Mladé matky „To bola pravdepodobne nehoda! “- Berlín - Tagesspiegel
Mať deti okolo dvadsiatich rokov je nezvyčajné. Spätne dve ženy hlásia, aké to bolo byť mladšou ako ostatné matky.
„MAL SOM TÚ ĽAHOSŤ“
Keď som otehotnela v 23 rokoch, bolo to vedomé rozhodnutie, ktoré sme s priateľom urobili spolu. Aj keď som bol ešte v polovici štúdia a môj priateľ si hľadal prácu, z celého srdca sme chceli dieťa. Veľmi sme si chceli založiť rodinu. Ale to, čo sa nám zdalo normálne, bolo na univerzite a s niektorými priateľmi prijaté s veľkým nepochopením. "To bola pravdepodobne nehoda?" Počula som veľa. Komentár, ktorý ma zakaždým veľmi zranil. Naivné dievča teda bolo vyrobené zo mňa, kto si nevšimne, ako si buduje svoju budúcu kariéru. Väčšinou to boli ženy, ktoré mi museli povedať bez toho, aby sa ich opýtali, prečo nechápu moje rozhodnutie stať sa matkou tak skoro. Nechcete sa nájsť ako pár? Ísť na veľký výlet? Uchytiť sa vo svojej práci? Presunúť znova? A ako si môžete byť tak istý, že zostanete spolu? To bolo len niekoľko argumentov, ktoré nás vtedy zasiahli. Až keď som mala druhé dieťa vo veku 27 rokov, všetci okolo mňa pochopili, že sme založenie rodiny mysleli naozaj vážne - takže prvé tehotenstvo nebolo skĺznutím.
Iste, situácia nebola zvonka ideálna. Štúdium som ešte nedokončil, môj priateľ mal diplom, ale ako architekt pre neho nebolo ľahké nájsť trvalé zamestnanie. A peniaze boli tiež vždy obmedzené. Našťastie sme si nikdy nedávali otázku, či si môžeme vôbec dovoliť dieťa. Boli sme šťastní a mali sme odvahu mať dieťa. S touto základnou dôverou nebolo pre nás ťažké vychovať naše dcéry. Každopádne som sa ocitla v trochu vystresovanej matke, mala som tú určitú ľahkosť, ktorú máš, keď máš ešte toľko rokov.
V našej polovici 30. rokov by rozhodnutie mať dieťa bolo pravdepodobne ťažšie. Dnes by som sa radšej opýtal, či by ma ďalšie tehotenstvo mohlo stáť prácu. A tiež u ďalších ľudí som si všimol, že sú veľmi opatrní, aby si našli ideálny čas. Najprv musíte počkať na ten alebo onen kariérny skok, urobiť tento výlet alebo nájsť väčší byt. Všetko musí byť dokonalé. Pre nás nastal neustály vývoj, ktorým sme si ako rodina spoločne prešli.
Pri spätnom pohľade bolo štúdium vlastne vhodný čas na počatie. Bez problémov som mohol preskočiť dva semestre a v nasledujúcom roku som získal diplom. Ľahko som si našiel stáž a prácu. Mal som však šťastie, že moji šéfovia a kolegovia mi vždy preukazovali veľa porozumenia - nie je to samozrejmosť pre komunikačný priemysel, v ktorom pracujem. Napríklad na svojej prvej stáži v dizajnérskej agentúre mi bolo umožnené opustiť dvakrát týždenne skôr, aby som vyzdvihla svoju dcéru z dennej starostlivosti. Veľmi ma podporovala aj mama. Stále si ešte stále kladiem otázku, prečo sa byť mladou matkou javí ako spoločenské tabu. A prečo moje osobné životné rozhodnutie museli neustále vyhodnocovať ľudia zvonku.
(zaznamenala Saara von Alten)
„AKO CHYBA SOPKOVAŤ“
Keď sa mi narodil prvý syn, veľmi som nechcela byť matkou. Pochádzam z konzervatívnej moslimskej rodiny a oženil som sa, keď som mal 18. Začal som študovať. Ale po dvoch rokoch manželstva trápilo môjho manžela, že nemáme dieťa. Nechal som sa presvedčiť, pretože som si vtedy nevedel predstaviť život sám. Na konci druhého semestra som bol guľatý ako lopta. Moja mama bola šťastná a podporovala ma. Otec bol smutný, že som sa musel vzdať štúdia. Pretože sme sa presťahovali blízko mojich svokrovcov, ďaleko od mojej univerzity. Kvôli stresu z pohybu a okolnostiam som dostal bolesti. Bola som tri dni v nemocnici, až potom som si uvedomila, že môj život, ako som vedela, sa náhle zmení: môj manžel pracoval na plný úväzok. Bol by som sám s kojencom v cudzom meste, kde som okrem svokrovcov nepoznal nikoho.
Krátko po pôrode som dostala popôrodnú depresiu. Len čo som sa cítil dosť fit, išiel som na veľa prechádzok a vstal som o piatej ráno, išiel som si zabehať, utiekol som zvnútra a schudol. Navonok sme boli nedotknutá malá rodina. Ale nebolo to celkom tak.
Rád by som študoval znova. Chcela som, aby sa môj syn dostal do škôlky rýchlo, môj manžel spočiatku nie, pretože on sám do škôlky nikdy nechodil a nevedel to. Potom však súhlasil so starostlivosťou na čiastočný úväzok. Cesta na univerzitu by však bola príliš dlhá a doba starostlivosti príliš krátka. Vzťah neprebehol hladko, myslela som si, že s tým môže niečo urobiť ďalšie dieťa. Otehotnela som teda znova a o dva roky neskôr tretíkrát.
Tri malé deti - to znamenalo: Bola som matkou sedem dní v týždni, 24 hodín denne. Depresia ma dobehla po oboch pôrodoch. Vždy som mal pocit, že by som mal byť sakra šťastný. Očakávalo sa to najmä od môjho manžela a jeho rodiny. Ale aj zo spoločnosti.
Za takýchto okolností samozrejme netrpí iba manželstvo, ale aj vzťah s deťmi. Bol som frustrovaný, vtedy som bol ako sopka, ktorá mala čoskoro vybuchnúť. V polovici dvadsiatich rokov som žil život, ktorý som nechcel žiť. Chcel som: študovať, myslieť na seba, rozvíjať sa ďalej - bez ohľadu na svoje deti. Nakoniec sme sa s manželom rozviedli. Nebolo to ľahké pre mňa ani pre moje deti. Dnes žijú s ním a jeho novou manželkou, viac ako sto kilometrov odo mňa. Rád by som svoje deti vídal častejšie, ale to nie je možné. Snažím sa s nimi o tom rozprávať - o našom vzťahu a vzdialenosti, pretože ma to mrzí.
Často som súdený za to, že moje deti žijú s ich otcom, a nie so mnou. Naopak, nestálo by to za zmienku. Dnes žijem život, ktorý by som si najradšej viedol ako dvadsaťročný, študentský. Nájsť partnera, ktorý by akceptoval, že budem študovať v tridsiatke, budem rozvedený a budem mať tri deti, je ťažké. Ale: stalo sa, čo sa stalo, a ja to nechcem meniť.