Nenávidím ťa, neopúšťaj ma - keď bola moja anorexia mojím všetkým - práve naopak
To som nechcel. To som nikdy nechcel. K tomu by nemalo prísť. A predsa sa stalo. Všetko, čo som chcel, keď som mal 16, bolo trochu schudnúť. Byť trochu štíhlejšia, vedieť nosiť trochu kratšie sukne - a namiesto mňa sa stala iba: menej.
Všetko sa začalo veľmi neškodne. Pribrala som na antikoncepčných tabletkách, za tri mesiace ohromných päť kíl. Mali by ísť zase preč.
Pribrala som na antikoncepčnej tabletke, za tri mesiace sedem kíl. Mali by ísť zase preč.
Cvičenie bolo mojou metódou voľby, keď som začal byť tak nepríjemný, že som chcel niečo zmeniť. Nemohol som ani 15 minút jazdiť na bicykli do školy bez toho, aby som sa po príchode v lete začal strašne potiť. V 16 rokoch je to trápne a spolužiaci to vidia. Vidieť všetko, čo je pre nich užitočné, robiť si srandu z ostatných a na chvíľu nebyť sami obeťou.
Išiel som do extrémov: ženská telocvičňa, nekonečné behy v lese, v nedeľu plávanie s otcom. Cvičil som sedemkrát týždenne a fungovalo to - nič. Najprv. Začal som teda jesť čoraz zdravšie. Čokoládu som nahradila ovocím, cestoviny šalátom, toasty Nutella to müsli.
Čo bolo pre mňa spočiatku príliš pomalé, teraz som mal pocit, že sa to stane cez noc. Chudla som veľmi rýchlo, mohla som si kúpiť nové nohavice prakticky každý týždeň - a bola som šťastná. Samozrejme, pretože moje úsilie konečne začalo prinášať ovocie, ktorého som sa doslova napil. Nakoniec som bol zo svojej železnej disciplíny taký nadšený, že som nezjedol viac ako tri jablká denne a bol som ich plný.
To, čo moja rodina podporovala na začiatku, sa stalo samostatným a moje uši, ktoré boli znecitlivené pýchou, boli čoraz hlasnejšie kritizované, najmä v škole.
Môj víťazný pochod proti librám, podporený na začiatku mojou rodinou, si vzal život sám za seba a moje uši, ktoré boli znecitlivené pýchou, začali dostávať čoraz hlasnejšiu kritiku - najmä v škole -: „Je taká extrémne štíhla“, „To nie je normálne“ a jeden z mojich najlepších kamarátov v škole v tom čase mi povedal: „Páni, schudol si.“
Škandál nastal, keď za mnou v polovici triedy prišiel môj učiteľ nemčiny a spýtal sa ma pred zhromaždenou triedou: „Slečna K., ste v poriadku? Vyzeráš tak bledo a chudo. ““
Keď som s hrdosťou odpovedal, že to bolo zamýšľané, pretože som sa každý deň natieral krémom na opaľovanie SPF50 - páčila sa mi moja bledosť - a tiež som veľmi tvrdo pracoval na chudnutí, odpovedal: „Takže už si sa rozhodol, že budeš mať anorektičku? «
Vstal som a okamžite som vyšiel z miestnosti. „Aké líčko!“ Pomyslel som si. „Tak veľmi som sa snažil na sebe pracovať, stať sa krajším (pre mňa, iba pre mňa) a aj teraz sa o mne stále žartuje.“ Nikto za mnou neprišiel a raz pochválil moju disciplínu a tvrdá práca.
Už som nerozumel svetu. Chcela som schudnúť a cítiť sa skvele - pokiaľ ma nikto neprinútil zničiť svoj úspech jedlom.
Už som nerozumel svetu. Chcela som schudnúť a stiahla som to, v čom bol problém? Cítil som sa výborne - pokiaľ ma nikto neprinútil zničiť svoj úspech jedlom.
V tom okamihu som nebol ani na samom dne. Stále som išiel ďalej, nechcel som obetovať nič z toho, čo som dosiahol, a stále som chudol. Iba o niekoľko týždňov neskôr som namiesto cielených 53 vážil iba 41 kíl. Už som sa necítila krásna. Každý pohyb ma bolel, vypadávali mi vlasy a v noci som bola vyčerpaná z úzkosti a plaču.
Môj domov už pre mňa nebol útočiskom. Moja sestra sa odsťahovala na štúdium, otec ma chcel neustále kŕmiť sladkosťami a na večeru mi nalial veľké pšeničné poháre s jablkovým džúsom. Moja matka potajomky začala do jedla primiešavať viac oleja, masla alebo smotany a dúfala, že si nič z toho nevšimnem a budem opäť len priberať. Ale vyvolalo to vo mne strach, sám a zradený.
Počas tejto doby sa navyše moji rodičia veľmi často hádali. Častejšie ako zvyčajne; o veciach, ktoré nám aj tak vždy boli na mysli - a mne. Ako sa mi to mohlo stať. Kto z nich mohol urobiť toľko zla.
Začal sa u mňa objavovať strach z jedla. A znechutenie pre seba.
Začal som sa báť jedla. A nechcel som sa nenávidieť. Nechcel som byť dôvod, prečo sa moji rodičia hádali, pretože som si myslel, že čím som tenší, tým menej ma trápi.
Už som nemal žiadnych priateľov. Väčšina z nich bola zavalená mojou situáciou, mojou biedou. A ani som sa na nich nehneval. Cítil som sa trochu viac sám ako obvykle. Čas som trávil jazdou na bicykli celé hodiny, čoraz dlhšie a dlhšie, až ma tak boleli svaly, že som nemohol a musel bojovať doma.
Iba jeden človek sa ku mne správal ako k normálnemu človeku. Rozprával so mnou a nie o mne, chodil so mnou do kina a postupne sa stal priateľom a potom mojím priateľom.
Samozrejme si bol vedomý aj toho, že som chorý, ale namiesto toho, aby ma nabádal k priberaniu, podržal ma a bol tu pre mňa a bránil ma. Pre neho bol úspech, ak som vôbec niečo zjedol - či už to bolo jablko alebo pizzu (z ktorej človek prirodzene efektívnejšie priberá) - spočiatku to nevadilo.
Inštinktívne urobil toľko dobrého, čo ostatní „a hlavne moji rodičia“ „pokazili“ z úplnej bezmocnosti pri jednaní so mnou. Namiesto pocitu viny za večeru som od neho dostala bezpodmienečnú náklonnosť, pokoj a lásku. Keď mu spolužiak povedal: „Tvoja priateľka by mala jesť viac!“ Odpovedal jednoducho: „To ti nie je dôležité.“
Sama som chcela opäť pribrať, ale nevedela som ako, kde začať? Neznášal som svoju chorobu, ale nemohol som sa bez nej zaobísť.
Sám som sa chcel opäť postaviť na váhu, ale nevedel som ako, kde začať? Neznášal som svoju chorobu, ale nemohol som sa bez nej zaobísť. Už dávno sa stala mojou spoločníčkou vo veku od 16 do 18 rokov. V určitom okamihu je priberanie rovnako ťažké ako chudnutie. A potom jedného rána došlo k úderu blesku.
Dával som si s otcom rannú kávu (samozrejme so sladidlom) a akoby náhodou som uvidel správu o stacionárnom zariadení pre dievčatá s anorexiou a bulímiou. Jedno dievča, ktoré tam bolo predvádzané, bolo také vychudnuté a vyčerpané, že už nemohla sama chodiť ani poriadne rozprávať. Bola na invalidnom vozíku a choroba už začala útočiť na jej mozog ako posledná možnosť energie.
"To je ono," pomyslel som si pre seba, "som chudý, ale nie hlúpy." A som smutný, ale nechcem zomrieť. Aspoň nie tak. Mohlo by ma kvôli mne preletieť autobusom alebo havarovať v lietadle. Ale nechcem takto zomrieť. Nie z tejto choroby a nie teraz. Mám niekoho, kto ma miluje, kto ma môže stále potrebovať, kto sa na mňa spolieha. ““
Zavolal som na telefonické poradenstvo a vo svojom meste som našiel zariadenie, kde som mohol získať bezplatnú pomoc.
V ten deň som zavolal na telefonické poradenstvo a s ich podporou som našiel v mojom meste zariadenie, kde by som mohol získať bezplatnú pomoc vo forme terapie hovorením. Chodila som tam každý týždeň a v nasledujúcich mesiacoch som znova a znova pribrala. Cesta k normálnej váhe však bola dlhá a nie vždy sa dalo ľahko kráčať.
Dnes to viem. A dnes som väčšinou opäť v poriadku. Tých 20 kíl, ktoré som schudol za šesť mesiacov, som už dávno získal späť. Ale ani dnes stále nežijem bez strachu, stále pozorne sledujem, čo a koľko jem. Ale už viac neznášam seba a svoje telo, keď som zjedol viac, ako som plánoval.
Dôležité bolo: hľadal som pomoc a pomoc som vtedy našiel. Potreboval som ju a čo je dôležitejšie pre moje zotavenie, chcel som ju tiež. Vtedy sa to nemalo skončiť. Nie v 18 rokoch a nie kvôli tomu. A kvôli vtedajšiemu priateľovi som chcel pomoc.
Pretože pre neho nebolo dôležité, aby som čo najrýchlejšie pribrala. Prijal moju chorobu a vzal zo mňa hrôzu. Naučil ma, že mi stojí za to hľadať podporu, ktorá mi pomôže prežiť. A aj keď dnes už netvoríme pár: stále som mu neskonale vďačný - a tiež sebe samému, že vyhlásil vojnu svojej chorobe. A stálo to za to.
Fotka hlavičky: Mladá žena opretá o stenu s papierovými motýľmi (fotografie) prostredníctvom Deana Dobrota/Shutterstock. (Pridané tlačidlo „Pravda alebo svetlo“.) Ďakujeme za to!