Fairknallt - Marie Nasemann - bola som tehotná

Bola som tehotna.

Keď sme držali v rukách pozitívny tehotenský test, nehovorili sme s priateľom. Boli sme úplne prekvapení a nijakého potomka sme neplánovali tak rýchlo. Po prvom šoku rýchlo nasledovala veľká eufória a radosť. Nemohli sme si to nechať pre seba a tajomstvo sme povedali svojim blízkym priateľom. Na Vianoce sme to chceli oznámiť osobne našim rodinám. Moje telo sa začalo meniť, bolo mi nevoľno, čo je dobré znamenie, a začala sa nám páčiť myšlienka, že čoskoro budeme traja. Začali sme hľadať väčší byt, diskutoval som o svojom prevzatí v Štátnom divadle v Karlsruhe a plánovali sme rodičovskú dovolenku. Pomocou aplikácie sme hľadali mená detí a po krátkom čase sme sa už dohodli na mene pre prípad, že by sa ukázalo, že ide o dievča. Ďalšia aplikácia mi každý týždeň hovorila o veľkosti embrya a gynekológ potvrdil zdravý vývoj.

Samozrejme sme vedeli, že k potratu môže dôjsť v prvých týždňoch tehotenstva, ale túto možnosť sme vážne neuvažovali. Cítila som sa skvele a pripravená na počatie. V ôsmom týždni sme sa ťažko dočkali termínu na ultrazvuk u gynekológa. Keby sme mali šťastie, mali by sme byť schopní počuť tlkot srdca. Prvý termín ultrazvuku bol pekný, ale trochu abstraktný, pretože na obrazovke bolo vidno iba malú bielu bodku.

Keď mi lekár začal robiť ultrazvuk, môj priateľ ma držal za ruku. Už viackrát som nakreslil obrázok toho, aký veľký by mal byť biely knedlík. Šok bol o to väčší, že som na obrázku uvidel iba veľkú čiernu okrúhlu plochu. Nič biele, žiadny zmysel, žiadny tep. S priateľom sme skoro v prvej sekunde vyšetrenia vedeli, čo sa stalo. Lekár s prístrojom hľadal o niečo dlhšie - čo sa cítilo ako večnosť - a vyzeral veľmi vážne. Na záver: „Pani Nasemannová, to nevyzerá dobre. Prepáčte, stratili ste to. “Len som stihol povedať ticho„ Dobre, dobre “. V šatni ma priateľ objal a plakali sme. Nikdy som sa nechcel odtrhnúť od tohto objatia, ale doktorka čakala v predsieni a keď sme si s ňou sadli, povedala mi veci, ktoré ma už naozaj nedosiahli. Počula som zvláštne slová ako „opätovné krvácanie“ a „škrabanie“, ktoré som si nemohla spájať s našim dieťaťom. Potom mi niekto dal do ruky tabletky a zrazu sme stáli vonku na ulici.

Zvyšok dňa sme strávili doma. Striedali sme sa s plačom a snažili sme sa rozveseliť. Vzal som lieky na začatie krvácania, ale nič sa nestalo.

Nasledujúce ráno sa môj priateľ vrátil do práce a ja som začal deň úžasne pozitívne. Pripadalo mi to trochu ako rozchod. Krátky okamih vzplanutia eufórie, keď máte zrazu všetky možnosti. Vrhla som sa do práce.

Ale ako to po bolestivých rozchodoch často býva, tento okamih nebol skutočný. Na druhý deň ma koncentrovaný smútok opäť zastihol a bol som totálne vyrazený na pohovke. Väčšinu víkendu sme strávili vo dvojici a snažili sme sa navzájom utešiť. Napriek bolestiam brucha a nevoľnostiam, ktoré bohužiaľ stále pretrvávali, sa mi v maternici absolútne nič nestalo. Neprial som si nič iné, len to, že čakanie konečne skončí a nebudem musieť byť vystavený namáhavému škrabaniu. Týždeň po smutnej správe som dostal celkovú anestéziu a operáciu na dennej klinike.
Operácia prebehla bez ďalších komplikácií a po ďalšom týždni s bolesťami brucha v posteli bola fyzická námaha konečne ukončená.

V nasledujúcich týždňoch sa môjmu priateľovi zjavne podarilo opäť sústrediť na prácu a vrátiť sa do normálu.
Mnoho týždňov som bojoval so smútkom a ťažko som akceptoval, že môj priateľ zvládol smútok inak ako ja.

Kamarátka, s ktorou som napoly žartom plánovala otehotnieť v rovnakom čase, otehotnela dva týždne po mne a keď sme sa to dozvedeli koncom decembra, bola som za obe skutočne šťastná.
Zároveň mi však prišlo neskutočne ťažké nepotopiť sa do sebaľútosti. Cítil som sa nespravodlivo a ako s úplnou obeťou. Týmto sa tiež vytvorila problematická nerovnováha v mojom vzťahu s priateľom. Za posledné tri mesiace sme sa hádali toľko, že som sa s nikým nehádal vôbec. Zakaždým, keď som si pomyslel: „Teraz je to konečne preč. Nový začiatok! Môžem sa pozerať dopredu “, nejaká malá udalosť ma úplne vyhodila z kurzu a prinútila pochybovať o všetkom. Po potrate som sa cítil všetci opustený. Od mojich rodičov, mojich priateľov a predovšetkým od môjho priateľa. Nechcel som si uvedomiť, že sa mi nepodarilo získať potrebnú pomoc.

Našťastie som sa aspoň neobťažoval, že by som si to vyčítal. Fáza, v ktorej som bola tehotná, bola stresujúca a tiež fyzicky náročná. Spätné súdenie sa za to pre mňa nikdy neprichádzalo do úvahy. U gynekológa sa zásuvka nakrátko otvorila, ale okamžite som ju opäť zavrela. Aj keď viem, že ak to chceme skúsiť znova, urobím to pokojne a odveziem sa späť profesionálnejšie.

Riešenie témy v kruhu priateľov bolo pre mňa náročnejšie. Keď sme dostali zlé správy, zdieľali sme ich s priateľmi, o ktorých sme už hovorili, a požiadali sme ich, aby vôbec neprejavovali súcit. Myslel som si, že si tým musím prejsť sám. Lekár uviedol, že je to niečo úplne prirodzené, stane sa to u dvadsiatich percent tehotenstva a až po treťom potrate by človek začal dokonca robiť podrobnejšie vyšetrenia. Od lekára som nedostal pastoračné číslo ani nič podobné. To sa nezdalo nevyhnutné, pretože to bol „prirodzený vývoj vecí“.

Pri spätnom pohľade bolo požiadanie mojich priateľov, aby zadržali súcit, chybou. Keď som bol sám na bolestiach na pohovke, neustále som túžil po novinkách a sympatiách a ťažko som to vyžadoval od svojho okolia. Bohužiaľ, nikdy som nebol zvlášť dobrý v priznávaní slabosti.

Niekedy sa teraz cítim zvláštne, keď ľudia hovoria o bábätkách a tehotných ženách vo veľkých skupinách. Slávny slon v miestnosti. Problém je: Sotva niekto rád hovorí o spontánnych potratoch. A asi by som to urobil rovnako a vyhnúť sa téme. Ale odvtedy som sám zistil, že mi pomáha rozprávať o tom a vychovávať to sám. Čím viac používam „zlé“ slovo „potrat“, tým je pre mňa normálnejšie to povedať. Snažím sa dať priestor smútku. Znie to gýčovito, ale vždy, keď plačem, o jednu slzu menej, keď ma smútok opäť dobehne. Môžem vás iba povzbudiť, aby ste sa téme venovali otvorene, takže v určitom okamihu už nebude problémom, ale o potratoch sa hovorí rovnako otvorene ako o pôrodoch.

Nemôžem dať pokyny, ako o tom hovoriť. A určite je veľa žien, ktoré by radšej o svojej strate nehovorili otvorene. Čo však môžem povedať, je, že mi robí dobre, keď cítim sympatie, záujem zvonku a počujem povzbudenie, že to bude fungovať nabudúce. Druhý deň som sedel v parku v Berlíne vedľa cudzej ženy, ktorá bola odo mňa o pár rokov mladšia. Začali sme hovoriť o jej psíkovi a potom sme sa hodinu rozprávali o Bohu a o svete. Hovoril som ti o potrate, takmer nepodstatne. So záujmom počúvala a povedala, že ju to mrzí, bez toho, aby som sa na ňu zľutovala. Prvýkrát som sa necítil ako obeť, ale bol som nejako hrdý na to, že som mal túto skúsenosť a že som ju prežil so svojím úžasným, trpezlivým partnerom. Možno to je presne ten pocit nového začiatku, po ktorom som tak draho celý čas túžil.