Ion Luca Caragiale Nový učiteľ na škole
D. Mariu Chicoş Rostogan, náš vynikajúci absolútny pedagóg, zahájil svoju kariéru nezabudnuteľnou didaktickou konferenciou.
Dáme tu v doline zhrnutie konferencie, potom niekoľko poznámok, urobených prírodou, o činnosti významného pedagóga v praxi.
Najprv musíme povedať, že on, vždy pred e a i, vyslovuje:
n ako francúzsky gn,
t ca k,
d ako gh,
g ca j,
c ako ş.
To má uľahčiť čítanie citátov z jeho prejavu, ktoré chceme čo najviac prepísať ich pôvodnou výslovnosťou. Čítačka nahradí pôvodné časti východu, ktoré bolo pre nás príliš náročné presne prepisovať, napr. gn a g.
Konferencia
Pokúsime sa dnes červenať nad metódou drancovania gramatiky v rozpakoch a potom to už bolí iba nad intuitívnou metódou a nad odpoveďami nepripravených, neupravených odpovedí na logiku veci, meraných neschopnosťou študenta! “
Takto sa docent začína. Tým, ktorí sa nezúčastnili tejto konferencie, treba povedať, že učiteľ kladie otázky a zahŕňa odpovede. Výsledok, hoci by sa zdal ako rozhovor medzi pedagógom a školákom, je orgánom samotných lektorov. Tu je zhrnutie tejto vynikajúcej didaktickej práce.
Pedagóg: Nie! aká gramatika?
Pedagóg: Nie je to o čo? to jednoducho nejde.
Až potom školák vychladne a odpovie: gramatik sa naučí vedu o tom, ako neskôr funguje jazyk a zákony, ktorej prácu odovzdá.
Učiteľ: Výborne, ja! blbec! (Hovorím, že to nebolí na napomenutie, ale na nabádanie a povzbudenie). Nie, teraz nám povedzte, ako sa delia podstatné mená? Žiak na túto moju otázku bolí, musí nevýslovne odpovedať, podľa svojich schopností a rozumu, odpovedať:
Školák: Vo viditeľných a neviditeľných podstatných menách - respeckive concreke a abstracke!
Pedagóg: Potom pôjdeme ďalej v pedagogickej oblasti a položíme si iba otázku:
Počuli ste, deti, o Jane? Čo sa deje?
Školák odpovedá: Jan je taký, aký je: mužský, ženský a ekeroen majú neutrálny, odhodlaný muž, žena a človek, ktorý nie je ani mužom, ani ženou.
Študent sa potom musí vyjadriť takto:
Jeho kôň je v podstate mužský; iel sa zmení na kobylu a potom na ženskú ghevinu.
Školák (aký je nevinný, nemôže uviesť správny príklad; ja, pedagóg, potom som pripravený dať mu ilustráciu keoria).
Učiteľ: Neutrál! Neutrálne potom, ak sú samček a samica kobyly neutrálni, mula je neutrálna, čo nie je ani kôň, ani kobyla, ani somár, ani kôň: je to mulica, je to korka, je to nádherný rod a je to skôr gheparke. radí sa k zoológii, čo je ďalšia prírodná veda a ktorá nebolí prírodu, sú turpia.
Potom, čo to bolí, musí byť školák zo svojho detinského dôvodu povýšený na tútora gheplin ghe jânuri substancií.
Až potom príde makemakická otázka. Povedz nám, že to bolí, Bârsăscule! (Hovorím školákovi) čo myslíš krivkou, krivkou?
Školák: Kto nie je morča.
Učiteľ (láskavo sa usmieva): Nie! čo nie je morča, dobre! ale čo ak to nie sú morčatá?
Školák potom príde k tomu ohnutiu z dôvodu, že musai odpovie minken:
Je to hladká a hladká čiara, ktorú jablká a jablká a jablká znova premieňajú na purpurové.
Učiteľ (jeho úlohu berie vážne): Dobre! jasná odpoveď! dokonca! spätný čin. Teraz nie, povedzte nám, kto čísla vymyslel?
Vedec teraz, iba po zapamätaní, pretože pamäť je, ako hovorí Tubingen, čisto zviera, odpovedá ako zviera: párne čísla, respektíve tie s manželom, vymyslel Pythagoras a potom nepárne, respektíve tie bez manžela, porazil Eratoskenes!
Aké ostražité, čestné predzvesť, prijímanie odpovedí školáka podľa intuitívnej metódy moghearny, je nevyčerpateľné jeho logikou, jeho vlastnou rodiacou sa rečou, ale úplne formované vzdelaním primeraným okolnostiam, probăluike ako gherivand ghin našej prirodzenosti,.
Na budúcej konferencii potom budeme o tejto povahe hovoriť opäť v jej aplikáciách vo vzťahu k pedagogike, cirkvi a škole.!
(Potlesk. Na druhý deň je náš učiteľ ustanovený za učiteľa „ghe pedagogika v rozpakoch a ghe language makerna špeciálne“. Uvidíme ho v práci.)
Inšpekcia
Učiteľ: Čestný inšpektor si chvíľu vypočuje aplikáciu intuitívnej metódy.
Inšpektor si sadne, vytiahne svoj zápisník a pero a počúva.
Učiteľ: Ja! blbec! tu ala ghe colo. Povedz nám, že to bolí: čo vychádza z bytia a čo vychádza z veci, ja?
Žiak: Vec, pane, je, že sa nehýbe, a bytosť, pretože sa hýbe!
Učiteľ: Nie! ale môj dedo. hlupák! bytie alebo vec?
Učiteľ: Len sa hýbte, ja! počúvaj! (vložte hodinky do ucha študenta).
Učiaci sa (Uhýbanie): Áno, ale ak to nezvrátime, nepohne sa to.
Učiteľ (spokojný): Bravó! (inšpektorovi:) A potom je to len to najlepšie. Dobre! (Študent ustúpi.) Vy! povzdychol si vedľa neho. Nejaký vôl má nohy, ja?
Učiteľ (radostné): No, sakra! že len nebude mať čiapku. a čo je to štvornohý vôl? vec alebo bytie? Ha?
Učiteľ: Ale stôl je?
Učiteľ: Nie! že ani ona nemá štyri?
Študent: Áno, ale on sa nehýbe, pane!
Učiteľ (ešte šťastnejšia): Oni! dočerta! pohnúť. poake len to so spirikizmom!
inšpektor (hlasno zakašle a pokúsi sa zmeniť tému): No, ako sa volá tento študent?
Učiteľ: Anibal Ioanescu.
Inšpektor: Odpovedzte dobre.
Učiteľ (určite): Že je to jeden z dobrých. Nie! do geografie teraz. Ja! ty tam choď Povedzte nám, že to bolí, keď je to v stávke Európy.
Učiaci sa (začne rýchlo. - Učiteľ s uspokojením a hrdosťou súhlasne prikývne na každý názov štátu.): Švajčiarsko, Rusko, Švédsko, Taliansko, Belgicko, Holandsko, Turecko, Bulharsko, Rumunsko, Srbsko, Čierna Hora a Grécko. pane!
Učiteľ (Zamračene): A potom viac, ja?
Učiteľ (začína škrípať): Ale Španielsko, ja?
Učiaci sa (Zastrašená): A. Španielsko, pane!
Učiteľ (drsnejšie): Ale Španielsko, pomazaj Španielsko?
Učiteľ (Autobusy): Španielsko je vedľa Orangeu, bolí ma to, aj vinič!
Učiaci sa (Oddball): A. Španielsko a Orange, pane!
Učiteľ (rastie vyššie): A ešte ktovie?
Učiaci sa (stratené): Virţăvercea, pane!
Učiteľ (rozhorčený): Nie Viţăvercea, ja! Dánsko, ja! Dania, ja! (Hrozivo šepká medzi zubami:) Dania, tvoj otec! (Energický:) Merji la loc, horieť!
Študent odchádza ako omámený.
inšpektor (zmierlivé): No, stále to vedel celkom dobre.
Učiteľ (stále vrie napriek): Sakra! vedel! Traiane Ghiorghiescule! Je to tvoja chyba. Povedzte nám, že to bolí, inšpektor je vypočutý a poctený: ak sú na svete, koľkokrát ich vidíme, že bolí, kto to urobil všetko?
Učiaci sa (samozrejme): Príroda, dom'le!
Učiteľ (s úsmevom s filozofickou láskavosťou): No, sakra! Príroda. Ale ktokoľvek vytvoril túto Prírodu, som hlupák?
Učiteľ: Ale vidíte, bože, to nie je len váš otec a matka. Nie! teraz. my, Rumuni, musíme lyžovať, akoby sme bývali sami. ghe unghe. povedať!
Učiaci sa (energický): De la Traian, dom'le!
Učiteľ (žmurknutie na inšpektora, ktorý obdivuje): A kto bol Trăian?
Učiteľ (nadšený): Dobré, milé, ghe he! Hovorím zlý bože, dobrý. a s kým bojovali?
Učiaci sa (statočný): S Turkami!
Učiteľ (srdečne sa smeje): Sakra! Turci boli dovtedy v Európe. Neskôr bolí nájsť Turkov. (Silný:) S Dákmi ja!
Učiaci sa (lepšie): S peklom!
Učiteľ: Vďakabohu bojovala s diablami. Ale potom, kto boli Stefan cel Mare a Michaiu Bravul?
Učiaci sa (hrdý): Boli to dobrí ľudia.
Učiteľ (dôrazne schvaľujem): Ahoj ja. a bojovali.
Učiaci sa (s veľkou národnou hrdosťou): S peklom!
Učiteľ (nadšený): Do pekla! Hovorím zlý boh. Vráť sa. Bravó, blázon! (Inšpektorovi, ktorý sa prepravuje:) Pretože to bolí, je tu emininke školák!
Inšpektor: Má tiež veľa talentov!
Učiteľ (určite): Oni! Do pekla, talent! ten talent nie je len tak hocijaký! to je zastarané. Bolí to mogherne metoagy, všetko leží iba v aplikácii. Nie! teraz na hudbu. Povedz nám, Popascule: čo je to hudba?
Študent: Hudba spieva, pane.
Učiteľ (nespokojný): Nie tak, loaz! Ani slovo nebolí ako potkany. hovorí ako školák. Dáte nám len správne a správne ghefini!
Učiteľ (veľmi nespokojný a opakuje sa definícia): Vychádza hudba, ktorá príjemným spôsobom šteklí naše uši. (medzi zubami, od seba, školák:) Bolí ma, aby som ťa nepríjemným spôsobom nedráždil! (Zvoní východný zvon.)
inšpektor (vstane; deti pôsobia aj ako inšpektor): Pán profesor, som veľmi spokojný. Vaša metóda je obdivuhodná.
Učiteľ (hrdo ho odsekne): To, že to bolí, je Peştaloţiuova metóda!
inšpektor (Sledovaní):. a tvoja horlivosť hodná chvály. (Študentom:) Vy, chlapci, sa snažíte využiť vedu svojho dobrého učiteľa a nezabudnite, že vlasť, Rumunsko, od vás v budúcnosti veľa očakáva!
Učiteľ (vedie s veľkou úctou k inšpektorovi a je potešený výsledkom): To je to, čo volám hovorím stále, vaša ctihodnosť, inšpektore. Potom, ak sú to ošípané a nemajú žiadnu gestickú aplikáciu!
Predvečer skúšok
Učiteľ: Nie! zajtra potom začneme bolieť! Koľko žaludov ste študovali, alebo viac syrov; tí, ktorí boli smradľaví a neučili sa, musia zostať kajúci. Teraz ma bolí len to, aby som vás pokarhal, že ako byť v takej výške, v akej sa vedec snaží byť, pokiaľ ide o základné vzdelávanie, v rozpore s príkladným správaním k asistentom ghe, ktorí budú mať tvár. (Školákovi do zadku:) Zavri ústa, boule, pretože tvoje sústo prichádza dovnútra. (Chlapci sa zasmejú.) Silentium. Školák sa snaží byť čisto oblečený.
Školák Ionescu: Moja matka mi vyrobila nové oblečenie, pane.
Učiteľ: No! kurva! Neublížilo mi, že som ti to urobil! (Smiech.) Ticho, somáre! Hlavné vzdelanie nás potom zaväzuje rešpektovať starších a vyzerať ako mníška, ktorá sa javí ako ghecorum mladosti. (Jasné a ťažké:) Že ho budem pozorovať, ako sa škerí, alebo šibe, potom som sa natiahol na toho somára, natiahol som mu uši. len keby to bol Eržerog.
Školák Popescu: Pane, môj otec mu povedal, koľkokrát nás poslúchaš, aby mohol hovoriť v rokovacej sále.
Učiteľ (s pohladiacim tónom): To som nepovedal pre kine. Kine bolí, pretože ho poznám ako emininkového školáka. Povedal som im iba o prchavých prasatách. Nie! teraz skúsme niekoľko ghin makerie. Popăscule! (Jedna facka a potom ďalšia a ďalšia facka do steny za učiteľom; vystrašený vyskočí.) Hoghi o fene eghemek! Kto bolo prasa a somár. (Celá trieda sa smeje.) SZO. Minken musel zistiť, kto nevie, ako si má vážiť? (Varí sa napriek.)
Niekoľko školákov: Popescu, pane!
Učiteľ: Popascu? To je jedno. Popascu bolí emininkového školáka.
Učiteľ: Ten, kto to robí, nech to bolí. Popăscule. ak vás niekto požiada, aby ste mu povedali iba to, koľko operácií máme v aritmetike, ako odpoviete?
Učiteľ: Nie je menej?
Učiteľ: Keď už hovoríme o úli, v zásade existujú iba dva, a to zväčšiť a zmenšiť jednotku; len ich po diferenciácii v praxi bolí, že sú štyria; sčítanie, odčítanie, násobenie a dávanie. Nie! dobre! jablká na mieste. Povedz meno svojho otca, aby si nás prišiel zajtra uctiť. (Ďalšia facka.) . Sakra cookie! Kto je prasa a somár?
Učiteľ (Rozčúlený): Ticho! Ianescule! ak sa niekto pýta, čo sú to pologule zeme, čo odpoviete?
Učiteľ (Dráždivý): Áno, chvála!
Učiteľ: Tí, ktorí sú, boule! južná pologuľa, severná pologuľa, potom východná pologuľa a západná pologuľa, somárik! Apple späť, hovädzie mäso! Zajtra príde tvoja ruka?
Ionescu: Nie, pane, že umýva na Popescovu matku.
Učiteľ: To nie je dobré, pretože stále nemal inú možnosť, ako vidieť. (Hrsť fackov; učiteľ skáče hore a dole.) Fene a fekete kukio! (Šialený:) Čo je opäť neúctivý somár a prasa?
Všetci: Popescu, pane. (Rad.)
Učiteľ (Uhasiť): Nie! Silentium! Urobte si aminke bolí nad pokarhaním, ktoré som vám urobil. Zajtra je deň, keď môžeme povedať, pedagógovia a školáci, pred pocteným publikom, ktoré bude mať tvár ghe: dokončené korunované oproti. In educatione et virtuke. (Deti vydávajú zvuk. Popescu sa snaží nájsť ďalšiu facku. Učiteľ rýchlo vyjde a strašne nadáva na maďarčinu.)
Ročná skúška
Na vyšetrení svojich detí sa zúčastňujú dve ženy mahalagio.
Učiteľka, naša absolútna pedagogička, počúva deti dievčat mahalagio.
Je to veľmi tvrdé a náladové.
Matky uviazli na stoličkách, kde si bez pozvania sadli.
Učiteľ (študentovi Popescovi, ktorý neodpovedal na tri otázky): Nie! hlupák, ak to neviete, ktoré sú stále jednoduché a všeobecné, povedzte nám dôvod, prečo sa Rumuni chceli riadiť nemeckou politikou za čias Mihaele Bravulu?
Učiteľ: Nie! povie raz!
Učiteľ (energický): Meri la loc, boule! (Matke Popescu, ktorá je veľmi rozrušená:) Urobil si to tak zle, pani! Potom ich už len bolí kŕmiť slamu. (Popescova matka plače.) Čo do pekla teraz plačeš! už ho neobťažuj. Zostane ďalších pár rokov. Ianescule! (Ionescova matka kašle veľmi dojatá.) Ako je na tom so mnou zem?
Učiteľ: Do čerta! Vaša ruka to zmerala, aby to bola veľká. Okrem alkových hviezd, napríklad Saturn, majú Neptún, majú Jupiter, naša zem bolí znechutenie! nestačí kričať na myš. Nič vážne, hlupák! Ide o to, ako to je?
Ionescu: Točí sa, pane.
Učiteľ (hlasno kričí, Ionescova matka sa bojí): Nie! potom? ak sa točí, ako to je? v troch rohoch, zvieratá?
Učiteľ: Vidíš, loaz!
(Od dverí je počuť hluk. Vchádza dáma z vysokej spoločnosti, pani Ftiriadiová, s mastným mopslíkom, ktorá prichádza k vôle vedľa učiteľa.)
Učiteľ (veľmi vzrušene ju pozdravím): Vážená pani, stále sa odporúčam! (Vezmi šteniatko na ruky.)
Pani Ftiriadi (veľmi vrtkavý a na oveľa vyššom rozsahu): Prišiel som pre chlapca. Pravdupovediac, nechcem ho dať na skúšku do verejnej školy, nechcem, aby prekážal všelijakým zle vychovaným chlapcom. Ale jeho otec trval na tom. hovorí, že je to príkaz ministerstva. a preto som ho poslal k vám, ktorí poznáte jeho ambiciózny charakter, keďže ste boli jeho meditujúcim.
Učiteľ: Sedieť by mala iba čestná dáma. (Ionescovi, ktorý čaká stojac:) Zaslúžiš si svoje miesto. Za tvoju ruku ťa nenechám samého! Nie! meri!
Ioneasca (Stúpa): Bozkávam ti ruku!
Učiteľ (dôstojne): Nie dobré! môžete jablká. (Vezme Ioneaschiiho stoličku a položí ju vedľa novo prichádzajúcej dámy. Na ňu položí psa. Mops spokojný olízne nos. Mahalagioaicele vyjde veľmi ponížená.) Nie, teraz mladý Ftiriadi! Povedzte nám, počujme a ilustrujme matronu, svoju ctihodnú matku: nie je to tak, že sa zem otáča okolo slnka tri roky po 365 dní a potom štvrtá za 366 dní?
Učiteľ (kývne na pani Ftiriadi, ktorá veľmi spokojne vstane zo sedadla, narovná chlapcovu kravatu, pobozká ho a znova si sadne): Nie, nejde o to, že by tlak bol dostatočný pre obe hemisféry (Pani Ftiriadi hlasno zakašle) ghe Maggheburg?
Učiteľ (do celej triedy): Nie, voly, sledujte iba príklad použitia ghe! (Malému Ftiriadimu:) Nie, ešte jeden a potom dosť! Povedzte nám: nie je pravda, že Ioane Corvin ghe Huniaghe a Makias Corvin, a potom to bolí, všetci maďarskí magnáti boli rumunskí ghe-naši?
Učiteľ: Dobre! Bravó ! Emininke.
Pani Ftiriadi: Ďakujem, profesor. Som veľmi spokojný. Ftiriadi tiež poviete, ako tvrdo pracujete so svojimi deťmi.
Učiteľ: Známa dáma, to je naše poslanie. Je našou povinnosťou osvetľovať naše mladé generácie; že z z bez poučenia a vzdelania, bolí ľud, je dnes porazený v boji o existenciu, a kto ich porazil, potom to dá do pekla! lachinová reč: una salus vickis nullam nádej salukem!