Japonské lieky sú zabalené pekne a poctivo zriedené, v polovičnej koncentrácii

Práve keď som uvažoval nad tým, aký bude tretí list Republike, dostal som správu od styčného pracovníka v redakcii: „Môžete mi napísať niečo o tamojšom lekárskom systéme?“ Tiež sa ma pýta, či chcem a či niečo také bijem. „Nemôžem ťa odmietnuť," hovorím mu. „Pozri, rozmýšľam, že urobím niečo ako VICE."

Bol večer. Bol som čo najživší a najživší, bez znateľnej bolesti alebo rozpakov. Nevrhol som sa pred žiadne auto, ale dostal som sa tak do postavy, že som sa na druhý deň ráno zobudil, akoby som zaspal s otvoreným oknom, niekto vošiel dnu a rozsekal ma malým plášťom.

Bolelo ma celé telo, zvonka aj zvnútra. Horúčka, kŕče, mravčenie, bola som putujúcim množstvom príznakov.

Tvrdo som sa vláčil do práce, kde som zostal asi do druhej hodiny, keď ma poslali domov, pretože som už zmodral. Samozrejme, mohol som im ráno zavolať, povedať im, že mám horúčku, ale radšej to robím iba v extrémnych prípadoch, pri útekoch miest a kocovinách. Keď som prišiel domov a dostal som teplotu, 38.7. Preto sa neoplatí ísť do nemocnice, nakrájal som na kúsky zázvor, nalial som ho citrónom, medom, trochu prevarenej vody a niekoľkými ťažkými slzami whisky, dal som si rumunský antineuralgikum s aspirínom, paracetamolom a kofeínom (tak to stálo na krabičke) ), Plazil som sa ako babka a nechal som sa vykysnúť. A keď som tak sedel a vypil dve šálky vyššie uvedeného kokteilu, kým som nezaspal a v chrámoch mi pulzovalo, spomenul som si na všetky moje stretnutia s japonským lekárskym systémom.

S horúčkou, čudnou vecou, som mal pred rokom pevný výbuch, len to trvalo asi tri dni a vzrástlo na 39,8. Japonské lieky sú zabalené veľmi pekne, stoja podľa toho, ale trú sa o drevenú nohu. Sú poctivo zriedení, fičia na polovičnej koncentrácii ako v Európe. Kto má migrény, vie: buď užije dvojnásobnú dávku, alebo príde s liekmi proti bolesti z krajiny. Musím tiež zdôrazniť, že lekárne spadajú do dvoch širokých kategórií: drogérie, druh obchodu s potravinami, kde predávajú aj lieky, a samotné lekárne, zvyčajne okrem kliník a nemocníc, ktoré dodávajú lieky, haps, tinktúry, masti a iné lieky na lekársky predpis.

Na prechladnutie, škrabance a iné menšie škody môžete zájsť do drogérie, zohnať vajcia a tofu, pretože sú v akcii, aj tak by ste boli v poriadku a bez tých predražených liekov. Ale ak je hustá, musíte ísť k lekárovi, aby predpísal nejaké vážne lieky, nie hračky.

Keď som mal minulý rok horúčku, išiel som najskôr do drogérie a keď som im povedal, koľko ich mám, predajca bol poctivý a povedal mi, že v obchode nemáme čo biť, choď v nemocnici, alebo ak nie, choďte zomrieť doma, nie na našu jednotku. Keďže v tom čase bola nemocnica zatvorená, išiel som na pohotovostné stredisko, kde mi lekár povedal, že nevie, čo mám, to je prechladnutie alebo chrípková horúčka, ale jeho nos, hrdlo a pľúca boli na svojom mieste: Dokonca sa mi priznal, že potom, čo mi sestra oznámila, pozrel sa pred prijatím na internet, aby zistil, ako sú ľudia prechladnutí na planéte Rumunsko.

Predtým, ako sa presunieme do ďalšej nemocnice, ktorú navštívime, musím pamätať na japonské zdravotné poistenie. V Japonsku neexistuje občiansky preukaz ani občiansky preukaz. Pas áno, ak prejdete cez more. Ale ak ste doma Japonec a musíte preukázať svoju totožnosť, môžete to urobiť tak, že sa preukážete jedným z nasledujúcich dvoch dokladov: vodičský preukaz, ak ho máte, a zdravotné poistenie. Jediní ľudia, ktorí majú nejaký druh občianskeho preukazu (ktorým sa stotožňujú okrem dvoch vyššie uvedených), sú cudzinci. Do roku 2012 sa volala Alien Registration Card (Gaikokujin Torokusho), alebo ešte jednoduchšie, preukaz cudzinca, po ktorom ho z dôvodu diskriminácie premenovali na pobytový preukaz (Karta Zairyu).

Ako funguje základné zdravotné poistenie? Stručne povedané, výmenou za mesačnú sumu, ktorú platí buď priamo zamestnanec, alebo zamestnávateľ, zaplatíte pri príchode do nemocnice, na kliniku alebo do kancelárie (súkromnej alebo štátnej) iba tretinu hodnoty za konzultácie, liečbu a lieky na predpis. . Čím je poistenie súkromnejšie a nákladnejšie, tým viac bonusov je, napríklad bezplatná hospitalizácia. Existujú aj zariadenia pre určité sociálne kategórie, napríklad ľudia s nízkym príjmom, ktorí majú zľavy na zdravotnom poistení, alebo matky samoživiteľky, ktoré platia celé poistenie, ale majú bezplatné konzultácie, ošetrenie a lieky.

Urobme si zaslúženú reklamnú prestávku.

Predtým, ako sa zahráme a potešíme oči bezkonkurenčnou reklamou, potrebujeme nejaké malé vysvetlenie. Reklama je v spoločnosti Aflac, jednom z veľkých poisťovacích spoločností v Japonsku. Na obrázku máme milého starca, ktorý veselo spieva:

Mám tiež. chronické ochorenie!

Ako priekopníka ho núti spievať tak, že hoci má chronické ochorenie, môže sa zdravotne poistiť. Každý, kto videl Sicko (Michael Moore mal svoje hriechy, ale tento dokument veľmi odporúčam), vie, že v Amerike (a nielen), ak máte chronické ochorenie, môžete na poistnú zmluvu povedať „sayonara“. To znamená, že poisťovacie spoločnosti nie sú charitatívne organizácie a neprešli charitou na predmet činnosti.

Aflac namiesto toho prišiel s touto vecou, vďaka ktorej dedko spieva šťastne na rovinách spolu s mačkami a husami (maskot Aflac).

Keď som na jednej z prvých konzultácií povedal „áno, a chcel by som cisársky rez", lekár začal horieť. „O tom rozhodne iba lekár v tom okamihu. Ako je to v Rumunsku?" Ako v reštaurácii som odpovedal. Objednáte si, čo chcete

Pôrodnica mestskej nemocnice Ito, osada so 70 000 obyvateľmi. Nebudem sa odvolávať na samotnú budovu, pretože je irelevantná: bola uvedená do užívania mesiac predtým a všetko svietilo. Doslova. Dajú sa povedať dve veci. Jeden: o „mojom gynekológovi“ alebo „mojom neonatológovi“ toho veľa nepočujete, v deň konzultácie vás obsluhuje niekto, kto má „službu“. A druhý: keď som na jednej z prvých konzultácií povedal „tak, a chcel by som cisársky rez“, lekár zapálilo to. „Iba sme si to jednoducho všimli. Ako je to v Rumunsku? “Odpovedal som, ako v reštaurácii. Objednáte si v ten deň, čo chcete: prírodný, epidurálny, cisársky.

Horšie ako provinční lekári sú lekári v materskej škole, tí, ktorí pravidelne kontrolujú deti a píšu všemožné odchýlky, ktoré sa začínajú „podozrivým z“, hoci dieťa nemá absolútne nič .

Alternatívou k štátnym nemocniciam sú nekonečné kliniky, úrady a súkromné nemocnice, kde zdravotné poistenie, o ktorom sme hovorili vyššie, je platné a funguje podľa rovnakých pravidiel ako v štáte. Úspešne som sa uchýlil k niektorým z nich, oftalmológii, zubnému lekárstvu a najnovším z jaziev: ortopédii.

Jedného dňa mi začalo plakať pravé koleno. Pohyboval sa kúsok po kúsku, až kým nenaplnil mechy, ktoré na každom kroku silno bublali. Keď som doň vložil svoju váhu, bolelo ho rovnako ľavý bok, ale držal sa silnejšie a nevyhodil ani kvapku.

Pred niekoľkými rokmi som mal vodu na lakte. Silne som ho udrel o okraj kovových dverí a po zahojení popraskanej kože som sa o pár dní neskôr zobudil s kýchnutím. Išiel som do ďalšej veľkej japonskej štátnej nemocnice, ich riešenie: nasadíme ihlu, vytiahneme tekutinu. Nie ďakujem. O pár týždňov to zmizlo samo.

Ale lakeť je lakeť, koleno je koleno. Ak hovoríme o žene, rozdiely sú ešte väčšie. Koľko z nás bolo pristihnutých pri pohľade hypnotizovaných na jeden lakeť? Koľkí z nás snívajú o bozkávaní pokožky na vnútornej strane ramenného kĺbu a koľko nehmotnej kože za kolenom? Koľko duchov za neočakávaným odhalením lakťa nás sleduje, v porovnaní s odhalením kolena?

Osteopat ma prinútil zavrieť oči a zdvihnúť jednu a druhú nohu päťdesiatkrát. Keď som začal, stál som čelom k oknu. Keď som povedal päťdesiat a otvoril oči, bol som pred dverami. „Máš kratšiu nohu,“ povedal mi. Myslím, že nie je kratší, ale dostal sa vám do boku. Zostaňte zhrbení, nechajte celé telo na kolenách a nie obe, iba jedno “. Dobre, ale prečo obaja ubližujeme? "Neviem."

Keď sa to stalo, bol som v Rumunsku. Spýtal som sa najskôr internetu, až potom priateľov. Najstarší chirurg, ktorý jedného dňa vidí krv, hovno a smrť, ako to nevidíme v desiatich vojnových filmoch, mi povedal, aby som ho nechal tak, prejde. Alebo vás napichneme ihlou, vytiahnite odtiaľ vodu.

Ďalší priateľ, hneď vedľa Kilimandžára, ma poslal k osteopatovi. Išiel som. Osteopat ma prinútil zavrieť oči a zdvihnúť jednu a druhú nohu päťdesiatkrát. Keď som začal, stál som čelom k oknu. Keď som povedal päťdesiat a otvoril oči, bol som pred dverami. Máte kratšiu nohu, povedal mi. Myslím, že nie je kratší, ale dostal sa vám do boku. Posaďte sa zhrbene, nechajte celé telo na kolenách a nie obe, iba jedno. Dobre, ale prečo obaja ubližujeme? Neviem.

Minulé leto som bola aj u terapeuta. Vaša duša bola príliš dlho v neprirodzenej polohe, povedal mi. Preto vás bolia kolená. Aká neprirodzená poloha? Spýtal som sa. Na kolene mi odpovedal. Ale v Japonsku sú všetci takí. To neznamená, že musíte zostať.

Po dvoch sedeniach sa vak zdvojnásobil. Teraz som mal dve nohy rovnako dlhé, dával som si pozor na držanie tela, ale moje pravé koleno stále kňučalo.

Nakoniec som prišiel k ortopédovi. Tiež som mu povedal poéziu: Nemám nadváhu, nešportujem, nepreháňam to, netrafil som, alebo aspoň si myslím, že by som si spomenul, keby som si pamätne zasiahol koleno. Rádiografy. Konzultácie. Ai pes anserinus. Husia labka. Chrupavka vám hrýzla obe kolená. Neexistuje žiadna liečba a je príliš skoro na operáciu. Môžem urobiť nejaké opuchy vo vašich kĺboch kyselinou hyalurónovou, aby sa kosti o seba už nešúchali. A ak chcete, tekutinu vytiahneme.

Som ďaleko od dobrého človeka. Prvá vec, na ktorú som myslel, bolo: čo keď nemôžem otriasť posteľou na kolenách? Lekár predo mnou päť minút predtým povedal 35-ročnému pacientovi, že jeho telo už nerozoznáva jeho kĺby, vníma ich ako cudzí, toxický prvok a ničí ich. Bude potrebovať náhradu bedrového kĺbu. To je pre začiatok.

Do večera som mal podrepané kolená. 6 ml kyseliny hyalurónovej v každej nohe. O týždeň neskôr bola kvapalina odstránená. Nie je to štipendium, je to krv, povedal mi lekár a ukázal mi striekačku. To je všetko, si ako nový. Čo nerobiť, spýtal som sa ho? Čomu sa vyvarovať? Snažte sa maximálne nezaťažovať guľový kĺb, nezdržiavať sa v tejto polohe. Seiza, povedal som. Áno, seiza, dodal. A zvyšok? Môžem napríklad behať, na. som stále na kolenách? Môžete robiť čokoľvek, pokiaľ to nepreženiete. Ak budete mať bolesti znova, o rok alebo o dva, urobíme ďalšie infiltrácie.

Aké dobré, pomyslel som si, pretože nie som dobrý človek, stále môžem byť nahý na kolenách a vydýchol som si.

Už pred nikým nekľakám. Len vzadu. Alebo len na mäkkých vankúšoch. Nie, nie cirkevné.

Po ďalšom týždni som sa vrátil do Japonska. Vlnovce krvi rástli takmer späť. Aj tu som začal chodiť k lekárom. Súkromné kliniky. A röntgenové lúče. A konzultácie. Zastavil som o druhej. Prvý, trpaslík a starý diabol, ktorý napodobňoval každé moje slovo, sa obrátil na skupinu zdravotných sestier a obyvateľov, ktorí schválili jeho plynatosť. Burzitída! Počuj, aké slová tento chlapec vie, počul si už o burzitíde, Nakamura? Mladá Nakamura sa začervenala ako malina, potom bola pomliaždená ako ostružina a zadržala svoj smiech, keď držíš nohy pri zostupe dolinou. Čo? Povedal vám lekár, že infiltrácie kyselinou hyalurónovou sa robia raz ročne? Vyrábajú sa takto v Rumunsku, pretože sú drahé, vyrábajú sa tu raz týždenne.

Poslal ma na fyzioterapiu. Po dvoch sedeniach mechy opäť kvasili. Išiel som na inú kliniku. A röntgenové lúče. A konzultácie. Chcel som kričať. Chcem MRI. Chcem artroskopiu. Urobte pre mňa niečo konkrétne. Zlomte mi nohy a urobte ich znova. Nechcem počuť to, čo už viem, za viac peňazí. Druhý lekár mi tiež odobral tekutinu. Tiež krv, samozrejme, že voda sa nerobí.

Dnes idem ďalej. Ani medzi lekármi, ani medzi ľuďmi. Ráno sa zobudím, hladím si koleno, cítim, ako mi pod kožou stekajú nejaké krvavé guľôčky, a rozmýšľam, kedy ich budem musieť znova vytiahnuť. Dotkneš sa toho druhého a poviem im obom, poď, neboj sa a ja budem zle krvácať.

Už pred nikým nekľakám. Len vzadu. Alebo len na mäkkých vankúšoch. Nie, nie cirkevné.

Idem po schodoch. Dole. Bežím. Nastupujem do vlaku. Pred pár dňami som počítala do jednej hodiny, chodenia do práce, 147 kolien. A bol to zlý deň, pretože som nezachytil žiadnu dievčenskú strednú školu idúcu na výlet šinkanzen. Nebral som ohľad na tie v pančuchách. Nie. 147 holých, surových kolien, s bielou pokožkou, niekedy takmer čistých, dobre natiahnutých na patele. 148. bola zakrytá ortézou.