Čo robiť s babičkou HiPP fórom pre deti a rodičov
Vymieňajte si nápady s ostatnými mamičkami a otcami tu na rodičovskom fóre. (Prejdite na fórum odborníkov a položte svoje otázky tímu odborníkov HiPP.)
Znie to naozaj smutne a veľmi dobre sa vcítite!
Mám viac šťastia s mojou svokrou, malého brala od pondelka a utorka od jeho roku, aby som mohla pracovať každý z dvoch dní 10 hodín a už nejaké mesiace aj s prenocovaním, aby sme s manželom mali týždeň voľný večer . Miluje to tam, ona ho absolútne miluje, uľavilo sa nám, všetci sú šťastní
Ak starí rodičia žijú ďalej, nerozčuľuje vás, ak ste sami, ale v tesnej blízkosti, skutočne dúfate v podporu. Naopak, určite to očakávajú tiež: Ak vaši svokrovci potrebujú pomoc alebo dokonca starostlivosť, ste prvým kontaktným miestom, pretože bývate hneď vedľa.
Moja rada by bola, sadnúť si ako štvorčlenná skupina a otvorene diskutovať o téme, pokojne podať správu, ako na vás (bez výčitiek) naráža, ako sa cítite, ako veľmi si prajete, aby vaša dcéra získala skutočné puto so starými rodičmi, možno mozes sa dohodnut na fixnom babskom case.
Vedela by som si predstaviť, že je pri rokovaniach s vašou dcérou veľmi neistá, nevie, čo s ňou má robiť, napríklad sa bojí, že spadne do svojej starostlivosti alebo čo. Možno bude lepšie, ak vaša dcéra bude behať bezpečne a bude vedieť lepšie komunikovať, všimnem si, že pri mojom malom synovi sa jeho predtým vyhradení strýkovia pomaly odvážia, pretože je už batoľa a môžu s ním niečo robiť.
Tiež by som tam bola na začiatku u babky (takmer ako na návšteve), aby videla, čo s vami dokáže vaša myš, ako veľmi jej môžete dôverovať. Postupne sa môžete stiahnuť. A ak naozaj nechce, tak to bohužiaľ je, nemôžete ju nútiť, ale potom by som jej tiež nepodporil.
Jarren napísal:
> Nie sú tu žiadni opatrovatelia detí, a ak áno, nemohol som si ich dovoliť.
Nie je vo vašom štáte/okrese znížený alebo odpustený poplatok za dennú starostlivosť? U nás existuje zdieľanie nákladov z okresu, aj keď obaja rodičia pracujú na plný úväzok a odhaduje sa, že zarábajú „dosť“.
No, musím úprimne povedať, trochu to znie, akoby ste si mysleli, že máte právo, že vám babička z času na čas malú vezme. Na jednej strane to chápem, obaja sme s manželom plne zamestnaní, jeho matka sa tiež nezaujíma o svojho vnuka, aj keď býva len 10 km ďaleko a bol by som rád, keby ho vzala so sebou Môžem niečo robiť doma alebo niečo. Ale netlačím sa, vie, kde žijeme, ak si nemyslí, že je potrebné zaujímať sa o jej vnuka (zaujíma ju však nesmierne veľký záujem o 3 deti jej dcéry), prosím, zvládneme to sami, Ale na oplátku nemusí odo mňa nič čakať, vie to tiež. Dýchala som aj doma u manžela a on sa rozprával s matkou. Takže ak áno, súhlasím s tým, aby sa váš manžel porozprával so svojou matkou alebo s vami dvoma spolu.
Druhou stranou je, že je „iba“ babička a nie je povinná malého od vás častejšie odoberať, ak to robí, samozrejme, je to super, ak nie, tak nie. Vyrastala so svojimi deťmi. Ak potrebujete väčšiu podporu, myslím si, že prvý kontaktný bod je váš manžel. Pýtali ste sa niekedy svojho manžela, aká bola pre neho ako matka? Možno to veľa vysvetľuje. Inak sa s ňou porozprávaj, ale čakaj, že ti povie, že malú nechce a potom to musíš akceptovať tiež. Ale potom by som jej tiež povedal, aby prestala so svojimi prázdnymi sľubmi, pretože malá je stále väčšia a väčšia, nakoniec to pochopí a potom je sklamaná, pretože babička nedodrží slovo.
„Babička za pekného počasia“. Skvelé.
Ak to nefunguje s ňou, tak bez nej. Chcel by som sa vám poďakovať za „pomoc“ v minulosti a odteraz by som si bez nej poradil. a komunikovať aj to.
Takže som pri čítaní veľmi cítil váš hnev na babičku a bol som mu do istej miery schopný porozumieť. Je určite veľkým sklamaním, ak nedostanete podporu, ktorú chcete a potrebujete.
Sám mám veľmi drahú mamu, ktorá sa však navonok, povedzme emocionálne, ukazuje veľmi málo a najmä s malými deťmi dokáže málo. Je tiež k dispozícii, aj keď by sme si s bratom nikdy nepriali viac, ale robí jedno alebo druhé, keď sa pýtame, a potom si myslím, že to robí rada.
Hlavnou témou vo vašom popise pre mňa bola otázka, ako jasne formulujete svoje priania a obavy týkajúce sa jej. Často som čítal, že ste si mysleli alebo želali nejaké želanie, ale nebolo mi jasné, či to presne pomenujete aj od babičky alebo či to už nerobíte, pretože ste s tým už mali zlé skúsenosti alebo alebo alebo .
Sám by som vám poradil, aby ste jej napísali osobný list. Ak sa ti už nechce rozprávať, pretože by si iba vyčítal, mal som s písaním dobré skúsenosti. Najmä keď hovoríte o sebe, držte sa samého seba a snažte sa formulovať žiadne útoky atď. Môžete nechať niekoho skontrolovať list, aby to tiež vylúčil.
V druhom kroku by som vám odporučil, aby ste si ujasnili, ako by to malo ísť, pokiaľ ide o stráženie detí, ako je to pri schôdzkach v práci alebo inde. Uveďte teda jasné časy a trvanie a to, čo očakávate. Takže babička môže povedať aj to, aké z očakávaní nemôže splniť (myslím na plienky) a sklamanie na vašej strane je od začiatku menšie alebo si nájdete iný spôsob, ako to urobiť. Môže to znieť detinsky, ale z môjho pohľadu to veľmi pomáha pri objasňovaní nedorozumení a získaní jasnej línie pre obe strany.
Na začiatku si asi urobíte len pevný deň a čas, kde je čas babičky a ona si to tak môže naplánovať. Vll vám na začiatku pomôže obom tým menej nezáväzne (čím konkrétnejšie, tým lepšie). Rutina často pomohla.
Z takto zmeneného reštartu sa môže vyvinúť veľa a veci sa vždy menia v priebehu času, pretože sa menia aj okolnosti atď.
Veľmi dúfam, že si nájdete cestu, pretože môj dojem bol, napriek frustrácii a hnevu, o ktorom ste písali, že babička je pre vás veľmi dôležitá, inak by ste z môjho pohľadu toľko a podrobne nenapísali nehľadala sa žiadna rada