Celý človek Muž a jeho emocionálny život
Je muž skutočne necitlivý a nedokáže milovať ženu tak, ako chce, aby sa cítila milovaná? Alebo je naprogramovaný tak, aby fungoval najskôr na princípe sexu - a až potom na citoch?! Alebo nie je biologicky vybavený dostatkom emocionálnych zdrojov? Celkovo sa to niekedy javí ako nemožná úloha pre mužov aj ženy, aby boli na rovnakej emočnej frekvencii a cítili sa naplnení.
Čo robiť? Mala by žena rezignovať a „prísť na myseľ“, pretože neexistuje nežný muž, ktorý by nebol „bláznivý“, „slabý“ alebo s „emocionálnymi problémami“? Žena má samozrejme tiež svoju cestu, svoju vlastnú cestu a starostlivosť o seba, ako ženu. Teraz však hovoríme o mužovi a jeho afektivite. O vzťahu s vlastnými emóciami, strachu z emócií a zraniteľnosti, ale tiež hroznom - ÁNO, hroznom! - jeho strach - ÁNO, strach! - ženy a jej emócii, strachu, ktorý sa často zmení na hnev a odlúčenie.
Pri pohľade z mužského dvora sa sám cíti nepochopený a často je zmätený ženským správaním. Okrem toho vníma a prekladá emočné reakcie ženy ako dôkaz nadmernej, dusivej a ohromnej citlivosti. Silné emócie ženy sa interpretujú ako „bláznivé“: „hysterické“, veľa nezmyselných rečí alebo jednoducho neschopnosť sebakontroly. V žiadnom prípade nie ako niečo prirodzené: „ženy sú buď závislé, alebo hysterické a nespokojné, rozmaznávané - my muži milujeme svojím spôsobom, len oni tomu nerozumejú“.
Keď sa muž skutočne cíti ako muž?
Vráťme sa však k tomu: čo my ženy očakávame od mužov? Buďte nežní, ale aj úspešní. Citlivý, ale aby nevyzeral slabo a zraniteľne. Odvážny, ale nie agresívny, drsný alebo autoritársky. Skoro doma, ale priniesť si peniaze domov. V kontakte s jej ženskou stránkou, ale nie ochabnutý, nie ženský. Obetavý manžel a otec, ale tiež starostlivosť o potreby a očakávania ženy - vždy pozorná k tomu, ako sa cíti a čo od neho chce, hlboko spojená s jej emocionálnymi potrebami. Skutočný hrdina, však? Akýsi agent 007 na misii, ale doma srdečný a veľkorysý. Sú tieto očakávania realistické?
Potom sa pozrime ako je človek vnímaný ako človek. Učí sa - od útleho veku, pokračujúc vo svojich formujúcich rokoch až do dospelosti - z domova, školy alebo spoločnosti, aby bol človekom v kontakte so svojimi emocionálnymi potrebami, láskou, prijatím, neúspechom, zraniteľnosťou, ocenením, náklonnosťou ? No nie. Neustále naočkované správy sú: „čo si, handra?“, „Si len muž, buď silný, nie si dievča!“ - teda bez emócii, pocitov, strachu, strachu, bez zlyhania, potrieb, pochybností. Inými slovami, musí byť silné, bez ohľadu na okolnosti, produkovať, riešiť, udržiavať dom a rodinu. Byť mužom.
Čo mužovi chýbalo na ceste k jeho vlastnej mužskosti?
Spojenia s emóciami človeka, emocionálne potreby a implicitne tie, ktoré súvisia so ženou, súvisia so vzťahom, ktorý sa praktizuje a ktorý sa poučil zo vzťahu s jeho otcom a matkou. Keď nám znie „psychoanalytický“, je to pravda. Mal emočne prítomného, láskavého otca, ktorý dokázal otvorene a slobodne hovoriť o svojich pocitoch, bez strachu a obáv? Bez toho, aby vás ovládli emócie, neutekali pred nimi, neutiekali sa k alkoholu či práci alebo sa im jednoducho úplne vyhýbali - odlúčiť sa? A to tým viac, že jedným z hlavných obáv mužov je vyzerať slabo a zraniteľne. Pretože, bohužiaľ a smutne, práve toto sa naučili byť mužom: byť bez strachu.
Mať emocionálne potreby, mať city, myslené - a stále to platí - byť slabý. Bohužiaľ. Ak otec nemohol byť emocionálne prítomný, chlapec a potom budúci muž sa naučili presunúť svoju pozornosť od toho, čo cíti, a odpútať sa od seba: „Necítim nič“ alebo „Len cítim hnev, necítim, keď moja žena trpí. „Svoju ženu vidím iba vtedy, keď je nahnevaná, nevidím ju, keď je smutná.“ A tak sa žena prirodzene cíti hlboko opustená: „nemôže tam byť, keď ho potrebujem, keď trpím, mám pocit, že ho to hnevá a štve“ alebo „cíti sa vinná, vidím ho stiahnuť sa z úst a to ma hnevá, mám chuť kričať a potom sa ešte viac stiahne. “ Jedná sa o efekty, ale nezabúdajme na trasu, „cestovnú mapu“, ktorá spôsobila túto sériu následkov.
Opustenie, ktoré muž zažil zo vzťahu so svojím otcom alebo matkou, ho vedie k tomu, že nie je v kontakte so svojimi vlastnými pocitmi, alebo že pocity ženy sú pre neho hrozbou a nebezpečenstvom, pred ktorými sa musí brániť. Buď sa odosobní, alebo sa stane ironickým alebo kritickým a čokoľvek odmietne alebo sa mu vyhne.
A scenár môže byť ešte drsnejší: ak mal urážlivého a kritického otca, ktorý ho odmietol, potom je strach z neúspechu strašne bolestivý a veľmi aktuálny. Dôsledky sú smutné aj znepokojujúce, pretože vždy bude existovať pocit, že nech urobí čokoľvek, partner bude nespokojný. Že ju nemôže urobiť šťastnou, že je akosi „defektná“ a nehodná lásky. A keďže potreba byť mužom je nesmierna, odmietne ju, začne byť pozorný voči „chybám“ a chybám svojej partnerky, bude ju zdaňovať, „opravovať“, „opravovať“ alebo kontrolovať pri každej príležitosti. Na druhej strane sa bude cítiť z čohokoľvek zranená, pretože všetko, čo o ňom povie alebo o jeho hodnote, bude kategorizované a brané ako osobné urážky.
Bude hľadať trvalé potvrdenia, bude sa cítiť napadnutý, „postavený na múr“, „vyvodený voči zodpovednosti“, pokarhanie, kritika a bude pre neho ťažké alebo dokonca nemožné získať negatívnu spätnú väzbu. Pocit, že „to nie je dosť dobré“, sa znovu aktivuje veľmi ľahko: Máme pokoj a som šťastný, keď je medzi nami všetko v poriadku; ako mám nespokojnosť, ako „máme problémy“ a cíti sa previnilo a nahnevane, cítim, ako sa vzďaľuje, vyhýba sa mi, už tam nie je. Zdá sa, že mi chce utiecť. Ale nemôžem sa s ním o tom rozprávať, pretože si nakoniec príliš vyčítame.
Ak je vzťah s otcom emocionálne vzdialený a vzťah s matkou je príliš blízky - bez toho, aby mu bol poskytnutý priestor na rast a rozvoj -, muž pocíti ešte hlbšiu ranu. To opustenie.
To isté sa stane, keď muž ignoroval matkinu potrebu náklonnosti a chlapec bol podvedome nútený vyplniť emocionálnu prázdnotu. A odtiaľ pramení ambivalencia a pocit dusenia: Potrebujem ťa, ale ty ma dusíš svojimi potrebami a tvoje nepohodlie ma rozčuľuje. S nemožnosťou zmierniť partnerské nepohodlie, pretože sa znovu aktivujú jeho pocity vo vzťahu k matke. A následne, muž vychovávaný v tejto matici, obráti svoju pozornosť a vyberie si za partnerky ženy, ktoré nie sú autonómne alebo emočne nedostupné, práve tie, ktoré si udržia strach z opustenia a utrpenia.
Pochopenie rán z minulosti je prvým krokom k ich vyliečeniu
Zvyčajne sú prítomné rany z minulosti a majú ničivé účinky na muža i pár. Prvým krokom by bolo prijať a prijať balast z minulosti, „učenie“ o mužnosti z jeho strany a - čo je veľmi dôležité - i ženy vedľa neho. A potom ocenenie a úcta k mužskosti, ktorá integruje múdru - a čo najmužnejšiu - emocionálnu stránku, afektívnosť, skúsenosť, emóciu.
Domnica Petrovai je klinická psychologička, kognitívno-behaviorálna psychoterapeutka, zakladateľka Mind Education a School for Couples.