Nenásilná komunikácia - umenie oddeľovať pozorovanie a hodnotenie - reConnect! Život

Ako som už popísal v mojom úvodnom článku tejto série, nenásilná komunikácia v podstate pozostáva zo 4 krokov:

Pozorovanie - Pocit - Potreba - Prosím

Tento článok je o prvom kroku, pozorovaní. Na konci budete vedieť, ako vám tento krok pomôže vyjadriť sa tak, aby ste vytvorili priestor na splnenie svojich potrieb.

Predstavte si nasledujúci scenár: Mali ste namáhavý pracovný týždeň a cez víkend ste boli aj na seminári, ktorý vám navrhol zamestnávateľ. V nedeľu večer okolo 17. hodiny prichádzate domov úplne dolámaní. Cestou do kuchyne môžete vidieť, že váš manžel spí na pohovke. Vojdete do kuchyne a uvidíte: Zvyšky jedla, fľaše, alkohol.

Okamžite ste na 180 a už vidíte, ako vaša túžba po mieri slabne. Tešili ste sa na spoločný útulný večer, vyložte si nohy, oddýchnite si, užite si spolupatričnosť. Napokon ste sa takmer celý týždeň nevideli a seminár bol pre vás dosť náročný. Boli by ste šťastní, keby vás manžel privítal chutným jedlom a objal vás. Namiesto toho zaspí na pohovke a zanechá v kuchyni chaos. Pravdepodobne tam mal opäť svojich kamošov, párty a popíjanie do noci. Typické.

Celkom nahnevaný vkráčate do obývačky, hrubo ho zobudíte a začnete: „Čo sa stalo v kuchyni? Usporiadali ste tu párty? “. Skôr ako váš manžel odpovie, pokračujte: „Mohli ste aspoň vyčistiť zvyšky. Mám to urobiť teraz? “Váš manžel, ktorého to úplne zaskočilo, sa zobudil zo spánku, volá sa dozadu:„ Uvoľni sa. Nie je to také zlé. “„ Rád by som si oddýchol. Nič lepšie ako to! Ale keďže ste boli príliš leniví na to, aby ste si vyčistili chaos, bude to zlé. Je fajn, keď môžete spať s pokojom v duši. Pravdepodobne ste vypili príliš veľa. Kedy si to plánoval vziať? “„ Hneď to urobím. Nestresujte sa tak. Práve som sa zobudil. “„ Keby si nenechal svoje sračky vždy ležať, tak by som sa toľko nestresoval! “„ Čo odo mňa chceš? “(BREAK)

Zvyšok si môžete vymaľovať sami. Situácia sa vyhrocuje, stupňuje sa, na stôl sa kladú staré ťavy. Spory často prebiehajú takto alebo podobne.

Príčiny hádok

Tento typ hádok možno poznáte. V skutočnosti chcete, aby vaše potreby boli videné a počuté. Ale to sa zdá byť za pár sekúnd nedosiahnuteľné. Čo sa tu pokazilo?

V týchto vyhláseniach sú niektoré veci, ktoré nie sú obzvlášť užitočné, ak chcete splniť svoje potreby. A nielen to. Existuje niekoľko druhov komunikácie, ktoré takmer určite využijete na zabezpečenie toho, aby sa osoba, s ktorou hovoríte, zavrela alebo sa ospravedlnila a bránila. To rýchlo vedie k pádnym argumentom.

Vyvarujte sa teda nasledujúcich formulácií:

Tvrdenia („Mohli ste aspoň vyčistiť zvyšky.“)
Výklad („Je pekné, ak môžete spať v pokoji.“)
Hodnotenie a odsúdenie, hodnotenie („Ale keďže ste boli príliš leniví na to, aby ste si vyčistili chaos, bude to zlé.“)
Zovšeobecnenie („Ak ste vždy nenechali svoje hovno ...“)
Nejasnosti („Čo sa stalo v kuchyni?“)
Diagnostikuje, analyzuje („Pravdepodobne ste toho vypili príliš veľa.“)

V tomto a v 3 nasledujúcich článkoch (Pocity, potreby, žiadosti) uvediem túto situáciu do pozitívneho konca pomocou nenásilnej komunikácie.

Samostatné pozorovanie a hodnotenie: Takto vytvárate rámec pre splnenie svojich potrieb

Ak chcete zvýšiť pravdepodobnosť, že vaše obavy budú vypočuté, najskôr vytvorte rámec, v ktorom sa to bude dať uskutočniť. Toto je možné vy Váš spoločný menovateľ Nájsť. Úroveň, na ktorej sa stále môžete dohodnúť. Faktická úroveň: čísla, údaje, fakty („Na stole sú fľaše, zvyšky jedla a riad.“). Takže váš náprotivok môže zostať otvorený, pretože na faktoch nie je nič zlé, ťažko sa o tom dá polemizovať. Kritickým sa stáva až pri hodnotení faktov, pretože hodnotenia sú veľmi subjektívne. Preto nemá zmysel o tom polemizovať. Ak vyjadríte svoje hodnotenie tak, že bude zrejmé, že toto je iba vaše hodnotenie, ktoré vedie k určitým reakciám vo vašom prípade (preberáte za ne zodpovednosť), pre vášho partnera bude oveľa jednoduchšie zostať otvorený a vaše vyhlásenie nebude počuť ako kritiku alebo výčitku.

Pozorovanie nie je o tom, že už nebudeme vnímať žiadne ďalšie hodnotenie situácie. Náš mozog to ťažko dokáže. Je však dôležité oddeliť hodnotenie od pozorovania.

Riešenie viet

Z „Čo sa stalo v kuchyni? Usporiadali ste tu párty? “Môže to byť:
"Kuchynský stôl je plný fliaš a riadu." Mali ste párty? “
Z vety „Ale keďže ste boli príliš leniví na to, aby ste si vyčistili chaos, bude to pravdepodobne fungovať zle.“ Mohlo by sa stať:
„Považujem za lenivé, že ležíš v posteli a spíš, keď sú veci ešte na kuchynskom stole.“

Viete rozlíšiť?

Ďalším krokom je popísať pocity, ktoré táto situácia vzbudzuje. Pretože ste si prostredníctvom tohto prvého kroku vytvorili spoločnú úroveň, pravdepodobne sa váš partner v rozhovore nebude cítiť vinný alebo sa nebude cítiť prinajmenšom vinný a zostaneme otvorení počuť vašu základnú potrebu.

Pokoj a vnútorná sloboda

Aby ste mohli komunikovať tak precízne, je potrebné, aby ste pozorne počúvali samých seba. Najskôr môžete sami pochopiť, čo vás konkrétne trápi. Až potom to môžete konkrétne pomenovať. To zvyčajne nefunguje cez noc. Príliš dlho sme na to trénovali odlišné komunikačné správanie. Ale ak s tým začnete a budete tomu venovať pozornosť, časom sa vám to uľahčí. Lepšie a lepšie vidíte rozdiel medzi čistou situáciou a vašou reakciou na ňu. Tento krok sám o sebe je neuveriteľne užitočný pre vnútornú vyrovnanosť.
Naše pocity sú takmer vždy reakciou na naše hodnotenie situácie. Ak sa naučíte pozerať na hodnotenie s odstupom, potom už nebudete reagovať okamžite pocitom. Dostanete malú chvíľu, aby ste sa s trochou cviku mohli rozhodnúť, či skutočne chcete posúdiť situáciu tak alebo onak. Podľa toho ho tiež môžete použiť na ovplyvnenie svojej emočnej reakcie. Aká sloboda!

Môžete sa rozhodnúť, na ktorej úrovni chcete dať viac priestoru

Prežívam to tak, že sa časom zmenšuje nielen nevedomá reakcia, ale aj potreba posudzovať veci. Toto je vlastnosť, ktorá je priradená k našej ľavej mozgovej hemisfére: hodnotenie, porovnávanie, triedenie, sebauvedomenie. Pozorovanie je skôr o uchopení celkovej situácie. Vnímať, čo je momentálne nažive, cítiť všetko. Je pravdepodobnejšie, že to súvisí s pravou hemisférou.
Nie nadarmo máme v sebe obe schopnosti a pre mňa nejde o vylúčenie jednej z úrovní. Môžete ísť do hodnotenia, stále vo vás existuje, ale môžete sa zamerať aj na iný aspekt situácie. Vnímať tu a teraz. Je to tvoja voľba.
Mimochodom, to sa pri meditácii deje. Prichádzate do role pozorovateľa. Preto podľa mojich skúseností vedie prax tohto prvého kroku aj k uznaniu ega.

Aby ste to mohli vyskúšať všetko, mám pre vás malé cvičenie:

Pomysli na situáciu, v ktorej si bol/-a mrzutý/-á, hádka alebo niečo podobné.
Zapíšte si situáciu obvyklým spôsobom, ako by ste to doteraz povedali.
Potom sa znova pozrite na to, čo ste napísali, v rámci nasledujúcich aspektov a v prípade potreby preformulujte.

Sú vo vašich vyjadreniach obvinenia?
Stali sa veci objektívne alebo ste niečo interpretovali?
Existujú vo vašich vyjadreniach hodnotenia alebo hodnotenia?
Opísali ste konkrétne situáciu?
O čo konkrétne ide?

Ako ste na tom s tým? Je to pre vás ľahké alebo ťažké? Ak máte chuť a chcete získať spätnú väzbu, môžete mi do komentára napísať svoju situáciu a nové znenie alebo poslať e-mailom.

Nasledujúce články patria do tejto série

úvod
Základné predpoklady
Oddeľujúca komunikácia
pozorovanie
pocit
túžba
Nie je začo
Empatia/seba-empatia

komentáre sú uzavreté.

Dobrý deň, moje meno je Bela Janine Höfer, trénerka a koučka pre ľudí, ktorí hľadajú zdravú cestu k zvládaniu stresu a pocitov.

Za rozvoj silných osobností. Odolný proti stresu, odolný, založený na srdci