BistritaNews - humor

Sneh. sneh. Odkedy začalo snežiť, moja žena sedela nepretržite a pozerala sa z okna. Ak bude sneh silnejší, myslím si, že je .

žena sedela

Vekom sa nič nezlepšuje. Sex je ako sneh. Nikdy neviete, koľko centimetrov budete mať alebo ako dlho to vydrží. Predtým, ako nájdete Fat-Frumos, musíte pobozkať veľa žiab. Nezáleží na dĺžke prútika, ale na mágii v ňom. Úsmev! Zajtra bude horšie! Sex je jedným z 9 dôvodov r .

Muž: - Konečne! Čakal som na to tak dlho! Žena: - Chceš, aby som odišiel? Muž: - Zbláznil si sa? Ani na to nemysli. Žena: - Miluješ ma? Muž: - Samozrejme! Vždy! Žena: - Podvádzali ste ma niekedy? Muž: - Preboha! Samozrejme, že nie. Žena: - Budete mať sex iba so mnou? Muž: - Samozrejme. Pomocou alebo .

Manželka zdvihla telefón. „Zlatko, to som ja.“ Vraciam sa domov. Nezdržal som sa neskoro, však? - Nie Zlatko. - Ale môžem prísť s 5 - 6 priateľmi? - Samozrejme, zlatko. - Zostaneme, porozprávame sa. - Áno, miláčik; Rýchlo ti pripravím sendviče, občerstvenie, niečo. Muž mlčí a potom hovorí: - Prepáčte, myslím, že som si to číslo pomýlil. .

Lekár išiel na prechádzku a uvidel babičku sedieť na lavičke. Lekár jej povedal: „Je nemožné nevšimnúť si šťastie na svojej tvári. Aké je tvoje tajomstvo?“ Povedala: Vstávam okolo 6 ráno, aby som sa do služby dostal včas .

Ako zvoniť telefón: 1. Choďte do sprchy. 2. Vlasy dobre umyte šampónom. 3. Počítajte do 3. TELEFÓN BUDE ZVONIŤ V TOMTO OKAMHE! Máme 2 možnosti: A) Ak odpovieme - bola to chyba. B) Ak neodpovieme - po niekoľkých dňoch zistíme, že to bola veľmi dôležitá správa! . .

Spoločnosť je taká: Chudák pracuje Bohatý človek ho vykorisťuje Vojak ich oboch obhajuje Daňový poplatník platí za všetky tri Vagabond odpočíva za všetky štyri Pijan pije za všetkých päť Ban .

Moja žena sedela vedľa mňa na gauči, zatiaľ čo som prepínal televízne kanály. Spýtal sa ma: „Čo je v televízii?“ Odpovedal som: „Prach!“ . a potom sa začala hádka! ---------------------------------------- Moja žena sa stále snažila navrhovať čo chce nasledovať .

Prevádzkový poriadok obchodu je zobrazený pri vchode: - Obchod môžete navštíviť RAZ! - K dispozícii je 6 poschodí a charakteristiky mužov sa zlepšujú, keď stúpate do horného poschodia. = - Môžete si vybrať ľubovoľného muža z jedného poschodia alebo môžete vystúpiť na ďalšie poschodie. - Nemôžeš sa vrátiť dole! Žena sa rozhodne navštíviť obchod s perami .

GLOBALIZÁCIA. Otázka: Aká je najlepšia definícia globalizácie? Odpoveď: Smrť princeznej Diany! Otázka: Ako? Odpoveď: Anglická princezná s egyptským milencom má nehodu vo francúzskom tuneli. . v nemeckom aute, ktoré šoféroval Belgičan, opitý škótskou whisky, prenasledovali ho talianski paparazzi na japonských motocykloch. Princezná er .

Mravec kope, dáva semená, robí vrstvy. Objavujú sa aj cvrčky. - Čo robíš, kriket? .

- Je pravda, že kapitalistická spoločnosť môže pripomínať vlak, ktorý sa zrýchľuje v smere priepasti? - V podstate áno. - Prečo ich potom musíme prekonať? ... .

Čo si myslí optimista a pesimista o globálnej hospodárskej kríze? Optimista: Bohužiaľ, všetci nakoniec budeme prosiť ... Pesimista: Od koho ? .

Zalutam rezbekt starý, Jefu. Rumunsko sa spojilo s bombou v skrytom kufri, prešlo bez kontroly na letisku. Nechal si sakra americký dolár, zostrojil vodnú bombu, polovicu dal taxíku, polovica cigána z vrecka. Stretol som brata Ahmeda, starého obchodníka, ktorý mi pomohol. Hovoril s ním pri bombe v kaviarni, pod vplyvom alkoholu skonzumoval eglerskú žabu .

Indický šéf „Dva orly“ sa spýtal bieleho byrokrata vo vláde USA: „Bieleho muža ste si všimli už viac ako 90 rokov .

Pokladníkovi synagógy došli peniaze na pomoc chudobným. Ani dlho neboli do schránky na pomoc chudobnému človeku vložené peniaze. Na druhý deň ráno sa na dverách synagógy objavilo oznámenie: „Ženatý muž v susedstve je v kontakte s nevydatou ženou. Ak do zajtra ráno nebude voda .

Cibuľový plat: vidíte to, beriete ho do ruky a roním slzy. Ubohý plat: vôbec vám nepomáha, iba vás trápi, ale nemôžete bez neho žiť. Diétny plat: núti vás jesť čoraz menej. Ateistický plat: pochybujete o jeho existencii. Magický plat: Urobí niekoľko pohybov a zmizne. Búrkový plat: neviete, kedy sa objaví, alebo c .

Pred rokom som zmenil snúbenicu verziu 7.0 na Wife 1.0 a všimol som si, že program spustil náhlu voľbu Bebelus 1.0, ktorá na pevnom disku zaberá veľa miesta. V pokynoch nebolo nič spomenuté. Na druhej strane, Wife 1.0 sa inštaluje do všetkých ostatných programov a spúšťa sa automaticky, keď otvorím inú aplikáciu, aby sa zabránilo jej spusteniu. Aplikácie ako Ber .

Žid v kaviarni v Bukurešti sedel za stolom a listoval v novinách Romania Mare a Tricolorul. Vstúpi priateľ, ktorý, keď vidí ten zvláštny jav, sa rozčúli a hovorí: „Moše, stratil si rozum? Prečo tak čítate rumunské noviny? “Moshe odpovedal:„ Čítal som židovské noviny, aj keď tam boli? Prenasledovaní Židia, Izrael zaútočil, .