Moja cesta do života - Andrea Petruschke - HROMADNÝM A TENKÝM
Moja cesta z poruchy stravovania
Cítim sa ako iný život, keď si spomeniem na čas mojich porúch stravovania. Pocity, ktoré ma vtedy posunuli, sú dnes stále také blízke, akoby to bolo včera.
Uplynulo šestnásť rokov, odkedy som mal posledný záchvat zvracania. Už desať rokov som sa vrátil k svojej normálnej váhe. A každý deň sa stávam o niečo viac tým, kým som v skutočnosti vždy bol, skôr ako som sa stal tým, kým som v podstate nikdy nechcel byť.
Namiesto toho, aby som prežil poruchu stravovania, ktorá bola mojim zmyslom života takmer desať rokov, teraz pomáham iným nájsť cestu z bludného kruhu. Mám rád svoju prácu a nechcem si s nikým vymieňať miesta. A vychádza zo srdca, keď poviem: „Žijem svoj život a našiel som sa.“ Aj keď na bolestivej a nebezpečnej ceste poruchy príjmu potravy.
Moja matka je silná žena, ktorá udáva tón v rodine, o ktorú som sa veľmi dobre starala, ale nebola dostatočne emočne podporovaná a osobne sprevádzaná.
Ako vyrastala vo vojne, stratila matku, keď mala trinásť rokov po ťažkej chorobe. Život si od malička vyžadoval vysoký stupeň ochoty prinášať obete a nedovolil jej pýtať sa na jej vlastné potreby. Neskôr sa úplne obetovala pre rodinu a takmer pre seba nič nežiadala. Na moju pamäť bola často zavalená rodinnými problémami, čo sa týka sily. Už od útleho detstva som sa cítil povinný zložiť z nej bremeno starostí a niesť ju na mojich pleciach, hoci ma o to nikdy nikto nežiadal. Počas rokov môjho detstva bolo mojou vnútornou zodpovednosťou starať sa o matku a predvídať jej potreby. Toto spochybnenie by ma nikdy nenapadlo. Bolo pre mňa samozrejmosťou, že obavy rodiny prišli pred moje vlastné potreby. Až oveľa neskôr mi môj príbeh ukázal, že to bol prvý krok k odcudzeniu.
Môj otec bol počas môjho detstva a mladosti pohltený svojou prácou. Nanešťastie sme s ním mali malé kontakty. Bol tam večer a nedeľu, ale bola to tichá a sotva znateľná prítomnosť. Vo svojom otcovi som nemal vytúžený, silný vzor. Môj hlad po objavovaní sveta a učení sa všetkému, aby som prežil samostatne, nebol uspokojený. Jeho neistota v riešení vtedajších pocitov ma v tom čase podnietila k ochrane pred útokmi zo strany rodiny. Z tohto dôvodu som si s ním vymenil úlohy. Namiesto toho, aby som sa o neho opieral, stal som sa vnútorne jeho ochrancom, a tak som sa vyvinul ďalej od svojich vlastných potrieb.
Ako dieťa by mi nikdy nenapadlo, že by bolo mojou alebo matkinou prácou, keby mi ponúkol ochranu, keby som sa ocitol bezmocný a vydaný na milosť a nemilosť v kontakte s ľuďmi rovnakého veku alebo v rodine.
Potom je tu naša rodinná situácia so zložitými vzťahmi. Ako dieťa a ako najmladší z troch súrodencov som bol opakovane v role terapeuta pre svoju rodinu. Bol som príliš zaneprázdnený tým, čo sa stalo s touto rodinou. Roky som sa s veľkým vnútorným úsilím snažil dohnať to, čo chýbalo: chcel som chrániť svojho otca pred emóciami mojej matky, ktoré boli v mojich očiach často nevhodné, a chcel som svoju matku odbremeniť od práce kvôli ochrane jej zdravia a chrániť svoju tetu pred nepretržitou. Nepriateľstvo z rodiny.
Neskutočne som sa snažil byť tým, za koho som si myslel, že som hľadaný, a snažil som sa byť roztomilý a dobrý. Nakoniec sa mi to nepodarilo. V detstve a dospievaní som sa skutočne nevidel a necítil som sa milovaný a nakoniec som sa vyčerpal v úlohe, ktorú som prijal pre rodinu.
Ďalej ma ovplyvnil dlhý katalóg nevyslovených pravidiel, ktorý sme ako členovia rodiny dodržiavali.
Napríklad bolo tabu priviesť kamaráta domov, aby prenocoval. Len sme to ako deti nerobili. Nech už je to priateľ. Všetko, čo súvisí s erotikou alebo sexualitou, bolo do veľkej miery trápne.
Alebo to, že sa rodinné konflikty nesmeli dostať do susedstva. Inak mal človek pocit, že urobil niečo zakázané a bol zlým človekom. Na moju pamäť boli porušenia týchto pravidiel často zodpovedané stiahnutím matiek a dlhým mlčaním. V tom čase bola rodinná atmosféra veľmi depresívna a plná úzkosti a depresie.
V detstve a mladosti som sa preto nenaučil, ako sa vyrovnať s konfliktmi, akú úlohu vo vzťahoch majú pocity, ako ich riadiť alebo regulovať, ako žiť svoju sexualitu, ako sa od seba dobre odlišovať a ako k sebe môžu žiť v komunite rôznych ľudí.
Boli sme vlastne úplne normálna rodina, traja normálni súrodenci, normálni rodičia, ktorí chceli byť dobrými rodičmi, a v mnohých prípadoch sme to boli aj my, ktorí nám ponúkli svoju spoľahlivú praktickú pomoc v každej situácii a ktorí nechceli nič viac ako robiť všetko správne.
Som jediný v našej rodine, u ktorého sa objavila porucha stravovania. Určite existujú aj príčiny: Že som bol možno citlivejší, ochotnejší prispôsobiť sa a zraniteľnejší ako moji súrodenci, a teda takpovediac náchylnejší na neúspech.
Samozrejme, tento životný štýl sa čoskoro prejavil na mojej váhe a tele. Schudla som rapídne.
A tak bez „skutočného zámeru z mojej strany“ prišlo do „hry“, ktorá vzbudila moje ambície, úplne nové pole činnosti.
Bola to túžba robiť moje telo tenším a tenším. Vidieť v zrkadle, ako sa zoštíhlil, a vedieť, že to bola MOJA PRÁCA.
Bola som nadšená, že môžem robiť niečo, čo iní nemôžu, že som silnejšia ako ostatní, pretože sa dokážem zaobísť bez jedla, že som v jednom bode lepšia ako ostatní: pretože som mohla svoje telo prinútiť tam, kde som ho mala chcel!
V tom čase som netušil, že to celé je slepá ulička.
Po niekoľkých mesiacoch som sa však dostal do bodu, keď som nemohol a nechcel ísť ďalej. Schudol som výrazne, bol som iba z kostí a kostí, stiahol som sa od svojich priateľov a bol som viditeľne menej odolný. S BMI 13,5 (39 kg) moje telo nakoniec štrajkovalo. Už nechcel hladovať, alebo lepšie: chcel jedlo. Nesúhlasili sme.
Bola to dlhá cesta. Každý náš ďalší krok ma priviedol bližšie k sebe a tým pádom k ďalším ľuďom. Mnoho ľudí ma sprevádzalo na tejto ceste, bolo so mnou trpezlivých, držali sa ma v dobrých i zlých časoch a sprevádzali ma temnými a hrozivými priepasťami. Som im hlboko vďačný a stále sa cítim podporovaný týmito priateľstvami.
Porucha stravovania je prekonaná. Teraz som vďačný svojim rodičom za všetko, čo mi dali. Čo mi nedali dosť, výživu pre môjho ducha a moju dušu, teraz hľadám, kde to nájdem: S ľuďmi, s ktorými sa cítim v hĺbke svojho bytia prepojený.
Takmer každý deň je tu niečo nové. Každý deň má príležitosť na vnútorný rast, šancu oddať sa stále novým formám života a rásť nad moje hranice.
Pre mňa je to ľudská bytosť a naučila som sa ju milovať.
Pre mňa to je význam, ktorý nepochybne vyplýva z bezhodnotového a hlbokého zážitku okamihu.
Je mojím želaním, aby ľudia okolo mňa a ľudia, ktorí u mňa hľadajú pomoc, cítili niečo z tejto lásky a mojej radosti zo života.