Keď vás malé dieťa zasiahne novou perspektívou; Ruka v ruke rodičovstvo

Zastaví sa vaše dieťa zrazu uprostred hernej chvíle a udrie vás? Alebo bije ďalšie deti, dokonca aj svojich vlastných bratov? Ak je to tak, dovoľte mi ubezpečiť vás, že nie ste rodičom, ktorý zlyhal. Keď váš drobec udrie, neočarí ho záhadné kúzlo. Vaše dieťa nie je zlé.

Keď však udrie malé dieťa, pôsobia v ňom neviditeľné sily. Emočné sily. Aj keď jeho tvár pri údere nič nevyjadruje alebo sa silno smeje, jeho agresiu určujú emócie. Emóciou za agresiou je zvyčajne strach.

Najprv musíte vedieť, že vaše dieťa nechce nikomu ublížiť, ani že nechce byť označené ako „zlé dieťa“. Nepotrebuje trest; vďaka trestom a Time Out ho pri prvej príležitosti znova udrie. Potrebuje VÁS.

Deti niekedy experimentujú s úderom. Toto správanie zmizne samo.

Malé deti sú nadšenými výskumníkmi. Zažívajú deň i noc, takže sa učia, ako veci fungujú. Je to ich spôsob, ako budovať úložiská informácií o svojich rodičoch a priateľoch, o tom, ako funguje svet okolo nich. Jedna z vecí, ktorú zažíva takmer každé malé dieťa, je biť.

Ak zasiahol raz, dvakrát, trikrát, nebojte sa. Čo môžete urobiť, je ľahko a pokojne posunúť jeho ruku od zasiahnutej, aby sa k nemu nedostala. Môžete ho nechať vyskúšať, len sa uistite, či jeho malá ruka nepristane na vás ani na nikoho iného. Možno vám pomôžu jemné slová ako „Nie, to sa mi nepáči“ alebo „na toto ťa nemôžem nechať“. Cieľom je poskytnúť mu informácie, nie reakciu. Ak nereagujete divoko (a dieťa nie je v každodennom živote svedkom bitia), jeho experimenty s údermi slabnú. Po niekoľkých pokusoch stratí faktor novosti a dieťa prejde k ďalším experimentom: lezeniu, behu, hádzaniu loptičiek alebo hre s mačkou.

Ak na zásah batoľa reagujete tvrdo, jeho správanie bude pretrvávať.

Môže sa to zdať čudné, ak je vaša reakcia na správanie dieťaťa tvrdá, máte veľkú šancu, že z úderu urobíte rutinu. Keď reagujeme hnevom, deti tento pocit zvnútornia. Do zoznamu tých, ktorých sa naše dieťa bojí, teda pridávame ešte jednu vec. Dieťa pocíti potrebu znova udierať, pretože nechápe, prečo ste kričali, prečo ste ho udreli späť, prečo ste ho objali alebo ho ťahali na rohovú stoličku. V jeho mysli nemá tvoje správanie zmysel. Vystrašilo ho to a teraz to znova a znova obnovuje v nádeji, že jeho myseľ objasní zmysel vášho správania. Len čo sa cíti vystrašený alebo sám, jeho myseľ mu povie: „Hit. To robíte, keď sa necítite dobre - trafíte. ““ Takto sa disciplinárne metódy, ktoré mnohí rodičia považujú za „prirodzené následky“ alebo „zaslúžené tresty“, stávajú súčasťou cyklu správania, ktoré si dieťa osvojuje čoraz častejšie, keď sa necíti dobre.

Strach spôsobuje, že naše dieťa štrajkuje.

Nie všetky deti štrajkujú, keď majú strach - nie je to jediná inštinktívna reakcia, keď cítime strach, ale je to jedna z vrodených reakcií. Či už sa pri údere nešikovne usmieva alebo vyzerá nedôverčivo, alebo pri údere iba vtedy, keď je veľmi rozrušený, môžete predpokladať, že spúšťačom správania je strach.

Smiech je jednou z metód, ktorou sa deti oslobodzujú od pocitu strachu, takže bitie niekedy sprevádza smiech. Dieťa sa snaží uvoľniť napätie spôsobené strachom, zlyhá však dostatočne rýchlo, aby nezabránilo úderom.

Väčšina detí svoje pocity strachu skrýva už od útleho veku. Všimnú si naše rozpaky, keď majú silné pocity. Snažíme sa im zabrániť, aby plakali, odvádzame ich pozornosť, keď sú rozrušení, napravujeme veci v snahe zabrániť im v kríze. Stavím sa, že väčšina z nás rodičov dáva svojim deťom najmenej desať signálov denne, že nechceme, aby nám ukázali, ako sa cítia. A potom sú ich obavy zakopané niekde, kde môžu neskôr spôsobiť problémy. V určitom okamihu vyplávajú na povrch nie vo forme plaču, nadmerného pripútania rodičov alebo krízy s výkrikmi a výkrikmi, ale vo forme bitiek, hryzenia alebo tlačenia s ostatnými deťmi. Tu je 6 rád, vďaka ktorým je prechod od raného detstva plynulý a zabráni emocionálnym blokádam.

Skryté pocity spôsobujú problémy. Skutočnosť, že dieťa udrie, je iba znakom toho, že v ňom dominuje strach. Časté nočné prebúdzanie, záchvaty zúrivosti, odmietanie skúšať nové veci, cmúľanie prstov, prehnané rozmary môžu byť znakom toho, že vaše dieťa muselo skrývať svoje pocity a je príliš ťažké ich ovládať.

Krok jedna. Keď dieťa udrie, opatrne a opatrne mu ponúknite bariéru

Pomôcť malému dieťaťu zastaviť impulzívne a opakujúce sa nárazové správanie je celkom jednoduché. Priblížte sa, keď cítite, že to zasiahne - predvídanie agresívneho správania vám pomôže reagovať bez reakcie. To znamená sledovať, keď vám vaša myseľ hovorí: „Hmm, udrie to? Trochu sa blíži k tomu dieťaťu. Dúfam, že ho to nezasiahne. ““ Táto myšlienka je pre vás signálom, že je čas pokojne sa priblížiť k dieťaťu a byť pripravený. Nádej vám neprinesie riešenie, ale príprava, to áno.

Pristupujte teda akoby náhodou, buďte zdvorilí a nedávajte slovné varovania. Posledný menovaný nepomáha k upokojeniu pocitov strachu, ktoré spôsobujú, že udrie.

Keď jeho malá ruka natiahne ranu, pozrime sa na ňu jemne rukou alebo rukou. Alebo jemne držte jeho ruku alebo ruku, keď sa blížite k inému dieťaťu, aby ste zabránili náhlemu úderu. Ste bezpečnostný manažér. Vašou úlohou je zabezpečiť, aby nikto nebol zasiahnutý.

Keď sa pokúsi udrieť, jednoducho zastavte ruku a jemne povedzte: „Nemôžem ti to dovoliť.“ Potom poskytnite očný kontakt. Zostaň tam. Nehnevajte sa, nehádajte sa, nehovorte nič iné. Len ju jemne držte za ruku a zostaňte so svojím dieťaťom.

Keď ste pokojní a pokojní a jemne zabránite incidentu, vyjdú na povrch pocity, ktoré určujú toto správanie. Dieťa sa bude cítiť mimoriadne nepríjemne. Začne plakať, potiť sa, chvieť sa alebo padať na zem a robiť záchvaty zúrivosti. Ponúkame vám alternatívu, ktorá, aj keď sa to zdá čudné, urobí veľký rozdiel: teraz chcete, aby tieto ťažké a nepríjemné pocity prúdili do obrovskej vlny emócií. Chcete, aby táto negatívna energia vychádzala z dieťaťa a aby sa neukladala niekde v kútiku mysle, odkiaľ by neskôr mohla spôsobiť problémy.

Počúvať Vaša podpora je silným liekom na strach, ktorý vedie agresiu

Pokiaľ je vaše dieťa rozrušené, pomáha mu spoznať vás pokojne a s láskou. Nemusí sa báť vášho impulzívneho správania alebo vášho nesúhlasu. Môže sa sústrediť na uvoľnenie týchto problematických napätí. Môže plakať. Pri kriku z celých pľúc sa môžete poriadne zapotiť. Môže sa klenúť chrbtom alebo spadnúť na zem. Môže sa vás pokúsiť udrieť a bojovať. Čím intenzívnejšia bude reakcia dieťaťa, tým viditeľnejší bude výsledok tejto emočnej epizódy. Takto vaše dieťa eliminuje zlé pocity - najmä strach. Vašu pokojnú prítomnosť používa ako maják, ktorý mu dáva slobodu oslobodiť sa od pocitov, ktoré nakazili jeho správanie.

Môžete sa dozvedieť viac o tejto osvedčenej metóde stanovovania limitov.

Áno, chcem radu a príklady od ruky do ruky.

Tu je to, čo môžete jemne povedať medzi pauzami počúvania a podpory. Rozprávajte sa občas a dajte mu vedieť, že si všimnete, ako tvrdo pracuje na odstránení strachu z vlastného systému.

„Viem, že sa ti páči Jasper. Nenechám ťa udrieť. “

„Som tu a ubezpečujem sa, že si v bezpečí.“

„Nikto sa na teba nehnevá. Si moje úžasné dievčatko a zostanem tu s tebou. “

„So svojimi kolegami budete mať pekný deň. Zostanem s tebou, kým sa nebudeš cítiť lepšie. “

„Prepáč, je to pre teba také ťažké. Postarám sa o to, aby zvyšok dňa dopadol dobre. ““

„Všetko, čo ťa vystrašilo, skončilo. Už sa to nestane."

„Nie, nemusíme ísť domov. Myslím, že sa tu čoskoro budeš cítiť dobre. Je v poriadku zostať tu. ““

Počúvajte 80% času s teplom a jemnosťou, zatiaľ čo vaše dieťa bojuje s ťažkými pocitmi. Robí to, pre čo sa narodil: divokým, ale efektívnym spôsobom sa zbavuje stresu. Ak ho dokážete ukotviť, zatiaľ čo pracuje na svojich emóciách, budete mať na konci úplne iného malého človiečika. Škaredý emocionálny sen sa skončí. Jej strach sa vyparí - možno nie všetky, ale dosť na to, aby jej umožnila opäť byť šťastná a mala lepší deň ako obvykle.

Počúvanie emócií vášho dieťaťa (Staylistening) vám zjednoduší život ako rodiča. Pomôžete dieťaťu vyčistiť jeho myseľ od emocionálneho odpadu a dieťa bude môcť myslieť jasnejšie. To znamená, že nemusíte kázať ani recitovať pravidlá slušného správania v spoločnosti, doma alebo v skupine priateľov ani pred, ani počas a po udalosti, pri ktorej ste stanovili potrebný limit. Môžete svojmu dieťaťu dôverovať, že vie, ako sa má dobre správať k druhým. Ako málo vie, keď má čistú myseľ. Vie byť dobrým priateľom. Ak nastavíte jemný limit a potom budete počúvať svoje emócie (Staylistening), skutočne pomáhate svojmu dieťaťu získať šancu na úplné mentálne schopnosti, bez zásoby strachu.

Tu je príklad, ako tento proces funguje

Jedno popoludnie som išiel do parku s dieťaťom, starším chlapcom (do 3 rokov) a jeho priateľkou. V jednom okamihu sa ho priateľ môjho syna pokúsil udrieť, keď boli na snímke. Dievčatko som zložil zo šmýkačky a jemne som jej povedal, že ju nemôžem nechať biť môjho syna ani nikoho iného. Preklenul chrbát a z celej sily začal kričať.

Pokojne som sa s ňou ďalej rozprával a hovoril jej, že jej nedovolím ublížiť sebe ani iným a snažil som sa čo najjemnejšie udržiavať kontakt s jej telom. Stále kričal „Chcem svoju matku!“. Keby tam bola jej matka, bolo by všetko v poriadku, ale takto som sa necítil schopný kráčať po ulici s tromi deťmi, z ktorých jedno bolo v takom vzrušenom stave. Veľa som chodila, mala som dieťa aj v detskom nosiči. Bál som sa, že ma nebudú na ceste počúvať a nechajú ma ísť alebo bežať príliš rýchlo. Pokojne som mu povedal všetky tieto veci.

V jednej chvíli som sa jej pokúsil dať viac fyzického priestoru, ale začala utekať v smere k domu. Zbalil som jej teda veci a povedal som jej, že ju nemôžem nechať ísť samú. Celý proces plaču, držania a rozprávania trval istý čas, možno 20 - 30 minút, pričom jeho intenzita stúpala a klesala. Nechcem si ani len predstaviť, čo by si mysleli ostatní rodičia
Park. V jednej chvíli sa na mňa jeden z rodičov pozrel, usmial sa na mňa a povedal: „Robím si poznámky.“.

Okrem toho som sa musela starať o svoje dieťa a môjho malého chlapca, ktorý sedel vedľa mňa a s obavami sa na nás díval.

Teraz som sedel na lavičke a dievčatko mi povedalo, že sa chce hojdať. Povedal som jej, že si budeme musieť počkať na prepustenie dvoch hojdačiek, aby sme mohli mať obaja deti. To spustilo nové kolo kriku. Chvíľu som takto pokračovala.

Nakoniec som cítil, že by sme sa mohli aspoň presunúť do oblasti hojdačky, a keď sme tam prišli, druhé dieťa odišlo a ona a môj chlapec sa mohli dať dokopy a ja som ich mohol rozvetviť.

Keď nadišiel čas ísť domov, opýtal som sa ich oboch, či im chcem zastaviť hojdačky alebo ich nechať zastaviť samy. Dievčatko mi povedalo, že chce, aby sme hojdačku sami zastavili. Trpezlivo čakajúce chvíle mali zvláštne čaro.

Keď som začal s domom, chytila ma za ruku. Doma sa odo mňa odtrhla a išla k rodičom. Odviedol som jej matku a stručne opísal, čo sa stalo, a na druhý deň som jej volal, aby som zistil, ako uplynul zvyšok dňa. Matka dievčaťa mi povedala, že pred spánkom bola veľmi pokojná a mimoriadne unavená. Na druhý deň sme sa stretli na ďalšom hracom kole a dievčatko prišlo za mnou a objalo ma.