Prečo nie som v poriadku - aj keď je všetko v poriadku. S potešením, Hamburg
11 kúpacích jazier, kde sa môžete občerstviť
Trápila som sa tak dlho, ako si pamätám. A len neviem, prečo a odkiaľ to pochádza. Pamätám si, ako som ako malé dieťa sedel v zadnej časti auta a spanikáril som pri pomyslení na prichádzajúceho morského koníka. Tento strach zašiel tak ďaleko, že som jednoducho odtiahol svoje mliečne tyčinky na okraj bazéna. Áno, inštruktor plávania nebol zrovna citlivý, ale všetky ostatné deti si tento „detský cieľ“ uľahčili. Moji rodičia ma skutočne nevyvíjali pod tlakom a boli stále na očiach. To teraz môže znieť úplne banálne, ale tento hlboko zakorenený pocit nepohodlia a nepokoja, akýsi druh latentnej paniky, vždy pretrval celý môj život a len sa mu nechce odísť.
Smrť a ja
Ďalšia vec, ktorá ma veľmi skoro, už ako malé dieťa, trápila, bola myšlienka, že tam už niekedy nebudú moji rodičia. Myslím, že si pamätám, ako mi zrazu pri hrobe môjho starého otca, ktorý zomrel veľmi skoro, bolo jasné, že v určitom okamihu jednoducho budeš preč. Už ako dieťa na základnej škole som rodičom hovoril, že radšej zomriem pred nimi, aby som to nemusel vydržať.
Medzitým som pochopil alebo skôr akceptoval, že pre rodičov musí byť to najhoršie, keď ich vlastné dieťa pôjde pred nich. To však nemení nič na skutočnosti, že myšlienka na možnú stratu je neustále v platnosti. Patrím medzi šťastlivcov, ktorí ešte nestratili milovaného človeka ... preto sa tieto riadky môžu javiť úplne nevďačne alebo zdržanlivo pre tých z vás, ktorí ste to už zažili.
Už ako dieťa na základnej škole som rodičom hovoril, že radšej zomriem pred nimi, aby som to nemusel vydržať.
Zo strachu z konca
Čím som bol starší, tým depresívnejšie pre mňa bolo, že čas a život postupovali - a že sa s tým nedá nič robiť. Od 5. alebo 6. ročníka som sa čoraz viac bála dospievania a bolo mi strašné prísť do puberty. Zatiaľ čo sa spolužiaci tešili z môjho fyzického vývoja, dostal som krízu. Najmä po večeroch som sedel doma s plačom a nemohol som si poriadne vysvetliť, čo mi je. Pravdepodobne aj tu bolo dôvodom spojenie medzi „životom“ veľkého procesu a jeho nevyhnutným koncom.
Keď nastal večer, bál som sa ísť do postele, pretože by som sa na druhý deň nemohol zobudiť. Tento hlboko zakorenený strach z vypnutia a straty kontroly zostal dodnes. Čo má počas spánkového „bezvedomia“ trochu zmysel. Ale z pohľadu dieťaťa alebo dospievajúcej osoby je dosť šialené, keď si uvedomíte, že (vaša) smrť hrá pomerne malú úlohu, najmä v mladom veku.
Prečo mi nie je dobre?
Keď to píšem, tieto zvláštne „mraky v mojej hlave“ mi znejú ako ranný typ depresie. Neviem odpovedať, či to tak naozaj bolo. Stále si myslím, že ostatní ľudia sú na tom určite oveľa horšie ako ja a pýtam sa sám seba, aký presne je môj problém. Vyrastal som s starostlivými rodičmi, ktorí mali vždy na mysli to najlepšie. Rodičia samozrejme nemôžu robiť všetko správne - samozrejme - kto môže?! Mali sme veľa rodinných konfliktov.
Napriek tomu: Nikdy mi nič nechýbalo, bolo o mňa postarané s láskou, vyrastal som v krásnej osade na vidieku, škola bola v poriadku, veľa času som trávil športom, dlho som mal so sebou skvelého psa. No, každý rok sme chodili na pekné dovolenky, nebol som pod tlakom, nezažil som nijaké násilie, vždy som mal dobrých priateľov a dokonca by som povedal, že som bol relatívne rozmaznaný ... takže: Čo to kurva je? Zvládnu to aj iní.
Prvá skutočná strata
Keď som mala okolo 18 rokov, naša sučka zomrela v hrdom veku 17 rokov. Tento pes tam bol vždy, sedel so mnou na kresle na Sezamovej ulici, vedľa mňa na schodoch, keď sa moji rodičia dostali do problémov medzi sebou alebo s mojím bratom ... Keď zomrela, pre rodinu sa zrútil svet. Vedeli sme, že nadišiel čas; ale pre mňa to bola prvá vážna skúsenosť so smrťou a to, že sa toto zmiznutie skutočne niekedy stane. Myslím, že mi to skutočne dalo.
Šialené na tom všetkom je to, že nikdy nedošlo k žiadnym mojim myšlienkam „čo keby ...“.
Dodnes som stratil v hlave niektoré veci, o ktorých by som tu mohol veľa napísať. Okrem iného som mal fázy s veľkou fyzickou nespokojnosťou, úplne prehnaným strachom z choroby a panickým strachom z budúcnosti. Tak som si myslel, že musím bezpodmienečne získať hladký diplom o 1 stupni, že si roky určite pozriem svoje vysvedčenia a že nikdy nenájdem super prácu len s najmenšími nezrovnalosťami.
Šialené na tom všetkom je to, že nikdy nedošlo k žiadnym mojim myšlienkam „čo keby ...“. Až na smrť nášho psa, ktorá bola nakoniec úľavou. A teraz mám 36 rokov - takže som si viac ako tri desaťročia sťažoval život množstvom zbytočných vecí. Mimochodom, moja matka mi už veľmi často hovorila, že je zbytočné, ak sa neustále držíš pred očami, čo by sa mohlo stať. To by vám zničilo čas.
Rozprávanie je zlato, ticho je hovno
Uvedomujem si, že ostatní majú na nosenie oveľa väčšie zásielky - a niekedy sa cítim skutočne nevďačný za svoj pomerne okrúhly život. Ale ako to je s našim vnútorným bytím, človek nemôže jednoducho prepnúť vypínač a oslobodiť sa od obáv ad hoc. Mne osobne vždy pomohlo rozprávať o tom, čo sa ma týka. Vždy som mal nutkanie vypustiť zo seba svoje obavy a fantázie - či už s terapeutmi, s rodičmi, partnerom alebo s blízkymi priateľmi.
Nie je to ľahké pre všetkých, ale ešte menej prospešné je čakať na zlepšenie. Takže: prečo nedostať pomoc, keď tu máme výsadu zdravotného systému? Čo sa má stať - až na to, že sa cítite pokojnejšia a oddýchnutá? Nikto ťa nebude označovať za blázna. A keby aj - to nevadí. Hlavná vec je, že tieto zlé pocity pominú.
Nikto ťa nebude označovať za blázna. A keby aj - to nevadí. Hlavná vec je, že tieto zlé pocity pominú.
Predtým, ako ma to naštve, by mi to bolo radšej jedno
Snažím sa svoje starosti, hnev alebo dokonca neistotu odsúvať nabok, v situáciách, v ktorých by mi to mohlo byť ľahšie. Alebo lepšie: nedávať týmto pocitom žiadny význam. Väčšinou vytiahnem z vrecka svoju obľúbenú mantru a niekoľkokrát si hovorím: „Skôr ako ma to naštve, bolo by mi to jedno.“ V minulosti ma hnevalo veľa vecí, vrátane toho, že som sa nechal určiť tým, „že by som mal, mohol, mal by“. Terapeut z môjho detstva mi hovoril, aby som stále opakoval „Malo by to prísť potichu, nemôžem to nútiť, bude to v poriadku“. Alebo si celkom vedome predstavujem, aké to bude, ak sa zlé obavy jednoducho nenaplnia. To znie takmer príliš jednoducho, ale naozaj ma to veľmi upokojilo. Autogénne tréningové svetlo, takpovediac. A čím viac som to cvičil, tým lepšie to fungovalo - samozrejme nie vždy.
Počas behu počúvam aj podcasty a často čítam knihy, ktoré sa zaoberajú životom, psychikou alebo dokonca údermi osudu. Romány, ktoré nemusia nevyhnutne rozprávať autobiografické príbehy, ale sú úplne potvrdzujúce život (viete napríklad „Od konca osamelosti“? Alebo „Osud je mizerný zradca“?). Sama o sebe melanchólia a ťažký obsah, ktorý mi znova a znova ukazuje, že by ste tu mali využívať svoj čas čo najlepšie a nie ho zahmlievať viac či menej absurdnými eventualitami. To neznamená, že sa vytiahnem do smutných osudov. Ale dobre viem, že sa všetci navzájom porovnávame. Preto snaží V takýchto chvíľach skôr premýšľam o tom, čo mám, aký som privilegovaný, ako sa má moja rodina, priatelia a ja dobre.
Žite správne - pretože všetko ostatné je smrť
Za všetky tie roky som nenašiel univerzálny recept. Ale naučil som sa nasledujúce, čo mi pomáha: Povolenie myšlienok, spochybnenie potreby zmyslu, hľadanie mechanizmov na upokojenie (a ak je to joga alebo dlhodobý beh), rozprávanie, mučenie, vytie, zábava, prežívanie, oveľa častejšie „šukanie“ povedz a buď k sebe milý aj ty.
Som tu a bavím sa dobre napriek mrakom, ktoré sa neustále objavujú. Pretože: koniec koncov, opakom života je smrť.