Čo nás psychológia učí o odpustení
Za nasledujúcich 5 minút sa dozviete:
„Ako vieš, keď si niekomu odpustil?“.
- Aká je súvislosť medzi dištancovaním sa a odpustením.
Mnoho mužov a žien prichádza na terapiu so žiadosťou o úľavu od nedoliečeného utrpenia z nedávnej alebo vzdialenej minulosti. Osoba, ktorá ich zranila, nežiadala o odpustenie ani jednoduchým vyslovením slov „Mýlil som sa, je mi to ľúto!“, Ani dlhším procesom s väčším úsilím.
Komentár ako „Chcem odpustiť svojmu otcovi!“ Môže znieť ako jednoduché vyhlásenie, ale nebude mať rovnaký zmysel pre všetkých. Z tohto dôvodu kladiem veľa otázok, ktoré mi majú pomôcť pochopiť význam slova „odpustenie“ pre osobu, ktorá žiada o radu.
Po dostatočne poučnej diskusii a veľmi pozornom počúvaní zvyčajne zistím, že mnoho ľudí v skutočnosti nehovorí o odpustení, aj keď toto slovo používajú. Namiesto toho sa odvolávajú na svoju túžbu zbaviť sa hnevu, horkosti, zášti a bolesti. Chcú sa cítiť ako „dobrý“ človek, nie rozhorčená, pomstychtivá bytosť, ktorá tajne chce, aby ich najlepší priateľ (ktorý zradil dôležité tajomstvo alebo ich ohováral) mal súčasť strašného nešťastia. Takže „Chcem odpustiť“ znamená „Chcem to nechať v minulosti a nájsť si pokoj.“.
Iní sa snažia odpustiť nekajúcnemu hriešnikovi v najhlbšom duchovnom zmysle sveta. Pretože odpustenie môže byť kľúčovou súčasťou ich náboženskej viery alebo ústredným obrazom ich pohľadu na svet. Ale veľa ľudí sa chce len zbaviť bremena svojho hnevu a odporu. Slová a frázy ako „riešenie“, „odlúčenie“, „život ide ďalej“ alebo „nechajte to všetko“ by mohli lepšie opísať, čo hľadajú.
Ako môžeme definovať odpustenie?
Požiadal som viac ako 100 ľudí, aby definovali odpustenie tak, ako ho vnímajú. Medzi otázkami, ktoré som položil, boli: „Ako viete, keď ste niekomu odpustili?“ A „Aké znamenia a signály vám hovoria, že ste niekomu úplne odpustili alebo že sa chystáte uspieť?“ . Požiadal som ich o konkrétne príklady. Pokiaľ ide o odpustenie, my ľudia používame rôzne jazyky, aj keď vychádzame z predpokladu, že hovoríme o tom istom.
To, čo som sa dozvedel z týchto rozhovorov, potvrdzuje to, čo som pozoroval v klinickej praxi. Mnoho ľudí používa toto slovo na opísanie zážitku, ktorý po chvíli zanechá osobnú bolesť. Prestanú posadnuto myslieť na určité utrpenie a keď si spomenú na urážlivé správanie človeka, ktorý im ublížil, už nepociťujú žiadny emocionálny náboj. A keď hovoria o odpustení, hovoria, že predstava o znášaní utrpenia ich už netrápi. Alebo to, že sa z času na čas rozšíri hnev na povrch, ale čoraz menej a intenzívnejšie, pretože sa vzďaľujú od všetkého, čo sa vtedy stalo.
Iní ľudia pozdvihujú slovo „odpustenie“ na vysoký duchovný štandard. „Keď odpúšťam, obklopujem toho, kto mi urobil chybu, svetlom a láskou. Vo svojom srdci mám láskyplnú láskavosť k tejto osobe a želám jej šťastie a blahobyt. “Pracoval som s ľuďmi, ktorí majú zvláštnu schopnosť odpúšťať neodpustiteľné skutky, kázajú a praktizujú radikálne odpustenie - formu lásky a súcitu, ktorá je možné aj po tých najstrašnejších činoch a v najstrašnejších situáciách.
Odpustenie z tejto poslednej perspektívy neznamená iba zanechanie bolesti kvôli uzdraveniu. Ale ide ešte ďalej, dokonca pochopí utrpenie páchateľa a želá si, aby mal len dobro. Nie všetci sme schopní tak radikálne odpustiť, ani sa nesnažíme o niečo také. Nie je však o nič lepší (ani nemá čiernejšiu dušu), ktorý hľadá alternatívne stratégie, ako sa oslobodiť od hnevu, horkosti a bolesti, ktoré ho žerú zo života.
Čo znamená odpustenie z pohľadu relačnej psychológie?
Slovo „odpustenie“ používam striedmo a iba vtedy, ak sa objavilo v dôsledku procesu počúvania a sebaspytovania s otvoreným srdcom. Pri absencii úprimného ospravedlnenia (alebo iného prejavu, ktorý ukazuje, že osoba skutočne ľutuje a nebude už trestný čin opakovať), netuším, čo by mohlo znamenať odpustenie škodlivej alebo mučivej udalosti - aj keď viem, čo to znamená milovať toho človeka tak či tak a iba mu prajem všetko dobré.
Pre mňa je „odpúšťanie“ skôr „rešpektovanie“. Je to niečo, čo sa nedá nazvať na objednávku, nárokovať alebo priniesť násilím, ani to nemôže byť dané ako almužna. A pokiaľ ide o blízke vzťahy, ocitám sa v slovách Janis Abrahms Spring: „Neobnovuješ svoju ľudskosť, keď odpustíš páchateľovi, ktorý sa ti neospravedlní; obnovuje svoju ľudskosť, keď sa snaží dosiahnuť tvoje odpustenie. “
Nie je to tak, že by som sa identifikoval ako „neodpúšťajúci“. Naopak, z vlastnej skúsenosti až príliš dobre viem, aké to je dosiahnuť empatiu a porozumenie presne k osobe, ktorá mi ublížila a nikdy sa neospravedlnila za určitú urážku, ktorá nikdy nečelila svojmu necitlivému alebo bezúhonnému správaniu. Ale moje profesionálne a osobné skúsenosti ma naučili udržiavať si prehľad, keď uvažujem o ľuďoch, ktorí robia odsúdeniahodné veci, a neredukujem ich na svoje najodsuzujúcejšie činy alebo najšokujúcejšiu necitlivosť. Pozerám sa na vzťahové problémy (vrátane tých mojich) cez čo najširšie šošovky na svete a učím ľudí skôr chápať vzorce, ako obviňovať alebo označovať rôznych jednotlivcov.
Záverom možno povedať, že výraz „odpustenie“ nie je taký, ktorý by som mal použiť na označenie miesta plného súcitu a prijatia, na ktoré som (alebo nie som) schopný dosiahnuť, keď sa cítim zranený niekým, kto: toto nedokáže prijať; je príliš defenzívny na to, aby strávil to, čo mu hovorím; a nikdy nemá pocit, že urobil niečo, za čo by sa mal ospravedlniť.