Bodega CNU 2009
(1) Ďakujeme, že ste si vybrali SheerCover®! Tento mejkap (2) univerzálne (3) je viac ako základ. Sheer Cover je a (4) metóda krása to (5) sa dá aplikovať za pár minút a (6), ktorých účinok trvá do konca dňa!
Tajomstvo make-upu SheerCover® je a (7) exkluzívny vzorec z (8) minerály čo (9) odráža svetlo, ktorý je (10) zapadajú perfektne s (11) prírodné oleje pre vašu pokožku), pre (12) celková akcia . (13) Vrstva bude taká ľahká, že ju ani nebudete cítiť.
Minerály Sheer Cover® (14) sú 100% prírodné, vytvoril (15) bylinné infúzie ktoré vy (16) hladiť pokožku, ponuky (17) ochrana pred slnkom a obsahovať (18) extrakt zo zeleného čaju, aby bola vaša pokožka (19) chránené pred predčasnými známkami starnutia.(20) Toto všetko dokáže tvoj bežný makeup?
1. Zatiaľ si si nič nevybral, ale ak ti vopred poďakujeme, budeš sa cítiť spätne nútený urobiť vec, za ktorú som ti už poďakoval. Ďakujem, že si nasal nášho vtáka.
2. Universal predsa znie dobre. Nevyjadruje to nič, ale je to dobré. Zanecháva pocit multifunkčnosti, čo nie je pravda. Nemôžete to jesť. Na fajčenie mu idete iba v ústrety.
3. Nie, nie je. Ale my radi hovoríme, že je to tak, pretože hľadáme veci, ktoré nie sú také, ako sa na prvý pohľad zdajú. Je to viac ako vták. Je tu pripojený laserový kohút. Naozaj.
4. Hovoríme hovno - metódy, pretože to znie vedecko a dôsledne. Chceme, aby ste sa cítili múdro, keď namočíte naše veci
5. Hovoríme iba predtým, že máte dojem, že to chvíľu trvá. Hoci akýkoľvek základ vo vesmíre je aplikovaný za pár minút, náš je za IBA minút. Oveľa rýchlejšie.
6. Ak si neumývaš ústa.
7. Rastlinné oleje, ako napríklad margarín, parfumy a dekantácie z varenej trávy. Ale ak to nazveme špeciálny vzorec, budeme sa cítiť v malom a exkluzívnom kruhu. Nie každý má prístup k nášmu špeciálnemu vzorcu. Ak ho použijete, ste automaticky tiež zvláštni. Ako vzorec. Specialo
9. V určitých pomeroch, ako každá hmota vo vesmíre.
11. Ten Sebumu, aby si bol slizký. Hovoríme tomu, aby to znelo menej nechutne
12. Navrhujeme, aby všetko, čo si doteraz zažil, bolo čiastočné, takže iba zlomok toho, aké silné sú naše sračky.
13. Ani my nevieme, čo sme tým mysleli, ale znie to dobre. Niečo relaxačné.
14. Nie sú nadprirodzené. Zo zeme. Prirodzené. Ako plast. Z kombinácie prvkov. Nebojte sa, nie je to chémia. Je jednoduchšie zbierať pôdu zo spodnej časti záhrady, ako miešať veci.
16. Dobre rozdrvené, aby nepoškriabali pokožku.
17. Vieme, že rakovina je v móde ako choroba, takže si na veci nosíme opaľovací krém. Že je to protirakovinové!
18. Zelený čaj. Super módne. Dali sme do toho všetko. Šampón, krém, pilulky, dokonca si s ním varíme aj čaj!
19. Buga buga buga! STARNÚŤ! Sme zúfalí. Toto je posledná kniha, ktorej sa boja všetky ženy! Kúpte si naše sračky a chráňte sa pred svojím najväčším strachom! Parol. P.S. Uvidíte, akí sme inteligentní, nech svet nehovorí, že klameme: Chráňte pred „známkami starnutia“, nie pred starnutím. To znamená, že si nemusíte všimnúť, že starnete iba z čisto subjektívnych dôvodov, to však neznamená, že starnete. Je to ako rozbiť si zrkadlo proti vráskam. To je to, čo ponúkame!
20. Cítiš, ako ti náš jazyk trčí z zadku? Keby ste boli mužmi, asi by náš jazyk bol prostata. No tak, dal som ti dobrý pocit zo seba, spomenul som mimochodom pri tvojich všeobecných obavách, navrhol som, že máme pre nich riešenie, čo do riti chceš viac? Kúpte nás!
Nedeľa 1. marca 2009
Jar a 1. marec
Štvrtok 26. februára 2009
Chyťte túto bublinu
Závodné koleso
Závodné koleso Dacia NASCAR 1300 LUX; Ohodnoť: 27,98 RON; 48 splátok, záloha 0
Legendárne sexuálne polohy (pozícia 9)
Močové dobrodružstvá
Aha, čúrať! Môj pivný cintorín!
Kategóriou ľudí, ktorí si navždy zaslúžia úder do krku, sú muži, ktorí sú v bare a chodia sa vycikať do záchodovej kabíny, hoci je v nich miesto pre pisoár. Cítim sa byť urazený. Teda, rozumiem: máte mimoriadne malého vtáka. Nanopulă. Šachta. Ako červ vo fľaši Tequila. Klinec sa k tomu pribiješ. Močíš na gule. A nechcete, aby to videli ostatní. Ale vy hlupáci, naozaj si myslíte, že nemám v kúpeľni nič lepšie ako pozerať sa na svoj penis? Preto som tam vošiel, ja, by som sa ti nasral na čelo? Idete na záchod s toaletou namiesto toho, aby ste cikali ako ja na pisoár, beriem to ako osobnú urážku. Je to ako povedať mi pred sebou, že sa chcem pozrieť na tvojho vtáka, a preto sa skrývaš, pretože nechceš, aby som ju videl. Že každopádne, ak za mnou prídete, pozriem sa. Myslíš, ako, papagáj? Automaticky ma podľa tvojho postoja urobte teplom s fetišom uro, však? Tak prečo si prekvapený a nevinne sa na mňa pozeráš, keď ti skočím do fajčenia, ja? Nevyzval si ma? Ako môžete naznačiť, že sa starám o cikajúce kurčatá a nečakajte, že si umyjem zuby ?
A veľa ľudí nepozná označenie pisoára. Pravidlá zdravého rozumu. Porozprávať sa s niekým je v poriadku, ale nepozerajte sa na neho. Pozeráš sa na svojho vtáka, nie na mňa, hlupáka. A otvoríš ústa, len aby si hovoril o absolútnych veciach. Nič osobné. Ak sa ma spýtate, koľko je hodín, odpoviem. Ak sa ma spýtate, kedy sa zatvára bar, odpoviem. Ale ak sa ma spýtate, či sa mi páči hudba v bare, hovorím vám, aby ste medveďa chodili, pretože som nešukal do zadku.
A sú aj takí, ktorí sú jednoducho hlupáci. Napríklad vo večnej kontrole sú 3 pisoáre. NIKDY, ALE NIKDY, keď sú 3 pisoáre a všetky sú prázdne, neponáhľajte sa k tomu v strede ako sliepka čuchať, lipa! Že druhý, ktorý príde automaticky, bude sedieť buď po vašej ľavici alebo po vašej pravici, že nemá kam inam ísť, a tretí, ktorý si príde, si pomyslí: „Ty a tieto gejzíry sa pocikávate vedľa seba.
Pred pár mesiacmi som si prešiel bizarnou situáciou. Dvaja chlapi postupovali podľa protokolu a sedeli po stranách. Keď som bol tretí, dostal som sa medzi nich. Tu nastal problém. Boli kamaráti a viedli hlbokú diskusiu. No, rozprávali sa o mojom vtákovi. Cítil som sa úplne navyše. Trochu som stiahol hlavu dozadu, aby sa na seba mohli pozerať, keď sa rozprávali ohnivo, ale stále som sa cítil navyše. Môj vták bol akousi hranicou medzi dvoma rozdielnymi tábormi. Bol ako Veľký čínsky múr, ako Pásmo Gazy, ako futbalový rozhodca. Keby dlho pokračovali, dal by som im obom žltú kartu.
Opäť nechápem umývanie rúk po tom, ako sa vycikáš. Áno. Ak ste idiot a príliš neformálne ste ňou otriasli a skočila vám na hodinky, je bežné umyť sa. Teraz hlúpe dámy povedia: „Ale wow, musíš sa umyť! Dostal si svoje ruky do jeho vtáka! “ Je to čisté, to áno. Ja som ju umyla a dala ráno do čistých nohavičiek. Ruky som vložil tam, kde tancovali všetky zubáče. Ktoré z týchto dvoch častí by sa logicky mali umyť a kedy? Umývanie rúk PO cikaní je ako utieranie zadku skôr, ako som sa vysral.
Ale tu je lepšia lekcia, baby. Všimnite si samca, keď prichádza z kúpeľne. Ak sa špliechal na vrch tenisiek, je to idiot. Nešukaj ho. Muž nevie, ako urobiť to najzákladnejšie, čo môžete s jeho vtákom urobiť, aby sa správne vycikal. Myslíte si, že za iných okolností to zvládne lepšie?
V pondelok 23. februára 2009
Aké smädné. kniha!
Z blondín budú blondínky
Malý sprievodca k porozumeniu žien. Ep. 4: Obdobie párenia
Antikoncepčné metódy - metóda 4 (dodatok k legendárnym sexuálnym pozíciám)
Legendárne sexuálne polohy (pozícia 8)
Nedeľa 22. februára 2009
Reflexná diatéza
Legendárne sexuálne polohy (pozícia 7)
Aby vás sedenie v skrini nenudilo.
A touto reláciou.
Ako sa posrať do zadku (SF)
V živote každého človeka príde čas, keď si povie: „Čo by to bolo za šukanie do zadku?“ Nováčik v tejto oblasti myslenia povie: „No, je to jednoduché! Musíte byť dosť veľký! “ Nie. Veľkorysé proporcie penisu vôbec nepomáhajú. Je fyzicky nemožné nasmerovať kruhovú erekciu, ako napríklad Ouroboros. Áno, Al, ktorý mi znie pekne svinsky, vyzerá to, že BT už pre mňa nie je. Maximálne môžete cikať do zadku, čo je svojím spôsobom zaujímavé, ale pre túto príručku úplne irelevantné.
Metóda 1. Červie diery
Predpokladá sa, že priestor a čas sú ako list papiera, ktorý sa dá poskladať takým spôsobom, že existuje „most“ medzi dvoma rôznymi bodmi v priestore a čase, ktorým môže prechádzať hmota. Takzvané „červie diery“. Dobre. Ako nám pomáha? Jednoduché. Pred kohútom otvorí malú červiu dieru s východom niekde pred vlastným zadkom a zasunie do nej napnutý nástroj. Mágia, vyjdi na druhú stranu. Tu nastáva problém. Nie je to tak, že keď si dáte fajčenia, je to jednoduché (pre tohto sprievodcu úplne nepodstatné). Kohút a zadok sú súčasťou systému, ktorý sa nepohybuje oddelene. Takže keď vložíte kohútika, zadok sa pohne dopredu, implicitne od kohúta, ktorý vychádza za ním. Keď potiahnete zadok smerom k vtákovi, vyjde z otvoru. Jediným životaschopným riešením je teda to, aby červia diera mala časové oneskorenie asi jednu sekundu a bola schopná dobre sa koordinovať.
Sú aj ďalšie problémy. Predpokladá sa, že červie diery sú teoretické, ale ich existencia nebola dokázaná, možná iba v prípade existencie exotickej hmoty. Ďalším problémom je, že vytvorenie takejto diery. Nie je známe, či sú tieto otvory obojsmerné. Možno to vložíte a nemôžete vybrať. Nie je ani známe, ako dlho by sa dala taká diera udržať otvorená alebo koľko energie je potrebné.
Metóda 2. Cestovanie v čase
Je to jednoduché. Cestujete v čase, ocitnete sa a šukáte do zadku. Asi budete súhlasiť, pretože ste to vy.
Problémy sú však vážnejšie. Existujú dva spôsoby uvažovania o cestovaní v čase: Niektorí vedci sa domnievajú, že sa vrátite v čase do svojho vlastného vesmíru. Tu môžete vytvárať bizarné dočasné paradoxy. Ako šukajte babičku a staňte sa vlastným dedkom. Ďalšia teória tvrdí, že rovnaká hmota nemôže existovať na rovnakom mieste a vesmír sa okamžite zničí. Opätovné ovplyvnenie vášho vlastného života vytvára paradoxy, takže ak si váš dvojník uvedomí vašu existenciu, môže byť zničený celý vesmír. Preto sa odporúča znásilniť sa s kapucňou na tvári. Iní vedci veria v teóriu nohavíc. Technicky vzaté, keď cestujete v čase, vesmír sa formuje rovnobežne s tým, ktorý ste opustili, úplne iný, počnúc starým, ako druhá nohavicová noha. V tomto prípade už neexistujú žiadne dočasné paradoxy, môžete ticho šukať do zadku, ale návrat do vesmíru, ktorý ste opustili, je takmer nemožný.
Ďalším problémom je „dopredu alebo dozadu“? Áno, dobre, chceš byť mladšou verziou samého seba, ale tvoja mladšia verzia by ťa chcela prdieť? Je lepšie cestovať trochu včas. Maximálne niekoľko hodín. Dopredu alebo dozadu je irelevantné.
Metóda 3: Klonovanie a kryogénnosť
Vytvoríte embryo s rovnakou DNA ako vy, implantujete ho do náhradnej matky a potom kryogenicky zmrazíte, až kým váš klon nebude v rovnakom veku ako vy. Je to najjednoduchšia metóda. Klonovanie je dnes možné, kryogenika je blízko, tj. S trochou trpezlivosti je to skutočne praktická metóda.
Existujú však problémy. Keď zamrznete, všetci, o ktorých viete, pravdepodobne zomrú alebo na nich zabudnú, takže sa zobudíte sami na svete. Druhým problémom je, že veľká časť osobnosti sa získava zo skúseností so svetom. Taký je aj vzhľad. Klon možno nevyzerá ako ty, myslí si ako ty, alebo ešte horšie, že ťa nechce šukať do zadku. Alebo ste zomreli pri nehode a stratili ste čas. Klonovanie je kompromis. Nie ste to naozaj vy. Je to niekto iný s rovnakými génmi. Je to, akoby ste súložili monozygotné dvojčatá.
Dúfam, že som vás osvietil v tejto dlhotrvajúcej otázke mužského sveta. Ak máte iné teórie, nebojte sa ich zdieľať. Je to vážny problém, ktorý si vyžaduje správny brainstorming a vyriešenie mnohých osvietených myslí.
Sobota 21. februára 2009
Antikoncepčné metódy - metóda 3 (dodatok k legendárnym sexuálnym pozíciám)
Legendárne sexuálne polohy (pozícia 6)
Malý sprievodca k porozumeniu žien. Ep. 3: Oblečenie a estetické návyky
Žena je zvláštne stvorenie. Žiadne oblečenie nemá zmysel, aspoň na prvý pohľad. Ale nie, preto je to vševediaci kentaur, ako sme si ukázali v predchádzajúcich epizódach. Mňa chytia veci. Stále som ti hovoril, že chápem ženy. Moja bystrá myseľ preniká do prázdna v ich mysliach a dokonale sa formuje a objavuje zmysel tam, kde veda neverila, že by mohla existovať.
Dámske oblečenie a doplnky majú rôzne funkcie. Berme to logicky.
1. Dostupnosť podľa pohlavia. Je známe, že ženy chcú šukať bez toho, aby si uvedomovali, že súložiť chcú. Chcú súložiť náhodou. Zdá sa, že ste sa nedobrovoľne dostali do prdele, a keď už ste tam, prečo nie. Je to ako sedieť na stoličke a niekto vám udrie do náručia hrniec cukríka. Je úplne normálne, že si nejaký zaobstaráte aj vy. To je o mentalite žien ohľadom sexu. Ak mu dáte cukrík do náručia, cmúľajte ho. Áno, nevyzerá to, že by o to požiadala.
Z tejto kategórie spomíname opätky. Hovorí sa, že majú vyzerať vyššie, nohy dlhšie a napínať gluteálne svaly. Nie. Vyliezli na tie nestabilné veci, aby naznačili, že sa nemôžu pohnúť. Myšlienka je: "Keby som mal behať s vtákom v ruke, nebol by som schopný pohybu príliš rýchlo, ak rozumieš mojej jemnej narážke." Ak rozumieš mojej jemnej narážke. Sukne sú ďalším zrejmým príkladom tejto funkcie. Nemajú praktické využitie. Nechránia vás pred chladom alebo mečmi a neponúkajú príliš veľkú mobilitu. Ale dajú sa ľahko stiahnuť. Navrhnúť ti, od prírody žiadostivému mužovi, že ju môžeš priviesť do hypotetickej situácie, v ktorej chce náhle vyzliecť sukňu.
2. Lesklé veci: Tu je žena veľmi podobná pštrosom, moriakom a pelikánom, dáva prednosť objektom, ktoré odrážajú svetlo odlišne a silno, a neprilákajú ju zdroje svetla, ako sú napríklad mory. Malé, okrúhle, lesklé veci prerušujú jej myšlienkové kŕče a uvádzajú ju do pokojného stavu blízkeho tranzu. Efekt funguje najlepšie s novými objektmi, ktoré sa náhle dostanú do jej majetku. Neočakávajte, že stratí rozum, keď uvidí starý prsteň alebo náhrdelník/náramok alebo niekoho iného. Kvôli tomuto podivnému efektu, ktorý má korene v kolektívnej psychike ženy, je bežné, že ženy merajú svoju hodnotu ako bytosti na základe toho, koľko lesklých predmetov zhromaždili v priebehu svojho života. Často, keď sa socializujú a obdivujú. Niekedy žena povie o inej žene: „Je to škaredá, hlúpa kurva!“ To znamená: „Táto žena má viac lesklých vecí ako ja. Je nadradená mne! Chcem, aby bolestivo zomrela! “ Mic P.S. V jej sociálnom kruhu je ustanovený kvalitatívny priemer lesklých predmetov. Dočerta ju, aby ti získala niečo v peňažnej hodnote pod priemerom všetkých predmetov v jej kruhu priateľov. Pre dokonalú palicu.
3. Zavádzajúce veci: Mysleli by ste si, že náušnice pôjdu vyššie. No nie. Visiace náušnice na ušiach, ktoré odvrátia jeho tvár. Čím menej sa pozeráte na tvár, tým ľahšie sa dostanete z toho, že je to zvyčajne trochu nepríjemné. Rovnaký princíp využíva aj výstrih. Keď budú náušnice vlniť vzduchom, budú to robiť aj kozy, čím sa stred záujmu presunie do pohyblivej oblasti. Make-up umelo krátkodobo zvyšuje kvalitu tváre. Dosť na to, aby som sa dostal do situácie „môj péro, raz som ju šukal“. funguje to druhýkrát. Zlo sa stalo. ““ Nechty a maľujte ich do červených odtieňov, aby naznačili, že sú zvyknutí na násilie. Že by sa príliš nevyjadril, keby ste prišli domov a jedlo bolo nesprávne uvarené a vy ste mu museli stlačiť prsty pri dverách. Klamem vás, že dokážu zvládnuť bolesť a ako im trochu stisnete hrdlo, zatiaľ čo ja vám hovorím, že ste psychopat.
4. Články psychologického pohodlia. Najjasnejším príkladom je kabelka. Rozšírenie vagíny. Nesexuálne vyjadrenie jej pohlavia. Dieru, do ktorej môže vkladať veci, kým neodmieta. Náhodné veci. Zbytočné veci. Hlúpe, ťažký, trápny, sukovitý a veľký. Mnoho, veľa vecí, ktoré nikdy nebude potrebovať. Je to diera, do ktorej jej spoločnosť nehovorí, že je kurva, ak do nej vloží všetko, čo môže, na rozdiel od dierky medzi nohami a túto frustráciu kompenzuje predzmluvnením kabelky. Nohavičky zase nedávajú zmysel. Muži potrebujú nohavičky, aby im pri chôdzi nespadli. Ženy nemajú nič lichotivé. Takže nohavičky nepotrebujú. Ale majú dobrý pocit z toho, že majú bariéru medzi piči a vonkajšou realitou, pretože žena má dojem, že jediným účelom okolitého vesmíru je dostať sa do jej piči a je jej povinnosťou zabrániť tomu, aby sa tak stalo. Podprsenka sa sem hodí. Aj pre neho je ťažké ho zložiť. A to im ďakuje. Skutočnosť, že prístup k ich prsiam sa vykonáva iba s neodôvodnenou stratou času, vyvoláva dojem, že ich prsia sú dôležité.
5. Označte územie: Keď sa psy vycikávajú na stromoch, ženy majú rúž a parfum. Nie. Nie som tu pre krásu a pre príjemnú vôňu. Som tu s tebou. Vidieť „škaredé a zlé kurvy“, že ste jej majetkom alebo že do ich majetku vtrhla. Voňajte ich na oblečení i vo svojom dome. Vidieť stopy rúžu na golieri, ušiach a guľkách a vedieť, ako sa veci majú. Tu sú tri možnosti. Prijímate byť označeným územím, ísť von s tými „naturelkami“ rizík, ktoré sa majú oholiť pod pažou, alebo sa im páčia. Umývam sa tak často, že ma ani psy nemôžu nasledovať, takže ženy ...