Fotografovanie vtipov
Tu nájdete vtipy, porekadlá, vtipy a predaj z Meklenburska-Predného Pomoranska na tému fotografie zoradené podľa tém:
Dvaja priatelia sa medzi sebou rozprávajú: „Vy, máte ešte prácu asistentky vo fotoobchode?“ „Nie, bohužiaľ ma šéf vyhodil“. „Prečo je to tak?“ „Nedorozumenie, iba nedorozumenie, mal by som mu rozšíriť rodinu a potom budem len v škatuli s jeho manželkou ...“
Nemecký turista na Malorke. Priateľský Španiel ho pozdraví: „Buenos dias!“ - „Nie, ďakujem,“ zamáva si turista, „urobím si fotografie sám.“
(8. 4. 2015)
Otec: „Fritzchen, prečo vložíš moju fotografiu do zošita?“ Fritzchen: „Pretože môj učiteľ chcel zistiť, ktorý idiot mi vždy pomôže s úlohami!“
Dve ženy hovoria o svojich manželských problémoch. "Môj manžel má na mysli iba svoju bláznivú fotografiu." Včera som si zbalil kufor a odsťahoval sa. “„ A ako si ho vzal? “„ Vďaka širokouhlému blesku a clone 8! “
Anja a Maik z 2b hovoria o profesiách svojich rodičov. Maik hovorí hrdo: „Môj otec, je to hviezdny fotograf!“ „Páni,“ vyhrkne Anja, „nie je to naozaj nudné fotografovať rovnaké vtáky každý deň?“
Príde muž do lekárne a povie: „Dajte mi prosím balíček strychnínu.“ Lekárnik: „Na čo to potrebujete?“ Muž: „Chcem zavraždiť svoju ženu.“ Lekárnik: „To nemôžete urobiť.“ Muž vytiahne z vrecka fotografiu svojej ženy a ukáže ju lekárnikovi. Lekárnik: "Och, máte recept!"
Erich prichádza k fotografovi opitý. „Mohli by ste ma prosím odfotiť v skupine?“ „Môžeš stáť v polkruhu.“ Dáma príde k fotografovi, ukáže mu fotografiu svojho manžela a pýta sa: „Môžeš retušovať fotografiu a sňať klobúk môjho manžela?“ „Samozrejme,“ odpovedá fotograf „„ Na ktorej strane tvoj manžel nosí rozchod? “Dáma chvíľu uvažuje, potom povie:„ Neviem to naisto, ale uvidíš to, keď mu zložíš čiapku! “
Zákazník fotografovi vynadá: „Za túto fotografiu odo mňa pýtate dvesto eur. Ani to nevyzerá ako ja. “Fotograf odpovedá:„ Preto je to také drahé “.
Učiteľ sa pýta školskej triedy: „Čo je odpad?“ Peter odpovedá: „Keď fotografuješ zebru s farebným filmom!“
Novozvolený člen Spolkového snemu A. navštívi farmu a vyzýva na to tlač. Fotograf ho zachytí v ošípanej. MP hovorí fotografovi: „Že pod obrázok nepíšeš také hlúposti ako„ A. a ošípané “alebo tak niečo! „Nie, samozrejme, že nie.“ Nasledujúci deň si obrázok môžete prečítať v novinách a pod nimi: „Novozvolený poslanec Spolkového snemu A. (3. zľava)“
Vedel si? Čím sú obrázky staršie, tým mladšie sa na ne pozeráte.
Medové týždne. Novomanželia sú v svadobnej suite. Vyjde z kúpeľne oblečená v župane. Otvorí ju a muž lúči: „No tak, zlatko, dovoľte mi, aby som vás odfotil!“ Je ohromená: „Čo chceš s obrázkom?“ „Vždy ho môžem nosiť so sebou, veľmi blízko môjho srdca. "A urobia fotku." Potom vojde do kúpeľne a pripraví sa. Keď sa vráti a otvorí župan, povie: „Aj ja sa nechám odfotiť!“ „Aby ste ho mohli nosiť stále so sebou?“ „Nie, chcem ho mať zväčšený ...“
Keď je zákazník naštvaný na výsledok fotografickej relácie, fotograf mu kontruje slovami: „No, neviem, čo máš. Fotka je technicky bezchybná - a pre tvár si nemôžem pomôcť, tú si priniesol sám ... “
Úradník ukazuje svojej manželke fotografiu so svojimi kolegami v kancelárii: „Pozri sa sem, 1 hodinu vystavený a nikto rozmazaný!“
Amatérsky fotograf práve vychádza zo svojej temnej komory. Jeho podozrivá manželka hovorí svojmu manželovi: „Povedz mi, Martin, čo sú to za nahrávky, ktoré musíš vždy vyvíjať v tme?“
"Hej, čo tam robíš?" Tu je zakázaný rybolov na Rýne. A tu by si nenašiel žiadnu rybu s chemikáliami. “„ Ani ja nelovím, vyvíjam svoje fotografie. “
Pár sa pozerá na rodinné fotografie. Sťažuje sa: „Je to hrozné, na žiadnom obrázku sa nepodobám.“ Odpovedá: „Buď šťastná!“
Americký vojak dislokovaný v južnom Pacifiku dostal nedávno od svojho priateľa domov list. Stálo na nej toto: „Drahý John, už, žiaľ, nemôžem takto pokračovať v našom vzťahu. Vzdialenosť, ktorá medzi nami leží, je príliš veľká. Tiež musím uznať, že som vás podviedol štyrikrát, odkedy ste odišli, a nikto z nás s tým nie je v poriadku. Prepáč Zašlite mi prosím späť moju fotografiu, ktorú som vám dal. Zdravím ťa, Wendy. “ Vojak - viditeľne zranený - okamžite odišiel k svojim spolubojovníkom a zhromaždil všetky obrázky, bez ktorých sa nezaobišli. Z jej priateľov, sestier, sesternic, bývalých priateľiek, tiet ... Spolu s obrázkom Wendy vložil do obálky všetky fotografie pekných žien. Celkovo bolo 57 fotografií. Napísal: „Drahá Wendy, je mi to ľúto, ale bohužiaľ už neviem, kto si. Vyberte si svoj obrázok a zvyšok mi pošlite späť. “
Čo hovorí fotograf s prácou na fotografa bez práce? "Jedna kari klobása s hranolkami, prosím."!
Fotograf vzal niektoré zo svojich snímok na večierok, aby ich ukázal hosťom. Keď sa hosteska pozrela na obrázky, nadšene zvolala: „Aké úžasné fotografie! Je zrejmé, že máte veľmi drahý fotoaparát! “
Fotograf k tomu nič nepovedal.
Ale na konci večera, keď sa všetci lúčili, hlasno povedal: „Ďakujem, večera chutila výborne, jedlo bolo veľmi dobre pripravené! Musíte mať veľmi drahé hrnce! “
Fotograf malého chlapca: „Pozor, malý vtáčik tu o chvíľu vyjde!“
Počul som, že sa vyvíja nový fotoaparát s tak rýchlou uzávierkou, že ste mohli fotografovať aj ženu so zavretými ústami.
Pár bol pozvaný na svadbu priateľov. Pri ceste do kostola si obaja všimli, že zabudli fotoaparát. V tejto chvíli sa zastavili v obchode so zmiešaným tovarom v nádeji, že chytia jeden z lacných jednorazových modelov. Muž sa teda pýta predavača: „Máte náhodou tieto jednorazové kamery?“ „Počúvajte,“ odpovedal muž, „je mi jedno, čo urobíte so zariadením, keď ste si ho kúpili.“
Šéf chce skontrolovať charakter nového vedúceho oddelenia a hovorí: „Predpokladajme, že zazvoníš na môj zvonček. Moja žena vás pozýva dnu, ale hovorí, že nebudem doma dve hodiny. Čo robíš? “Žiadateľ váha. Potom hovorí: „Mohol by som vidieť fotografiu tvojej ženy?“
Party špecialista sa opýtal: „Poznáte novú spoločenskú hru: Fotograf?“ „Nie.“ „Zhasneš svetlo a počkáš, čo sa stane!“
Príde dáma k fotografovi, ukáže mu fotografiu svojho manžela a pýta sa: „Môžeš retušovať fotografiu a sňať klobúk môjho muža z hlavy?“ „Samozrejme,“ odpovedá fotograf, „na ktorú stranu váš manžel nosí rozchod?“ Dáma o tom chvíľu premýšľa, potom povie: „Neviem presne, ale uvidíš to, keď mu zložíš klobúk!“