Deti nadávajú rodičom, prestaňte sa na svoje deti neustále sťažovať - ​​FOCUS Online

Neustále chvastanie pri výchove detí? Rodičská blogerka Daniela Gaigg a trénerka pre vzdelávanie Linda Syllaba si z toho myslia len málo. Vyzývajú rodičov: choďte na špinavú stravu! Pretože ak sa sťažujete na turné, ubližujete svojmu dieťaťu. Cítite sa hlúpo a zle. Na FOCUS Online vysvetľujú, ako to môžete urobiť lepšie.

Spýtali sme sa detí, čo je pre nich pokarhanie. Odpovedali, že:

• Silné výrazy ako „kretén“, zlé slová, nadávky.
• nasrať sa, pretože si urobil niečo, čo by si nemal.
• Vety ako: „Prestaň s tým!“, „Nerob to!“, „Robte, čo vám hovorím - teraz!“.
• Keď sa na mňa niekto naštve.
• Staňte sa nahlas.
• Kričať.
• Hnevajte sa, vyzerajte nahnevane, hovorte nahnevane.
• Keď na niekoho kričíte alebo keď niekomu hovoríte niečo jasne do tváre, aby ste cítili, že sa to vo vašom tele ozýva a chveje sa.
• To, že som bol zlý a pokarhanie, je teraz trest.
• Keď na mňa kričíš.
• Ak ma napomínaš a počítaš do troch.
• Keď mi niekto ublíži.

Tu je zrejmé, že existujú rôzne spôsoby chápania slova chvástat sa. Na jednej strane je nadávanie v zmysle nadávok alebo použitia silných výrazov na vyjadrenie hnevu. Toto pokarhanie poznáte napríklad z riadenia auta. Myslí sa tým skôr neosobný prejav mrzutosti, ktorý nie je namierený proti nikomu konkrétnemu, ak niečo nefunguje alebo ak si ublížite („Sakra!“, „Hovno!“, „Hlúpy semafor!“).

Iný spôsob karhania je oveľa osobnejší, týka sa konkrétnej osoby, ktorá je oslovovaná priamo. Rozdiel je veľmi badateľný.

Ako sa cíti pokarhanie pre deti?

Potom sme sa detí opýtali, aký je to pocit pokarhania.

Tu sú ich odpovede:

Bolesť, smútok

• Je to ako bodnutie do stredu tela.
• Cítim sa zasiahnutá Takže dovnútra. To je chladné.
• Proste to bolí.
• Väčšinou vtedy plačem.
• Som nahnevaný alebo urazený.
• Vo vnútri je to hlúpy pocit. Trápi ma to. Bolí to v srdci.
• Nie dobré, smutné.
• Cumlík (batoľa).

Pocity viny a hanby

• Necíti sa dobre, vždy si hovorím, prečo som to urobil.
• Nejako sa potom cítim taký malý.
• Potom verím, že som urobil niečo zle.
• Mám z toho zlý pocit.
• Je to trápne, hanbím sa.
• Mám pocit, že sa musím zmenšiť, cítiť sa previnilo.
• Myslím si: „Ó človeče, prečo ma teraz opäť chytila“ a myslím si: „Dúfajme, že ten, kto ma pokarhal, na to čoskoro znova zabudne.“.

Tu si môžete prečítať úryvok z knihy Daniely Gaigg a Lindy Syllaby.

Strach, vzdialenosť

• Potom si myslím, že ma už nechce.
• Obávam sa, že sa to nikdy nezastaví.
• Keď takto kričíš, už si netrúfam ísť blízko teba.
• Potom by som chcel utiecť.
• Spýtali sme sa tiež detí, čo by najradšej robili, keď im bude vynadané. Mali na mysli:
• Hnevám sa!
• Potom by som chcel udrieť a byť skutočne drsný.
• Chcem sa vrátiť späť alebo vpred v čase.
• Radšej idem spať a plačem.
• Trafiť vankúš (ale vždy zabudnem). Choďte von, choďte preč, nechoďte tam.
• Krátko nato by som vás chcel v hneve rozdrviť, aby ste boli menší ako ja. O niečo neskôr sa chcem rýchlo vyrovnať a nechať sa maznať.
• Prestaň. Mám nápad: ideme piecť koláč. Tak urob niečo pekné.
• Povedz, že to nie je v poriadku je.

Spýtali sme sa detí, o čom si myslia, že to môže byť dôvod, prečo im vyčítajú:

• Pretože som taký hlúpy.
• Pretože možno som urobil niečo, čo mi nie je umožnené.
• Keď som niečo brala bratovi.
• Pretože ja nesledujem.
• Pretože som bol zlý.
• Pretože robím niečo zle.
• Pretože niečo nemôžem urobiť.
• Pretože dospelí sú nahnevaní.
• Pretože dospelí nemajú kontrolu (!).
• Pretože nerád robím domáce úlohy.
• Žiadny nápad! Pokarhanie je ako trest: ak niečo nedokážeme, musíme za to urobiť drepy (!).

Dojímavá odpoveď „Pretože som taká hlúpa“ nám ukazuje ostrý logický záver dieťaťa, ktoré zažíva opakované napomenutia, napomenutia a ďalšie veci: Príčinu súvisí s jej vlastnou nedostatočnosťou, zlým konaním a neschopnosťou.

„Niečo so mnou nie je v poriadku“

Pokarhanie samozrejme berú osobne, dokonca aj dospelí. Hovoria o tom ako o spúšťacom mechanizme: „Niečo so mnou nie je v poriadku, inak by ostatní nemuseli toľko chvastať.“ Preto veľa detí hovorí o pocite viny.

A na záver naša otázka na deti, čo by mohlo zabrániť vyčíňaniu. Vaše odpovede:

• Buďte dobrí a nasledujte.
• Ak budem nasledovať rýchlejšie, potom mama nemusí počítať do troch alebo pokarhať.
• Tým, že nerobíte nič zakázané.
• Nenávidím, že sa pýtate, či môžete urobiť to alebo ono!
• Tým, že ďalšie dieťa odvádza pozornosť učiteľa zábavnou vecou.
• Choď za mamou a otcom.
• Ospravedlň sa.

V závislosti od možnosti idú deti do spolupráce, prispôsobenia sa alebo vyhýbania sa situáciám, ktoré vyvolávajú chvastanie. Manévrty odklonu k vlastnej integrite a variant robiť to, čo považujete za správne, a potom sa ospravedlniť, sú ďalšie možnosti.

Je však pravdepodobnejšie, že použijú staršie deti, pretože tento typ „manipulácie“ je možný len s trochu väčšou životnou skúsenosťou. Odpovede ukazujú, že deti veľmi dobre chápu, čo priama spolupráca znamená a aký má efekt: Zabraňuje chvástatiu alebo ho obmedzuje. Takže takpovediac praktizujete dumping - zneužívanie.

Sedem alternatív, ako to urobiť lepšie:

1. Povedz, čo vidíš

Tu je prvý nápad, ako môžete prejaviť svoj vďačný prístup k dieťaťu a zvýšiť jeho ochotu spolupracovať. Namiesto toho, aby ste hneď pokarhali, môžete najskôr opísať, čo vidíte alebo vnímate. Takže namiesto „Ako často by som ti mal povedať, aby si zhasol svetlo v kúpeľni?!“ napríklad „Max, svetlo v kúpeľni stále svieti“.

Hovoriť to, čo vidíte, sa dá ľahko precvičiť a uplatniť v mnohých životných situáciách. Veľmi vás to spomalí a zabráni tak mnohým nedorozumeniam. Signalizujete neutrálny postoj. Nikto nemá rád hodnotenie, a určite nie zlé. Povedzte, čo vidíte, povedzte, čo vnímate, a ak máte pochybnosti, opatrne sa opýtajte, či to, čo si o tom myslíte, skutočne zodpovedá realite toho druhého.

Hodnotenia a interpretácie sa dajú ľahko vykonať, ale to neznamená, že sú správne. Výchova je otázkou prístupu! Prijatie nového postoja si vyžaduje prax. Odporúčam vám preto začať dnes a pozorovať skôr, ako budete hodnotiť alebo interpretovať. Pozerajte sa na ľudí a samozrejme na svojich blízkych zvedavými očami. Možno budete prekvapení, čo je tu na objavovanie.

Aby sme vám tento krok uľahčili, môžete začať s tromi odrazmi. Prvá je pozrieť sa pozorne na svoje dieťa, druhá sa týka vášho vzťahu a tretia sa pýta na vaše vlastné detstvo.

2. Poskytnite informácie

Tu je ďalší návrh na zvýšenie ochoty vášho dieťaťa spolupracovať, rozvíjať váš vzťah a menej reptať: namiesto obviňovania dávajte informácie. Namiesto toho, aby ste povedali napríklad „Teraz ste maslo opäť nechali vonku!“, Poviete „Maslo patrí do chladničky“.

Toľko bojov o moc by bolo nadbytočných, keby ste každé zlyhanie nevnímali ako útok na seba. Niekedy je to vzrušenie, niekedy preťaženie, niekedy je to jednoducho zhon, ktorý nás vedie k tomu, aby sme nerobili veci na sto percent správne. Veľa vecí sa musí u detí stať zvykom a ešte to nie je také prirodzené ako my dospelí, ktorí sme skúsení a na zavedenie návykov sme mali roky.

Skúste teda na situáciu zaujať neutrálny názor a jednoducho dajte informácie, ktoré vaše dieťa práve potrebuje, alebo ktoré mu pripomínajú, aby vykonali nejakú akciu. Je to ľahké na nervy, je to pre váš vzťah prospešnejšie a je to menej stresujúce.

3. Povedzte to jedným slovom

Tu je ďalší návrh, čo robiť, namiesto toho, aby ste karhali. Namiesto dlhých prednášok to povedzte jedným slovom. Takže namiesto „To isté divadlo každý večer, najskôr sa večne motáte, potom mrzutosť okolo televízie a nakoniec znova zakričíte a stále ste neboli na toalete!“, Stačí povedať „Kúpeľňa!“

Dlhé prednášky a vysvetlenia, ktoré my dospelí príležitostne držíme, idú našim deťom doslova jedným uchom a druhým von. V určitom okamihu prestanú skutočne poslúchať. V zásade poznajú posolstvo, takže celkom postačuje veľmi skrátená verzia obsahu. Deti veľmi dobre vedia, čo sa tým myslí.

Je dôležité venovať pozornosť tónu hlasu. Viete, zvuk robí hudbu. Ide koniec koncov o zachovanie uznanlivého prístupu a zároveň veľmi jasnú pozíciu vodcu. A je rozdiel, či poviem „kúpeľňa:)!“ povedz alebo "kúpeľňa:(!"

Pamätajte, že záleží na tom, ako to ovplyvňuje kvalitu vzťahu. Takže si to uľahčite a povedzte to jedným slovom!

4. Povedz, čo cítiš

Ak chcete posilniť vzťah medzi vami a vašim dieťaťom, chcete zvýšiť ochotu dieťaťa spolupracovať a tiež chcete menej karhať, je tu pre vás ďalší skvelý tip - je skvelý aj pri jednaní s dospelými: Hovorte o tom svoje pocity namiesto súdenia.

Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Ty neúctivý človek, neustále ma vyrušuješ!“, Môžete povedať: „Som veľmi frustrovaný, keď chcem niečo povedať a nemôžem skončiť.“ Keď hovoríte o svojich pocitoch, svojich túžbach, svojich nápadoch a podobne, necháte toho druhého nahliadnuť do vášho vnútorného života. Čo sa vo vás deje, čo vás posúva, čo sa vás týka?

Ak hovoríte o niečom takomto a naozaj zostanete pri sebe, druhému to nikdy nemôže ublížiť. Naopak, zvyčajne to zvyšuje ochotu druhého človeka spolupracovať, pretože to uľahčuje vcítenie sa do vašej situácie. Predpokladom je, aby ste sa držali skutočných správ I. Povedzte iba niečo o sebe a nie o tom druhom! To sa naozaj nikomu nepáči ... Dbať na tento tip si vyžaduje prax. Najlepšie je teda začať dnes!

5. Zapíš si to

Túto alternatívu pokarhania je však možné implementovať iba u detí, ktoré už vedia čítať. Náš návrh je: Zapíšte si to! Písaná správa niekedy pomáha viac ako hovorené slovo. Môžete napríklad nalepiť kúsok papiera do televízie s textom „Predtým, ako zapnete televíziu, uistite sa, že ste si splnili všetky domáce úlohy“. Alebo pošlite v kuchyni lístok s textom: „Ďakujeme, že ste maslo vrátili späť do chladničky!“

Písomná správa slúži ako pripomienka, a teda ako pomôcka pri vytváraní návykov. Všetci vieme, že to vyžaduje veľa opakovaní a veľa cviku. Naše deti majú fantastickú schopnosť žiť v súčasnosti a sú potom tak euforické alebo natoľko zamerané na okamih, že iné veci, ktoré sú pre nás dospelých dôležité, ustúpia. Nie je za tým žiadny zlý úmysel.

Mimochodom: Môžete samozrejme zanechávať správy aj s malými dobrotami ako „Milujem ťa!“ alebo "Dobre sa vyspi!" Takže, zapíšte si to, potom nemusíte nič hovoriť a stále budete nápomocní a prítomní.

6. Hovor menej, viac počúvaj

Niekedy my dospelí hovoríme veľa a v podstate stále tie isté veci, aby deti prešli na vzduch. Deti sa často cítia nepochopené, nevypočuté a bohužiaľ tiež pokarhané za niečo, o čo zjavne aj tak nikto nemá záujem. Potom môžu prestať komunikovať a prestať o sebe hovoriť.

Takže: hovorte menej a namiesto toho viac počúvajte! Ak chcete svoje dieťa povzbudiť, aby hovorilo, pokojne sa pýtajte. Ale vyvarujte sa otázke prečo! Považuje sa to za deštruktívnu otázku, pretože môže druhého človeka dostať pod tlak, aby sa ospravedlnil. Lepšie sa opýtať ako, čo, kedy, kto alebo kde.

Napríklad ak sa spýtate „Ako sa stalo to a to?“ Zistíte tiež prečo. Spôsob, akým ste sa pýtali, je však lákavejší povedať. Aj keď nie vždy nájdete všetko dobré a niektoré príbehy vás prekvapia, dozviete sa tiež veľa informácií o svojom dieťati. Vaše dieťa zažije, že vám môže povedať čokoľvek. Takže to nemusí nič skrývať alebo trochu podvádzať, pretože mu tým naznačujete, že môžete tolerovať pravdu. Tým sa zvýši vaša vzájomná dôvera.

Buďte zvedaví, čo vaše dieťa hovorí, a skutočne sa to snažte počuť čo naj neutrálnejšie, bez toho, aby ste sa postavili na jednu stranu alebo súdili. Vaše dieťa vám umožňuje zúčastniť sa ich sveta zážitkov. Toto je pozvánka na nadviazanie vzťahu s vašim dieťaťom - teda darček.

7. Vyhrážky to nerobia

„Ak to neurobíte, potom ...!“ - Hrozby sú kladené rýchlo a jasne predstavujú boj o moc. Jeden stojí nad druhým a hovorí mu, čo má robiť. Komu sa to páči? Kto je rád podriadený? Toto nie je bezpečný vzťah rodiča a dieťaťa, že?

Hrozby spôsobujú strach alebo ľahostajnosť v závislosti od toho, či svoje hrozby vykonávate. Takže: Vyhýbajte sa hrozbám úplne. A ak sa vyhrážate, nikdy nerobte niečo, čo skutočne nechcete. Pretože tým nadobro stratíte dôveryhodnosť. Nakoniec je takáto silová hra pre oboch aj tak ponižujúca. A láme lásku - ani strach, ani ľahostajnosť nejdú s láskou.

Namiesto toho povedzte presne to, čo očakávate. Ak to vaše dieťa neurobí, pomenujte dôsledok, ktorý je vo vzťahu k téme identifikovateľný. Tu je príklad: „Chcem, aby ste sa teraz obliekli, aby sme mohli ísť do škôlky.“ Ak sa dieťa neoblečie, môže si obliecť pyžamo - a oblečenie do školy si vezmete so sebou v taške. Pri podávaní žiadosti si uvedomte, že v rovnakom vzťahu nesmie byť dovolené zánik. Inak by to nebola požiadavka, ale objednávka.

Preto vás žiadame: vyhrážajte sa menej, snažte sa zostať dôveryhodní a buďte jasní v myšlienkach, slovách a činoch.

---