Depresia - znecitlivenie, všetko dusivé vata - spoločnosť
Aktuálne správy v Süddeutsche Zeitung
Dashboard
ekonomiky
Mníchov
Kultúra
spoločnosti
Vedomosti
Depresia: znecitlivujúca, dusivá vata
Otvoriť obrázok na novej stránke
(Foto: Ilustrácia: Jessy Asmus/SZ.de)
Depresia je viac ako smútok a melanchólia. Pri tejto chorobe je smrť veľmi blízko. Aký je to pocit? Povie obeť.
Depresia nie je autonehoda, náhly rozvod alebo finančné straty. Moja depresia sedela vo mne a trpezlivo čakala na vonkajšie okolnosti a moje neopatrné správanie, ktoré ju uvoľní. Potom ma to formovalo a zmenilo môj život.
Neviem presne povedať, kedy sa to začalo alebo aká udalosť to spustila. Nejete príliš sústo a zrazu máte nadváhu. Depresia sa javila ako nálada. Vyvinula sa v procese nadmerných nárokov, pracovného zaťaženia a osamelosti. Nepoznal som sa dosť dobre na to, aby som proces vnímal ako nebezpečný. Otázka začiatku a hlavne otázka, ako som sa odtiaľ dostal, si vyžaduje moje vlastné príbehy. Asi takto som sa cítil: byť v depresii.
Existuje túžba po smrti. Dnes je pre mňa ťažké pochopiť jeho rozsah. Túžba zomrieť bol môj únik z každodenného života, cesta von, moja potešujúca myšlienka, keď som nemohol v noci spať. Tak, ako si ľudia predstavujú prichádzajúcu dovolenku alebo romantický zážitok pred tým, ako idú spať, predstavovala som si, ako ležím vo vani s rozrezanými zápästiami. Ako to všetko ukončím.
Udržiavam úzky kontakt s rodinou a mám veľa priateľov, ktorí vedeli, že sa cítim zle, ale ktorým chýbali osobné skúsenosti, aby pochopili moje zúfalstvo. Takže ťažko niekto pochopil, ako veľmi žijem na hranici katastrofy. Možno ma k tomu neprinútila predstava, že by ich samovražda otriasla ich životom.
Nikto mi však nemohol zabrániť v útoku na moje telo. Trpím chronickým vysokým krvným tlakom. Vysadenie tabletiek bolo prvým krokom k sabotáži môjho zdravia. Možnosť infarktu bola moja šanca pasívne ukončiť môj život.
Začal som intenzívne fajčiť, veľa som pil a užíval tvrdé drogy. Cítil som sa s týmto životným štýlom pohodlne, vedel som sa s ním stotožniť. Estetizoval môj katastrofálny duševný život. Žena, ktorá sedí v bare a fajčí s pohárom whisky, prežíva vnútornú prázdnotu s cynizmom a netrpezlivo čaká na koniec - vyvinul som si sklon k pátosu, ktorý mi bol predtým cudzí. Necitlivosť a nenávisť sa zvyšovali s každou opilosťou a kocovinou. Spojenie, ktoré som spoznal až oveľa neskôr.
Život bez pocitov
Nazvať túžbu po smrti pocitom je pre mňa ľahké. Je pre mňa ťažké prijať ďalšie kategórie. Napríklad predstava, že depresívny človek je jednoducho nešťastný. Nie je to tak, že by som bol nešťastný. Bol som mladý, spokojný so svojím vzhľadom, mal som diplom a prácu a žil som s dobrými priateľmi v meste, ktoré som si vybral. A mal som priateľa, ktorý ma miloval.
Bolo to skôr tak, že mi došli city. Kontakt so svetom a so mnou bol prerušený. Akoby som to práve stratil a už som nevedel, ako sa dostať tam, kde sa zdali všetci ostatní.
Začal som prekladať nálady. Zaujímalo ma, či sa moje zmiznuté ja zamiluje do tohto muža. Či je ten okamih objektívne krásny. Cítil by som teraz radosť? Spomenul som si na správanie: že sa smejem s priateľmi. Sprchujte sa každý druhý deň alebo jedzte aspoň raz denne.
Začalo to vatou. Zrazu tam bola. Vzal som túto znecitlivujúcu, dusiacu sa vatu ako takú - a vedel som, že mám vážny problém. Ocitol som sa v tomto matnom stave a cítil som sa úplne obklopený. Táto vata ma chránila pred akýmkoľvek pocitom, komunikáciou a porozumením toho, čo sa dialo vo vonkajšom svete. Bol som sám so sebou a zároveň som nemal ani sám seba.
Vata potlačila vzťahy so mnou, ako aj vzťahy s ostatnými. Táto izolácia ma priviedla k nesprávnym a neopatrným rozhodnutiam. Stal som sa neopatrným. Hluk a zničujúci životný štýl, vzťah, z ktorého som bol nešťastný, úlohy, na ktoré som sa necítil. Všetko vyvolalo pocit hanby. Hanbila som sa za svoju neschopnosť zvládnuť život, cítila som sa neadekvátna a lenivá.
Izolovaný zombie
Potom prišiel strach. Strach v supermarketoch a metroch, strach z každodenných rozhovorov s kolegami, strach z nasledujúceho dňa. Moja túžba po smrti sa zmenila na upokojujúcu únikovú fantáziu. Smrť bola mojím prísľubom pre seba, možnosť samovraždy ma upokojila a trochu uľahčila každodenný život.
Potom prišiel akcelerátor požiaru, vďaka ktorému som úplne stratil kontrolu: nespavosť. Cez deň som sa cítil ako izolovaný zombie v nádeji, že prespím neproduktívny deň; večer som ležal v posteli a chytil sa do mojich myšlienok. Hrozivé nahromadenie mojich zanedbaní, vďaka ktorému som si uvedomil, aké ťažké je udržať si svoj život pod kontrolou: nepodané daňové priznanie. Domácu úlohu som nenapísal. Texty, ktorým som nerozumel. Štúdia, ktorá ma beznádejne premohla. Žiadne plány do budúcnosti. Pracovné miesta, o ktoré by som sa musel uchádzať. Muž vedľa mňa, pre ktorého som sa cítil príliš málo.
Pravidelne som zaspával až okolo štvrtej a budil som sa o šiestej. Tieto noci temnoty a zúfalstva ma strhli, poskytli mi zvyšok. Môj život dlho spočíval v slabosti, strachu a hanbe. Moje ja malo pocit, že zlyhávam po celej čiare. Bol som príliš unavený na to, aby som prerušil tento cyklus. Napríklad terapia by znamenala, že budem musieť čeliť týmto problémom a svojim obavám. Na to som jednoducho nemal silu. Len som chcel byť mŕtvy.
Fasáda zostala zvislá
Takto som pracoval prekvapivo dlho. Je pozoruhodné, ako umyté vlasy, trochu make-upu a základné sociálne zručnosti udržiavajú fasádu. Mám priateľskú povahu a rád sa smejem, dokázal som si to nechať.
Smiech a šťastie neboli klamstvom alebo hrou, boli proste bez podstaty. Boli to skôr známe chovania, ktoré už pre mňa nič neznamenali, ale ani mi neubližovali. Či už večer ležím v posteli a pozerám sa na stenu, alebo ju trávim s priateľmi, ani jedno nedávalo zmysel, a preto som mohol ľahostajne prijať obe ako zábavy.
Pre mojich priateľov a rodinu bolo ťažké pochopiť, že sedím za stolom s nalíčenými perami a dobre upraveným oblečením, len sa smejem, rozprávam anekdotu a potom o tom hovorím objektívne: že som už dávno stratil kontrolu nad svojím životom a Nevidím nijaké východisko z toho, že myšlienka dostať sa z tejto situácie znova presahuje moje právomoci v takmer absurdnej miere. Pre mňa bol srdcový smiech a túžba byť skutočne mŕtvym taký normálny, že som nevidel žiaden rozpor.
Čoskoro som bol hlboko osamelý človek. Neodvážil som sa podeliť o svoju túžbu zomrieť v celej svojej radikálnosti s okolím. Bavlna ma stále silnejšie zakrývala, zvykla som si na izoláciu a usadila som sa. Nebolo to bez miery svojprávnosti, keď som prijal utrpenie a beznádej ako súčasť svojej identity.
Život ohrozujúca choroba
Po troch veľmi komplikovaných a tiež neurčitých rokoch som povedal svojmu bratovi o mojom hlbokom želaní smrti. V tom čase som odišiel z terapie, odišiel z vysokej školy a mal som stroskotaný vzťah. Nespavosť sa odložila pomocou antidepresív. Diéta sa obmedzila na kávu, cigarety a špagety s olejom. Bol som na konci so silami. Brat mi povedal, že depresia je život ohrozujúca choroba. A že choroby sa dajú poraziť. Že život bez depresie je možný aj pre mňa. Táto myšlienka bola pre mňa v tom čase úplne nová.
Život bez depresie - cesta tam ma formovala a zmenila minimálne tak ako samotná depresia.
Dnes žijem iný život, žijem inak, milujem inak, inak si navrhujem svoj voľný čas. Už som si zvykol starať sa o seba a zdravý životný štýl, alkohol, drogy a cigarety už neexistujú. Podpora tejto zmeny bola určite rovnako dlhá pre mojich priateľov ako pre mňa. Som hrdý na to, že som sa zachránil.
Prekonať túto údajne beznádejnú chorobu, aspoň pre túto chvíľu, je akýmsi predbežným životným dielom. Môj život stále určuje depresia - to najdôležitejšie je pre mňa nikdy viac sa nedostať do tejto situácie. Každá nová pracovná príležitosť, každá budúca príležitosť, každá možná noc večierkov, každý nový človek v mojom živote podlieha testu: Ak je to pre mňa dobré, je to zdravé.?
Alebo ma vedie späť na cestu, ktorú som vtedy nepoznal? Starosť z nových vĺn tmy a zúfalstva sa stala mojou súčasťou. Snažím sa o všímavosť, ktorá mi neberie moju novoobjavenú ľahkosť a radosť zo života zároveň. Napriek tomu platí: Nikdy sa tam nevracajte, zaplatím akúkoľvek cenu, ktorú považujem za potrebnú.
Zatiaľ to funguje.
Protagonistka má 28 rokov, žije v Berlíne a pracuje ako čašníčka.