Prečo by som si to mal robiť? “Panorama
Aktualizované: 15.01.19 - 05:00
Páry, ktoré sú manželmi viac ako 25 rokov, sa rozvádzajú dvakrát tak často ako pred 20 rokmi. Psychológovia hovoria o novom vedomí a „revolúcii šedého rozvodu“.
Winfried si dlho myslel, že sa im ešte podarí zahnúť za roh. Boli manželmi 20 rokov, majú dve deti a dom - to jednoducho nehádžete cez palubu. Potom sa Winfried stretol u lekára so svojím svokrom Friedrichom *. Všetci roky žijú v jednej dedine, kde vyrastala Winfriedova žena. S Friedrichom vždy vychádzal dobre. „Povedal som mu„ ahoj “,“ hovorí Winfried a ťažko tomu uverí, „iba odvrátil zrak.“
Čo zostáva po viac ako 20 rokoch spoločného manželstva? Smútiť za stratenou láskou? Nenávisť? Dlh? Pocit, že ste sa už dávno rozhodli nesprávne? Alebo trochu zo všetkého? Otázky, ktoré si kladie čoraz viac ľudí nad 60 rokov. Nemecké centrum pre problémy s vekom píše vo svojej správe „Údaje o veku“: 28 percent manželstiev starších ako 20 rokov je rozvedených. Podľa Spolkového štatistického úradu sa páry, ktoré už oslávili strieborné výročie svadby, t. J. Boli zosobášené viac ako 25 rokov, rozvádzajú dvakrát častejšie ako pred 20 rokmi.
Sociálny rozvoj, ktorý Susan L. Brownová z Bowling Green State University v Ohiu nazýva „Šedá rozvodová revolúcia“. Vo svojom výskume prichádza k záveru, že miera rozvodovosti v USA sa medzi rokmi 1990 a 2010 zdvojnásobila u mužov nad 65 rokov a dokonca sa strojnásobila u žien.
„Nebola to veľká láska“
Vedci tvrdia, že finančná nezávislosť žien hrá dôležitú úlohu. Ale je to naozaj jediný dôvod?
Ak mal Heinrich jednou vetou opísať svoje manželstvo s Renate *, bolo to pravdepodobne: „Heinrich, urob to!“ Často to počuje. Keď sa nahromadilo umývanie riadu alebo je trávnik opäť príliš vysoký. Keď chcú chlapci ísť na futbal alebo keď už v skrini nie sú žiadne čisté uteráky. A Heinrich to robí. Bez reptania. Už 28 rokov. Až jedného dňa hlaveň pretečie. Zbalí si kufre a spisy na rozvod. Láska už dávno utiekla. "Ďalšie pocity už neboli." Cítil som sa iba ako otrok. ““
Okolo roku 1980 sa stretol s Renate prostredníctvom priateľa vo Frankfurte. Tí dvaja párkrát idú von, zblížia sa. "Nebola to veľká láska," hovorí Heinrich o 33 rokov neskôr v kaviarni, ale Renate otehotnie. Dvojčatá, zo všetkých ľudí. "Rozmýšľal som, vezmeš si ju alebo ju opustíš?" Svadba v októbri 1982 sa obe dievčatá narodili o pár mesiacov neskôr.
Heinrich a jeho manželka mali od začiatku víkendové manželstvo. Ona s deťmi v dome svojej matky neďaleko Schweinfurta, on ako technik informačnej elektroniky vo Frankfurte. Heinrich tam dobre zarába, ale nevie si nájsť prácu v Schweinfurte. Rýchlo sa vyvinie rutina: „V piatok po práci som sedel v aute, jazdil som dve hodiny a videl som, čo treba urobiť.“ Renate pracuje ako rodinná opatrovateľka a často musí odísť cez víkend. Tí dvaja nemajú veľa času na to, aby tvorili pár, chodili sa najesť, zblížiť sa. Najmä Heinrichovi chýba to: „Ani nežnosť, ani bozk, v určitom okamihu len otupíš.“
Nie vždy to idú ženy, ale často
Už to trvá pár rokov - obaja synovia sa narodili - skúsia to uprostred, nasťahujú sa do bytu v malom meste v Dolných Frankách. Nejde to dobre. Po roku a pol Renate zbalí veci, vezme deti a vráti sa. Spoločný život odkladajú na neskôr, keď Heinrich odíde do dôchodku. Ale toto sa nevyskytuje. "V rodine som sa vždy cítil ako cudzinec," hovorí 63-ročný muž. Heinrich si ale dovolí ísť, až keď všetky štyri deti ukončia vzdelanie. Jeho manželstvo bolo už dávno iba spoločenstvom pohodlia s ním ako hlavným živiteľom.
Psychologička Insa Fookenová z univerzity v Siegene sledovala rozchody po dlhodobých manželstvách od polovice 90. rokov: „Toto je historicky nový fenomén.“ Odborníci hovoria o druhom samite o neskorom rozvode. Súvisí to aj s novým povedomím: „Ľudia okolo 60 rokov sa dnes necítia starí. Stále majú pred sebou tretinu svojho života a chcú ju vedome formovať. “Okrem toho od polovice 80. rokov minulého storočia existuje iná koncepcia vzťahov, ktorá vytláča ideál spoločného starnutia. Namiesto toho, ako hovorí Fooken, prichádza na rad otázka: „Prečo by som si to mal robiť sám pre seba, keď sa už vo vzťahu necítim dobre?“
Nie vždy to idú ženy, ale často. Moni * je malá, svižná žena, s pevným, teplým stiskom ruky a jasnými očami, ktoré priateľsky blikajú. Ich rozvod trval už viac ako štyri roky a koniec je v nedohľadne. Ide o peniaze. Tým to často končí, ale v prípade Moni a Fritza * ide o spor v ich 27-ročnom manželstve.
Keď sa títo dvaja stretli v roku 1979, zrazili sa dve silné, ale odlišné postavy. Moni zastáva manažérsku pozíciu v podnikovej administratíve, Fritz, o 14 rokov starší ako on, pracuje ako nezávislý elektrotechnik. "Nebolo to pre nás ľahké, pretože sme boli obaja zvyknutí dávať pokyny," hovorí Moni.
Je to jeho druhé manželstvo, keď sa zosobášia v roku 1982, a už má deväťročnú dcéru. Moniin vzťah k nej je od začiatku veľmi blízky, chce si dokonca adoptovať dievča, ktorému zomrela matka. Fritz to robí príliš rýchlo, bráni sa adopcii a takisto nechce spoločné deti.
* Meno zmenil redaktor
Čítajte ďalej na ďalšej strane.
Asi o desať rokov neskôr sa pár dostal do vážnej krízy. Na Moniho vkus si starší Fritz neodložil dostatok peňazí na svoj dôchodok. Často sa hádajú, zvažujú rozchod. Nedostáva sa to až tak ďaleko, ale už dlho nie je nič také, ako by malo byť. Moni a jej dcéra, ktorú si po mnohých rokoch adoptovala, sa už nemôžu nájsť. Fritz začne presúvať peniaze okolo svojej ženy na tajný účet. Veľký tresk nastal v novembri 2009: Fritz sa priznal, že pred rokmi dal svojej dcére dom. Prvýkrát trávia Vianoce osobitne: Moni doma sama, Fritz ide za svojou dcérou, spojencom.
Po návrate sa to stupňuje. Sedemdesiatnik brutálne zbije svoju manželku, s ktorou je ženatý už 27 rokov, a dáva tak voľnosť svojmu hnevu, zúfalstvu a bezmocnosti. „Nikdy predtým nebol násilný,“ hovorí Moni. Ale ani dôchodca nie je muž slova. Manželské spory bojuje proti zlobe a osobným útokom. Fritz chce tentokrát fyzicky ublížiť svojej žene - a to sa mu podarí.
Moni musí byť tri dni ošetrená v nemocnici a krátko nato musí podať žiadosť o rozvod. Stále trpí bolesťami hlavy a má problémy s pravým zápästím. Psychologické následky sú však oveľa vážnejšie.
Napriek traumatoterapii sa pepřový sprej vo vrecku a jej sestra, ktorá ju navštevuje každý deň, bojí. Strach zo stretnutia s Fritzom, strach zo straty zamestnania, strach z toho, ako to celé bude pokračovať. Mnoho rozchodov vyvoláva pocit, že už nemáte pred sebou osobu, ktorú ste si kedysi vzali - psychológ Fooken to vie od postihnutých.
V štúdii sa zamerala na to, ako vnímajú svoj rozvod tí, ktorí sa narodili v 40. a 50. rokoch. Iba 16 percent mužov sa považuje za partnerku, ktorá začala rozchod, zatiaľ čo 71 percent si myslelo, že iniciatívu prevzala ich manželka. Iba 13 percent pocítilo rozchod ako spoločné rozhodnutie. V skratke: „Muži uvedú dôvody, ženy vykonajú rozchod.“
Svet sa zrúti
Keď sa Winfried a Anja * zosobášili v máji 1993, bola to skutočná „svadba z lásky“, hovorí Winfried, ktorý v tom čase ešte netušil, že jeho svokor ho už nebude chcieť poznať. „Stretli sme sa na festivale koncom 80. rokov. Spojila nás túžba mať deti. “Žena, s ktorou bol Winfried dlho spolu, nechcela žiadne deti a vtedajšia polovica tridsaťročnej ženy chcela viac ako len spolupatričnosť. Svadba na vidieku, svadobné cesty v New Orleans, krátko nato sa narodila Cleo *, o rok neskôr Merlin *. Rodina obrázkových kníh. Mnoho rokov bolo všetko tak, ako si Winfried vždy prial: „Mali sme sa úžasne,“ povedal, „cítil som sa veľmi dobre“. Vtedy ho potešil nielen rodinný život, ale aj práca ako sociálneho pracovníka. U Anji to muselo byť inak. Aj po Merlinovom narodení uvažovala o rozchode, ako to po rokoch povedala Winfriedovi.
V roku 2005 Anjin najmladší brat ochorel: rakovina pankreasu. Stará sa o neho vyštudovaná zdravotná sestra Anja, pár si doma vyberie dvere. Winfried je v práci veľmi zaneprázdnená, Anja sa cíti čoraz viac sama. Jej brat zomrel po deviatich mesiacoch - deviatich mesiacoch, počas ktorých rodina vedie viac-menej oddelené životy. Veľa sa hádajú.
Vo februári 2010 ďalšia rana osudu. Winfried dostane rakovinu prostaty a potrebuje operáciu. "Potom sa v našom milostnom živote zmenilo veľa." Anja si už nevedela predstaviť, že mi je blízka, “hovorí 60-ročný mladík a opisuje ťažkosti, ktoré so sebou nesie jeho impotencia a ktoré ako muž musí najskôr zvládnuť.
Po operácii nájde Winfried útočisko v hudbe a písaní. „Anja sa o to vlastne nezaujímala.“ Rozdiel medzi nimi sa zväčšuje. Párové poradenstvo, od ktorého Winfried dúfa, že si bude opäť bližšie, sa končí tým, že sa Anja chce oddeliť. Winfriedovi sa rúti svet, sotva už spí: „S autom som mal dokonca pár nehôd, pretože som sa nedokázal sústrediť. Chcel som sa vrhnúť z mosta. ““
Potom sa fronty zatvrdili a hádajú sa aj o peniaze. "Nie som šťastný, ako to šlo," hovorí Winfried. Obaja si priplatia, keď sa rozídu. Anja si musí vziať pôžičku, Winfried príde o dom.
„Ľutujem hlavne za svoje deti“
Obaja majú zvyčajne finančné nevýhody, tvrdí psychologička. Po emocionálnej stránke by naopak väčšina postihnutých mohla mať z toho dokonca úžitok: „Mnohí sa po rozchode pýtajú sami seba, prečo som to neurobila skôr?“ Okrem tohto letu vo vysokých nadmorských výškach je však súčasťou tohto procesu okrem tohto vysokohorského letu aj zármutok na konci dlhého manželstva, hovorí Fooken. „A je dôležité priznať si smútok, aj keď si tým, kto odchádza.“
Existuje veľa vecí, ktoré Winfrieda po rozvode stále bolia. "Ľutujem to hlavne za svoje deti." Vždy som chcel urobiť lepšie. “Ale spätne sa z nedobrovoľného odlúčenia teší. Našiel si nového partnera, s ktorým je šťastný a ktorý zdieľa jeho lásku k hudbe.
Heinrich je spokojný aj so svojím novým životom, za ktorý však zaplatil vysokú cenu: jeho štyri dospelé deti prerušili po odsťahovaní kontakt so svojím otcom. „Je to ako rana, ktorá sa zanáša a časom bolí čoraz menej,“ hovorí a potichu dodáva: „Niekedy dokážem vytlačiť slzu.“
Túžba 63-ročného človeka po partnerovi, s ktorým môže zažiť krásne veci a ktorý vie oceniť jeho nehu, je obrovská. Dôchodca pre to robí veľa a zaregistroval sa na partnerských burzách na internete. Zatiaľ to nezaiskrilo.
Pokiaľ ide o mužov, Moni už nemá ambície, strata dôvery príliš zaváži. „Som pevne presvedčený, že už nikdy nebudem mať vzťah.“ Šesťdesiatjedenročnej pacientke bolestne chýba to, čo mala kedysi s Fritzom spoločné: tanec, jedlo, cestovanie. Nová sloboda je pre ňu stále vzácna, chodí na prednášky a robí dobrovoľnícku prácu. Časy, keď nevrlý Fritz čakal, až mu uvarí večeru, sú preč.
Čo zostáva? Moni odpustila, chce len jedno: „Chcem byť v pokoji.“
* Meno zmenil redaktor