Balkánska utópia; K mojim susedom na hornom poschodí
Pomstím sa za teba a za tvoj duševný pokoj, ktorý je zaužívanejší ako Hamlet na jeho strýkovi, a budem sa srdečne smiať, keď ťa sledujem, ako plačeš ostré slzy pokánia.
Reč je o, uvedomili ste si z názvu?, Mojich susedov na poschodí. Komu to pečiem. Pečlivé a bez náhlenia, ako piecť osobné msty.
Stále nepoznám svojich susedov na poschodí. Viem iba to, že majú v domácnosti skvelú hudbu, ktorú hrám v slušných hodinách. (Aj v tých časoch, keď je mesiac v splne a prebúdza vo mne obávaného vlkodlaka poslušného nechutnej manele v noci.) Neudieram do potrubia, neprenajímam sa, nerobím chybu na zemi, keď prídem opitý.
Pretože sú takí láskaví a jemní a tolerantní, zaslúžia si susedia ako títo odmenu., povedali by ste. Možno mi dokonca závidíte, pretože ja mám hore civilizovaných susedov a dole nikto.
Ale neponáhľajte sa. Nič nie je také, ako sa zdá. Moji susedia hore to majú na sebe chyba kapitálu, za ktorú zaplatia v rušný a rušný deň. Upečiem to a každý Vasile * upiekol, vie, že si Vasile nerobí srandu.
* Možno ste doteraz nič nepiekli.
Moji susedia na poschodí majú šteniatko.
Horšie však je, že ich šteniatko má prikrývka.
Čo moji susedia hore zatriasol ňou. Dôsledne. Priamo na balkóne môj veľký, kde mám kvety a balkónový nábytok a suché oblečenie a kapustu na kapustu, ktoré zostanú navždy nevyužité, pretože kto ma do pekla musí naučiť kapustu.
Kvôli nim a psím pohanom, celú jeseň som zmätene sedel v zadku, povolil si fúzy a premýšľal čo je fáza s kučeravými a bielymi vláknami ktoré sa každé ráno objavujú na mojich cigaretových kreslách na balkóne. Nechcel by som, aby si narazil na takúto životu náročnú hádanku.
V noci som nemohol spať kvôli tajomným vlasom na balkóne. Zaujímalo by ma: Je to rodina vlnených netopierov uhniezdených v mojom kapustnom sude? Nenachádza vlasový duch Răzvana Theodorescaa pokoj ani po 30 rokoch? Existuje zlá flotila chlpatých mimozemšťanov, ktorí sa zastavia na mojom balkóne, aby sa zasmiali, aby nezachytili oko, keď chodí MEDZI NAMI?
A keď sú vlasy, všade psie vlasy! Drôtené vločky Canis lupus familiaris padajúce na televíziu Diamond sa zmenili na konferenčný stolík. Mŕtve tkanivo ležiace na mojom kaktuse. Časti zvieraťa, snežiace na mojom spodnom prádle a dokonca aj na nohavičkách.
Plán pomsty č. 1
Moja prvá myšlienka bola: Som pracovitý, Zhromaždím nejaké peniaze, počkám, kým praskne realitná bublina a kúpim byt o desiatej (teda nad zločincami) od potomkov Santu, ktorý teraz žije vo vnútri.
Potom idem na veľtrhy, nájdem najchlpatejšie šteniatko (od toho s rodokmeňom, od rodičov majstra sveta po účes) a vychovávam ho na špeciálnu diétu psieho testosterónu a Foltene.
Teraz čakám na neskorý pád, ako je tento, zľahka šup s jeho mnohými slučkami, a zvalím psa v deke, od 10 otváram dvere svojho nového balkóna a trasiem sa, kým nezaspím. Nebudú vedieť, čo ich zasiahlo!
Namiesto toho, aby som ho kastroval, mu implantujem kopu textilu.
Ale pozorný priateľ ma upozornil (a urobil dobre, že som si zajtra mohol vziať pôžičku na dva roky, aby som dosiahol svoj cieľ so šteniatkom), že dotyční susedia majú uzavretý balkón. Teda, nemajú ani balkón, ale akúsi dlhú zbytočnú izbu. Čokoľvek, čo som o desiatej otriasol z balkóna, narazilo do okna a o ôsmej by mi stále padol na balkón. Dobrá vec, že som nedostal psa! Alebo ovce.
Ešte by som mohol
Namontovať na okraj môjho balkóna steampunkovú inštaláciu s ventilátormi, trubicami a prevodmi a turbínou. Akási pneumatická vlasová pošta, ktorá v obrovskom lieviku nasaje všetky vlasy a pošle im ich cez starostlivo maskovaný tulum priamo k rúrke kukly (určite niečo také majú). Netušte, čo sa stane, kým sa ich kapucňa nezapchá. A potom dni, aby si mohli dusiť polievku ako Zgonein kabinet v parlamente.
Fasáda bloku bohužiaľ nie je veľmi tienistá. Keby susedia videli na mojom balkóne vyskočiť stroj Rube Goldberg (ktorý by vyzeral ako vojnový kostolný organ), bolo by podozrenie.
„Je to iba môj nový sušič bielizne.“
Ale mohol by som aj ja
Vycvičiť jastraba, aby pozbieral vlasy z môjho konferenčného stolíka, pošmyknúť sa na okne a dať si ich v noci počas nosa do nosa. Ak sa hlboko vyspia, po pár mesiacoch dostanú škaredú bronchitídu. Ak nie, myslím si, že keď ťa prebudí jastrab, ktorý sa snaží dostať chlpy vlastného psa do nosa, zistíš, že sa v niekom mýliš.
Bohužiaľ si nemyslím, že vtáčia inteligencia sa vyrovná so zložitosťou môjho zlého plánu; To by som sa možno zobudil zje vlasy, v noci vojde do môjho okna, vytiahne moje oči a vrazí sa mi do obežných dráh. S vlasmi.
E = MC ^ 2. Nikdy nepovedal žiadny sokol.
V neposlednom rade,
Mohol som predstierať, že som depresívny samovražedný atentátnik a chcel by som skočiť z podlahy, na tento účel sedieť na zábradlí. Z televízie som sa dozvedel, že v takýchto situáciách sa všetci dôchodcovia v susedstve zhromažďujú ako medvede a dúfajú, že svoju divokú existenciu okorenia niečím zaujímavým, čo povedia svojim vnukom.
Potom by som vytiahol z vrecka zadku megafón a kričal na davy zhromaždené na parkovisku pred blokom (vrátane, dúfam, priateľov mojich susedov, možno aj príbuzných, napríklad jeho matky a svokra): Svet svet! Do riti, len som sa nezbláznil, keď som skočil o ôsmej, ale ak ste tu stále zhromaždení, poviem vám o mojich susedoch na horných poschodiach, ktorí majú psa a sú takí leniví, že nikdy nezostúpili s dekou, aby ňou potriasli. šibačovi, ale krúti mi hlavou, som čestný občan a platím veľkú časť svojich daní.
Nenávratne by som ich ponížil. Obnovenie reputácie by im trvalo tisícročia. Pomstil by som sa.
Bohužiaľ, Mám strašný strach z výšok a keby som sa posadil na zábradlie, mal by som najskôr zjesť tyčinku Xanaxu. Nedokázal by som artikulovať. Pre tých, ktorí sa zhromaždili v parku, by som znel ako kráľ Michal, ktorý prežúva hubbu bubbu. Nikto by ničomu nerozumel.
Až do ďalšieho, stále sa to zdalo. Ten pes neprestáva, ten pes sneží ako v Eseninovi a ruskej básni, sneží strašidelne a Bacovian cez moje skladacie stoličky a cez moje balzamové osušky.