Prečo ísť k psychológovi, keď sa môžem rozprávať s priateľom Odpoveď na otázku, ktorá sa mi páči
Foto: Guliver/Getty Images
„Čo by som mal hľadať u psychológa? Nie som blázon, nemám tam čo hľadať! “ je to jedna z fráz, ktoré okolo seba veľmi často počúvame. Niektorí ľudia vedia, že byť „bláznivým“ nie je vecou voľby, ale neistého zdravotného stavu: tak ako ochorieme na pečeň, obličky, žalúdok, tak ochorieme na „hlavu“. Nevyberám si, že budem „blázon“, nehovorím si: „dnes budem trpieť schizofréniou a zajtra budem trpieť niečím zaujímavejším, pozrime sa, hraničnou poruchou alebo možno bipolárnou alebo možno oboma?“ Pretože tak ako si nevyberám ochorenie pečene, nie je na mne, aby som trpel duševnou chorobou.
Pacienti trpiaci duševnými chorobami sú spravidla v starostlivosti psychiatra a psychológ im môže dohodnúť terapeutické sedenia. Ale okrem ľudí s psychiatrickými diagnózami má psychológ aj klientov, ktorí chcú zmenu: správanie, emocionálny stav, stav vecí v ich živote, ktorý nefunguje tak, ako by chceli, alebo nefunguje na plný výkon. Smrť milovaného človeka, túžba stať sa lepším v práci, obavy, úzkosti, úzkosti, depresie, záchvaty paniky, to všetko rieši v kancelárii psychológa a nachádza tu svoje správne miesto.
Prečo ísť k psychológovi, keď sa môžem rozprávať s priateľom? Na rozhovoroch s priateľmi sa nestalo nič zlé; pomáhajú nám, pretože sú nám blízki v zložitých dobách nášho života, ale často to nestačí, pretože potrebujeme viac ako len „rozprávať sa“. Na relácii psychoterapie sú veci oveľa hlbšie: psychoterapeut nebude iba počúvať príbeh, pomôže vám pochopiť, prečo robíte určité veci, pomôže vám pochopiť vaše správanie, ktoré vedie z nevedomia, na povrch, do vedomia, obsah, ktorý určovali správanie od začiatku.
Napríklad dieťa, pre ktoré nie sú rodičia k dispozícii, sa naučí, že to pre neho nie je dôležité, že ho to nemôže obťažovať, a ak bude často pokarhané, keď žiada o pozornosť, dozvie sa, že je prijaté, až keď nič neurobí. Dozvie sa, že s ním niečo nie je v poriadku, pretože inak by si ho rodičia všimli a neboli by stále zaneprázdnení, ale tiež si bude môcť uvedomiť, že ani jeho okolie nemá pravdu, pretože nie sú k dispozícii, lebo sa vzdy hnevaju atd.
Zoberme si ďalší príklad: dieťa, ktoré sa teší pozornosti rodičov, ale ktoré je vždy napomenuté, pretože nie je opatrné, pretože to, čo robí, nie je dobré, pretože 10 nezobralo na linku ako iné deti atď. Jeho názor na seba je, že nie je dosť dobrý a že jeho okolie je lepšie/inteligentnejšie/schopnejšie ako on. Ak budú poznámky a napomenutia trvať dostatočne dlho na to, aby bol o tom presvedčený, stane sa z neho dospelý človek, ktorý si sám seba neváži, pre ktorého okolie lepšie vie, robí lepšie, môže lepšie. Bude plachý, neistý a pravdepodobne introvertný a bude podľa toho reagovať. V dospelosti ho bude rušiť jeho správanie; možno v práci nemá odvahu vystúpiť, viac sa zapojiť do projektu, nemá odvahu podporovať alebo aspoň vystavovať svoj uhol pohľadu a ani nebude vedieť, prečo je to „také“. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa rozpráva so svojimi priateľmi, nebude sa môcť dostať k nevedomému uzemnenému obsahu, aby videl, prečo má určité správanie a hlavne ako ho môže zmeniť.
Ak sa pýtate, ako sa takáto viera formuje v mozgu dieťaťa, vďaka novým objavom v oblasti neurovied existuje „technické“ vysvetlenie: keď sa nám niečo stane, objaví sa v našom mozgu nervové spojenie a koľko udalosti bude mať. opakujte niekoľkokrát, tým silnejšie je spojenie. Toto je proces učenia, a preto „opakovanie je matkou učenia“: čím viac opakujeme, tým je cesta silnejšia a trvácnejšia. Je to ako horský lesný chodník, ktorý je zbitý a prehĺbený o to, koľko krokov cez neho prešlo, a keď prší, zhromažďuje sa na ňom všetka voda. Povedzme, že dážď, kvapky vody sú udalosťami nášho života a že vyšliapanou cestou je neurálne spojenie vytvorené v mozgu. Rovnako ako počas dažďa bude voda tiecť po najbitejšej ceste, akcie v našich životoch sa budú uberať tou „známejšou“ cestou, akou sa náš mozog naučil: „iní vedia lepšie, sú lepší ako ja“. Konštrukcia ďalších „ciest“, pomocou ktorých sa dá zistiť, že každý človek má hodnotu a je dobrý, sa robí pomocou psychologickej terapie a včas.
K takýmto zmenám nemôže dôjsť v diskusii s priateľmi, nech už sú benevolentní a nech sa o svojho priateľa starajú akokoľvek.
Ostáva nám teda otázka: zmeníme cestu alebo nie? Trápi nás natoľko, aby sme sa usilovali to zmeniť? Niekedy si neuvedomujeme, aké nepríjemné pocity boli, až kým sme zmenu neurobili: „Je dobré, že som to urobil! Ako som mohol tak dlho zostať? “ Voľba je úplne na nás, a ak tak neurobíme, neurobí to za nás nikto iný.