Život po kolektíve
Žijeme vo svete, kde sa veci dejú rýchlo dopredu. Sme zvyknutí okamžite dostávať odmenu, dostávať okamžitú odpoveď, nachádzať riešenie problémov a rýchlo riešiť situácie, ktorým čelíme.
Existuje však niečo, pred čím tento mechanizmus jednoducho prestane fungovať. V okamihu, keď chcete pomôcť niekomu, kto stráca milovaného človeka.
Utrpenie má svoje pravidlá a nepodlieha takémuto spôsobu života. Nemôžeme predvídať, ako dlho trvá integrácii človeka strata, nemôžeme použiť žiadne z magických riešení, ktoré môžu proces skrátiť.
Spracovanie strát má svoj vlastný život, ktorý nezohľadňuje technológiu ani vedecký vývoj. Je preto veľmi dôležité, aké očakávania má človek od podpory v súvislosti s procesom hojenia. Ak pripustíme, že utrpenie nie je možné časovo obmedziť, potom je pravdepodobnosť nevhodných poznámok nižšia.
Proces, ktorý zahŕňa dva kroky vpred, jeden krok späť
Utrpenie spojené so stratou nie je choroba, ale prirodzená a očakávaná reakcia, ktorá nastane pri smrti milovaného človeka. Je to proces, ktorý sa líši od jednej osoby k druhej, ba dokonca od jednej skúsenosti k druhej v prípade tej istej osoby, čo zahŕňa veľa vzostupov i pádov. Inými slovami, ide o proces, ktorý často zahŕňa dva kroky vpred a jeden krok späť, a niekedy dva kroky vpred a tri kroky späť.
Keď zomrie milovaný človek, náš život sa navždy zmení. Dôležitou súčasťou spracovania strát je práca na perspektíve reprezentácie a života nášho nového života bez človeka, ktorý nás opustil. Utrpenie poskytuje čas a priestor potrebný na integráciu emocionálneho a kognitívneho života bez milovaného človeka. Väčšina ľudí, ktorí prežijú túto skúsenosť, tvrdia, že sa z tohto utrpenia nikdy nedostanú a že sa už nebudú môcť naučiť žiť bez svojho milovaného človeka.
Dôležitou súčasťou podpory je pomôcť niekomu získať kontrolu nad jeho životom. Je dôležité byť trpezlivý a dať mu na to čas
Najväčšou výzvou pre niekoho, kto chce podporiť trpiaceho človeka, je prijať, že hoci žije vo svojom svete „na každý problém existuje riešenie“, v tomto prípade neexistuje rýchle riešenie. Čím viac túto pravdu prijmeme, tým viac budeme schopní poskytnúť podporu, ktorú títo ľudia potrebujú.
Kontrola je dôležitým aspektom utrpenia. Keď blízky človek zomrie, máme minimálnu kontrolu alebo žiadnu kontrolu nad okolnosťami, za ktorých k smrti došlo. Ľudia sa tak cítia byť zavalení utrpením a veria, že nad ním nemajú kontrolu. Dôležitou súčasťou podpory je pomôcť niekomu získať kontrolu nad jeho životom. Je dôležité byť trpezlivý a dať mu na to čas.
V závislosti od vášho vzťahu s osobou v núdzi môžete urobiť veľa vecí, aby ste jej pomohli prekonať ťažké obdobia. Ale často je veľmi ťažké vedieť, čo povedať alebo ako sa správať, aby ste neúmyselne nezranili. Môžeme urobiť viac škody ako úžitku prostredníctvom komentárov ako „Musíte sa postaviť“, „Život ide ďalej“, „Mali ste dobrý život.“ Aspoň vám niečo zostalo “,„ Musíte prestať plakať “,„ Bola to Božia vôľa “,„ Viem, ako sa cítite “atď.
Kroky na pomoc niekomu v núdzi
Zistite, čo znamená utrpenie, ak stratíte niekoho blízkeho. Pochopenie tohto typu utrpenia vám pomôže všeobecne pochopiť skúsenosti osoby, ktorú chcete podporiť. Pamätajte na nasledujúce aspekty: utrpenie je jedinečné a prejavuje sa podľa vlnového vzoru; utrpenie nie je choroba; utrpenie nemožno vyriešiť pomocou riešení a nemožno ho skrátiť; utrpenie iného človeka môžete poznať iba všeobecne
Empatia znamená mať schopnosť vžiť sa do papúč toho druhého a predstaviť si, ako to pre neho v určitom okamihu vyzerá. Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, byť empatický neznamená predstavovať si, ako by ste reagovali alebo sa cítili v konkrétnej situácii, ale znamená opustiť svoj osobný pohľad a sústrediť sa na skúsenosti toho druhého. Keď človeku povieme, ako sa má cítiť, čo si má myslieť alebo ako sa má správať, sme úplne bez empatie. Ak chcete poskytnúť empatickú podporu, pokúste sa rešpektovať nasledujúce aspekty: pozorne počúvajte, čo s vami daná osoba zdieľa; brzdiť váš impulz radiť alebo hľadať riešenia; pozorovať okamihy ticha; naučte sa cítiť pohodlne vo veciach, ktoré sú pre vás ťažko počuteľné; vyhnite sa uvádzaniu príkladov podobných situácií, ktoré ste zažili alebo počuli.
Precvičte si cvičenie trpezlivosti
Nie je neobvyklé, že sa niekedy cítime netrpezlivo s priateľom alebo členom rodiny, ktorý prežíva toto utrpenie straty. Tento nedostatok trpezlivosti je založený na dvoch vierach: 1. Život ide ďalej a vy sa musíte postaviť na nohy (táto osoba nespracuje bolesť takým tempom, ako chcete). 2. Nemôžeš nič robiť, nemáš riešenie jej problému, ktorý ti je nepríjemný.
Ak ste hlavným zdrojom podpory a všimnete si, že začínate strácať trpezlivosť, musíte tiež požiadať o pomoc. Môžete navrhnúť, aby daná osoba hľadala ďalší zdroj pomoci, napríklad podpornú skupinu alebo poradcu.
Buďte dobrým poslucháčom
Ľahko sa to hovorí ťažko! Počúvanie znamená nechať druhého hovoriť bez toho, aby ste ho prerušovali. Znamená to tiež počúvať každé slovo, ktoré povie, bez premýšľania o tom, na čo odpoviete. Znamená to byť v interakcii plne prítomný a nedovoliť, aby tvoje myšlienky prevzali kontrolu nad tvojou mysľou.
Utrpitelia musia často hovoriť, byť počúvaní a často neočakávajú od poslucháča odpoveď. Keď hovoríme o svojich skúsenostiach, snažia sa pochopiť utrpenie, ktoré prežívajú, pochopiť, čo sa im stalo, čo im umožňuje pokúsiť sa nájsť svoje vlastné odpovede.
Naučte sa stáť si za bolesťou iného človeka
Keď niekto stratí milovaného človeka, jediná vec, ktorá by mu mohla zobrať všetku bolesť a utrpenie, by bol návrat stratenej osoby. Pretože to už nie je možné, v skutočnosti neexistuje nič, vďaka čomu by sa mohla cítiť lepšie alebo sa vrátiť do „normálu“. Jedinou vecou, ktorá by mohla trochu zmierniť jeho bolesť, je bezpodmienečná podpora. Hovoriť jej veci, o ktorých si myslíte, že by sa mohli cítiť lepšie, znie často pre osobu v tiesni ako znefunkčnenie.
Problém spočíva v tom, že väčšina ľudí sa snaží bolesti vyhnúť za každú cenu. Preto státie vedľa niekoho utrpenia bez toho, aby ste sa snažili robiť čokoľvek, aby ste mu pomohli zmierniť jeho utrpenie, je v rozpore s túžbou vyhnúť sa bolesti.
Sedieť vedľa niekoho, kto trpí, znamená počúvať bez toho, aby ste hovorili alebo hovorili čokoľvek, čo by mohlo naznačovať, že by ste od nich chceli, aby prestali prejavovať bolesť. Ak to nemôžete urobiť, je vhodné navrhnúť, aby osoba hľadala inú osobu, ktorá by poskytla potrebnú podporu. Ak v tomto ohľade nemôžete poskytnúť potrebnú podporu, je dôležité byť k sebe jemný. Možno budete môcť poskytnúť praktickú podporu, ako je varenie alebo starostlivosť o deti.
Vyvarujte sa posudzovaniu alebo porovnávaniu
Aj keď ste si sami podobnou situáciou prešli, nezabudnite, že každá skúsenosť je jedinečná a každý si žije svoje utrpenie po svojom.
Odolajte nutkaniu povedať osobe, čo má robiť (napríklad upratať, zabaliť zosnulého alebo odstrániť snubný prsteň). Je potrebné nechať postihnutého, aby urobil tieto rozhodnutia sám.
Utrpenie nemá nijaké pravidlá týkajúce sa toho, čo má robiť, ani žiadne časové limity. Jediné odporúčanie, ktoré špecialisti dávajú ľuďom, ktorí trpia stratou milovaného človeka, je vyhnúť sa zásadným rozhodnutiam v prvom roku, najmä v prípade, že ich nemožno zvrátiť. Tieto rozhodnutia sa prijímajú na základe silných emócií a v neskorších fázach ich možno ľutovať.
Rovnako dôležité je vyhnúť sa informovaniu osoby o strate ostatných s úmyslom dosiahnuť, aby sa cítila lepšie. Takéto komentáre stratili oveľa viac a nielenže neboli užitočné, ale sú aj bolestivé.
Pokúšať sa pochopiť, čo sa stalo, môže byť pre niekoho ohromujúce, a preto sa jednoduché veci, ktoré robil ľahko, stávajú mimoriadne ťažkými. Poskytovanie praktickej podpory znamená venovať sa činnosti zo svojho každodenného života (brať deti z rôznych aktivít, nakupovať atď.). To znamená o jednu vec menej starostí. Najlepšie je ponúknuť svoju pomoc priamo, bez toho, aby o ňu osoba musela požiadať. Nenechajte ju požiadať o pomoc. Často si myslíme, že pomáhame iným, keď im hovoríme, že môžu zavolať, ak potrebujú pomoc. V skutočnosti väčšina ľudí nezvoní zo strachu, že by ich niekto vyrušoval alebo aby obťažoval ostatných. Dať priamu pomoc znamená povedať „v utorok vezmem deti zo školy a vezmem ich športovať“