Život po 50 rokoch Spoznajte sami seba, Osobný rozvoj Časopis PSYCHOLOGIES Rumunsko
Prečítajte si Ďalej
O veľkých i malých zážitkoch
Bez ohľadu na to, koľko chceme, nemôžeme zastaviť zmenu, starnutie, zmenu životného rytmu, na ktoré sme si už zvykli. Nemôžeme zmeniť smerovanie života, ale môžeme do neho investovať vo svojej vlastnej osobe, natoľko, aby sme vždy mali obavy, aktivity a záujmy, ktoré nás udržiavajú aktívnymi.
Straty a frustrácie
Mnoho z nás s pribúdajúcimi rokmi žije v agónii. Nie sme pripravení, akoby čas plynul príliš rýchlo, cítime tú istú osobu, v ktorej sme boli v dvadsiatich, v tele, ktoré už príliš nespoznávame.
A aby nepohodlie mohlo byť ešte väčšie, deti odišli z domu, blížime sa k dôchodkovému veku a vzťah s partnerom je už niekoľko rokov oprášený.
A prebúdzame sa uprostred krízy, v ktorej si nemôžeme nájsť svoje miesto, naše rutinné zmeny a musíme neustále čeliť zmenám.
„Dynamika života zahŕňa akvizície aj straty, nepretržitú transformáciu na fyzickej a psychickej úrovni.
Niektoré psychologické štúdie identifikujú dve hlavné krízy vo vývoji ľudského vývoja: prvou je kríza počas dospievania a druhou - pri prechode do neskorej dospelosti do vysokého veku.
Tento druhý vek môžeme umiestniť niekde okolo 50-60 rokov, keď sa ľudia pripravujú na koniec svojho profesionálneho života.
Miera, do akej sa každý jednotlivec dokáže prispôsobiť týmto zmenám, ku ktorým dochádza v oboch plánoch, osobných aj sociálnych, závisí od dostupných osobných zdrojov a od toho, ako ich využíva, “hovorí psychologička Simona Pascu.
Hovorí nám tiež, že „vek 50 rokov je v podstate prechodným obdobím, človek môže pociťovať úzkosť pred dôchodkom, depresiu spojenú s pocitmi poklesu energie a stratami, ktoré človek v tomto období prežíva (smrť rodičov, deti odchádzajúce z domu).
Objavujú sa pocity menejcennosti a bezmocnosti, bezmocnosti a slabosti, klesá výkonová krivka, čo je viditeľné na fyzickej, kognitívnej a profesionálnej úrovni.
Ak po osobnom vyhodnotení dôjde k pocitu, že neboli urobené najlepšie rozhodnutia a že nebol naplnený potenciál, potom sa objavia intenzívne pocity ľútosti, odporu, depresie a nedostatku nádeje. “.
Muži a ženy
„Muži a ženy sa v tomto veku 50 rokov cítia inak. Zmeny, ktoré sa dejú, sú v prvom rade fyzického a hormonálneho poriadku.
Dochádza k zníženiu hladiny pohlavných hormónov, zníženiu svalového tonusu, zhoršeniu fyzického vzhľadu. Vedomie úbytku zmyslov a všetkých týchto fyzických a duševných zmien zásadne mení vnímanie samého seba.
Muži čelia určitému nedostatku zmyslu. V porovnaní so ženami sú vo všeobecnosti viac zahľadené do seba a majú tendenciu hľadať svoje vlastné zdroje na riešenie problémov, zdieľať menšie obavy a strach.
Sociálny obraz role muža tieto napätia iba zosilňuje. Všeobecne existujú tieto očakávania na sociálnej úrovni, takže človek musí byť rovnako autonómny ako nezávislé vlastnosti spojené so silou a sebadôverou.
Ženy pociťujú krízu vo veku 50 rokov ešte intenzívnejšie, pretože prechádzajú dôležitými hormonálnymi zmenami. Nastáva menopauza, ktorú často sprevádza malátnosť, úzkosť, psychické a fyzické nepohodlie, napätie a frustrácia.
Ako gestaltskí psychológovia môžeme povedať, že človek je zdravší, keď je v kontakte so svojimi potrebami a so svojím prostredím a dokáže sa tvorivo prispôsobiť situácii neustálej zmeny “, dodáva Simona Pascu.
Prípravné fázy
V závislosti na tom, ako žijeme svoje životy, na voľbách, ktoré urobíme, a na záujme, ktorý venujeme svojim skutočným potrebám a túžbam, môže tento vekový prah so sebou priniesť určité slobody.
Čas môže byť použitý v náš prospech a môžu sa vyvinúť určité potešenia a obavy. Z tohto dôvodu budú investície, ktoré do seba vložíme, z dlhodobého hľadiska prospešné.
„Mám určité potešenia, ktorých som sa nikdy nevzdal a viem, že sa ich v budúcnosti nevzdám. Vždy som sa staral o to, aby som si pestoval okruh priateľov, aby som sa od nich vzdialil, keď som si zakladal rodinu. Tiež rád cestujem a možno som neinvestoval toľko do predmetov, ako skôr do zážitkov.
V súčasnosti som vo veku 61 rokov na dôchodku, ale píšem pre dve medzinárodné cestovné stránky a zabezpečil som si pohodlie, keď môžem cestovať vopred. Moja rodina sa rozpadla pred 15 rokmi a moja dcéra je mimo krajiny.
Namiesto toho mám tých istých priateľov, trávim čas čítaním a písaním a hlavne cestovaním. Rád som pre seba tentoraz využil veľa práce, ktorú som v mladosti venoval. Týmto spôsobom som si však zabezpečil pokojné starnutie, v ktorom si môžem dovoliť udržiavať svoj životný štýl “, vyznáva sa Octavia, bývalý optik.
„Pre duševné a fyzické zdravie je nevyhnutné neustále udržiavať aktívny život. Túto slobodu, ktorú sme získali, si môžeme vychutnať, keď zmiznú vonkajšie obmedzenia, najmä tie profesionálne.
Nájdeme potešenie z prechádzok, relaxácie - počúvania obľúbenej hudby, cvičenia jogy alebo meditácie, aby sme konečne mohli venovať čas činnostiam, po ktorých sme túžili, ale ktoré sme nikdy nestihli zhmotniť.
Musíme len mať potrebnú dostupnosť, aby sme mohli tento záujem a túžbu znovuobjaviť sami seba. To všetko udržuje našu pozornosť na súčasných možnostiach.
Okrem toho existuje niekoľko príkladov spisovateľov, filozofov, učiteľov, lekárov atď. ktorí dosiahnu profesionálny výkon vo veku 50 rokov, a vek je skôr pridanou hodnotou, ktorá dokonale dopĺňa myšlienku celoživotného vzdelávania.
Najlepšia podpora, ktorú môže človek mať, je stotožniť sa s vlastnými skúsenosťami, radosťou z toho, čo prežíva teraz, sebaprijatím ako je tu a teraz. “
Hniezdo zostalo prázdne
Ak by sme celý svoj život zasvätili deťom, je ťažšie pocítiť najmä zrelý dospelý vek, ktorý vedie k ich odchodu do domu.
Môže sa objaviť pocit zbytočnosti, chýba predmet náklonnosti a veľká časť rutiny je narušená. Možno z tohto dôvodu sa veľa starých rodičov podieľa na výchove svojich vnukov a snaží sa túto priepasť preklenúť.
„Ľudia pociťujú hlboký pocit straty, keď deti idú na vysokú školu alebo sa presťahujú do iného domu, zosobášia sa. Dotyčná osoba čelí potrebe dať zmysel, a to nad rámec toho, že je matkou alebo otcom.
Cíti naliehavú potrebu predefinovať samu seba, potrebu, ktorá prekonfiguruje celý jej sebaobraz.
Gestalt terapia nás učí kultivovať súčasnosť, venovať pozornosť tomu, ako sme v súčasnosti, aké sú naše potreby a pocity tu a teraz, čo by sme chceli rozvíjať a čo by sme chceli zažiť, “hovorí. psychoterapeutka Simona Pascu.
„Najťažšie bolo vidieť, ako sa moje deti vzďaľujú a stávajú sa úplne nezávislými ľuďmi, o ktorých som sníval, že sa stanú. Ale medzi tým, čo som sníval a prežíval som to, bola veľmi veľká vzdialenosť.
Bol som ohromený ich nedostatkom a zažil som akési opustenie. O to viac, keď som zistila, ako veľmi ochladol vzťah s mojím manželom. Ale rozhodol som sa začať s ním odznova. Poďme znovuobjaviť samých seba. Dajme si všetok čas, ktorý nám zostal voľný, buďme si navzájom viac k dispozícii.
Áno, budem pomáhať svojim deťom s vnúčatami. Nie však na úkor môjho vzťahu s manželom alebo mojich osobných potrieb.
Teraz mám rozvrh, mám určité obavy a aj keď sa mi môže zdať, že som sebecká, radšej využijem čas pre seba a to, čo chcem teraz, “hovorí 58-ročná Elena.
Čo môžeme urobiť?
„Sociálne vzťahy nám pomáhajú lepšie sa prispôsobiť zmenám, ktoré nastanú počas nášho vývoja a sú nevyhnutnou ingredienciou pre kvalitu života a aktualizáciu nášho potenciálu.
Zrelí ľudia majú tendenciu čoraz viac vyberať, čo sa týka ľudí okolo nich a spôsobu trávenia času, čo ich núti budovať autentické vzťahy založené na dôvere, lojalite a náklonnosti.
Prílišná selektivita sa stáva škodlivou, keď dotyčná osoba zvráti tendenciu izolovať sa, “hovorí terapeut.
Pestovanie vzťahov je proces, ktorý musí prebiehať počas celého života. Ak sa teda chválime pohodlím, ktoré cítime v samote, mali by sme si urobiť predstavivé cvičenie a položiť si otázku, ako sa budeme cítiť o desať alebo dvadsať rokov.?
Socializácia, výmena nápadov, trávenie voľného času s ľuďmi, ktorí sú nám drahí, sú činnosti, ktoré zabezpečujú našu sociálnu integráciu a neskôr v živote.
„Túžbu venovať sa hobby niekedy, bohužiaľ, tlmí strach z posmechu a pocit nedostatočnosti.
Hanba praktizovať plávanie, prihlásiť sa na tanečný kurz, cvičiť jogu v parku, všetko súvisí s obrazom seba samého a s tým, ako vhodný alebo nevhodný je človek, ktorý cíti ako dospelý dospelý, as kultúrne a sociálne vnímanie toho, ako by sa mal správať človek nad 50 rokov.
Čím rozvážnejšie a rigidnejšie je kultúrne prostredie z hľadiska spôsobu rozdelenia a preberania rol na sociálnej úrovni, tým menej spontánnosti a individuálnych potrieb ľudí bude vyjadrených.
Hanba zahŕňa zmenšenie a znehodnotenie seba samého, čo má za následok, že dotyčný má tendenciu ustúpiť a potlačiť svoje vlastné potreby. ““
Ako sa vyrovnávame s romantikou?
Rodinný stav má dôležitý vplyv. Prechod do tohto veku je, samozrejme, taký ťažký a rozvod ho nesprevádza, ale môže sa to stať.
Tiež u ľudí, ktorí sú už z rôznych dôvodov nezadaní, môže starnutie spôsobiť ešte väčšiu úzkosť. Ak sa predpokladá samota, možno ju ovládať rovnakým spôsobom.
Najmä kvôli skutočnosti, že slobodní ľudia majú v tomto smere tendenciu byť sociálne ukotvenejší a aktívnejší ako členovia rodiny. Ale ak bolo rozchod bolestivé a stav sa vždy cítil ako nepohodlie, vek môže pridať utrpenie.
„Pre človeka, ktorý prešiel rozvodom alebo je vdovou, môže byť začatie nového vzťahu po 20 alebo 30 rokoch stability náročnou skúsenosťou, môže viesť k úzkosti, pochybnostiam alebo dokonca neistote alebo k strachu z byť zranený a odmietnutý.
Predchádzajúce vzťahy a to, ako sa skončili, životné skúsenosti a účasť na niekoľkých milostných vzťahoch určujú vnímanie samého seba a to, ako sa pozerajú na budúce vzťahy.
To, ako je človek k dispozícii pre vzťah vo veku 50 rokov, veľa závisí od toho, ako sám seba vníma, od toho, ako sám seba považuje za žiaduceho a hodného lásky.
Je dôležité, aby keď sa niekto rozhodne vstúpiť do vzťahu, stanovil si v prvom rade príslušné a realistické štandardy.
Medzi cenné vlastnosti, ktoré môže zrelý človek vo vzťahu priniesť, patria: rovnováha, inteligencia a náklonnosť.
Spustenie terapeutického procesu by mohlo človeku pomôcť preskúmať a uvedomiť si vlastnosti, ktoré má.
Terapia by zároveň mohla človeku pomôcť ľahšie sa adaptovať na zmeny, ku ktorým dôjde pri vstupe do nového vzťahu.
Je tiež nevyhnutné dôverovať alebo znovu získať sebavedomie, ktoré vytvára zdravý rámec pre vzťah páru. ““