Čo pomáha, ak je vzťah po pôrode v kríze?
Doprajete si šťastie dieťaťa, ale milostné šťastie trpí? Potom sa vy a váš partner cítite ako veľa mladých rodičov. Rodinný terapeut Astrid Draxler pozná stratégie, ako zabrániť dieťaťu, aby sa stalo zabijakom vzťahov.
Najprv sa tešíte na mesiace, na pôrod sa už len ťažko dočkáte. Krátko nato pre mnoho párov už nie je všetko také skvelé a kríza je vážna. Prečo je to tak, pani Draxlerová?
Zrazu je toľko vecí, ktoré treba zvládnuť nanovo. Obaja si musia najskôr nájsť svoju rolu matky a otca. Len veľmi málo párov má v súčasnosti veľa skúseností s dieťaťom pred narodením vlastného dieťaťa. Keď sa narodí vaše vlastné dieťa, je tam samozrejme veľa lásky a emócii. Teraz sa pozornosť zameriava na dieťa a to je správne prvýkrát. Rodičia zároveň každý deň čelia novým situáciám a musia sa rozhodnúť, čo je dobré pre nich a pre dieťa. Pár by často potreboval viac času, aby sa o tom porozprávali. Väčšina z nás sa aj tak nenaučila vyjadrovať, čo prežívame.
Máte na to príklad?
Áno. Mnoho rodičov je prekvapených, ako veľmi sa zmenil ich párový vzťah, cítia sa veľmi bezmocní a nevedia, čo ďalej, ale stále sa tvária, že je všetko super, pretože tento pocit by ste mali mať ako mladí rodičia.
Páry sa často rozchádzajú, keď má dieťa tri alebo štyri roky.
Správny. Ale proces, v ktorom sa vzťah rozpadá, sa zvyčajne začína oveľa skôr, často v prvom roku života dieťaťa. Ženy prežívajú veľa fyzickej blízkosti prostredníctvom objímania a maznania sa s dieťaťom. Muži prídu večer po práci domov a často sa cítia vynechaní z tejto intimity.
To znamená, že od človeka to vyžaduje veľa porozumenia.
Áno, pre jednu vec. Žena sa však zároveň musí snažiť nájsť spôsob, ako môže muž získať prístup k tejto veľkej intimite. Jeho potreby treba brať rovnako vážne. Inak sa vzťah v tejto ranej fáze rodičovstva rozpadá.
Tvoja rada?
Mnoho žien, bohužiaľ, oznámi svojim manželom, že iba oni vedia, čo dieťa potrebuje. Niektorí muži to potom berú ako príležitosť na stiahnutie sa, pretože nie sú dostatočne dôveryhodní. Potom by s tým muži museli bojovať a povedať: „Ja som otec, aj to sa môžem naučiť svojím spôsobom!“ Bolo by rozumnejšie nechať toho muža urobiť - bez toho, aby mu vopred dával presné pokyny. Takto žena signalizuje svojmu partnerovi: „Dokážeš to!“
Starostlivosť o dieťa po celý deň môže byť tiež dosť stresujúca.
Prirodzene. Tráviť deň doma s často plačúcim dieťaťom nie je vždy skvelé. Mnoho žien nemá ocenenie, ktoré mohli pri svojej práci predtým zažiť. Cítia sa iba vnímaní v matkinej role a často im tiež partner nerozumie.
Otcovia by mali čerpať rodičovskú dovolenku, aby lepšie porozumeli svojmu partnerovi?
Áno, určite, pretože nadviazať hlboké súvislosti, dobre sa spoznať, to vyžaduje čas. Medzi párom, ktorý sa viac zoznámi ako rodič, a tiež medzi otcom a dieťaťom. To by sa malo podporovať oveľa sociálne a finančne. Pretože skoré väzby sú základom zdravého rodinného života na mnohých úrovniach. Je úplne zrejmé, že to dáva mužom lepší pocit z roly ich nového otca, že sú viac zapojení do každodenného života s dieťaťom a že sú si viac vedomí svojich povinností.
Ktoré problémy sú pre čerstvých rodičov stále typické?
Ak je žena neustále s dieťaťom a muž príde domov neskoro v noci, radšej sa porozpráva a on sa bude maznať. Aj tu sa potreby zreteľne rozchádzajú. Chce to odvahu formulovať spolu navzájom to, čo momentálne potrebujete. Platí to najmä pokiaľ ide o sex.
Akým spôsobom?
Nie všetky, ale pomerne málo žien má v prvom roku života dieťaťa malú alebo žiadnu chuť na sex. Ak to nie je uvedené otvorene, dráždi to mnohých mužov, niektorých to bolí alebo dokonca žiarli na dieťa, ktorému sa teraz venuje všetka pozornosť, láska a neha partnera. Niekedy však majú skúsenosti človeka, napríklad počas ťažkého pôrodu, výrazný vplyv na milostný život a potrebuje čas. Je dôležité, aby ste tento problém nepotláčali, ale aby ste o ňom hovorili spolu. A je potrebné vedieť, že to tak nezostáva, že manželský vzťah sa môže ďalej obohatiť.
Pre mnoho párov je po narodení ťažiskom vzťahu iba dieťa. Je to z dlhodobého hľadiska dobré pre partnerstvo?
Č. Z krátkodobého hľadiska áno, z dlhodobého hľadiska nie. Bohužiaľ, deti sa v dnešnej dobe ľahko stanú projektom. V našej spoločnosti sa stali tak zvláštnymi, že rodičia chcú byť obzvlášť dobrí pri výchove svojich detí - a často ako pár strácajú prehľad.
Vami navrhované riešenie?
Ako rodič musíte samozrejme vedieť, aké potreby má dieťa alebo batoľa. Na druhej strane je dôležité vidieť, ako môžem svojmu dieťaťu ukázať svoj život, svoje záujmy, čo ma definuje ako muža alebo ženu.
Musíte to vysvetliť.
Pre dieťa nie je dobré, ak je umiestnené v strede života a každý najmenší pohyb je sledovaný a komentovaný. Predstavte si, že ako dospelý človek ste neustále pod dohľadom, všetko, čo robíte, je rozpoznávané, hodnotené a interpretované. Aké strašné!
Mladí rodičia by teda mali svojmu dieťaťu venovať menšiu pozornosť?!
Ja by som to tak nepovedal. Skutočné potreby detí musia byť zodpovedané pohotovo a spoľahlivo. Ale keď sú deti dostatočne objímané, plné a bdelé, radi sa o seba starajú a objavujú svet. Potom sa rodičia môžu obrátiť na iné veci, aj keď iba krátkodobo v určitých fázach vývoja. Deti však musia byť tiež schopné zažiť: „Som tu a môžem byť, ale nie vždy som zameraný na seba!“ Ak to žijú rodičia, sú chvíle, keď sa ako pár opäť cítia dobre.
Astrid Draxler je výkonným riaditeľom poradenského centra pre prirodzený pôrod a rodičovstvo e.V. v Mníchove, telového a rodinného terapeuta, školiteľa kurzov FenKid® pre rodičov a deti (www.fenkid.de)
Aké skúsenosti ste mali s partnerom prvýkrát s dieťaťom? Ako ste si vytvorili svoj vlastný priestor? Podeľte sa o svoje skúsenosti s nami a ďalšími rodinami na adrese [email protected] alebo na Facebooku.
Tento článok bol zmenený 7. februára 2020 11:35