Peklo, peklo, peklo - strana 51 - Bobs Home - 95er-Forum Fortuna Düsseldorf

Malý chlapec stojí pred poličkou v supermarkete a pozerá sa hore, kde sú Pumucklove handrové bábiky.
Spýta sa predavačky: „No, môj malý, mám ťa trhnúť?“
„Jasné, ak za to dostanem Pumuckla!“

Starý farmár chce predať svojho najlepšieho býka na trhu a najskôr ide do miestneho bordelu. Vyberie si slepú dievku. Obchodník všetko sleduje a po hodine už znervóznie, keď starý muž konečne odíde so svojím zvieraťom. Zvedavo sa pýta kurvy: „Bolo staré vrece také dobré v posteli?“
„Nie,“ hovorí, „nie farmár, ale jeho priateľ v vikingskej prilbe!“

Fritzchen staví dedka, že môže kladivom na zemi udrieť dážďovku. Dedo proti tomu staví 10 eur. Fritzchen si donesie plechovku s lakom na vlasy, nastriekne červa a jednou ranou ho zasiahne. Dedko si ide po nejaké peniaze a vráti sa po hodine s 20 eurami. „Stavili sme iba 10 eur,“ hovorí chlapec. „Viem,“ odpovedá dedko, „ďalších 10 eur je od babičky. A ďakujem za tip.“

Taxikár: „Čo to stojí?“

Policajtka: „30 eur“.

Taxikár: „Dobre, môžete nastúpiť.“

Sme hrdinovia .

Ak ste sa narodili po roku 1985, nemá to s vami nič spoločné! Choď preč!
Dnešné deti sú zabalené vatou! Všetci ostatní čítajte ďalej!
Ak ste žili ako dieťa v 70. alebo 80. rokoch, pozeráte sa späť, je ťažké uveriť, že by sme mohli prežiť tak dlho!

Ako deti sme sedeli v autách bez bezpečnostných pásov a airbagov.
Naše postele boli vymaľované farbami plnými olova a kadmia.

Bez problémov sa nám otvorili injekčné liekovky z lekárne, ako aj fľaša s bieliacim prostriedkom. Dvere a skrine boli neustálou hrozbou pre naše prsty a nikdy sme na bicykloch nenosili prilby.

Pili sme vodu z kohútikov a nie z fliaš. Postavili sme vagóny z mydiel a pri prvej jazde zo svahu sme zistili, že sme zabudli brzdy. Jasné sme vyšli po niekoľkých nehodách.

Ráno sme vyšli z domu, aby sme sa zahrali. Celý deň sme boli preč a nemuseli sme byť doma, kým sa nerozsvietilo pouličné osvetlenie. Nikto nevedel, kde sme, a nemali sme pri sebe ani mobilný telefón!

Porezali sme sa, polámali sme si kosti a zuby a nikto za to nebol žalovaný. Boli to nehody. Viniť nemohol nikto okrem nás. Nikto sa nepýtal na „povinnosť dohľadu“.

Pamätáte si ešte na „nehody“? Bojovali sme a niekedy sa navzájom bili zeleno-modrí. Museli sme s tým žiť, pretože dospelých to zvlášť nezaujímalo.

Jedli sme sušienky, chlieb s hustým maslom, veľa sme pili a stále sme nepriberali. Napili sme sa z fľaše s kamarátmi a následkom toho nikto nezomrel.

Nemali sme: Playstation, Nintendo 64, X-Box, videohry, 64 televíznych kanálov, filmy na videu, priestorový zvuk, vlastné televízory, počítače, internetové chatovacie miestnosti.

Mali sme priateľov.

Vyšli sme von a stretli sme ju na ulici. Alebo sme len pochodovali k nim domov a zazvonili na zvonček. Niekedy sme ani nemuseli zvoniť a jednoducho sme vošli dnu. Bez rande a bez vedomia rodičov ostatných. Nikto nás nepriniesol a nikto si nás nevzal. Ako to bolo možné?

Mysleli sme na hry s hokejkami a tenisovými loptičkami. Jedli sme aj červy. A proroctvá sa nesplnili: červy nežili navždy v našich žalúdkoch a palicami sme nevyhasili veľa očí.

Iba tí, ktorí boli dosť dobrí, smeli hrať pouličný futbal. Kto nebol dobrý, musel sa naučiť žiť so sklamaním.

Niektorí študenti neboli takí múdri ako iní. Rachotili pri skúškach a opakovaných hodinách. V tom čase to neviedlo k večerom emotívnych rodičov alebo dokonca k zmene hodnotenia výkonu.

Veci, ktoré sme robili, mali niekedy následky. Bolo to jasné a nikto sa nemohol skryť. Ak niekto z nás porušil zákon, bolo jasné, že rodičia ho automaticky nevyvrhnú z neporiadku. Naopak: často boli rovnakého názoru ako polícia! Niečo také!

Naša generácia vyprodukovala množstvo inovatívnych riešení problémov a vynálezcov podstupujúcich riziko. Mali sme slobodu, neúspech, úspech a zodpovednosť. Vedeli sme, ako s tým všetkým narábať!
A vy ste jedným z nich. Gratulujem .
narodený po roku 1985 => Takže, teraz to viete aj vy, teplé sprchy
narodení do roku 1985 => SME HRDINI.

Máte úplnú pravdu, ale pre Modern Talking sa naša generácia musí skutočne hanbiť a ospravedlňovať.

Ďalšia vec: mali sme triedneho nepriateľa, pretože východ bol stále uzavretý a politici mali v skutočnosti úplne odlišné názory bez toho, aby patrili k extrémnej skupine.
A tak často zosmiešňovaná móda 80. rokov: považoval som ju za úplne úžasnú.

A tak často zosmiešňovaná móda 80. rokov: považoval som ju za úplne úžasnú.

tomu sa hovorí milosť neskorého pôrodu.

Vo všetkom je prasklina. Takto vniká svetlo. Leonard Cohen.

Manželský život na 5 častí

* Typický macho sa oženil s typickým

vyzerajúca žena. Po svadbe uvedené

„Prídem domov, kedy chcem,

ziadne problemy od teba ocakavam vsetkych

super jedlo, pokiaľ ti to nepoviem

poď domov. Budem loviť, ryby, mapy

Keď idem piť, choď s kamarátmi

Chcem, tak sa nerozčuľuj. The

sú moje pravidlá.

Máte k tomu čo povedať? “

Jeho nová manželka odpovedala: „Nie, pre

to je so mnou v poriadku.

Musíte len vedieť, že je to tu každú noc

sedem hodín bude sex. Si tu?

(KLIATO JE TO DOBRE!)

Manželia sa trpko pohádali

Muž kričí: „Keď zomrieš,

náhrobok s nápisom:

"Tu leží moja žena - chladná ako."

Odpovedá: „Áno, a keď zomrieš,

náhrobok s nápisom:

„Tu leží môj manžel - konečne strnulý.“

(CHCEL TO TAK!)

Manžel (lekár) a jeho manželka sa hádajú pri

Človek sa v hneve postaví a kričí:

vieš to, si tiež oriešok v

odísť z domu.

Po chvíli dostane zlý

a volá domov, aby sa dostal

Po chvíli zazvoní výťahy

„Prečo ti to trvalo tak dlho,

„Bol som v posteli!“

"V posteli? V tejto chvíli? Na čo?"

„Mám druhú diagnózu

odpovedala manželka.

(ÁNO, AKO KRIČAŤ DO LESA.)

Muž má šesť detí a je veľmi hrdý

Moc. Je taký hrdý, že začína

Bude sa volať „matka šiestich detí“ -

napriek ich námietkam.

Raz večer idú na párty. To

Rozhodne sa, že je čas ísť domov

hlasno kričí po miestnosti: „Choď

sme domáca matka

Ona sa nasrala na netaktnosť svojho manžela,

späť: „Kedykoľvek, otec

* Manželstvo - V. časť - ticho v lese *

Muž a jeho manželka sa mali navzájom

už sa spolu nerozprávali.

Zrazu si spomenul, že je jeho

ho chcel vidieť ďalšie ráno o 5:00

mal skorý služobný let.

Pretože nechcel byť prvý, kto to urobil

zlomil (a teda STRATENÝ), zapísal si

„Prosím, zobuď ma o 5:00“. On

nechal ho tam, kde bol

vedela, že ho nájde.

Nasledujúce ráno sa zobudil a uvidel,

bolo už 9:00 a on zmeškal let

Nahnevaný vstal, aby pochopil prečo

nezobudil ho, keď dostal lístok

Posteľ si všimla. Bolo tam napísané: „Je

(MUŽI SÚ DO TAKÝCHTO SÚŤAŽÍ

NEVHODNÝ)

@FortunaHexe

Jedno popoludnie išiel okolo bohatý právnik vo svojej blikajúcej limuzíne, keď zbadal dvoch mužov na kraji cesty, ktorí jedli trávu. Zmätený prikázal vodičovi zastaviť auto a vystúpil, aby preskúmal situáciu.

Jedného muža sa spýtal: „Prečo jete trávu?“ „Nemáme peniaze na to, aby sme si kúpili niečo na zjedenie,“ odpovedá muž. „Musíme jesť trávu.“ Právnik odpovedal: „Ak áno, môžeš ísť so mnou do môjho domu a dám ti niečo na jedenie.“

„Ale pane, mám manželku a dve deti. Sú tam pod stromom.“ „Tak ich vezmite so sebou,“ odpovedal právnik. Druhý muž povedal: „Mám tiež manželku a šesť detí.“ „Potom ich vezmite so sebou všetkých,“ povedal právnik.

Všetci sa vtesnali do obrovskej limuzíny. Keď boli na ceste, jeden z nebohých chlapcov sa obrátil na právnika a povedal: „Pane, ste veľmi priateľskí. Ďakujem, že ste nás všetkých zobrali so sebou.“

Úprimne dotknutý právnik povedal: "Je mi potešením. Bude sa vám so mnou páčiť, tráva je vysoká takmer tridsať centimetrov!"

V krčme smutne sedí mužíček. pivo pred ním. Príde skutočný chlap, udrie dieťa do ramena a vypije jeho pivo.
Dieťa začne plakať.

Ten veľký: No, nebuď taký, svrčkavo šibeš! Plač pri pive!

Malý: No teda, pozor: moja žena ma dnes ráno opustila, vyčistila môj účet, dom prázdny!
Potom som stratil prácu! Už sa mi nechcelo žiť, tak si ľahni na trať. Obchádzka! Chcel ma zavesiť. Lano roztrhané! Chcel ma zastreliť. Revolver uviazol!
A teraz si z posledných peňazí kúpim pivo, zalejem jedom a vy mi ho vypijete.

V krčme smutne sedí mužíček. pivo pred ním. Príde skutočný chlap, udrie dieťa do ramena a vypije jeho pivo.
Dieťa začne plakať.

Ten veľký: No, nebuď taký, svrčkavo šibeš! Plač pri pive!

Poznám ho len s pohárom Asbacha Uralta.

Pre mnohých je to iba flirt, pre iných veľká láska.

"Mama, mama? Prečo som čierna a Papa biela?"

"Och, vieš, vtedy existovala tá orgia a. Och, synak. Buď rada, že neštekáš"

Aby som to znova priniesol.

Prečo muži považujú ženy z vinylu, kože a gumy za také vzrušujúce.

Voniaš ako nové auto.

Podľa všetkého sme teraz tak ďaleko, že by sme povzbudili aj Dominika Kaisera

Štyria kamoši sedia spolu v krčme a diskutujú o tom, kedy a kde by sa mohli stretnúť na budúci mužský víkend. Jeden z kamošov sa ponáhľa okolo celého večera a nevie, ako ich naučiť, že už od svojej ženy pravdepodobne nedostane východ.

Keď konečne s tou vecou vyjde, bude s ňou samozrejme po zvyšok večera dráždený. Úplne frustrovaný sa odtláča a praje kamošom pekný rybársky víkend.

3 kamaráti tiež vstávajú cez víkend ráno o 5:00, aby si mohli vychutnať predĺžený víkend pre mužov. Keď ste sa prepracovali podrastom k jazeru, uvidíte svojho štvrtého kolegu, ktorý tam sedí v rozkladacom kresle, malý táborák v chrbte a plechovka piva v ruke.

"Odkiaľ si teraz? Nemal si východ?"

„Som tu od včera!“

„A ako to príde tak náhle?“

„Ach áno, keď som vo štvrtok prišiel domov a práve som sa chystal sadnúť si na pivo pred televíziu, manželka stála za mnou a zakryla mi oči. Keď som jej zložil ruky z očí, stála za mnou v priehľadnej nočnej košeli a povedal: „PREKVAPENIE! Vezmi ma do postele, zviaž ma a rob, čo chceš! “

„A čo ešte môžem povedať: TU SOM.“

Podľa všetkého sme teraz tak ďaleko, že by sme povzbudili aj Dominika Kaisera

Mozog nie je mydlo. Keď ho použijete, nebude o nič menej.

Najväčšia kliatba táborníka, zlé počasie a návštevníci.

Kríza v Corone: Milióny skrachujú, niekoľko z nich si plní vrecká.

Fagot zomrie, odíde do neba, bol len dobrý fagan.
Peter oznamuje domáci poriadok a hovorí: SEX je zakázaný!
Som v nebi alebo v pekle, myslí si homosexuál, ktorý preskočí ďalšieho anjela, ktorý priletí, takže sa mu pokrčia krídla.
Peter to vidí a hovorí:
„Ak ťa znovu chytím, pošlem ťa do pekla.“
Ale fagot si nemôže pomôcť, opakovane podľahne anjelskému kúzlu a je poslaný do pekla.
Po týždni ide Petrus pozrieť sa, ako to tam chodí s teplou. Prichádza: mrznúci ! V pekle! Diabol sedí v kúte a mrzne. Peter sa zdesene pýta, čo je zle.
Diabol naštval: „Je to tvoja chyba! Chcel som udržať oheň, ale skús vyzdvihnúť kúsok dreva z THE GUY !“

Mozog nie je mydlo. Keď ho použijete, nebude o nič menej.

Najväčšia kliatba táborníka, zlé počasie a návštevníci.

Kríza v Corone: Milióny skrachujú, niekoľko z nich si plní vrecká.

Peter ako vždy sedí pri nebeskej bráne a stará sa. Zrazu klepanie Peter otvorí dvere a pred ním stojí mužíček.

„Ahoj, ja som Hu,“ hovorí sa a je zase preč. „Zábavný chlapík,“ myslí si Petrus a zavrie dvere. Krátko nato sa ozve ďalšie zaklopanie a pred dverami opäť stojí mužíček: „Ahoj, ja som ten Hu.“ A ktovie, zase je to preč.

„Blázon“ hovorí Peter, keď opäť zavrie dvere. Po chvíli znova zaklope a - kto je tam? Súhlasím! „Ahoj, ja som Hu.“ A „pffft“ je preč.

Petrus zabuchol dvere naštvané. „Môžem sa oklamať sám!“ Potom príde Boh a položí upokojujúcu ruku na Petrusovo rameno: „Peter, upokoj sa. Toto je Hubert, leží na ulici a je oživovaný.“

Mozog nie je mydlo. Keď ho použijete, nebude o nič menej.

Najväčšia kliatba táborníka, zlé počasie a návštevníci.

Kríza v Corone: Milióny skrachujú, niekoľko z nich si plní vrecká.