Hlasujte Najlepší vtip na svete pochádza zo Švédska - WELT
Víťaz vtipu: Jörgen Jönsson.
Zdroj: Klas Andersson/Reader's Digest
Sotva je niečo také nepríjemné, ako zabudnutie na dobrý vtip. Teraz ich je však viac, pretože bolo rozhodnuté o hlasovaní za údajne najlepší vtip na svete. Pri hlasovaní za časopis väčšina účastníkov hlasovala za drsnú zábavu zo Švédska. Nemecko bolo tiež v hre s dobrými žartmi.
Najviac bodov získal vtip, podľa ktorého farmár bije „berbody z mesta“, informoval časopis. Dôvod je ten, že má zmysel pre humor, ktorý je pochopený po celom svete. „V závislosti od krajiny, v ktorej sa nachádzate, môžete postavy trochu meniť,“ povedal pre magazín Reader’s Digest. "Vtip nie je príliš klzký." Muži aj ženy sa na tom môžu smiať. ““
A to je víťazný vtip, ktorý poslal Jörgen Jönsson: Obyvateľ Štokholmu odchádza na vidiek loviť kačice. Keď vidí kačicu, mieri a strieľa. Ale vták spadne na farmársky dvor a korisť nevytiahne. "To je môj vták," trvajú obyvatelia mesta na svojich právach. Farmár navrhuje, aby sa hádka riešila kopnutím do brucha, ako je to v krajine zvykom. "Ak nekričíte menej, dostanete vtáka." Obyvateľ mesta súhlasí. Farmár sa natiahne dozadu a ohromne kopne do mäkkých tkanív muža. Zrúti sa a zostane na zemi 20 minút. Keď môže opäť vstať, zalapá po dychu: „Dobre, teraz som na rade ja.“ „Nie,“ hovorí farmár pri odchode. „Tu vezmi kačicu.“
Vtip vyslaný z Nemecka sa dostal na 11. miesto. Čitatelia nemeckého vydania hlasovali v hlasovaní za svoj najvtipnejší príspevok. Celkovo sa poštou alebo na internete zúčastnilo viac ako 16 000 ľudí v 30 krajinách. V decembrovom vydaní od 23. novembra je ešte viac informácií o najlepšom vtipe na svete.
Toto je 30 víťazných vtipov, ktoré boli k dispozícii na výber v prehľade čitateľov (v abecednom poradí):
Argentína
Starší pár ide do reštaurácie rýchleho občerstvenia, kde obaja spravodlivo zdieľajú hamburger a časť hranolčekov. Vodič nákladného vozidla ich ľutuje a ponúka kúpiť žene jej vlastné jedlo. „Nie, ďakujem," hovorí manžel. „Zdieľame všetko."
Vodič nákladného vozidla ponúka žene ďalšie jedlo, pretože ešte nezjedla ani sústo. „Bude stále jesť," uisťuje ho manžel. „Všetko zdieľame." "Prečo teda ešte neješ?" Pýta sa vodič nákladiaku ženy.
Potom sa rozčuľovala: „Pretože čakám na zuby!“
Austrália/Nový Zéland
Ľadový medveď vojde do baru a ide hore k barmanovi.
„Dám si whisky a koks. A nejaké arašidy,“ povedal ľadový medveď drsným hlasom.
Na čo barman odpovedal: „Prečo veľké labky“
Brazília
Ženská blcha na konci dlhého radu pred Noemovou archou už mala dosť čakania. Keď sa pomaly blížite k arche, skáče z jedného zvieraťa na druhé. Keď pristane na chrbte slona, pachyderm sa otočí k svojej partnerke a vyčíta: „Vedel som to! Začnite tlačiť a strkať! “
Čína
Moja sesternica si stále „požičiavala“ peniaze z prasiatka svojho staršieho brata, ktorého to veľmi hnevalo. Jedného dňa našla prasiatko v chladničke a poznámku v prasati, ktorá hovorila: „Drahá sestra, dúfam, že to rozumieš, ale moje hlavné mesto bolo zmrazené.“
Nemecko
Príde muž k kartárke a sadne si pred krištáľovú guľu. „Vidím, že si otcom dvoch detí,“ hovorí kartárka.
„Ty tomu veríš!" Odpovedá. „Mám tri deti."
Veštkyňa sa usmeje a odpovie: „VY tomu veríš!“
Fínsko
Na oslavu 30. výročia svadby plánujú Hannu a jeho manželka výlet do hotela, kde kedysi trávili svadobné cesty. Všetko by malo byť dokonalé. Hannu odchádza o deň skôr, aby si všetko pripravil.
V noci pošle e-mail svojej manželke, ale zadá nesprávnu adresu a správa namiesto toho skončí u vdovy po nedávno zosnulom farárovi.
Na druhý deň ráno syn vdovy zistí, že jeho matka omdlela pred jej počítačom. Píše sa v ňom: „Moja najdrahšia manželka, práve som dorazil. Všetko je pripravené na váš zajtrajší príchod. Dúfam, že vaša cesta bude rovnako príjemná ako moja. P.S .: Je tu veľmi horúco! “
Francúzsko
Francúzsky prezident Sarkozy navštívil oceliareň. Riaditeľ je prekvapený, keď Sarkozy priateľským objatím pozdraví pracovníka Mortona. To isté sa stane, keď prídu na návštevu prezident Obama a Vladimir Putin.
Režisér nevýrazne hovorí Mortonovi: „Stavím sa s tebou, že nepoznáš pápeža.“
Morton pokrčí plecami. „No, sme golfoví partneri." Stávka platí a títo dvaja cestujú do Vatikánu. Morton sa počas služby preplížil. Krátko nato sa vráti späť, bok po boku s pápežom. S riaditeľom sa rozprávajú dvaja Číňania.: "Kto je ten chlap v bielom rúchu vedľa Mortona?" Veľká Británia
Asi mesiac predtým, ako zomrel môj starý otec, mu babička natrela na chrbát bravčovú masť. Potom šlo všetko dosť rýchlo z kopca.
India
Podnikateľ navštívi svojho čínskeho priateľa v nemocnici. „Chin yu yan, chin yu yan. „Pacient zašepká slabým hlasom. Podnikateľ by mu rád pomohol, ale neovláda čínštinu.„ Chin yu yan, chin yu yan! “, Opakuje pacient. Krátko nato je mŕtvy.
O pár mesiacov neskôr je muž na služobnej ceste v Šanghaji, kde sa učí, čo znamená „chin yu yan“: „Zlez z mojej kyslíkovej trubice.“
Kanada
Muž hovorí svojmu priateľovi: „Moja žena drží trojtýždňovú diétu.“
„A koľko už stratila?“
Kórea
Slávna veštkyňa mi raz povedala: „Rob to, čo ti hovorí tvoj šéf.“ Túto vetu zopakovala, akoby od toho závisel môj život. „Múdra rada,“ pomyslela som si, pretože som pracovala na dôležitom projekte a bola som hore spoliehal sa na podporu môjho šéfa.
Večer pri čítaní novín mi oči padli na môj horoskop. Stálo na ňom: „Robte to, čo vám hovorí váš šéf.“
Chorvátsko
Chlapec stojí pred novinovým kioskom a plače. Pristúpi dotknutý policajt. „Čo sa deje?“ Pýta sa.
„Superman sa ešte neobjavil!“ Chlapec zavoňal.
„To nechaj na mňa,“ upokojuje ho policajt. „Superman!“ Zreve. „Poď von, nič sa ti nestane!“
Mexiko
Indiáni v odľahlej rezervácii idú za svojím novým náčelníkom a pýtajú sa, aká bude zima budúcu zimu. Keďže sa nikdy nenaučil tajnému umeniu svojich predkov, prikáže bratom, aby zbierali palivové drevo, ale zavolá aj meteorologickú službu a pýta sa: „Aká zima bude zima?“ „Veľmi zima,“ znie odpoveď. Náčelník sa vracia k svojim kmeňovým bratom a hovorí im, aby zhromaždili viac palivového dreva.
O týždeň neskôr volá znova: „Si si istý, že zima bude veľmi studená?“ „Absolútne isté.“ Náčelník nariaďuje svojim kmeňovým bratom, aby zhromaždili viac palivového dreva. O týždeň neskôr volá znova. „Si si stále istý?“ „Áno, bude to najchladnejšia zima v živej pamäti.“
„Ako to vieš určite?“ „Pretože Indovia zbierajú palivové drevo ako blázni!“
Holandsko
Pri diaľkovom lete sedí vedľa právnika hviezdička. Zúfalo chce udržať svoju krásu v spánku, ale právnik jej bráni v spánku. „Zahrajme si hru so všeobecnými vedomosťami," navrhuje. Hviezdna hviezda ho ignoruje. „Robíme to trochu zaujímavejším," hovorí. "Ak odpoviem zle, zaplatím ti 50 dolárov." Ak odpoviete zle, dlžíte mi päť dolárov. ““
Súhlasí. Začína právnik. „Aká je vzdialenosť medzi zemou a mesiacom?“
Hviezdička dáva právnikovi päť dolárov. Potom je rad na nej. „Čo ide na kopec na troch nohách a zíde na štyroch nohách?" Advokát vôbec netuší. Vyhľadáva na internete, listuje vo vreckovej encyklopédii a posiela každému vedcovi v jeho adresári SMS. Bez úspechu. Prebudí sa o hodiny neskôr on hviezdička, dá jej 50 dolárov a pýta sa: „Tak čo to je?“
Bez slova mu dá päť dolárov, otočí sa a ide spať.
Nórsko
Žena si trie lampu a objaví sa duch. „Máte dobré srdce, preto si prajete," hovorí jej duch. „Vidíte túto mačku? Je mojou jedinou spoločnosťou. Ale radšej by som bol silný, pekný muž."
Duch súhlasí a pred ňou sedí fantasticky vyzerajúci mladý muž. Žena ho okamžite zasypala bozkami a pýta sa: „Chceli by ste niečo povedať, kým pôjdeme spolu do postele?“
„Áno," odpovedá. „Stavím sa, že si želáš, aby si ma minulý týždeň nevykastroval."
Filipíny
Joe, Mike, Mary a Tom hovoria o svojich vysnívaných zamestnaniach. „Chcel by som byť právnikom,“ začína svoje rozprávanie Joe, „potom by som mohol obhajovať svojich krajanov pred súdom.“ „Chcel by som byť členom parlamentu,“ hovorí Mike, „potom by som pripravil zákony v prospech svojich krajanov.“
„A ja som lekárka,“ hovorí Mary, „aby som pomohla svojim chorým krajanom.“ „A čím chceš byť, Tom?“ Pýta sa Joe.
„Váš krajan,“ odpovedá Tom.
Poľsko
Stanislav zomiera, sú s ním jeho blízki. Pred štrajkom poslednej hodiny šepká:
"Musím ti niečo povedať. Predtým, ako som sa oženil, som vlastnil všetko, čo muž mohol chcieť. Rýchle autá, pekné dievčatá a veľa peňazí. Dobrý priateľ ma však varoval: ‚Vdajte sa a majte rodinu. Inak tam nebude nikto v hodinu vašej smrti, aby vám dal pohár vody, ak si chcete niečo vypiť. ‘Postupoval som podľa jeho rady. Namiesto dievčat som mal teraz manželku a namiesto piva detskú výživu. Predal som svoje Ferrari a investoval som peniaze do štúdia svojich detí. Teraz tu ležím a mám ti niečo povedať? “
„Nie som vôbec smädný!“
Portugalsko
Muž navštívi starého priateľa. Zrazu prebehne cez izbu malé dievčatko. „Diplom,“ volá priateľ, „prineste nám dve šálky kávy.“ „Odkiaľ získala meno?“ Pýta sa udiveného návštevníka.
Priateľ si povzdychne: „Poslal som svoju dcéru na univerzitu v Lisabone a ona sa s tým vrátila.“
Rumunsko
Po rýchlom prenasledovaní policajti zastavili Vlada. „Celý deň som sa toľko nebavil," hovorí policajt. „Ak máte dobrú výhovorku, lístok necháme."
„Pred tromi týždňami ma manželka opustila kvôli policajtovi," vysvetľuje Vlad. „A keď som uvidel prichádzať tvoje auto, bál som sa, že ju chceš priviesť späť."
Rusko
Z dôvodu recesie sú svetlá na konci tunela z dôvodu úspory elektrickej energie vypnuté. - Bože.
Srbsko
Na schodisku sedí malý chlapec a plače. Prichádza sused a pýta sa: „Čo to je, maličký?“ „Môj otec,“ vzlykal chlapec, „udrel si kladivom do prsta.“ „Prečo potom plačeš?“
„Pretože som sa najskôr zasmial!“
Slovinsko
Pri odchode z budovy súdu sa právnik pýta svojho pochmúrne vyzerajúceho klienta: „Zoran, čo sa deje? Boli ste práve oslobodený. ““
"Áno, ale teraz som skutočne zaviazaný." Práve som si prenajal svoj byt na tri roky. ““
Španielsko
Žobrák pristúpi k starej dáme na pláži. „Prosím, Señora,“ prohlási úbohý muž prosebne, „nejedol som 24 hodín.“
„Dobre," hovorí žena nežne. „Potom sa nemusíš báť žalúdočných kŕčov, ak teraz chodíš plávať."
Švédsko
Obyvateľ Štokholmu odchádza na vidiek loviť kačice. Keď vidí kačicu, mieri a strieľa. Ale vták spadne na farmársky dvor a korisť nevytiahne. „To je môj vták,“ trvá obyvateľ mesta na svojich právach.
Farmár navrhuje, aby sa hádka riešila kopnutím do brucha, ako je to v krajine zvykom. „Ak kričíš menej, dostaneš vtáka." Obyvatelia mesta súhlasia. Farmár sa natiahne dozadu a ohromne kopne do mäkkých tkanív muža. Zrúti sa a zostane na zemi 20 minút. Keď môže opäť vstať, zalapá po dychu: „Dobre, teraz som na rade ja.“
„Nie," hovorí farmár pri odchode. „Tu, vezmi kačicu."
Švajčiarsko
Manželka: „Miláčik, videl si? Kúpil som si novú toaletnú kefu. ““
Manžel: „Áno, ale radšej použijem papier.“
Taiwan
Papa Tortoise rozpráva svojmu synovi rozprávku pred spaním. "Býval to malý biely králik." „„ Och, oci, “preruší chlapec,„ to sú detské veci. Povedz mi niečo o sci-fi, dobre? "„ Nuž. Bol raz vo vesmíre zajac. "Syn ho opäť vyrušuje. „Otče! Vyrozprávaj príbeh pre dospelých! "„ Ale iba ak mame nič nepovieš. "„ Veľké čestné slovo. "
"Bol raz jeden nahý zajačik Playboy." „
Thajsko
„Poponáhľajte sa, inak budeme neskoro!“ Velí učiteľka svojim študentom.
"Prečo ten zhon?" Pýta sa bezvýrazne tvarohový koláč.
„Ak prídeme neskoro, zmeškáš ďalšiu hodinu!“ Pripomína mu učiteľ.
Dieťa pokrčí plecami: „Ak sa tak ponáhľaš, prečo sa nezaobísť bez nás.“
Česká republika
Muž volá v štúdiu populárneho rozhlasového DJa a hovorí: „Práve som našiel kabelku so 100 000 českými korunami. Zahŕňa tiež meno a adresu majiteľa. ““
„Takže?" Pýta sa DJ. „Čo máme robiť teraz?"
„Bol by si taký láskavý, že by si mužovi pustil pieseň?“
Maďarsko
Doktor: "Dali ste mi radu a spali ste s otvoreným oknom?"
„Zmizla ti astma?“
„Nie. Ale moje hodinky, televízor, iPod a laptop. “
Spojené štáty
Katolícky kňaz, protestantský farár a židovský rabín chcú zistiť, ktorý z nich je najlepším farárom. Všetci traja idú do lesa, hľadajú medveďa a snažia sa ho obrátiť. Potom sa opäť stretnú. Kňaz začína: „Keď som našiel medveďa, prečítal som mu z katechizmu a pokropil ho svätenou vodou. Budúci týždeň bude mať prvé sväté prijímanie. ““
„Našiel som medveďa pri rieke," hovorí farár, „a kázal som mu Božie slovo. Medveďa zaujalo natoľko, že dal súhlas s pokrstením." Obaja sklopia zrak k rabínovi, ktorý leží na nosidlách v odliatku celého tela.
„Keď sa na to pozerám spätne,“ hovorí, „možno som nemal začať obriezku.“
Máte nejaký vtip, ktorý by mal byť určite zverejnený? Potom jednoducho použite našu funkciu komentárov.