Chudnutie stravy zdravie
Vnútorné a vonkajšie slabšie ja, zmierime sa alebo urobme niečo úplne iné?
Zverejnené 11. septembra 2008 spoločnosťou KPBaumgardt
„Ach nie - ďalšia sugestívna otázka, kde je moje slobodné rozhodnutie?“
Môže sa stať, že niekomu táto myšlienka napadne; V prieskume stravovania sa už takto komentovalo tvrdenie „Pre mňa je strava vyvážený životný štýl s mierou a cieľom“.
Ale tá bastardská otázka nie je sugestívna, však? Predovšetkým: Je to ešte dlhá cesta od vyriešenia ... Zdá sa, že naše „vnútorné slabšie ja“ nás stále konfrontuje s novými problémami:
ODMEŇTE SA „špeciálnymi porciami“ je koniec. nefajčím už štvrť roka ... je to podobné, mal som aj dni, keď som sa chcel odmeniť cigaretou. totálny nezmysel brať staré a „zlé“ návyky, ktorých sa chcete ako ODMENY zbaviť! vnútorný ošípaný pes, ktorý je od prírody lenivý, lenivý a bez apologetík, musí byť umlčaný alebo ignorovaný. [Stephanie]
Zatiaľ čo „vnútorné slabšie ja“ (internalizované slabšie ja?) Je ťažké pochopiť, je možné vysvetliť aspoň pôvod slova:
V stredoveku neboli „zlí ľudia“ upaľovaní iba ako čarodejnice a čarodejníci, boli tu aj početné „čestné rozsudky“, ktorými boli „delikventi“ nakoniec z komunity vylúčení. Takže pranýr (tu mobilná verzia, „Schandgeige“)
alebo hanebné masky - tu modelka so psími ušami a hrkajúcim zobákom, ktorá bola určená pre „hašterivé ženy“.
Podobná kombinácia prasaťa a psa spôsobila vznik „bastarda“ - a spočiatku išlo o vonkajšiu záležitosť, prostriedok na potrestanie nevhodného alebo nemorálneho správania.
Hanba, hanba, poníženie a zneuctenie, tak ako teraz, neboli cieľom rehabilitácie, ale príkladným trestom, odstrašovaním a boli tiež vývodom „sadizmu“ spravodlivých občanov a duchovenstva.
Ako tieto skutočné opatrenia „najvyššieho súdu“ merajú „všeobecné šírenie“vnútorný prasací pes„Prišlo, o tom sa dá iba špekulovať (lepšie preskúmané; to by bola otázka pre lingvistov a príbuzné disciplíny).
Pretože takáto autorita, ktorej existencia sa dá dokázať z literatúry a ústnych výpovedí, môže byť ťažko vrodená, nejako si našla cestu zvonku dovnútra. Rúhanie, podpichovanie, tiež fyzické tresty, zlé zaobchádzanie, zanedbávanie, nerešpektovanie zanechávajú psychologické stopy.
Z „Si ...“ (gefrässipg, prasa, neschopné, malé a oveľa viac) sa stáva „Ja som…“ alebo malá, zapuzdrená entita, ktorá vysiela svoje interferenčné signály znova a znova, väčšinou v najnevhodnejšom okamihu, a príliš často zasahuje „slabé miesto“.
V každom prípade takéto postoje nie sú vrodené. Môžu sa vyskytnúť aj spomienky na traumatické zážitky „okolo jedla“, ktoré mohli zničiť dovtedy uvoľnený postoj k jedlu.
Dieťa musí nevyhnutne na takéto nátlak reagovať a nejakým spôsobom obviňovať udalosti. Vzniká „falošné ja“.
Je dosť podivné, že „slabšie ja“ sa veľmi často spomína v súvislosti s odmenami a kompenzáciami, ktoré však v prípade nadmerného „potešenia“ znamenajú trest.
Takéto rušivé mechanizmy sú bežné a účinné, vrátane posttraumatickej poruchy horkosti.
V našej spoločnosti nebol v žiadnom prípade zrušený bielizník, je však starostlivo udržiavaný a opätovne vytláčaný počas šikany (1,2) a v podobných situáciách.
Akonáhle je jazvečík ošípaných účinný, došlo k nemu aj určité usporiadanie. Šepoty majú ústupky a ústupky. Páči sa ti to:
„Pohyb nie je dobrý - je to len pre športovcov a je to tiež skutočne nepríjemné. Hej: schudni: ty nie! “
Vynára sa otázka, či niekto, kto (sa stal) príslušne lenivým, sleduje vnútorný postoj alebo vnútorný šepot.
Jeden ako druhý je lepšie ľutovať skôr ako neskôr. A vzhľadom na určitú slobodu vôle možno túto falošnú poslušnosť ukončiť aj silným odhodlaním.
Nie sú to všetky nové problémy:
"Musíte sa pokúsiť vystúpiť.",
ale potápate sa bez námahy.
Dobrý Pán musí vždy ťahať,
sám padá diablovi. ““
Toto už povedal Wilhelm Busch; hovorí
Pout.
Od „prečo schudnúť“ po „čo schudnúť“
Zverejnené 10. septembra 2008 spoločnosťou KPBaumgardt
Po začiatku chudnutia, otázky „prečo schudnúť“, sa k otázke nedostaneme okamžite „Ako schudnúť“, ale najskôr k otázke, čo to cieľ, aká je požadovaná váha. Pokračovať v čítaní "
Pocity viny, stiahnutie lásky, vydieranie
Zverejnené 10. septembra 2008 spoločnosťou KPBaumgardt
Dobrý deň, drahí priatelia,
Som tu znova! Ako vidíte, s košíkom plným trpkých problémov!
Moja priateľka mi opäť poslala e-mail, ten, ktorý hovorí, že každých 14 dní potrebujem informačný bulletin a že by som si ju mal lepšie adoptovať. prihlásiť sa na odber.
Dnes si nechala poradiť od pani Wolfovej, univerzálnej psychologičky, ktorá píše bestseller o všetkom a o všetkých. Vo Fressnete to už zlyhalo: Klausovi-Petrovi sa vôbec nepáčila nadváha a jej emočné príčiny.
Dnes píše:
"Môžete povedať, že ste sa stali obeťou vydierača emo, keď máte pocit, že vás niekto tlačí, hneváte sa na neho bez zjavného dôvodu alebo mu chcete ublížiť." Odolajte tomuto impulzu, ako aj pokušeniu ísť do pokoja vydieraním. Jediná vec, ktorá pomáha, je útek. Povieme vám, ako spozorovať rôznych vydieračov emo a uniknúť im. “
To je jednoznačne populárna psychológia. Myslím si, že áno, môj chlap je tiež vydierač emo: „Najskôr schudnite ďalších päť kíl, potom získate nové bikiny,“ hovorí.
A o pol hodiny neskôr: „Leilah, jablko môjho oka, milujem ťa taká, aká si, a to aj v prípade, že vážiš o dvesto kíl viac“.
Iste, ak si vôbec netrúfam na verejnosť, bude ma mať všetko pre seba. Nejde o vydieranie, ale o zbavenie slobody a patologickú žiarlivosť.
Mám však kvôli tomu utiecť? V žiadnom prípade! Ak veľmi vecne vysvetlím, že by si mal na nové bikiny ušetriť peniaze, je pokojný. Je lepšie a úprimnejšie bojovať s otvorenou tvárou!
V skutočnosti má obrovský strach z toho, že nie je dosť dôležitý, že nebude videný alebo že ma stratí, ak mu nie vždy rozumiem alebo neviem, kde je. jasný?
Že je niekedy naozaj neznesiteľný so strachom, že ma stratí - toto priľnavé pripútanie, pri ktorom mi chýba vzduch na dýchanie, pretože tam bol už vždy a všade, tento zlozvyk, že chceš urobiť zo seba nevyhnutného:
Ach áno, ach nie, niektorí ľudia sú práve takí. Minulý týždeň som čítal „Základné formy strachu“ od Fritza Riemanna - musím povedať, že existujú štyri základné formy a všetky majú nejako sýkorku. Ja tiež. A Frau Wolf: [psst! ]
Niektorí sú do toho naozaj vtiahnutí do lásky (a iba s dvojitým zväzkom). Mohol by som ti povedať ešte veľa, ale tiež si môžeš prečítať niečo o vydieraní od Nicole. Len mi poslala e-mail, že si myslí, že som neuveriteľne milá a priberiem, iba ak sa zmienim o jej článku o vydieraní emo.
Iste, nemôžem povedať nie, môžem?
P.S.: Pretože stále nemám e-mailovú adresu, môžete ma na to upozorniť pomocou formulára na odoslanie komentára. Ale prosím, žiadne „kontaktné žiadosti“, už som šťastne prepojený. A ak to naozaj musí byť, tak prosím fotkou.
Vzťahy medzi rodičmi a deťmi, prevencia obezity a vzdelávanie rodičov
Zverejnené 9. septembra 2008 spoločnosťou KPBaumgardt
Prevencia obezity prostredníctvom správnych materských škôl - prostredníctvom prostredia, v ktorom dieťa prežíva a učí sa spoľahlivým a dôveryhodným vzťahom, je ideálnym nápadom, ktorý nie vždy zodpovedá realite, ako naznačuje táto správa v Ärzteblatt:
Počet detí a dospievajúcich, ktorí musia vyhľadávať psychiatrické ošetrenie pre deti z dôvodu najťažších porúch vzťahu, neustále rastie. … [Takže]…. asi 15 percent všetkých detí má problémy s chovaním.
Hlavne v prvých troch formujúcich rokoch je známy dobrý vzťah s rodičmi ako najdôležitejšia a najlepšia „prevencia proti duševným poruchám, drogovej závislosti, obezite, kriminálnemu vývoju a sociálnemu úpadku v neskoršom veku ...“.
V zobrazenej modelovej rodine prevláda symetrická forma vzťahu: všetci pozerajú rovnakým smerom a málo sa odkazujú.
Správa pochádza z Kliniky a polikliniky pre psychiatriu, psychoterapiu a psychosomatiku detí a dorastu Univerzity v Lipsku, ktorej riaditeľ Kai von Klitzing je.
Pomocou tohto kľúčového slova sa ľahko dostaneme k otázke, čo deti chcú. Pokiaľ ide o rodičov, deti často vôbec neprajú nijaké želanie - je to dobré znamenie, ktoré naznačuje neporušený vzťah:
Rodičia môžu spravidla dôverovať intuitívnemu vzťahu medzi nimi a ich dieťaťom. Príklad z každodenného života:
Dojčatá vidia najostrejšie vo vzdialenosti 8 palcov počas prvých pár mesiacov. Aj keď si to rodičia neuvedomujú, intuitívne to berú do úvahy a udržiavajú dieťa v presne tej správnej vzdialenosti, aby nadviazalo očný kontakt.
Preto si myslím, že len málo rodičov číta jedného sprievodcu za druhým. To vytvára príliš veľký tlak na to, aká by mala byť dokonalá matka. Ak potom dieťa reaguje inak, ako je uvedené v sprievodcovi, okamžite má pocit, že zlyhá.
Môže to byť problematické s rozvrátenými rodinami a rozvodom:
Zlomená rodina: Prevláda izolácia a pochmúrnosť
vyrastanie dieťaťa je sled krízových situácií, ktoré sa najlepšie riešia vo dvojici. Na rozdiel od mnohých teoretikov pripútanosti nie som toho názoru, že stačí jeden rodič, skôr verím v systém matiek a otcov.
Iste, v niektorých situáciách už pre rodičov neexistuje žiadna alternatíva k rozchodu. Potom sa však zasadzujem za to, aby deti mohli byť naďalej v úzkom kontakte s oboma rodičmi. V ideálnom prípade to uvidia aj rodičia a nájdu riešenie v prospech detí. Takže svoje vlastné pocity odložíte bokom. Bývalý manžel môže byť pre matku idiot, pre deti je však stále dôležitý.
Malo by však byť prakticky nemožné povedať, čo deťom prospieva kontakt s idiotom.
Vyvstáva otázka, či hľadisko, kedysi milovaného, vyvoleného, ktorý by sa zmenil na idiota, musí byť nevyvrátiteľné.
Alebo čo je „idiotské“: Pôvodne tu bol politický priestor
synonymom pojmu verejnosť. Tí, ktorí neskrývali súkromné veci vo svojej vlastnej domácnosti („oikos“) alebo neboli považovaní za vhodné pre verejný život ..., boli označovaní ako „idioti“ (súkromná osoba).
Ak v týchto prípadoch intuitívne zvažovanie (pozri vyššie) nefunguje - mohlo by pomôcť preventívne školenie rodičov? Vyžaduje sa už pri výchove detí. Znalosti o správnom správaní rodiča aj partnera sú miestami príliš tenké ...
Prečo chudnúť Už len pár krokov k požadovanej hmotnosti ...
Zverejnené 8. septembra 2008 spoločnosťou KPBaumgardt
Táto veta je nepochybne správna a účelná, ale už predstavuje bod, v ktorom je koniec všeobecnosti „malého sprievodcu“. Predvídateľné a dokonca aj akútne zdravotné poškodenia nie sú vždy dostatočným dôvodom na prijatie opatrení. Nezatvárať oko nad „prečo schudnúť“ a hľadať dôvody alebo rozumný dôvod a držať sa ich - to by bol prvý krok. Je rozumné nájsť tu uznávaný dôvod; Ak je to možné, bez výhradného dôvodu. Túžby ako „postava v bikinách“ sú často žiaduce aj odmietané podvedomím a sú málo použiteľné ako skutočná motivácia: Takéto túžby vyhovieť ideálu sú „ambivalentné“, ambivalentné a nie vždy neobsahujúce určité konflikty, sú iba zriedka vhodné ako hlavný motív., si často nie je možné predstaviť. Na základe našich predchádzajúcich znalostí sa dostávame k tomuto bodu:
Pohľad na zdravotné potreby alebo silná túžba cítiť sa lepšie (opäť)
Výsledkom „prečo“ je sebadôvera a „ako“. Podrobne to môže byť aj menej okázalé, obsahovať tisíc jednotlivých bodov, byť vyčerpávajúce a neobvyklé - aspoň ak je to to, čo je uvedené nižšie. program nasleduje. . . .