Muž hovorí o tom, čo sa deje v mysli mužov Wonder Woman
Prečo muži nikdy nehovoria o vašom novom účese a desiatich ďalších mužských správaniach, ktorým nikdy nebudeme rozumieť. Autor RADOSTI Maximilian Reich podáva pohľad na to, čo sa deje v mužských hlavách.
Aby sme tento príbeh rozpovedali, náš redakčný tím vybral video, ktoré v tomto okamihu dopĺňa článok.
Na prehrávanie videa používame prehrávač JW Player od spoločnosti Longtail Ad Solutions, Inc. Viac informácií o prehrávači JW Player nájdete v našich zásadách ochrany osobných údajov.
Pred zobrazením videa potrebujeme váš súhlas. Svoj súhlas môžete kedykoľvek odvolať, napríklad v našom správcovi ochrany údajov.
Porozumieť mužom nie je také ľahké. Autor JOY Maximilian Reich sa nám snaží priblížiť pohľad na svoje pohlavie a vysvetľuje, čo sa v skutočnosti deje v mysliach mužov.
10 mužských správaní a čo znamenajú
Úprimne, musím priateľke držať palce, aby nikdy nebola unesená. Ako svedok by som bol zlyhaním. Mohla by som povedať, že je blonďatá a štíhla, prichádza mi až po hruď a nesie pred sebou veľký pohár. Popis je dosť pre mojich priateľov, ale asi nie dosť pre fantómového umelca.
Prepáčte, ale nevšimneme si vlasy vo vani alebo to, že tam nebola vždy dvojmetrová rastlina v kvetináči v rohu obývacej izby - ako vidíme, že ste si nechali ostrihať končeky a hriva teraz namiesto 23,5 Meria 24 centimetrov?
Prečo vnímať svoj nový účes ako nikdy predtým
Problém je: nestaráme sa o vlasy (ako rastliny v kvetináčoch). Necháme ich pol roka rásť, potom ideme ku kaderníčke a povieme: Prosím, urobte to znova krátke. Potom sa kaderníčka pýta: „Uši voľné alebo ich nechajte zakryté?“ A to je všetko. A ty? Strih Pixie, crop-bob a dip-dye - o čom to je?
Muži rozlišujú medzi dlhými vlasmi, krátkymi vlasmi, blond alebo brunetkou, drdolom alebo chvostom. Nevidíme žiadne jemnejšie zmeny. To je jav obmedzenej pozornosti. Nikto nemôže vidieť všetko, a tak sa obmedzujeme na veci, ktoré sú pre nás dôležité. Pre mužov to sú: ich úsmev, oči, veľkosť poprsia, zadok, krk, nohy - všetko ostatné vnímame iba vo veľmi obmedzenej miere. A preto váš „nový“ účes pre nás vždy vyzerá ako ten starý.
Prečo sa nepýtame na cestu
Len pre seba: Keď sme sami v aute, samozrejme sa v určitom okamihu pýtame na cestu. Nie sme hlúpi. Aj keď čakáme dlhšie ako ženy. Ale ak sedíte na sedadle spolujazdca: žiadna šanca. Má to niečo spoločné s ambíciami, s konkurenciou a úprimne povedané, môžete si za to trochu viniť.
Najprv však treba najskôr: 1. Ctižiadosť, pretože každý človek má zlodejskú radosť z toho, že sám niečo vytvára. Najlepšie vlastnými rukami. A ak je váš priateľ o hľadaní cesty, máte šťastie. Kamarát staval dom už päť rokov. Dokonca! Jeho manželka nie je vôbec nadšená.
2. Konkurencia: Keď niekoho požiadate o pomoc, pripustením je, že ten druhý je kompetentnejší. Robíme z neho hrdinu pred našim priateľom a robíme z nás slabého slabocha, ktorý potrebuje pomoc. Toto nie je stav, o ktorý sa usilujeme.
A tým sa dostávame k bodu 3, s vami. Stále počúvam ženy: „Chcem silného muža“ a „Chcem muža, na ktorého sa môžem spoľahnúť.“ Alebo moja obľúbená fráza: „Chcem muža, ktorý sa o všetko stará.“ Rozumiem. Ale potom musíte tiež pochopiť, že sa hneď nehneme doprava a nenatiahneme okno, podľa hesla: „Som píšťalka, ale chodec vyzerá, že má riešenie pre každý problém.“
Môj tip: Pri nasledujúcom červenom svetle sa len opýtajte okoloidúceho na cestu. Potom prídete včas bez toho, aby ste sa museli obnažiť.
Prečo sa vždy meriame proti iným mužom
V každej skupine chce byť každý človek tým, ku komu všetci vzhliadajú. Chce byť obdivovaný a závisť, nie zľutovaný. Chce byť alfou. Viete, ako to robia pakone? Vrážajú lebky o seba. Zack - a prípad je jasný.
Muži nemôžu neustále bežať plnou rýchlosťou proti hlavám cudzincov. Staráme sa o to inak: v škole sme my chlapci vždy robili pretláčanie rukou počas prestávky. A aj keď bol Finn už od škôlky mojím najlepším priateľom - keď nastúpil na svoje prvé zamestnanie v eventovej agentúre, stále som chcel vedieť, či zarába viac ako ja.
Veľmi radi súťažíme pod basketbalovým košom, za pokerovým stolom alebo pred Playstation. A samozrejme, každý z nás nenápadne nakukol doprava v pánskej izbe. Vy ženy to nazývate „hlúpe“. Psychológ to nazýva „teória sociálneho porovnania“.
Píše sa v ňom: Skutočnosť, že sme našu štvorročnú sestru zbili na „FIFA“, nemá žiadny význam. Až keď sme sa porovnali s rovnocenným súperom, vieme, čoho sme na Playstation schopní.
Prečo nás nikdy nevidíš plakať
Myslím, že som mala osem rokov, keď som sa naposledy naozaj rozplakala. Hral som futbal v obývacej izbe a rozbil som pri tom vázu. Za trest mi mama zobrala televíziu a v ten večer som nevidel „Knight Rider.“ Namiesto toho som musel ísť k „Dr. Stefan Frank - lekár, ktorému ženy dôverujú “. Už vtedy vás na ihrisku za niečo také šikanovali.
Hodil som sa teda na koberec, bubnoval päsťami a vzlykal, až mi sople stekali po brade. Nie pekný pohľad. Jedným z dôvodov, prečo neplačeme pred publikom. Ďalšia: Slzy sú znamením, že sa nás dotkli - a žiadny človek rád nepriznáva, že jeho trblietavé brnenie má slabé miesto.
Vo filme „Armageddon“ je táto jedna scéna: Bruce Willis zomrie a lúči sa so svojou dcérou. Tento film som už videl dvadsaťkrát, a napriek tomu stále vidím v očiach viac tekutiny ako u Juppa Heynckesa po sprche z pšeničného piva. Krátko pred prácou sa s kuchyňou vždy rozlúčim s výhovorkou.
Ako zistila Nemecká oftalmologická spoločnosť, každý druhý muž vôbec neplače - a zvyšok plače štyrikrát menej často ako ženy. Ak vôbec, tak len zo sebaľútosti, keď priateľka náhle odletí, alebo, no, keď je zapnutý „Armageddon“.
Prečo sme fixovaní na prsia
Takže v prvom rade: Prepáčte za neustále civenie. Ale na našu obranu sa musím tiež opýtať: Prečo si myslíš, že máš vôbec hore dve prsia? Aspoň nie pre dojčenie, to je jasné. Všetky ostatné živé bytosti to zvládnu bez sviežeho C-pohára.
Prsia sú na pohľad. Prepáčte, ale neviem, že od Rainera Brüderleho, je to zákon prírody. Pre zaistenie ďalšej existencie bolo dôležité, aby si pravekí muži vybrali najúrodnejšiu ženu. Ako meradlo vždy pozorne sledoval prsia. Kypré a pevné lono sľubovalo mladosť a plodnosť. Malý, ochabnutý prsník nebol naopak predajným miestom.
Mimochodom: Vedci predpokladajú, že prsník je obrazom dna. Keď sa primitívny muž začal narovnávať, ženský zadok poslúžil svojmu účelu ako sexuálna príťažlivosť. Preto povaha ženy vpredu na úrovni očí muža formovala prsia v podobe dvoch zadočkov .
Znie to divne, viem. Ale pozrite sa na fotografie a uvidíte, aké ťažké je zistiť, či sa dívate na dekolt alebo na spodok. Odtiaľ pochádza aj výraz „murársky dekolt“. Teória, že mužský tábor je rozdelený na zadok a prsia, je nesprávna.
Prečo nežiarlime, keď vás ostatní muži vyzliekajú pohľadom
Úprimne povedané, dokonca sa nám to páči. Ako adolescenti sme s kamarátom zo školy Milo a popoludní sedeli nad našou zbierkou Playboy a rozprávali sa o tom, s ktorým Playmateom by sme chceli byť. Každý muž by bol rád, keby bol so spoluhráčom. Váš vzhľad? Drobná záležitosť.
Hlavná vec je, že státisíce mužov ju už videli nahú a snívajú o nej. Ako alternatíva by fungovala aj hollywoodska hviezdička. Mužská logika, ktorá za tým stojí: Každý, kto si podmaní ženu, ktorá si už v húfoch mužov zaťala zuby, si zaslúži uznanie za jeho výkon.
Svoj úlovok preto hrdo predstavuje pred konkurenciou. Vedie ju za ruku barom a s potešením registruje pohľady prítomných pánov. Žena ako symbol stavu, takpovediac Ferrari nebohého muža.
Muž má spravidla sklon predvádzať, aký je diabol. Pozrite si mobilný telefón na vrecku na opasok alebo trofej za druhé miesto v plážovom volejbale v letnom tábore 1993 na krbovej rímse.
Predtým, ako sa pobúrite o mojom druhu alebo pošlete líščieho diabla na moju stenu na Facebooku: Aj na vás naša výstava trofejí urobila dojem. Možno si to neuvedomujete, ale je dokázané, že muž je pre ženy atraktívnejší, keď je obklopený krásnymi ženami. Podľa hesla: Ak ho aj ona chce, potom musí byť naozaj veľká šťuka!
Prečo po sexe zaspávame
Hollywoodske komédie majú iba jednu zápletku: najskôr má pár kvetinový sex a potom sa pekne maznajú. Funguje to u mňa inak: s orgazmom padám na matrac ako postrelený medveď na mach.
Trochu znepokojený som to vygooglil a došiel k diagnóze: Mám narkolepsiu! "Nie, neprepadajte panike," upokojil ma môj lekár. „To je úplne normálne.“
Teraz už viem: po sexe klesá hladina cukru v krvi. Zvyšuje sa tým hormón prolaktín - a to zase usína nás mužov. Ženy by mali byť za tento hormón stále vďačné. Pretože to spúšťa chovanie plodu a transformuje nás do starostlivých otcov.
Ale do vankúša nás tlačia ďalšie dve sily: Na jednej strane majú muži viac svalov, a preto pri športovaní na matraci používajú viac energie.
Po druhé, máme inú krivku vzrušenia ako ženy. Potrebujete čas na to, aby ste sa dostali do papúč, a ste stále v príjemnej nálade aj po sexe. Mužovi naopak stačí pohľad na holé poprsie, aby zákruta vystrelila nahor - a po vyvrcholení rýchlo spadne do pivnice. Tento výstup a zostup je vyčerpávajúci!
Prečo by ste nám nemali povedať, koľko ste mali manželov
Môžete prehrať iba preto, že na ňu jednoducho neexistuje správna odpoveď. Mali ste iba dvoch milencov? S miestnym farárom to určite pôjde dobre - ale pre všetkých ostatných mužov je ideálna žena zmesou matky a prostitútky: skúsená, skazená a veľmi vyhľadávaná inými mužmi (pozri bod 6).
Mizerní dvaja milenci to nenasvedčujú. Na druhej strane ani príliš veľa nie je dobré. Ak nám prezradíte, že ste doteraz spali s jedenástimi mužmi, začujeme: „Radšej tvrdo pracovať, môžem váš výkon porovnať s ďalšími jedenástimi mužmi.“ Celkom zastrašujúce.
Musíte vidieť rozdiel: Na to, aby žena mohla mať sex, stačí teoreticky ísť do baru a kývnuť, keď sa prvý Heini opýta: „Hej, kurva?“ Samozrejme, väčšina žien by samozrejme bola s takým nemotorným pickupom. násilne krútiť hlavou.
Muž musí prísť s niečím originálnejším, mám pravdu? To však znamená: keď muž dobyl veľa žien, bol často originálny. Urobil čin. A to z neho robí hrdinu.
Môj tip: Jediné číslo, ktoré je dosť vysoké na to, aby nevyzeralo ako Panna Mária, a stále dosť nízke na to, aby si ho nemýlilo so svätou kurvou Máriou Magdalénou, je to isté, čo hovorí. To je jediné číslo, proti ktorému nemôže namietať. A samozrejme o tom klamal!
Prečo s tým máme problém, keď si naša priateľka zaslúži viac ako my
Ženy chcú muža, za ktorým by mohli vzhliadať. Preto by mal byť vyšší ako 1,70 metra a zarábať viac ako vy. Na druhej strane, podľa štúdie ElitePartner, 75 percent mužov mohlo žiť dobre so ženou, ktorá je chudobnejšia. Prečo by ste mali na firemnom rebríčku obdivovať muža pod vami? A úspech meriame v peniazoch. Je samozrejme zastaralé, že sa hovorí: muž je živiteľ rodiny. Ale toto chápanie rolí máme stále pevne v hlave, pretože Alice Schwarzer a Ursula von der Leyen môžu stále viesť toľko prednášok.
Odstránime si ochlpenie na tele, naučíme sa variť a necháme to vydržať. Čo nás potom definuje ako človeka? Na chvíľu som išiel s Johannou. Dobre platený model s bohatými rodičmi. Nakoniec sa vzťah rozpadol - aj kvôli voľnočasovým aktivitám.
Chcela ísť do kasín, na „P1“ a do wellness centra; moja peňaženka uprednostňovala krčmy, kino a miestny krytý bazén so saunou. To, že zaplatila, neprišlo vo vreci. Bolo to verejné poníženie, keď vzala účet v reštaurácii. Pohľad čašníka prehovoril: „Vydržíte to? Nemáš hrdosť? “
Prečo máme radi ženy, ktoré nás sklamali
Flirtovanie je pre nás akousi hrou, športom medzi chlapcami v bare večer, ako keby si cudzím cudzím cudzím výstrihom pichali arašidy. Večer bez žien je ako slovo pre nedeľu: zbytočné. Nechceme, aby sa koketovanie s barom stalo už viac. Iba si robím srandu. Ibaže: Dáva nám chladné rameno.
Prečo ma nechce? Vyzerám dobre, som originálny. Čo je to s tebou? Tieto otázky nás privádzajú do šialenstva. Potom je tu výzva. Je to ako s tenisom. Stane sa skutočne zaujímavým, až keď vám to protivník sťažuje.
Ak ste Steffi Graf des Flirting, máte len dve možnosti, ako svojho stalkera striasť: Nechajte všetko a utekajte cez okno toalety - alebo: Jasne mu povedzte, že sa o neho nezaujímate a čo to je (Návrhy: „Mám rád iba Ázijcov s plnou bradou), alebo, ak je to Ázijec s plnou bradou:„ Je mi ľúto, práve som sa rozišiel s najväčším kreténom na Božej zemi - a otrávený mužmi “).
To uhasí trýznivú otázku prečo a aj tým najjednoduchším chlapom bude jasné, že ďalšie kopanie nemá zmysel. Alebo: Pri hlbokom pohľade mu povedzte, že máte pocit, že je tou pravou osobou, ale chcete počkať so sexom až po svadbe, a držte ho za to. To vždy funguje. Sľúbené.
Čím ženy strašia mužov
S veľa. Napríklad som stál u pultu „089 Bar“ v Mníchove so svojím najlepším priateľom Finom. Oproti nej sa naklonila štíhla brunetka, ktorá to veľmi urobila s Finom. Jeho plán: objednať si dve pivá a potom sa s nimi porozprávať. Ale k tomu sa nedostal.
Pretože zrazu stála vedľa neho. Vy: „Dobrý deň. Môžem sa spýtať, ako sa volá taký atraktívny muž? “Finn:„ Uh ... volá sa Finn. “Ona:„ A chce so mnou Finn tancovať? “Prisadla si k sebe. Finn: „Lepšie nie, ja, ehm, mám priateľku.“ Potom ma stiahol za rukáv a išli sme na terasu. Hlavné je dostať sa z tejto ženy preč. Muži nemajú radi agresívne ženy. To nás desí ako bežiace dieťa ako holubica.
A čo muži nechcú
Alebo iný príklad: Thomas. Úbohá ponožka stretla na internete dievča, ktorého klikou nebola jediná žena. Ale bilión chlapov. Všetci dobrí priatelia, samozrejme. Povedala. "Boli to tri najhoršie mesiace môjho života," povedal mi Thomas neskôr pri pive. "Na každej párty, na ktorú ma odvliekla, sa jej priatelia pozreli na mňa a pravdepodobne si mysleli, čo odo mňa chce ..."
Okrem toho sú tieto dôvody uvedené v našom zozname neúspechov:
Trvá na tom, že v budúcnosti bude namiesto Bitburgera piť Eviana.
Cíti chorú lásku ku všetkému, na čom je „Hello Kitty“.
Raz bola s jeho najlepším priateľom.
Vďaka svojej hmotnosti má vždy v ušiach.
Po troch týždňoch hovorí: „Milujem ťa.“