Blogy Carin Müllerovej
Príjemné na tomto lete je, že si môžete ušetriť tému bikinových figúrok a takmer okamžite znova vyskúšať zimný tuk. Istota je istota. Tento veselý roubík momentálne koluje po sociálnych sieťach a zle pokrýva dve dramatické problémové oblasti:
1. Počasie!
2. Nežiaduce tukové usadeniny.
S počasím sa toho veľa robiť nedá - ibaže sa k nemu správame s humorom. "Som šťastná, keď prší, pretože ak nie som šťastná, prší tiež." Veľký Karl Valentin to kedysi povedal - ale hovorilo sa s ním ľahko, v jeho dobe nepršalo toľko ako teraz. Nárek počasia je stále nečinný.
S druhou problémovou oblasťou je situácia úplne iná: temperamentné brušká, tučné zadky, nadlaktie s pamäťou Agathy Christie (alias bingo krídla - vďaka za to, Micha!), Dvojité brady, záchranné kolesá, vypukliny v kolenách. pomenujete to. Zdá sa, že 175% nemeckej populácie trpí najmenej jedným z týchto ochorení (u žien je to dokonca 243%!), A preto neprekvapuje, že stratégie proti nemu sú mimoriadne dômyselné a také početné ako dažďové prehánky v júni 2015. Metódy možno zhruba rozdeliť do troch skupín:
Šport, strava, tvarové oblečenie.
Reprezentatívny prieskum dospel k tomuto prevratnému zisteniu: Metóda je sľubnejšia, tým je nákladnejšia!
Pozri šport:
Teoreticky by ste mohli len pravidelne behať, jazdiť na bicykli do práce a každých pár dní si urobiť niekoľko sérií drepov, doštičiek a brušákov, ale z mojej vlastnej zničujúcej skúsenosti musím povedať: rukoväte lásky to na hovno nedajú! Orientujeme sa teda na modelových športovcov v našej oblasti: momentálne je v móde takzvané „vysoko intenzívne cvičenie“. Krátke jednotky pod takým veľkým tlakom, že ste na pokraji zrútenia už po 20 minútach. Takéto školenie je samozrejme možné vykonávať iba pod dohľadom osobného trénera a/alebo v elegantnom klube a/alebo s absurdne nákladným high-tech vybavením. Inak to nič neurobí! jasný.
Pozri stravu:
Teoreticky by ste mohli jesť a/alebo piť o niečo menej [alkoholu], ako vaše telo potrebuje na svoju priemernú dennú záťaž, ale je to nudné, zdĺhavé - a láska k láske zaujíma iba okrajovo. Poďme sa teda pozrieť aj na hlavnú dámu! Radikálne zmenia svoje stravovacie návyky, každý deň zjedia pol kila chudého organického hovädzieho mäsa a umyjú ho láskyplne namiešaným zeleným smoothie (funguje dobre iba pri mixéri Kichen Aid!). Alebo môžete nechať Calory Coaches, aby vás prehovorili do súpravy na chémiu a niekoľkokrát denne vhodili rôzne doplnky výživy a proteínové koktaily. Alebo idú rovno na hypnózu alebo k chirurgovi.
Tvarovky zostávajú:
Ak šport a strava z akýchkoľvek dôvodov zlyhajú, ženy (a nedávno aj muži) radi nosia takzvané tvarové odevy! Jedná sa o smrteľne tesné elastické prúžky, ktoré by vám mali pomôcť dosiahnuť vysnívanú postavu za pár sekúnd - alebo aspoň zabezpečiť, aby sa zips na extrémne drahých šatách opäť uzavrel. V zásade je slanina jednoducho vytlačená. Kritickejší súčasníci by si mohli položiť otázku: kam?, Ale v zásade to znie spočiatku skvele. Kým to nevyskúšate. V zásade tu musíte (bohužiaľ) povedať: lacné varianty zo zľavy nie sú dobré, ale aj drahšie produkty od spoločností ako Spanx (pravdepodobne pochádza z „to spank“ = výprask?!) Alebo Triumph (o čom? Via gravitácia ?) majú svoje úskalia.
Zvyčajne sa začnú, keď si ich nasadíte, pretože je skutočne takmer nemožné nasadiť tieto časti bez vonkajšej pomoci. Na druhej strane sa dôrazne neodporúča požiadať partnera o pomoc. Prinajmenšom, ak táto osoba a.) Mala by si nás naďalej vážiť alebo b.) Ak chceme s touto osobou pokračovať v sexe. Lepšie je teda zabaliť sa sám! Potom ste zvyčajne úplne vyčerpaní, spotení a musíte sa sťažovať na stratu dvoch až troch nechtov na rukách. Ale áno: silueta je pevná, šaty padnú ako uliate!
Kým neurobíte chybu a sadnete si k nej. S verziou remienka po kolená budete musieť asi po dvadsiatich minútach bojovať s miernymi dýchacími ťažkosťami a po ďalšej štvrťhodine vás budú nejasné bolesti brucha. Iste, všetok tuk je stlačený dovnútra a kazí radosť zo života v brušných orgánoch. Ale nebojte sa, optika je stále dokonalá!
Na druhej strane je nebezpečnejšia verzia maxi nohavičiek bez ramienok, ktorá sa tiahne približne od stredu stehna až tesne pod prsia. Spočiatku je všetko úžasné, keď stojíte. Ak sa však hýbete (bežná chôdza! - nechceme ani začať bujarý tanec), pogumované švy môžu opustiť určené miesto. Na nohách sa kĺžu pomaly smerom nahor (na stehnách je veľmi sexi zúženie), na bruchu sa kĺžu dole k pásu. Ak potom urobíte chybu aj vy, že si sadnete, budú chvíle po vašom narodení prekliaté. Pri troche šťastia, nehlučné (bohužiaľ nie vždy), ale úplne nevyhnutné, sa pokožka v oblasti pása zvlní. A zvyčajne tak náhle, že najskôr sa vzduch vzdiali a v lepšom prípade dôjde k hlbokému mdlobu. Pretože náhle sa objavujúce, asymetrické rozloženie tuku je veľmi ťažké vysvetliť ľuďom v bezprostrednom okolí .
V skutočnosti by mal na hodine jogy nasledovať odsek o bandeau podprsenkách s veľkosťou šálky D, ale od čitateľov by sa nemalo očakávať, že budú mať príliš mentálne kino.
Čo zostáva? Nádej na chladné, mokré leto, v ktorom cez dlhé nohavice nosíme ležérne plyšové svetre po kolená? Alebo ležérny prístup! Pretože povedzme si pravdu: všetci nevyzeráme až tak zle! A potom pekné cestoviny na večeru a chutné víno!