Človek sa zväčšuje, poďme

prosím nerozchádzaj sa! Inak je na tomto svete ďalšie smutné dieťa po rozvode.

Prežíva zlú fázu - to s ním teraz musíte prekonať. Rovnako ako prežíval vaše tehotenstvo s vami.
Takto to nepôjde navždy, niekedy človek potrebuje také fázy nadol, aby získal späť sily na zmeny a tomu zodpovedajúce vysoké utrpenie (priberanie, až sa za seba hanbí) niečo zmenil.

Sústreďte sa na svoje dieťa! Dajte mu pocítiť, že ste tu pre neho, ale všimnete si, že je zaneprázdnený myslením a necíti sa dobre. Povedzte mu, že ste urobili všetko zo svojho pohľadu, ale že to nič neprinieslo a že teraz čakáte na jeho „návrat“. Len počkaj, to je všetko. Dáte mu čas do konca roka bez akýchkoľvek otázok, po ktorých by ste radi videli zmenu.

Vážení MinieMaus, zdá sa, že podľa vášho popisu nie je dobré presvedčenie k ničomu. Možno je len zavalený novou úlohou otca a nevie, ako s ňou naložiť.
Nie som zástancom unáhlených vzdialených diagnóz, ale snažte sa s ním opatrne manévrovať k lekárovi. Nielen ženy môžu mať po narodení dieťaťa depresívne nálady, možno aj on má depresívnu epizódu?

Ako som už povedal, nie som špecialista, preto by som vám odporučil vyhľadať pomoc od lekára. Všetko dobré a veľa sily pre vaše dieťa!

Myslím, že má osobnú frustráciu. Od ktorých sa odreaguje, napríklad (viac) jesť alebo hrať hry. Ale napr. Viac pohybu pre neho nie je rozptýlením, ale stres = frustrácia.

napr. pretože sa teraz dostal do tejto pozície.
Práca, ktorú musí robiť, aj keď ho nebaví.
Je to veľmi nudné, keď sa práca zvrtne o 9:00, ale stále musíš pracovať celý deň.
Teraz však musí uživiť svoju rodinu.

Celý deň teda panovala frustrácia, ktorú si potom musí večer uľaviť. napr. prostredníctvom počítačových hier.

Alebo pocit šťastia z jedla namiesto spolupatričnosti. Pretože žena má na to menej času, napríklad preto, že sa musí starať o dieťa.
Zatiaľ čo žena získa svoje šťastie prostredníctvom dieťaťa. A nie je za to potrebné nijaké náhradné uspokojenie.

Návrh: Radšej sa bozkajte, ako by ste sa mali občerstviť.
Bozk spotrebuje sedem a viac kalórií na osobu - občerstvenie je však úplne naopak.

Ďalšia možná príčina: zmena vlastného metabolizmu.
Kedysi som dokázala veľa jesť bez toho, aby som pribrala. Od 30. rokov sa mi obrátil metabolizmus. Potom si musím dávať pozor, až dodnes, aby som nepriberal.

na svoju otázku si už odpovedáš sám.
Nechá sa ísť, pretože je momentálne vo „fáze“,
v ktorej nie je šťastný.
Skúste mu byť pri tom, dodať mu odvahu, budovať ho v tejto ťažkej dobe, ak ho máte radi!?
Získava svoju váhu atď. Pod kontrolu, keď má po svojom boku silného partnera, ktorý je tu pre neho v ťažkej chvíli. Teraz o tom nehovorte, pretože má iné problémy, ktoré sú pre neho vážnejšie ako vaše „povrchné“.

Vážený FS,
vopred: partnerstvo zahŕňa aj spoločné prežívanie ťažkých období, nielen to, že ste spolu, keď sa vám to páči.
Aktívne budovanie vzťahov neznamená, že musíte vydržať všetko, čo vám ponúka, ale že máte prehľad o jeho situácii, vážite si ťažkosti a dávate mu najavo, že ste po jeho boku.
- povzbudiť ho, aby si hľadal nové zamestnanie. Nemá zmysel vydržať a trpieť. pod tvoje manželstvo sa rozpadne Čo tvoja práca? Ak ste v práci, môžete ho zväčšiť, aby ste z neho odbremenili?
- stanoviť hranice jeho fyzického zanedbávania. Hovor veci podľa mena: buď Obezita ho robí jedným neatraktívneen man, aj pre teba a nezlepšuje to jeho situáciu pri hľadaní práce. Nečistené zuby sú jednoducho nechutné a ty ho tak nebozkávaš.
- Vsuňte ho do starostlivosti o deti a domácich prác. Ukážte mu, že pri hraní hier potrebujete a chcete partnera, nie dieťa. Pripomeňte mu, že je muž a že je pôvodcom svojho šťastia/nešťastia.
- spýtaj sa ho, ako ho môžeš podporovať

A potom uvidíte, ako to zvládne

Teraz je to pravdepodobne prvá kríza, ktorej musíte čeliť. Tiež by som ti poradil, aby si to teraz akceptoval a nie všetko vyhadzoval.

Vžite sa do jeho kože: stratil prácu. Spravidla to sprevádzajú do očí bijúce existenčné obavy. Zvyčajne štíhli ľudia v takých časoch chudnú, zvyčajne hrubší ľudia môžu veľmi rýchlo skutočne tlstnúť (kortizolový efekt, zmenené stravovacie správanie, zo strachu akoby ochrnutí a nehybní). Teraz má opäť prácu, ale nemilovanú. Musieť byť na nepohodlnom mieste osem hodín denne (s dobou jazdy sa to rýchlo predĺži) je ťažké. Okrem toho má tiež tlak na to, že musí živiť rodinu. Mimochodom, pre tento pocit je irelevantné, ak pracujete a zarábate peniaze. Túto záťaž bude stále cítiť. Bol by to pekný začiatok, keby ste najskôr dokázali zhromaždiť túto empatiu.

Potom by ste na neho mali reagovať pozitívne (otravovanie iba zvyšuje efekt kortizolu). Napríklad chodí večer po práci na hodinovú prechádzku. To vám vyčistí myseľ a spáli kalórie. Potom už len ľahká večera a žiadne pivo ani víno. Snažte sa s ním mať cez týždeň voľný večer, kde večer vedome zjete malú večeru, pretože potom idete plávať a saunovať. Pomáha všetko, čo je láskavou a vďačnou ponukou. Tlak a sklamanie tento problém ešte zhoršujú.

Zaujímalo by ma, čo by tu napísali niektorí ľudia, ktorí presviedčajú FS, keby sem niekto napísal, že jeho žena zmenila zamestnanie, teraz je čoraz tučnejšia, nemôže robiť ani osobnú hygienu a zaoberá sa iba PC- Hrajú sa dohody.
Okrem toho mala FS práve dieťa. Tieto rady sú „hraj sa na mamu, buď chápavý, blabla“.

Milá FS, zdá sa mi, že tvoj manžel je v depresii. Ak má niečo okolo dvadsiatich alebo tridsiatich rokov, pravdepodobne bude mať krízu. „Mal by môj život pokračovať takto“, „čo som čakal, čo sa stalo“ atď.
Spýtal by som sa ho, či je nešťastný zo svojej práce a prečo neprechádza. Možno vyjde s jazykom.
Ak to nie je problém, o ktorom sa tuším, pretože si myslím, že je to preto, že teraz máte dieťa a čas je potrebné rozdeliť úplne inak, alebo by sa mohol cítiť prikovaný, potom si môžete problém vyriešiť sami staraj sa o svoje veci a nie ho „otravuj“, alebo nastavíš ultimátum. Jeden však bez nátlaku, skôr taký, že by si mal s prácou robiť, čo chce, a nemal by byť ohľaduplný. Možno potom sám zistí, že mení prácu, alebo nájde dôvod, prečo ON chce túto prácu robiť. Takže už nemá pocit, že vás k tomu tlačí „osud“.

prosím nerozchádzaj sa! . Prežíva zlú fázu - to s ním teraz musíte prekonať. Rovnako ako prežíval vaše tehotenstvo s vami.
.

Tí, ktorí majú takýchto poradcov, už nepotrebujú nepriateľov!
Tehotenstvo bolo pravdepodobne spoločným rozhodnutím a fyzické zmeny s ním spojené boli nevyhnutné. Naopak, za to, že sa stáva tučnejším a viac zanedbávaným, je zodpovedný výlučne manžel!

Vážená FS, keď váš pseudonym ukazuje na vašu postavu, je čas nielen pípnuť, ale aj udrieť päsťou po stole! Dajte svojmu manželovi absolútne najavo, že nemáte v úmysle premrhať nasledujúcich 20 rokov na vykuchaného počítačového nerda, ktorý si už ani nečistí zuby. Nemá to nič spoločné so „zlými časmi“, je to otázka charakteru. A zdá sa, že váš manžel má vážny deficit.

V opačnom prípade, čo by bola rada pre niekoho, o koho manželku už nejde a len sedí pred telkou/počítačom? S pochopením by to veľmi rýchlo skončilo. Niektorí muži si myslia, že sa rozchádzajú, ak už týždeň nesúložili.

Ak sa vám práca (už) nepáči, musíte hľadať riešenia. Nie každý pracuje vo svojom vysnívanom zamestnaní (asi len veľmi málo). Majú všetci sedieť pred PC frustrovaní a neumytí? Ak sa nemôžete ľahko (z finančných dôvodov) vzdať nemilovaného zamestnania, musíte striktne oddeliť pracovný a súkromný život (práca = peniaze, súkromný život = rodina, pekné koníčky, kluby, dobrovoľníctvo atď.). Sťažovanie každopádne neprináša nič, nanajvýš to, že žena a dieťa utiekli.

Naopak, za to, že sa stáva tučnejším a viac zanedbávaným, je zodpovedný výlučne manžel!

Nemá to nič spoločné so „zlými časmi“, je to otázka charakteru. A zdá sa, že váš manžel má vážny deficit.

Vidím to rovnako. Dieťa samozrejme mení aj vzťah rodič - pár, čo často odhalí skutočný charakter muža. Nie nadarmo sa veľa manželstiev a vzťahov končí nedlho po narodení dieťaťa, pretože často je to prvýkrát, čo je zrejmé, ako môže človek zvládnuť nové bremeno alebo nie.

Ak bude muž takto pokračovať, potom sa čoskoro zbaví novej práce a ťažko si nájde nové zamestnanie takým uvoľneným a nedôstojným spôsobom.

Preto tiež typizujem depresie a FS by mala ísť so svojím manželom k lekárovi, aby im pomohla spolu. Poradenstvo pre páry je určite vhodné; často pomôže, ak párový terapeut ako muž povie mužovi, čo sa deje a aké sú možnosti, ako veci zvrátiť.

To som myslel tým, že „urobím bilanciu toho, čo som v živote chcel, čo som mal“. Chápem, prečo je z toho veľmi depresívny.

Na tvojom mieste by som ho predsa len povzbudil, aby študoval diaľkové štúdium. Ten priamy by hádam nebol finančne možný.

vopred: partnerstvo zahŕňa aj spoločné prežívanie ťažkých období, nielen to, že ste spolu, keď sa vám to páči.

Aktívne budovanie vzťahov neznamená, že musíte vydržať všetko, čo vám ponúka, ale že máte prehľad o jeho situácii, vážite si ťažkosti a dávate mu najavo, že ste po jeho boku.

Nerozlúčite sa so skvelým človekom, keď je v kríze, budete sa ho držať bez toho, či by ste chceli. Myslím, že robíš správne veci. Možno by existovala možnosť, že si vymeníte roly. Vráťte sa do práce a on robí skvelého otca, domácnosť a spol. Možno by potom mohol absolvovať aj diaľkové štúdium. Takže ako takpovediac prechodné obdobie. Potom by sa už mohol lepšie vrátiť do práce. Obzvlášť dôležité, ak chcete mať ďalšie dieťa. Potom si späť s deťmi. Takže zostavte plán. Z dlhodobého hľadiska. Váš manžel varí gól. Určite vás miluje viac ako čokoľvek, ale starostlivosť o zabezpečenie nie je vždy ľahká. Ved to od môjho brata. Zlá práca, 2 malé deti. Stres! Takže si sadnite a pracujte na pláne. Som si istý, že sa toho s vami ešte veľa deje.

Vážený FS,
Na jednej strane: pracuje, podporuje vás, stará sa o vaše dieťa a keď má konečne voľno, hrá hry. Čo je na tom teraz zlé?
Myslím si, že ak to nemá význam a či je absolútne jeho záležitosťou to, čo robí v obmedzenom voľnom čase, aj keď si myslím, že počítačové hry sú idiotské. Každý má právo na relaxačné opatrenia, ktoré pre neho fungujú, aj keď môže byť jóga politicky korektnejšia.
Takto by ste nemali zasahovať do jeho osobnej oblasti.

Váš manžel je na pokraji depresie - počnúc fyzickým zanedbávaním a profesionálnou demotiváciou. Prehrabávanie sa v myšlienkových kruhoch (bolo by, bolo by, keby.) Je to typickým znakom toho.
Neviem, či môžete vôbec tušiť, čo to znamená, ak sa zdráhate každý deň chodiť do práce - aký je to lupič moci. Výsledkom je, že váš manžel si už nemôže pravidelne čistiť zuby a potom by sa mal starať aj o dieťa, podporovať vás v domácnosti a absolvovať diaľkové štúdium, ale už je dlho mimo školu. Ako by, prosím, mal absolvovať kurz diaľkového štúdia?

Sadnite si a naplánujte, ako mu môžete dať slobodu pre jednoduchšiu ďalšiu odbornú kvalifikáciu, aby mal profesionálnejšiu šírku s osobnými udalosťami (je preč dvakrát večer a v sobotu a stojí to tiež peniaze), tj. nemusí sa motivovať, aby sa učil sám. Je to skutočne vyčerpávajúce.
A keď ste zistili, čo sa deje, čo mu môžete umožniť, predstavte mu to - takto funguje vzájomne sa podporujúce partnerstvo.

Myslím si, že je predovšetkým dôležité, aby sa najskôr fyzicky zdokonalil a psychicky posilnil: cvičením, zdravým stravovaním, odpočinkom v rodine, možno aj skupinovou liečbou syndrómu vyhorenia, kým sa ešte viac profesionálne znáša.
Môžete to urobiť, ak máte nádej, že sa niečo zmení a váš partner sa bude ťahať rovnakým smerom rovnakým smerom.