Diera v žalúdku; sai
V skutočnosti by tu bolo upozornenie na spúšť. Adresované ľuďom, ktorí nechcú, by nemali byť schopní čeliť problémom porúch stravovania a/alebo negatívnym obrazom tela v širšom zmysle. Často však práve tento náznak vzbudzuje zvedavosť - preto je toto varovanie nahradené klasifikáciou.
Nasledujúci text poskytuje náhľad do sveta kultu tela a súvisiace kompulzívne hľadanie ideálov štíhlosti. Autor sa osobitne obracia na ľudí, ktorí sami nemajú skúsenosti s poruchami príjmu potravy.
Poruchy stravovania sú zložité psychologické poruchy, na vzniku ktorých sa podieľajú rôzne faktory. Často vznikajú kombináciou nereálnych, zvnútornených ideálov štíhlosti, rôznych individuálnych faktorov a kritických životných udalostí. Nejde teda o slobodnú voľbu v zmysle rozhodnutia o životnom štýle, ako sa často tvrdí, ale o vážne duševné choroby.
Udržiavanie vlastného tela pod kontrolou, nielen ochrana pred ďalšími kilogramami, ale aj zbavenie sa údajne prebytočných kilogramov, je v našej spoločnosti úplne normalizované. Pretože najmä štíhle telá sa považujú za krásne, žiaduce, normálne, legitímne. Čím štíhlejšia, tým krajšia.
Často hovoríme o telách, sme neustále vystavení výzoru a slovám ostatných, neustále vidíme a hodnotíme ďalšie telá. Kedy však hovoríme o tom, čo to robí s nami a ostatnými? Aké účinky má hodnotiaci tlak na náš sebaobraz a vzťah k našim telám? A kedy začneme skutočne hovoriť o svojich telách - a nielen ako ekvivalent alebo odchýlka od ideálu?
Text: Eva S. | Ilustrácie: Emma, Meagan a Nora (v abecednom poradí)
Keď som bol malý, nebál som sa. V určitom okamihu sa to zmenilo.
Nemôžem presne povedať, kedy to bolo, ale v určitom okamihu tam bol, tento strach - a vždy sa na mňa lepil. Keď som mal jedenásť rokov, prvýkrát som si obul tanečné topánky. Vyšiel som tancovať pred rozhodcov, iba on a ja a hudba. A prestal som až pred rokom.
Ako Alice Wonderland som vstúpila do sveta, ktorý mi bol zvláštny, do predstavenia tanečných párov. Svet plný kamienkov, ťažkého mejkapu, potu, boľavých svalov, modrín a boľavých nôh. Svet, ktorý zjavne nemal absolútne nič spoločné s mojím skutočným životom. Nešlo o popularitu medzi rovesníkmi, školskými známkami alebo knihami, ale o spoločnú vášeň.
Táto vášeň našla zmysel nie v dosiahnutí nejakého cieľa, ale v samotnom konaní. A to je presne to, do čoho som sa zamilovala. Hlavne som na tejto ceste spoznal úžasných ľudí: priateľov, podporovateľov a trénerov, ktorým by som pravdepodobne zveril svoj život. Poveril som ich športovým rozvojom a strategickým plánovaním ďalších turnajov, ako aj sklamaním zo zlých výsledkov na týchto turnajoch alebo z výberu optimálneho štýlu. Pre mňa to nebola bezpečnostná sieť, do ktorej ľudia radi spadnú.
To je presne to, čo - bezpečná sieť - by pre mňa bolo nevyhnutné v prostredí, v ktorom je rozhodujúci vzhľad a ktorého optimalizácia je hlavným cieľom. Neistota bola všadeprítomná v tomto prostredí, kde sa každý neustále snažil vyzerať čo najlepšie - čo najštíhlejšie, štýlovejšie -. A stále hovoril, alebo si možno len myslel, že sa potrebuje dostať do formy.
Pamätám si, že tréneri nenútene kladne komentovali stratené kilogramy. Pamätám si plaché dievča, ktoré sa tak strašilo váhy, že obed nebol nič iné ako vedľajší šalát. Pamätám si na chlapca, ktorému sa v 12 rokoch podarilo držať diétu s piatimi týždennými tréningmi. Pamätám si, ako sme v šatni v národnom tíme porovnávali percentá nášho telesného tuku, ktoré sme práve namerali.
Pamätám si, ako som starostlivo dokumentoval aj to najmenšie sústo; pamätám si, ako som stláčal svoje telo do príliš tesného oblečenia a snažil som sa zistiť najpriaznivejší spôsob státia, stiahnutia v bruchu a na boku môcť dýchať. Pamätám si, že som sa príliš rýchlo opil - pretože pitie bez pevného základu je celkom účinné. Prinajmenšom to prinieslo niekoľko zábavných príbehov.
Mnoho ďalších aspektov sotva jedla malo opačný efekt. Neustále obavy, neustály strach z jedla ma izolovali čoraz viac. Až potom som si všimol, že takmer každá sociálna interakcia sa deje prostredníctvom spoločného jedla: obed s priateľom, večer v krčme, spoločné raňajky alebo večera, káva počas študijnej prestávky. Samozrejme bez cukru.
Pamätám si, ako som jazdil na bicykli zo školy domov, zatiaľ čo sa mi hlava točila a ustávala. Zakaždým, keď som šliapol do pedálov, musel som sa znovu sústrediť, aby som nadobro nestratil rovnováhu. Čierne bodky, ktoré ležali ako filter na mojom rozmazanom videní, boli malé otvory, ktoré by mi pravdepodobne mali niečo povedať o oveľa väčšej diere v žalúdku.
Pamätám si, ako som sa tak nenávidel, že som nedodržiaval svoje vlastné pravidlá o stravovaní viac, ako som si dovolil jesť. Potom pomocou prstov nájdem spôsob stlačenia tlačidla previnutia dozadu.
Pamätám si, že som sa na seba pozrela do zrkadla a skoro som začala plakať. Mojou vlastnou úvahou bolo pre mňa mučenie, pretože stále ukazovalo moje chyby a nedostatky. Nenašiel som na sebe nič pozitívne. Napriek tomu som tomu každý deň čelil nanovo.
Pred zrkadlom, ktoré má predstavovať realitu vernú originálu. Ako noha klesá do zeme, aké rýchle sú zákruty. Ako sa moja ruka dotýka jeho Ako čudne vyzerá môj chvost. Ako tučne vyzerajú vaše stehná. Táto úvaha však mala čoraz menej spoločného s realitou. Namiesto toho som v ňom videl ideál, ktorý predstavoval štandard pre zobrazovanú realitu. Stále som videl iba odchýlky od tejto normy.
Pamätám si, ako som sa týždeň čo týždeň musel deň čo deň nútiť do sály. Nič mi neprišlo také strašnejšie ako to, že som stál otočený k tomuto zrkadlu. Strach zo zrkadla, strach z jedla, strach o seba, svoje telo, ktoré zaberalo viac miesta, ako by malo. Predovšetkým však ide o neustály strach z nedostatku, strach z nepotešenia, ak sa nenaplní internalizovaný ideál tela.
Veľké množstvo dievčat a mladých žien sa domnieva, že sú hodnotené a oceňované predovšetkým na základe ich vzhľadu (Emilia Smechowski, ZEIT Magazin 11/2020). Pamätám si, ako jedno z týchto dievčat takmer zmizlo pred mojimi očami. Oblečenie sa jej uvoľnilo, pokožka bledla, hlas mal nízky a oči matné. S jej telom zmizla jej prítomnosť, vitalita ustúpila.
„Milujte svoje telo tak, ako vaša matka milovala vaše detské nožičky“. Mary Lambert spieva, že by sme mali milovať svoje telo tak, ako to robili naše matky s nohami našich detí. Možno presne o to by malo ísť? O tejto forme čistej, obdivovanej lásky - k nášmu telu, k sebe samým - a nie o tom, že sa vždy budeme považovať za krásnych. Bezpodmienečné ocenenie a prijatie bez toho, aby ste sa museli ospravedlňovať za kilá navyše alebo zlú pleť - túto formu sebalásky nepoznám.
"Viem, ako existovať, len keď som hľadaný." Som ako Mary Lambertová. Nakoniec, za všetkým vynaloženým úsilím je vždy strach, že nebudete chcieť. A zdá sa, že táto jednotka fungovala dobre aj v mojom prípade. Po tanci som dostal komplimenty, akoby som urobil obrovské skoky vo výkone. Chlapci v škole a chalani v baroch si ma začali všímať bez toho, aby som sa o väčšinu zaujímal.
Nakoniec mi však vonkajšie a vonkajšie potvrdenie nikdy neukázalo, že som taký dobrý, aký som - iba to, že som bol na dobrej ceste. Diabolská špirála. Pretože ani to, že som stále viac vnímaný zvonku, mi nemohlo dať to, čo som od seba vlastne potreboval - moje vlastné priznanie, že som dosť.
V tejto chvíli by som rád prešiel k šťastnému koncu. Dejový zvrat, ktorým sa rovnako ako vo filme všetky chyby a zmätky z náhlej náhody ukážu ako dobré, pre mňa zatiaľ neexistuje.
Keď som bol malý nebál som sa. Dnes je tu, moja stála spoločníčka. Ale dievča, ktoré takmer zmizlo, sa objavilo znova. Len čo sa niečo zmenilo, je to opäť možné.