Kartička - vtipy; ber; lekári LMS MemoCard
Vtipy - o lekároch
Manželský pár čaká deti a počas tehotenstva sa pýta svojho lekára na sex.
Lekár vysvetľuje: "V prvej tretine to môžete zvládnuť normálne, v druhej tretine by ste mali prepnúť do polohy psa a v poslednej tretine by ste mali robiť iba polohu vlka."
Muž dráždi: „Poloha vlka?“
Potom lekár: „Áno, ľahli si vedľa diery a zavýjali.“
Čo majú spoločné nemecký ovčiak a myopický gynekológ?
Muž sa vráti od lekára.
Jeho žena sa ho pýta: „No, čo povedal lekár?“
„Nie, myslím tým, čo máš?“
„Do pekla, čo ti je?“
Na pohotovosti sedí blondínka so spálenými ušami.
Lekár sa vás pýta: „Ako si to urobil?“
"Žehlila som, keď zazvonil telefón. A moje myšlienky boli také vysoké, že som si náhodou stlačila žehličku k uchu."
"Ale prečo si si spálil aj druhé ucho?"
„Musel som ešte volať záchranku!“
Blondínka volá: „Pán doktor, to nie je môj anál!“
Doktor: „Ani to nie je môj klinický teplomer.“
Psychiater: „a čomu pripisujete svoje ťažkosti pri kontaktovaní iných ľudí?“
Pacient: „Ale mal by si to zistiť, sakra kretén!“
Pacient: "Pán doktor, pomaly strácam pamäť!"
Veterinár je chorý a privolá lekára.
Lekár sa pýta: „No, môj drahý, čo to bolí?“
Veterinár odfrkne: "Nepýtaj sa ma, vyšetr ma! Ak je krava chorá, nemôžem sa spýtať, kde ju bolí."
Humánny liek vyšetrí veterinára, vypíše recept a povie: "Takže z neho vypite 5 vedier trikrát denne. A ak to nepomôže, musíme zabíjať!"
Do lekárne príde muž a povie: „Prosím, daj mi balíček strychnínu.“
Lekárnik: "To nemôžete urobiť."
Muž vytiahne z vrecka fotografiu svojej manželky a ukáže ju lekárnikovi.
Lekárnik: "Och, máte recept!"
Lekár: „Máte trombózu.“
Babička: „Hääää?!“
Lekár: „TROMBOOOSEEE!“
Babka: „Ahaaa.“
Doktor: „To musíte operovať.“
Babka: „Aha?!“
Doktor: „OPEEERIEERREN!“
Babka: „Ahaaa.“
Doktor: „Stojí to veľa peňazí.“
Babička: „Hääää?!“
Doktor: „VEĽA PENIAZOV !“
Babka: „Ahaaa.“
Doma sa dedko pýta: „Čo povedal lekár?“
Ona: "Povedal, že mám vysnívané prsia, to by si musel odfotiť, potom dostanem veľa peňazí !"
Žena ide k lekárovi, pretože si chce dať zväčšiť prsia, ale bez operácie. Lekár hovorí: „Vezmite si tieto červené pilulky tu, jednu každý deň a vráťte sa o dva týždne!“ Žena to vezme a po tomto čase sa vráti. „
Prosím, pán doktor, pomôžte mi, tabletky nepomohli! “Lekár jej potom predpíše zelenú tabletku a povie:„ Každý deň červená a zelená, to pomôže, a ty sa mi o dva týždne vrátiš! "Po tomto čase, opäť to isté, sa nič nestalo. Žena je už veľmi zúfalá.".
Doktor: "Ako poslednú možnosť tu mám masť, ale to je naozaj ťažké, museli by ste vydržať dva týždne. Musíte si ju dávať na prsia každý deň o 12. hodine ostro a" piecť, piecť koláče . "Spievaj. To určite pomôže!" Povedané a hotové.
Keď žena išla o pár dní za svojím priateľom, sedela v metre, keď jej zapípali hodinky a bolo poludnie. Myslí si „hovno“, ale aj tak to robí. Oblečte si teda blúzku a energicky ju vtierajte. Už začína spievať „Pečieme, pečieme koláč“, keď sa na ňu pozrie muž vedľa nej a povie: „Do riti, už dvanásť!“. Potom vyloví svoju vec a spieva: „Malý chlapec, išiel sám.“
Mladý študent medicíny absolvuje s ošetrujúcim lekárom prvú prehliadku nemocnice. Prejdete okolo otvorenej miestnosti s mužom ležiacim na posteli, ktorý divoko masturbuje.
O chvíľu nato, v inej miestnosti, vidí peknú sestru sedieť na posteli pacienta, ktorá mu dáva fúkaciu prácu. „A čo tam má?“ - zvedavo sa pýta študent. „Rovnaký problém, ale súkromne poistený.“
„Ľahká gymnastika pomáha proti vašej nadváhe“, varuje lekár.
"Nie, všetko, čo musíš urobiť, je krútiť hlavou, keď ti niekto ponúkne niečo na jedenie."
„Pán doktor, kam ma beriete?“
„Ale ešte nie som mŕtvy!“
„Ešte tam tiež nie sme.“
Martin pokrivkáva k lekárovi a narieka: „Môj pes ma pohrýzol.“
Pýta sa lekára: „Urobili ste niečo?“
„Nie, aj jemu sa to tak páčilo!“
Polnoc v malom meste. Hlasné zaklopanie na predné dvere zobudí vidieckeho lekára. Opitý spánkom sa pýta: „Čo sa deje?“
„Čo žiadaš za chorú návštevu farmy asi sedem kilometrov odtiaľto?“
„Dobre, tak rýchlo poď.“
Lekár sa oblieka, vyberie si tašku, vyzdvihne auto z garáže a nechá ho jeho nočného návštevníka naviesť na vzdialené nádvorie.
„Žiadne nie sú. Ale pri najlepšej vôli na svete som v tejto chvíli nemohol nájsť taxík.“
Príde žena k lekárovi: „Pán doktor, pred pár dňami som prehltla desaťeurovú bankovku, ale zmenu nájdem až na záchode!“
"Je to normálne. Prežívaš menopauzu!"
Ak muž príde k neurológovi a chce mu chýbať nový mozog.
Neurológ hovorí: „Čo tak mozog nositeľa Nobelovej ceny stojí iba 5 000 eur!“
„Hm, máš ešte niečo?“
Neurológ: "Áno, tu by som mal mozog slávneho vesmírneho prieskumníka. To vás bude stáť 10 000 eur."
Muž: „Ach áno, a čo to tam je?“
"Toto je moja top ponuka, mozog dôstojníka, ale veľmi, veľmi drahý. Stojí 1 milión eur."
Muž je zdesený: „Prečo je to tak?!“
Neurológ: „No, je to úplne nevyužité!“
Opitý muž je hospitalizovaný so zlomeninou penisu. Lekár sa zdesene pýta: „Ako sa to stalo?“
Opitý chlipká: "Keby som chytil toho bastarda, ktorý namaľoval nahú ženu na stenu."
Príde muž k lekárovi a povie: „Pán doktor, mám problém. Ľavý semenník mám celý modrý.“ Lekár sa pozrie na vec a zamračene hovorí: „Vyzerá to zle. Musíte si amputovať semenníky.“ Muž protestuje a hovorí, že to nie je možné. Nakoniec ho môže lekár v záujme jeho zdravia presvedčiť, aby si nechal odrezať semenník.
O týždeň neskôr sa muž vráti k lekárovi a povie: „Pán doktor, teraz aj pravé semenník zmodrelo.“ Lekár krúti hlavou a vážnym hlasom hovorí: "Choroba je pokročilejšia. Zastaviť ju môžeme iba vtedy, ak odrežeme aj druhé semenník." Muž je s ťažkým srdcom presvedčený, že je to najlepšie riešenie.
O týždeň neskôr je späť u lekára. Tentoraz s modrým penisom. Znova sa na vec pozrie a dôjde k záveru, že musí ísť aj penis. Muž kňučí a vysvetľuje, že potom už nebude môcť močiť. Ale lekár sľubuje, že mu vyrobí elegantnú plastovú protézu, pomocou ktorej ľahko uvoľní moč. Takže penis je tiež odrezaný.
O týždeň neskôr sa muž vráti k lekárovi a hovorí: „Pán doktor, teraz mám naozaj problém. Plast zmodral.“ Lekár sa na vec pozrie veľmi opatrne. Po chvíli hovorí pacientovi: "Mám vážne podozrenie. Je možné, že sa vám rifle zotrú?"
Ralf sa vráti z lekárskeho vymenovania a povie svojej manželke, že mu zostáva iba 20 hodín života. S ohľadom na túto strašnú perspektívu žiada svoju ženu, aby s ním spala. Samozrejme, okamžite súhlasí a majú sa radi.
O šesť hodín neskôr sa muž vráti k svojej žene a povie: „Miláčik, zostáva už iba 13 hodín. Nemohli by sme to zopakovať?“ - „Samozrejme,“ hovorí žena a opäť spolu spia.
Keď idete spať, muž sa pozrie na hodinky, uvedomí si, že mu zostáva len 8 hodín života, a znova sa pýta. Žena opäť súhlasí a majú sex tretíkrát.
Trochu unavená sa žena otočí a veľmi rýchlo zaspí. Ralf však nemôže spať - celé hodiny sa otáča tam a späť a nedokáže myslieť na nič iné ako na svoju blížiacu sa smrť - a sex. Keď mu zostali iba 4 hodiny, zatriasol manželkou a zobudil ju: „Miláčik - zostávajú mi len 4 hodiny - nemohli sme ostať len naposledy?“
Žena sa energicky posadí a teraz veľmi pevne hovorí: „Počuj, drahá, ráno musím vstať - ty nie!“
Profesor prednáša svojim študentom: „No, ak sa všetci chcete stať lekármi, musíte najskôr prekonať svoje znechutenie.“ Profesor má pred sebou mŕtvolu a strčí prst do zadku mŕtvoly a potom si ho olizuje. „Takže, teraz si na rade ty!“ Študenti nasledovali oblek s bledými tvárami.
„Takže, a teraz prichádzame k tvojmu umeniu pozorovania: strčil som prostredník do zadku a olízol si ukazovák!“ Takže buďte vždy opatrní!
„Pán doktor, bolí ma, keď stláčam hlavu, bolí ma, keď stláčam nohu, bolí ma, keď stláčam žalúdok, a bolí ma, keď stláčam ruku Bolí to tiež. ““
„Áno, zlomil si si tam prst.“
Žena ide so svojím 5-ročným synom k gynekológovi. Hovorí: „Musíš syna nechať vonku, nemôže sa sem dostať.“ „Áno, áno,“ hovorí žena, „už bol vyčistený, vie všetko.“
Gynekológ súhlasí a chce syna najskôr otestovať. Vezme ženu za prsia a pýta sa chlapca, čo práve robil. „Chytil si matku za prsia,“ znie odpoveď.
Muž to chce vedieť presnejšie a olizuje mamine stydké pysky. Chlapec hovorí. „Teraz robíš lízanie s mojou matkou.“ Lekár je ohromený a teraz matku riadne prevedie.
Keď skončí, pýta sa chlapca: „Čo som teraz urobil?“ Odpoveď chlapca: "Teraz si si dal kvapavku, preto sme tu!"
Tehotná žena príde k lekárovi. Po vyšetrení sa lekár zamračí a povie: „Musím vám povedať niečo o vašom dieťati, je to niečo iné.“
Žena sa obáva: „Prečo, čo s ním?“
Lekár: "No nie je to zlé, ale je to iné, je to hermafrodit."
Lekár odpovedá: "No, má vlastnosti muža a ženy!"
Pýta sa ženy: „Myslíte tým, že má penis a mozog?“
K lekárovi príde malý chlapec: „Pán doktor, rád by som mal brata, ale mama hovorí: Už to otec nedokáže!“
„No, môj malý, potom zober tieto kvapky a každý tretí deň si daj kvapku do kávy svojho otca!“
Chlapec je šťastný a beží domov. Samozrejme zabudol, čo mu lekár povedal po ceste. Takže každé ráno dá otcovi do kávy tri kvapky.
Po dvoch týždňoch sa malý objaví opäť na Doc: „No, malý, je tvoj malý brat na ceste?“
"Nie, matka je mŕtva. Moja sestra je tehotná. Bolí ma zadok a pes sa tiež neodváži ísť domov!"
Ak sa na nás ORL lekár postaví a povie: „Pôjdem, ozveme sa navzájom!“
Očný lekár hovorí: "Pôjdem s tebou. Uvidíme sa!"
Potom urológ vstane a povie: „Aj ja sa naštvem!“
Gynekológ potom volá: "Zdravím vaše ženy. Pozriem sa ešte raz!"
Lekár vyčíta svojmu pacientovi: „Si naozaj úplný idiot!“
Pacient: „Ale prečo, pán doktor?“
Lekár: "Teraz vás osem mesiacov liečim na žltačku a teraz mi hovoríte, že ste Číňania!"
Zubár hovorí: „Vaše zuby sú dobré, ale vaše ďasná ma znepokojujú.“
Muž so skleneným okom túži po tom, aby bol opäť schopný vidieť na obe oči. Chirurg mu dáva veľké nádeje: "Pri dnešnom stave medicíny sa to určite dá dosiahnuť. Musíte len nájsť darcu, ktorý vás obetuje."
Na ceste domov predbieha jednookého muža rýchly vodič. O tri zákruty ďalej rýchle auto narazilo do stromu, auto nie je nič iné ako dymiaca hromada sutín. Vodič je mŕtvy. Jednooký muž okamžite spozná svoju šancu získať nové oko. Vytiahne vreckový nôž, porezaný, nešťastná obete dostane nadbytočné sklenené oko - a nič ako späť na kliniku. Tam transplantácia funguje k spokojnosti všetkých.
Na druhý deň sa obväz odstráni a je šťastný, že znova vidí obe oči, pacient si vezme noviny. Ako prvé prečítal titulok dňa: "Polícia si láme hlavu. Vodič športového automobilu s dvoma sklenenými očami má smrteľnú nehodu."
Stará pani ide k svojmu ORL lekárovi, pretože zrazu takmer nič nepočuje.
Ušný lekár: „Pozriem sa ti do uší!“
Po chvíli: „Dobrá pani, máte čapík v pravom uchu!“
Vy: „Ó, teraz už opäť viem, kam som si nasadil sluchadlo!“
Georg sa sťažuje na bolesť v ruke a hovorí svojmu priateľovi, že musí navštíviť lekára, pretože už na neho nemôže vystúpiť. "Prečo k lekárovi? Teraz existujú lekárske prístroje, ktoré dokážu diagnostikovať všetky druhy chorôb a sú oveľa lacnejšie ako lekár. Choďte do supermarketu, vezmite si so sebou vzorku moču a 5 €." Keď ide domov, Georg myslí na návrh svojho priateľa. Na druhý deň teda ide do supermarketu so vzorkou moču, dá vzorku do počítača a zaplatí 5 €. Počítač začne pracovať, farebné svetlá blikajú a nakoniec vyjde kúsok papiera:
Náprava: Ponorte ruku do teplej vody každý večer po dobu dvoch týždňov. Vyvarujte sa ťažkých bremien.
Georg tomu neverí. Postupom času však pochybuje, či je počítač skutočne taký dokonalý. Vezme injekčnú liekovku a vloží do nej trochu vody z vodovodu. Vezme trochu sliny od svojho psa, vezme trochu moču od svojej ženy a vyžmýka tampón svojej dcéry. Na doplnenie to trhne a primieša to tiež. Potom ide do supermarketu, postaví fľašu na svoje miesto a hodí 5 €. Počítač začne pracovať, kontrolky blikajú čoraz rýchlejšie, hrozí výbuch počítača. Potom vyhodí kúsok papiera, ktorý hovorí:
Diagnóza: Vaša voda z vodovodu je príliš tvrdá a špinavá.
Náprava: Kúpte si odvápňovač a čistiace zariadenie.
Diagnóza: Váš pes má červy:
Náprava: doprajte mu príjemnejšiu liečbu.
Diagnóza: Vaša dcéra je závislá na kokaíne.
Náprava: Okamžite začnite s detoxikáciou.
Diagnóza: Vaša manželka je tehotná a bude mať dvojčatá. Nie sú tvoje.
Náprava: Okamžite sa obráťte na právnika podľa vášho výberu.
Naliehavá rada: prestaňte mastiť, inak sa vaša tendinitída nezlepší!
Nemý ide k lekárovi a na jeho nástenku napíše: „Nemôžem hovoriť!“
Lekár hovorí: „Dobre! Podaj mi ruku!“
Muž vytlačí ruku a lekár vezme kladivo a udrie pacienta do ruky.
Lekár potom povie: „No, zajtra sa dozvieme písmeno B.“
Žena ide ku gynekológovi a je vyšetrená. Počas vyšetrovania objaví Mon-Chéri.
Hovorí: „Ale madam! Vo vagíne máte Mon Chéri!“
Odpovedá trochu zahanbene: „Mala by to byť pre teba iba maličkosť!“
V lietadle pilot hovorí: „Ak je na palube lekár, mal by vstúpiť do kokpitu!“
muž vstane a kráča vpred.
Po niekoľkých minútach je z reproduktorov počuť lekárov hlas: „Ak je na palube pilot, mal by vystúpiť!“
Policajt prichádza k lekárovi so zraneným penisom.
Doktor: „Ako sa to stalo?“
Policajt: „Požiadal som ho, aby trikrát zastavil.“
Keď žena príde ku gynekológovi: „Pán doktor, z mačičky mi vypadávajú známky, mám strašnú starosť!“
„Nič také neexistuje,“ hovorí lekár, „hneď sa na to pozriem.“
Žena sadne do kresla a je vyšetrená.
Lekár hovorí: "Nebojte sa, dobrá žena! Nie sú to poštové známky, sú to iba štítky z banánov Chiquita."