Keď mladí ľudia stratia otca Tri cesty smútku, Onetz

Tri mladé ženy z Horného Falcka prišli o svojich otcov príliš skoro. Podelili sa o svoje pocity s Oberpfalz-Medien: Ako sa im darilo bezprostredne po prehre? A ako sa dnes máš? Svojimi príbehmi chcú tiež povzbudiť odvahu.

Autori: Maria Oberleitner, Susanne Forster a Kathrin Moch

Ako sa cítiš, keď ti zomrel otec?

Luisa (25): "Nebola som tam pre neho dosť?"

Bolo jarné ráno. Stále som bola trochu ospalá. Zrazu prišiel hovor. Nevyzerá to veľmi dobre. O sprchu som neskôr sedel v aute smerujúcom do zariadenia paliatívnej starostlivosti. A vlastne nevedel, čo tam môže čakať.

Veľa som plakala. Spočiatku som tomu ťažko rozumel. Smútok po etapách je asi dobrá vec. Snažil som sa robiť každodenné veci čo najbežnejšie. To ma rozptyľovalo. A moja rodina tiež. Bola tam, dala mi priestor - smútiť, ale aj porozprávať sa. Počas štúdia som sedel na prednáškach. Nechcel som tým dať najavo, že som stratil otca.

Stretol som sa s priateľmi a snažil som sa, aby sa smútok nedostal príliš blízko ku mne. Nechcelo sa mi pozerať na obrázky môjho otca - necítil som sa na ne pripravený. Znova a znova som prechádzal poslednými okamihmi, ktoré sme s otcom mali v mysli spolu.

"Nebol som tam pre neho dosť?" Som teraz iný človek - dievča s mŕtvym otcom? “Tento„ batoh “bol zbalený a sprevádzal ma na mojej ceste. „Batožina“ sa niekedy cítila ľahšia - niekedy ťažšia. V tom čase som v kruhu svojich priateľov nechcel urobiť zo smrti svojho otca problém. A napriek tomu som bol šťastný, keď sa niekto opýtal. Ako sa cítim. Alebo ako sa vyrovnávam s tým, že môj otec zomrel. A potom sa mi trochu uľavilo, keď ma niekto len počúval.

Anna (29): „Prosím, nie, všetko bude v poriadku.“ “

Je to myslené dobre a pekne, keď priatelia, rodina a známi ponúkajú svoju pomoc. V tom čase bolo pre mňa takmer nemožné reagovať na také ponuky, ktoré sa vznášali vo vzduchu. Bol som zviazaný, moje myšlienky sotva dva metre od tohto pocitu prázdnoty. Môj najlepší priateľ len stál pred dverami. A bol tam. To bolo pre mňa dôležité, pretože mi bolo umožnené čestne sa pred ňou zrútiť - čo pred (dnes) teraz pred matkou nemôžem. Bola empatická, držala ma za ruku, ľahla si vedľa mňa do postele a dostala jedlo. Neviem, čo by som bez nej urobil.

Čo teda môžem poradiť každému, kto skutočne nevie, ako pomôcť svojim smútiacim blízkym: Zapnite práčku, vyprázdnite umývačku riadu, vložte mrazenú pizzu do rúry a počkajte, kým nebude hotová. Buďte pri tom a zistite, či ste potrební. Ak nie: rozlúčte sa a vráťte sa. A znova. Nehovorte napríklad: „Všetko bude v poriadku.“ Pretože všetci vieme, že to nebude v poriadku. Nikdy viac. Len sa to zlepší. Pomaly, veľmi pomaly. Ak nenájdete správne slová, nič nehovorte. Nič nie je nepríjemnejšie ako uľahčenie ostatným, aby s vami v smútku jednali. Pomôžte nám: pri hľadaní rakvy, pri organizovaní pohrebu, pri hľadaní cesty späť do každodenného života. V určitom okamihu každý, kto smúti, nájde slová, ktoré hľadajú adresáta. Buďte týmto adresátom.

10 tipov proti smútku od odborníčky Elke Burger z Kemnath

Desať tipov proti smútku: to je rada odborníka

Lena (27): „Nájsť si miesto chce čas“

Keď som si po smrti svojho otca prvýkrát otvoril účet na sociálnej sieti, vyskočilo mi 100 nových správ s príliš šťastným „pingom“. V skutočnosti to bolo možno 20 - minimálne o 19 viac ako zvyčajne.

Vyjadrenie smútku od mojich spolužiakov, ktorí by ma aj tak v najbližších dňoch v triede stretli s ľútostivým pohľadom. Na jednej strane mi pripadalo príjemné vedieť, že sa ľudia podieľali na tom, že prežívam strašne smutný zážitok, na druhej strane som vôbec netušil, ako na to reagovať. „Ďakujem - aj vy“, je pravdepodobne nesprávna odpoveď na otázku „Sústrasť“. Napokon, nikto neposlal smajlíka. O čestnom „To je také zlé. Neviem, čo mám povedať, “často ma najviac potešilo.

Exponenciálne s pribúdajúcimi dňami prichádzali aj správy, ktoré som dostával. Pre všetkých ostatných sa svet neustále otáča. Pre niekoho v smútku sa zastavil čas. Nič už nie je také ako predtým, už neexistuje bežný život. Najprv si musíte nájsť svoje miesto v tomto novom svete - a to si vyžaduje čas. Dlhé. Preto mi pomohli najmä ľudia, ktorí sa aj po týždňoch, mesiacoch a niekedy dokonca rokoch jednoducho pýtajú: „Ako ste na tom s týmto?“ Dajú vám pocit, že sú vašou bolesťou, ktorá po niekoľkých týždňoch nezmizne, ale stále sa vracia, tiež nezabúda.

Ako sa dnes máš?

Lena (27): „Vždy to nejako ide ďalej“

Je to už viac ako desať rokov, čo môj otec naposledy vošiel do dverí. Desať rokov, v ktorých som získal vodičský preukaz, titul Abitur a titul. Desať rokov sťahovania a renovácií. Desať rokov, v ktorých som vyrastal o niečo viac. A hoci som si často myslel, že to nejde: bez môjho otca. Pravdepodobne najdôležitejšie veci, ktoré som sa naučil zo skúsenosti so smrťou, sú:

V určitom okamihu sa smiech vráti. Jeden môže byť smutný. Vždy to mohlo byť horšie. Zlý deň neznamená, že je to zlý život. Pokiaľ zostanete tu na zemi, mali by ste sa oveľa častejšie sústrediť na maličkosti, ktoré robia život krajším: pizza, západy slnka, obľúbené rifle, letný dážď, vôňa popcornu.

Pretože náš čas je obmedzený a môže uplynúť rýchlejšie, ako si myslíme. A zďaleka to najdôležitejšie, čo som sa naučil zo straty otca: Pokračuje. Vždy. Nejako. A to aj v prípade, že si myslíte, že ste skončili. Kedy som si všimol, že sa zlepšujem? Keď mi vadili špiny na oknách, vypredané bikiny alebo kameň v topánke. Potom som vedel: môj veľký problém sa zmenšil natoľko, že opäť zostal priestor pre každodenný život - a jeho problémy. Vždy, keď sa hnevám na maličkosti, spomeniem si na čas, keď boli nepodstatné a viem: život nie je taký zlý, ako si človek často myslí.

Luisa, Anna a Lena hovoria: Začiatok smútku

Príliš skoro: Mladé ženy hovoria o smútku za otcom

Anna (29): „Posilnila som sa“

Nie som veľkým fanúšikom Thomasa D., ale nezostáva mi nič iné, ako ho citovať k tejto jednej otázke: „A potom pochopíš, že ak to nezlomíš, tak dozreješ. A potom objavíš, ak to prežiješ, potom vyrastieš. “

Samozrejme - chýba mi. Po príchode domov bude môj otec chýbať. Osem rokov. To, že som dokončil univerzitu, získal som si nového priateľa, sa presťahoval - nič z toho nikdy nezažil. Preto som to povedal hviezdam. Nie som veľmi veriaci. Ale keď sa pozriem na hviezdnu oblohu, cítim sa blízko neho.

Cítim sa s ním tiež - vlastne - v kuchyni. Môj otec veľmi rád varil pre svoj život - a kde som sa spočiatku snažil iba vyplniť medzeru (aj v žalúdku), teraz už viem, prečo tak rád bol pri sporáku. Bohužiaľ, s jeho smrťou zmizli aj určité rituály potravinovej kultúry mojej mladosti. Nikto nevarí tú jednu slepačiu polievku, keď som chorý. Pri návšteve sa ma pýta, či chcem kastról lasagne alebo brokolice. A niektoré veci sa jednoducho stratia - pretože som zanedbával získavanie receptov. Odvtedy som jedol veľa dobrých sauerbraten alebo zemiakových šalátov - ale už mi to nikdy nechutilo ako „doma“. Ach áno, Thomas D. mal pravdu. Vyrástol som, zosilnel a dozrel som. Mnoho ľudí v mojom veku sa snaží vylúčiť smrť a umieranie. Na druhej strane som bol nepripravený a čelne som udieral do umierajúceho. To bolo ťažké - ale odvtedy už pre mňa smrť nie je tabuizovaná téma.

Luisa (25): „Môžem hovoriť o smrti“

Spočiatku som nemohol hovoriť o smrti môjho otca. Skúšal som to každú chvíľu. Dnes sa mi to celkom dobre darí. Medzitým si tiež môžem pozrieť fotky, ktoré opäť ukazujú môjho otca. To sa dlho nedalo. Takto získavam spomienky, keď chcem. A hovorím o tom - napríklad so svojou rodinou.

Potom sa pýtam, ako sa mal, môj otec. Chcem vedieť, v čom sme si podobní. Niekedy mi je trochu smutno, keď na internete narazím na fotografie otca a dcéry. Potom som na chvíľu smutný, že môžem s ním v mysli vytvoriť iba fotku. A potom si pozriem obrázky z minulosti - a užívam si spomienky na fotopapieri.

V niektorých obdobiach roka sa nezvestnosť cíti silnejšia - keď má otec narodeniny. Alebo v ročnom období zomrel. Všimol som si, že je to o niečo jednoduchšie, ak sa ho neskúšam zbaviť mysle. Len im to dovoľujem. Nezáleží na tom, či plačem, alebo sa dokonca usmejem, pretože myslím na pekný zážitok s otcom.

Dnes viem, že som si získal väčšiu sebadôveru. Môžem hovoriť o smrti, naučil som sa prijímať veci, ktoré nemôžem zmeniť. Zistil som, že iba ja som zodpovedný za svoje blaho. Aj keď moje myšlienky na mňa niekedy hrajú triky. Potom môžem byť niekedy smutná. Potom idem do prírody - a kráčam, kým sa nebudem cítiť lepšie.

---