Potrebujeme sa navzájom

Alfred Adler

Ramona Covrig je adlerovská psychoterapeutka, získala diplom z adleriánskej psychológie od Severoamerickej spoločnosti adleriánskej psychológie. Je tiež viceprezidentkou Rumunskej federácie psychoterapie a trénerkou uznanou Európskou konfederáciou psychoanalytických psychoterapií. Klinickú prax vykonáva v Bukurešti, má bohaté terapeutické skúsenosti s prácou s pármi a so špecifickými výzvami spoločného života.

Aká je podstata adlerovskej psychoterapie, v čom sa líši od iných terapeutických modelov?

Podstatou adlerovskej psychoterapie je psychoklarifikácia. Ústrednými témami adlerovskej psychológie, ktorá je základom psychoterapeutickej liečby, sú:

• Holizmus. Každý človek je „jednotlivec“, ktorý funguje ako unitárny celok. Individuum znamená nerozdelené (nedeliteľné). Alfred Adler napísal, že „človek ako celok je dôležitejší ako súhrn jeho častí“. Ak chcete poznať muža, je dôležité poznať ho v jeho historickom, kultúrnom a sociálnom kontexte. Iba tak môžete dúfať, že ho poznáte, aj keď si o ňom myslíte: „toto je dobrý človek“;

• Jedinečnosť. Každý človek je jedinečný ako jedinec. Každý človek má svoj vlastný pohyb, svoj rytmus. Byť človekom znamená cítiť sa menejcenne. Našou tendenciou je prejsť od vnímaného mínusu k vnímanému plusu. Mínus nás posúva vpred. Keď sa cítite menejcenní, nenechajte sa príliš odradiť, radšej si položte otázku: „Ako by som z toho mohol vyrásť!“ Namiesto odrádzania odporúčam kompenzáciu.

• Teleológia. Toto slovo, ktoré za sebou skrýva podstatu adlerovskej psychoterapie, pochádza zo slova theleos, čo znamená cieľ, cieľ. Nepýtame sa samých seba, prečo niekto niečo robí, ale za akým účelom. Alfred Adler uviedol, že najlepším spôsobom interpretácie správania (problematického alebo nie) nie je hľadieť na príčinu, ale na ciele. Za správaním sa skrývajú vedomé alebo nevedomé ciele. „Ak by som mala veriť jazyku v topánke, alebo jazyku v ústach, radšej uverím jazyku v topánke, pretože ústa ležia. Ústa hovoria, myseľ si to vykladá nesprávne, ale pravdu vám dáva hnutie, “uviedol Adler.

• Fenomenológia. Subjektivita. Každý z nás má vo svojej jedinečnosti súkromnú mentálnu (logickú) mapu, prostredníctvom ktorej dáva zmysel situáciám, s ktorými sa v živote stretáva. Existuje toľko právd, koľko ľudí je na tomto svete. Od narodenia sa učíme robiť si vlastné závery o ľuďoch, svete, živote, ja, mužoch, ženách. Zdravý rozum je to, čo máme všetci spoločné, a malo by mať prednosť pred súkromnou logikou.

• Spoločenský záujem alebo zmysel pre spoločenské spoločenstvo alebo zmysel pre spoločenstvo. Podľa Alfreda Adlera sa duševné zdravie meria mierou spoločenského záujmu. Mať spoločenský záujem znamená „vidieť druhým očami, počúvať jeho ušami a cítiť srdcom“. Ďalšími kľúčovými pojmami sú: sociálne začlenenie, spolupatričnosť, rovnosť, životný štýl, životné úlohy, pocit menejcennosti, pocit nadradenosti, vertikálne a horizontálne úsilie atď.

Monica McGoldrick, jedna z najznámejších rodinných terapeutiek súčasnosti, tento rok na kongrese rodinnej terapie v Škótsku oznámila, že Alfred Adler je pre ňu jedným z prvých rodinných terapeutov. Ako doktor Adler videl rodinu a aký je hlavný prínos, ktorý priniesol do systémového myslenia?

Vždy ma poteší, keď sa uznajú zásluhy Alfreda Adlera, a je mi cťou vedieť, že jedna z najznámejších rodinných psychoterapeutiek súčasnosti, Monica McGoldricková, uznáva, že filozofia Alfreda Adlera je jadrom systémovej a rodinnej psychológie. Teórie o ľudskom správaní vyvinuté Alfredom Adlerom vyústili do modelov psychoterapeutickej praxe s dopadom na oblasti vzdelávania, sociálnych vied, rodiny, psychológie a psychoterapie. Jeho geniálne nápady sa stali základom mnohých psychoterapeutických modelov vrátane kognitívno-behaviorálnej terapie, terapie zameranej na riešenie, racionálno-emocionálno-behaviorálnej terapie, existenciálnej terapie, holistickej terapie a rodinnej terapie. Teoretici ako Erich Fromm, Karen Horney, Viktor Frankl, Abraham Maslow, Albert Ellis a Aaron T. Beck vo svojej dobe uznali, že myšlienky Alfreda Adlera sú základom ich filozofie.

Psychiater a humanista Alfred Adler veľa hovoril o základných psychologických potrebách. Ktoré to sú?

Alfred Adler, ktorý žil vo Viedni s Carlom Jungom a Sigmundom Freudom pulzujúco, napísal, že prvoradou potrebou človeka je patriť, mať miesto. Ten, kto má pocit, že patrí, má pocit, že označuje a spotrebováva všetku svoju energiu v užitočnej oblasti života, spolupracuje a pomáha dobrému stavu sveta, ktorého je súčasťou. Kto nemá pocit, že patrí, spotrebuje všetku svoju energiu v zbytočnej oblasti života rozvíjaním pocitu neistoty a sociálnej izolácie. Napríklad, keď nemáte pocit, že do vzťahu patríte, je možné zvoliť si „synapsu“ inde, kde niekto, možno nevedomky, zníži váš pocit spolupatričnosti a nedostatku zmyslu, ba dokonca aj pred neverou. je tu ešte jeden krok. Základné potreby sú základné potreby. Potrebujeme sa navzájom. Vo svojom živote potrebujeme svedka, niekoho, kto by nám pomohol cítiť sa v spojení. Potrebujeme, aby nás potrebovali iní.

Musíme cítiť, že máme na mysli niečo v očiach ostatných. Musíme sa k sebe správať ako k sebe rovným. Betty Lou Bettner, adlerovská psychoterapeutka, pokračovateľka adlerovskej filozofie, rozlišuje štyri kľúčové psychologické potreby: nutnosť byť prepojená, nutnosť cítiť, že na vás záleží, nutnosť cítiť sa schopná, nutnosť mať odvahu alebo byť povzbudzovaná. (Písmeno „C“ si ponechávam ako referenciu pre rozhodujúce 4C). K týmto psychologickým potrebám by som pridal emočné potreby, ako je obdiv, náklonnosť, podpora domácnosti, rodinné nasadenie, čestnosť, otvorenosť, sexuálne naplnenie. Napríklad vo vzťahu páru, kde nie je splnená potreba spojiť sa a počítať, existuje možnosť skĺznuť k nevere. Avšak aj keď sú vo vzťahu splnené všetky štyri psychologické potreby, nie ste nevyhnutne stopercentne chránení pred neverou, aj keď táto voľba často súvisí s porušovaním hraníc alebo obmedzení stanovených vzťahom. páru.

Ste zakladateľom a prezidentom Adlerovho inštitútu psychológie a psychoterapie, aké sú vaše profesionálne ciele a aký príspevok chcete prispieť k plánu duševného zdravia v Rumunsku?

Každý človek získal užitočnú súčasť života, každý študent, ktorý prechádza procesom výcviku adlerovského psychoterapeuta a otvára svoju psychoterapeutickú prax alebo sa angažuje, každý dospelý, ktorý odchádza odvážnejšie počas celého života, pretože mal psycho-objasnenie, každý pár s ktorí poskytujú manželské alebo predmanželské poradenstvo, každý rodič alebo pár rodičov, s ktorými poskytujú rodičovské poradenstvo, prispieva každý z nich k duševnému zdraviu rumunského národa. Podľa povahy povolania mám príležitosť bližšie spoznať svojich rovesníkov. Vidím ich v intímnom priestore kancelárie a svedčím o tom, že sú krásne, aj keď sú zranené, odradené, vystrašené, znepokojené, pretože sú zároveň tvorivé, tvrdohlavé žiť život, optimistické, šťastné, detské - ale aj zrelý, ak to od nich život vyžaduje. Náš osobný rast môže prebehnúť, iba ak pochopíme, že ako dospelí už nemôžeme fungovať na základe súkromnej schémy (logiky), s ktorou sme odišli z domova (po Alfredovi Adlerovi je pôvodný obraz seba, druhých, sveta, života koncipovaný medzi 2 5 rokov).

My, Adlerians, vieme, že znak duševného zdravia je daný stupňom spoločenského záujmu, ktorý je kombináciou pocitu spolupatričnosti a príspevku k blahu sveta, ktorého sme súčasťou. To je pre mňa, ako Adleriana, hlavný cieľ z hľadiska duševného zdravia. Rozvíjať a podporovať rast spoločenského záujmu, tj. Záujmu druhého, a prispievať k zvyšovaniu empatie ako znamenie toho, že lekcia lásky a psychologického dozrievania bola naučená a naučená. „Počuť ušami, vidieť očami, cítiť srdcom, teda nateraz pre mňa spoločenským záujmom,“ napísal Alfred Adler. V empatickejšom svete si ľudia dajú tú námahu, aby sa navzájom spoznali. Zdrojom nášho nešťastia je, že sme ešte nemohli dať o sebe vedieť svojmu blížnemu. Výzvou je prejsť od „Poznať seba“ k „Poznať svojho blížneho ako seba samého“ a potom Ho milovať v celej Jeho nedokonalosti. Prijatím nedokonalosti sveta sa ľahšie rozviniete, odvaha byť nedokonalá! “

Alfred Adler napísal: „Existuje zákon, podľa ktorého má človek milovať svojho blížneho ako seba samého. O niekoľko sto rokov by malo byť pre ľudstvo také prirodzené ako dýchanie alebo vertikálna chôdza; ale ak sa túto lekciu nepoučí, zahynie. ““.

V roku 2011 ste vydali knihu „Psychológia nevery“ - čo si myslíte, ako sa tento sociálny jav za posledné roky zmenil (ak sa zmenil) a ako vyzerá nevera v očiach adlerovského terapeuta?

Našťastie alebo nešťastne sa v jadre tejto témy nezmenilo nič zásadné, samotný človek nemal dostatok času na to, aby bol kreatívnejší pri prístupe k nevery alebo jej predchádzaniu. Od vydania knihy väčšina čitateľov preukázala veľkorysosť, po prečítaní knihy ju ďalej vytvorili a vytvorili tak šancu pre ľudí v ich malej komunite zabrániť, byť informovaní alebo pomôcť ľuďom v takejto situácii. životné situácie.

Pýtali ste sa ma, ako vidím neveru? Alfred Adler napísal, že „pravdy je toľko, koľko ľudí je na tomto svete“, a nevera podľa svojej definície závisí od oka vnímateľa alebo od srdca. Nevera je taká jedinečná, že sa žiadna nepodobá na inú. Ak chceme tomuto javu porozumieť, musíme sa pozerať očami klamaného alebo podvodníka, počuť jeho ušami a cítiť jeho srdcom a dušou.

Definíciou nevery by bolo povzbudenie a rozvoj intímneho fyzického a (alebo) emocionálneho vzťahu s niekým mimo páru, vzťah, ktorý zahŕňa aj zdieľanie osobných a pracovných problémov, túžob, úspechov, neúspechov. Prioritou číslo jeden v nevere je udržiavanie sexu a sexuálnej chémie, zábava a porušovanie hraničných hraníc vzťahu páru. Bez týchto posledných zložiek sa nevera stáva zaťažujúcou a často vedie k jej patológii. Nebude to dlho trvať, kým sa vzťah nevery dostane do rozpadu so všetkými klamlivými výrokmi, či už na jednej, alebo na druhej strane. Demystifikovaná je aj pseudo-láska. Aj mimomanželský pomer.

Na stránkach svojej knihy tiež rozlišujete medzi tým, ako klamú a ako to robia. Aké by boli hlavné rozdiely?

Pred týmto rozlíšením by som však chcel dať Caesarovi to, čo je Caesarovo, a to revidovať mýtus, že muži sú nevernejší ako ženy. Pravda - zistil som - je, že obe pohlavia naďalej súťažia rovnako ako vodcovia na vrchole tých najnevernejších. Patologická hra hraná vo dvojici „Oko za oko a zub za zub“ sa hrá rovnako. Veľkým porazeným je vzťah páru, manželstva, rodiny, detí, domácich miláčikov. Prínosom však môže byť, že po čase, keď bude obe pohlavia unavené z hry „Mám dlh, máš kredit“, nasledovať obdobie upokojenia a preskúmania skutočných cieľov, pre ktoré sa vo vzťahu oplatí byť.

Ak za vami príde pár, ktorý má problémy s neverou, aké by boli kroky, ktoré by ste spolu podstúpili (aká je liečba nevery)?

Pretože psychoterapeutický úspech môže znamenať lepší vzťah alebo lepší rozvod (rozchod), pri riešení nevery párov uvažujem o nasledujúcich krokoch:

  • Podpora, empatia a vzťahy; opis adlerovskej filozofie;
  • Rozhovor a hodnotenie; Najpamätnejší postreh a prísľub;
  • Vyjasnenie a postrehy partnerov dvojice;
  • Podpora ako priemysel v celom psychoterapeutickom procese;
  • Výklad. Uznanie a vedomosti;
  • Skúsenosti s novým správaním zameraným na užitočnú oblasť života; rozvíjanie nového užitočného správania a jeho posilňovanie prostredníctvom opakovaných skúseností;
  • Rozširovanie spoločenského záujmu a empatie. Správa je „Fearless!“
  • Testovanie krídel; stretnutia sa konajú raz za mesiac, mesiac a pol, tri mesiace, šesť mesiacov a potom ... rozbijeme šampanské z tohto plavidla smerujúceho na more v rovnováhe.

V procese liečenia po nevere tiež zvažujem tieto témy: odísť alebo zostať - aké sú možnosti a riziká; 3 stupne liečenia: príznaky liečenia, obrad priechodu, oblasti zapojenia psychoterapeuta; proces odpustenia a písomná a podpísaná dohoda.

Som optimistický psychoterapeut a moja adlerovská orientácia mi pomohla rozvinúť odvetvie povzbudzovania. Som presvedčený, že vždy existuje cesta, pokiaľ existuje empatia, vzájomný rešpekt a životná sila. V posledných rokoch psychoterapeutickej praxe čoraz viac párov dokázalo tvorivosťou a osobnými prostriedkami, že môžu prekonať všetko, dokonca aj drámu veľkú ako nevera. Mám na mysli dvoch úžasných ľudí, ktorí v dôsledku nevery vyrástli na mnohých sedeniach ako pekný chlapec; potom, čo sa dozviete, čo znamená fráza „dobré a zlé“.

Môže to byť nevera a prospešné?

Existuje život po dobrodružstve? Samozrejme hovoríme o živote páru, ktorý musí čeliť bremenu vzťahovej zrady.