Potrestaní odmenami - Alfie Kohn - ZÁBAVA Rodičovstvo: Cristina Buja
O bezpodmienečnej láske, prechode od uprednostňovania správania dieťaťa k potrebám, ktoré ho vytvárajú, a o trvalej spomienke na navrhovaný dlhodobý cieľ (šťastné, sebavedomé, nezávislé dieťa) Povedal som v minulom článku. Dnes vám hovorím o knihe „Trestajte odmenami“, ktorú napísal Alfie Kohn.
Peseapsa spočíva v tom, že dieťa zámerne urobíte nešťastným (neverte mi, čítajte dex), aby nechcené správanie zmizlo. A ak je trest účinný, prečo stále musíme to isté dieťa opakovať donekonečna? Ako môžeme očakávať, že sa z nášho dieťaťa stane šťastný, empatický a vyrovnaný dospelý človek, ak ho pomocou trestu vychovávame a spôsobíme mu tak nešťastie? A čo sa od neho dozvedáme tým, že mu úmyselne a opakovane ubližujeme, pretože neposlúcha naše túžby?
Všetky fyzické tresty vysielajú správu, že toto je spôsob, ako dostať to, čo chcete, od tých najslabších, ako ste vy.
A tí, ktorí boli zasiahnutí, buď vychovávajú svoje vlastné deti, alebo bojujú celý život, aby nereprodukovali ten istý príbeh. Unavený spôsob života nemyslíte? Nielen fyzické tresty majú silné škodlivé účinky. Zakaždým, keď používame emocionálne vydieranie (ak neurobíte to, čo vám hovorím, nedostanete to, čo chcete), a čas tak populárny, vynútime si moc aj nešťastím a nešťastím.
Časový limit, tj izolácia dieťaťa, vysiela správu „musíte byť odo mňa izolovaní, kým sa nebudete správať presne tak, ako hovorím, a potom budete hodní mojej lásky“. Je time-out lepší ako poraziť ho? Tiež je lepšie ho namiesto streľby poraziť, však? Toto nie je argument za trest. Dieťa v časovom limite sa cíti samo, nepochopiteľné, nedostatočne dobré. Čo si myslíte, že si myslí izolované dieťa? Aké zlé bolo to, čo urobil, a ako už nikdy nezopakuje situáciu? Nereálne! Skôr ako sa nenechať nabudúce chytiť. Preto sa učí, ako klamať. Deti klamú, keď sa necítia bezpečne, aby povedali pravdu. Tresty ich povzbudzujú, aby klamali, a potom sú potrestaní za klamstvo.
Rodičia, ktorí príliš často používajú metódu časového limitu a možno aj facku, sú si vedomí dlhodobých následkov.
Existuje veľa štúdií prezentovaných aj v knihe Alfieho Kohna, ktoré demonštrujú škodlivý účinok z psycho-emocionálneho hľadiska na použitie trestov. Je zrejmé, že trestom sa dosahuje dočasná zmena správania, ale z emocionálneho hľadiska za extrémne vysoké dlhodobé náklady. Aké je riešenie? Poďme od prístup „robí“ k „práci s“, preto od vnucovania našich pravidiel pred dieťa až po spoluprácu s ním pri dosahovaní spoločných cieľov.
Záver: Prečo tresty nefungujú?
1. Dieťa sa cíti ponížené, bezmocné, frustrované;
2. Dieťa sa učí lekcii moci. Moc je spôsob, ako dostať to, čo chcete, od tých najslabších, ako ste vy;
3. Postupom času stratia svoju účinnosť, takže musíte prísť s ďalšími a tvrdšími trestami. Ako ďaleko zájdete?
4. Narúša vzťah rodiča a dieťaťa. „Čím viac budeš mať svoje deti pod kontrolou, tým menší vplyv na ne budeš mať z dlhodobého hľadiska!“
A napriek tomu sú tresty také ľudnaté?
Pretože takto je to jednoduchšie. Prestaňte s chovaním, ktoré sa vám nepáči, čo najskôr, namiesto hľadania iných metód. Potrebujete na to trpezlivosť, premýšľanie, úsilie, odvahu odlíšiť sa. Rodičia sa často cítia v nebezpečenstve straty dieťaťa. Takže mu nechcú dovoliť, aby sa z ničoho dostal. Alebo má pocit, že si ho nevážia, že mu nie je priznané postavenie, zdá sa nedôležité a čo potom na to povie svet? Na druhej strane je našou tradíciou konať tak, ako sme boli pravdepodobne vychovaní. Existujú aj rodičia, ktorí tvrdia, že to robia „z lásky“. Dieťa dostane správu, že láska znamená bolesť. Alebo tá láska pretrvá, kým robíš to, čo chce tvoj otec, a dodržuješ pravidlá. A potom bolesť neprinúti deti milovať svojich rodičov viac.
Tresty a odmeny sú tvárami jednej mince. Vládne celý princíp zadávania dopytu.
Alfie Kohn hovoril o štúdii, ktorá ukázala, že tie deti odmenené za to, že boli štedré, sa ukázali byť menej veľkorysé ako ostatné, najmä keď odmena už neexistovala. Štúdie tiež ukazujú, že odmeny sa ukazujú ako kontraproduktívne. Napríklad v prípade známok, ktoré sú tiež formou odmeny, sa deti menej zapájajú do procesu učenia. Vždy budú hľadať najjednoduchší spôsob (jednoduchšia téma, menej náročný projekt atď.), Nie preto, že sú leniví, iba preto, že sú racionálni a nútia ich myslieť oveľa povrchnejšie (dáva nám to prácu, aby sme sa z toho učili?). Známky sa stávajú platbou za dosiahnutý výsledok, nie za samotný postup. Poznámky by mali byť nahradené spätnou väzbou k samotným aktivitám, navrhuje Alfie Kohn.
Keď odmeníme deti za to, čo sme si predsavzali, poskytneme im vonkajšiu motiváciu a správu, že sú v našich očiach dobré, len keď robia, čo chceme, preto lásku opäť podmieňujeme. Odmeny sú podľa definície manipulatívne a nikto nemá rád, keď ich niekto manipuluje. Ak svoje dieťa objímete, pretože ho milujete, je úžasné, ak ho vezmete do náručia, pretože vystupuje v škole a má dobré známky, premeníte lásku na metódu kontroly a manipulácie.
Chvála, že „Bravo!“ za čokoľvek, je to tiež forma odmeny, ktorá postupne povedie k nízkej sebaúcte.
To sa stane, keď si dieťa uvedomí, že je akceptované, milované, oceňované, iba ak dostane dobré známky, ceny na súťaži, zje všetko atď. A bude hľadať to „Bravo!“ neustále aj v dospelosti. Ako postupovať namiesto toho? Hovorme o tom, čo dieťa robí, nie o účinkoch tejto činnosti. Poskytovať spätnú väzbu a usmernenie, namiesto pochvaly, v zásade popísať, aby nesúdili. Príklad: keď dieťa kreslí, povedzme fialovú kravu, môžeme pochvalu nahradiť autentickými otázkami, ktoré môžu viesť k rozhovoru („Všimol som si, že krava, ktorú si nakreslil, je fialová. Prečo si vybral túto farbu?“ ).
Rovnaké riešenie ponúka aj pre poznámky. Rozprávajte o tom, čo robil v škole, prečo sa mu páčil istý autor, prečo sa mu nepáčil iný predmet, ale nie o známkach a o tom, čo si myslí učiteľ. Alfie Kohn hovorí a teraz to parafrázujem: „Ak pochválim dieťa, keď príde zo školy s dobrou známkou, nie som o nič lepší ako učiteľ, ktorý si ho neváži ako človeka, pokiaľ neurobí to, čo mu bolo povedané, či dostane dobrú známku atď. „
Nezáleží na tom, ako si ako rodič myslíte, že ste svoje dieťa milovali, nezáleží na tom, ako vníma vašu lásku.
Opäť hovorí o štúdii uskutočnenej so skupinou mladých ľudí na tému „ako vnímali bezpodmienečnú lásku svojich rodičov“. Niektorí mali pocit, že ho jeho rodičia bezpodmienečne milovali. Iní nie: tí, ktorí sa cítili byť manipulovaní rodičmi, motivovaní odmenami, boli potrestaní (ich rodičia však uviedli, že ich bezpodmienečne milujú). Záver je taký, že: nezáleží na tom, ako si ako rodič myslíte, že ste svoje dieťa milovali, nezáleží na tom, ako vníma vašu lásku. Ako by ste chceli, aby vaše dieťa o niekoľko rokov odpovedalo na túto otázku?
Na záver Alfie Kohn ponúka akýsi sprievodca, ktorý nám má pomôcť zaobchádzať s našimi deťmi tak bezpodmienečne, ako ich milujeme. Vrátim sa s týmito poslednými nápadmi ... viete, keď mi to David dovolí, dúfam, že veľmi skoro.