Príliš málo času vo vzťahu PaarBalance

Na začiatku: veľká láska, veľká vášeň, skvelý časový rozpočet

Väčšina zamilovaných párov trávi v počiatočných fázach vzťahu každú voľnú minútu spolu. Vzrušujúce randenie, zamilované pohľady, nekonečné rozhovory - spolupatričnosť čo najčastejšie. Niet pochýb o tom, s kým by ste chceli stráviť večer a víkendy. Jediné nebezpečenstvo Počas tejto doby musíte medzi všetkým turtovaním, bozkávaním a flirtovaním zabudnúť, že na to, aby ste prežili, potrebujete nielen vzduch a lásku, ale aj príležitostné jedlo, pitie a spánok ...)

príliš

Pre dvoch na oblaku deväť zvyčajne funguje úžasne niekoľko týždňov, niekedy aj mesiacov - ale z dlhodobého hľadiska len v tých najneobvyklejších prípadoch, pretože:

Jedného dňa sa realita hlási späť: každodenná kontrola.

Aj na začiatku vzťahu, ktorý je vášnivý a romantický, bude mať aspoň jeden z dvoch partnerov v určitom okamihu myšlienky ako:

  • "Neboli tam ani raz." Koníčky?„
  • „Och - ten zamestnanie áno stále je. Profesionálne sa mi v poslednej dobe nedarilo. “
  • „Huiuiui - ako dlho mám vlastne svoju najlepšia kamarátka už netrafíš? “
  • „Do čerta! Chcel som o nich pred týždňami hovoriť so svojimi dievčatami a ich mužmi Lístky na koncert.„
  • „Oha! The Inauguračná párty Spal som pre Martinov nový byt! “Atď.

Na začiatku vzťahu (najmä po zdĺhavom predchádzajúcom hľadaní partnera) je absolútne „normálne“ mať oči iba jeden pre druhého a chcieť sa čo najviac deliť s milovaným novým partnerom. Že táto počiatočná - niekedy takmer fanatická - exkluzivita sa postupne opäť mení, Pocit samozrejmosti a zvyknúť si na vzťah a jedného alebo oboch partnerov na zamyslenie sa nad tým, aký bol ich život pred novým partnerstvom, je tiež „normálne“.

Opustiť exkluzivitu prvej fázy zamilovanosti nie je vždy ľahké

Každý pár si musí nájsť svoj spôsob, ako dať novému vzťahu z dlhodobého hľadiska dobré miesto v zložitom každodennom živote. Že obaja - nad rámec novej lásky - v jednom zložitá štruktúra rodiny, zamestnania, záujmov, priateľstiev a povinností je zatknutý, skôr alebo neskôr sa všetci milenci (opäť) dozvedia.

Veľká výzva: Z dlhodobého hľadiska musia obaja partneri čeliť problémom Stupeň spolupatričnosti a nezávislosti cítiť sa dobre, keď má láska trvať. Nájsť dobrú spoločnú cestu, čo najskôr vyriešiť nezrovnalosti, prejaviť ohľaduplnosť k druhému a nestratiť zo zreteľa seba - to všetko nie je práve ľahké. Prechod z prvej svadobnej fázy na „každodennú“ teda nie je pre veľa párov úplne plynulý.

Väčšinou sa v určitom okamihu ukáže, že predstavy o tom, koľko (a aký) čas chcú obaja partneri stráviť spoločne a koľko záujmov a priateľstiev by si chcel každý jednotlivec vypestovať v akej intenzite, sa úplne nezhodujú. Niekedy sa príslušné potreby navzájom veľmi zreteľne líšia. Z dlhodobého hľadiska to môže viesť k chronickému stresu vo vzťahu.

Všetko závisí od správneho váženia

Dobrý vzťah samozrejme nehrozí len preto, že ONA spontánne súhlasí so zábavným večerom pre ženy, alebo preto, že ON príde domov neskôr, ako bolo dohodnuté.

Krátky WhatsApp s vysvetlením („Práve som zistila, že Laura je v Nemecku - spontánne dievčenské kolo dnes večer v pivnej záhrade !“ alebo „Prepáčte, stres! V kancelárii krajiny. Dnes nemôžem ísť bez nadčasov ...“), najlepšie s konkrétnym alternatívnym návrhom („Potom“ Piatkové kino - len vy a ja? Povedzte áno. “) - a situácia je vyriešená.

Najmä keď žijete so svojím partnerom, existuje jeden príležitostné zrušenie zvyčajne nie je dramatické - koniec koncov, v najbližších dňoch môžete opäť tráviť čas spolu (samozrejme to vo vzťahu na diaľku vyzerá veľmi odlišne - ale to je téma sama o sebe).

Pokiaľ sa dohody budú v zásade dodržiavať, Ak sa ani jeden z nich necíti byť druhým zanedbávaný a obaja majú pocit, že sú pre partnera stále dôležití, väčšina párov to do istej miery prežíva, aby bola povzbudivejšia, keď každý z nich môže podať správu o svojich vlastných skúsenostiach a zachovať si tvar a samostatnosť.

Ak partnerstvo príliš zaberá zadné sedadlo ...

Aj keď väčšina ľudí si uvedomuje, že v ich partnerstve nie je dlho dosť času Zabijak vzťahov veľa ľudí nemá tendenciu dávať svojmu vzťahu v priebehu rokov najvyššiu prioritu - a to z rôznych dôvodov: náročný šéf v práci, domácnosť, ktorá sa jej vymkne spod kontroly, najlepší priateľ (novo rozvedený, megadobrodružný a nesmierne ochotný ísť von ...), taxislužba pre dospievajúcu dcéru, 173. futbalový turnaj syna atď.

Pre mnoho párov je cesta od „milostného šťastia ako nikdy predtým“ a „spolupatričnosti nepretržite“ k „možno si dnes večer budeme môcť opäť pár minút pokecať“ ...

Pokiaľ si obaja partneri rovnako uvedomujú, že pokojné rande pre dvoch, večerná prechádzka alebo útulný večer pred televízorom (BEZ notebooku v lone alebo smartfónu v ruke) by boli opäť dobré - to znamená, že sa im aj napriek stresu podarí zdieľať svoju lásku. dávajte pozor - partnerstvo v žiadnom prípade nezakolíše.

Ak sa však jeden alebo obaja partneri cítia sami, skôr alebo neskôr to vedie k jednému znateľná kríza v partnerstve až po vážne manželské problémy.

Ak napríklad jeden z dvoch partnerov nevníma časté chodenie sám ako stresujúce (alebo si ho dokonca užíva) a iba druhý sa cíti sám, existuje riziko, že „osamelý tiger“ čoraz viac kritiky počuje. Opakované obvinenia sú rýchlo vyčerpávajúce a vznikajú hádky, zmysel pre spolupatričnosť vo vzťahu klesá. Tí, ktorí veľa cestujú, sa často cítia neprávom obvinení a sú pod tlakom: „Pracujem ako blázon, aby som zvládol finančné zaťaženie, strávim hodinu v premávke po ceste domov, teším sa na vás a na koniec dňa a ... - nechať sa bombardovať obvineniami, aby som ťa pozdravil?! “Ak situácie budú vždy podobné alebo podobné, môže to byť pre pôvodne šťastné partnerstvo stresujúce a vážne ohroziť lásku.

Ale niekedy sa stoly otočia. Napríklad keď sú záľuby alebo intenzívne pestovanie starých priateľstiev hlavnými dôvodmi, prečo jeden z partnerov trávi vzťahom veľmi málo času a druhý potom (opäť) čoraz viac ide svojou cestou, podľa hesla: „Čo dokáže, Aj ja môžem! “- a v žiadnom momente sa (znovu) neaktivujú stoly štamgastov divokých mužov - a obaja partneri sa čoraz viac pohybujú po domoch bez toho druhého. Ak potom obaja v jednom Negatívna špirála Ak sa stále menej pozeráme na potreby toho druhého, napätie vo vzťahu sa rýchlo zvyšuje.

Prečo je (pravidelný) spoločný čas v partnerstvách taký dôležitý?

Ak chýba spoločný čas, zvyčajne to ovplyvňuje všetky oblasti vzťahu. Čas na lásku - s (v závislosti na potrebách oboch) nerušených rozhovorov, intimity, sexu, nehy, spoločných zážitkov a nových dojmov - je nevyhnutný pre partnerstvo, ktoré je zažívané ako neustále obohacujúce.

Potrebujete čo najväčší vankúš pozitívneho spolupatričnosti, aby ste sa dokázali dobre vyrovnať s ťažkými obdobiami vo vzťahu.

Ak chýba spoločná pokladnica krásnych zážitkov a spomienok, stupňujúci sa konflikt sa môže oveľa rýchlejšie zmeniť na zabijaka vzťahov. Ak sú naopak pravidelné platby uskutočňované na spoločný „vzťahový účet“ (meny: láskavé slová a gestá, krásne spoločné aktivity ...), je veľká pravdepodobnosť, že obaja budú bojovať za svoju lásku, „ak sa niečo dostane do (vzťahu) prevodu . “

5 tipov, ako budete môcť opäť tráviť viac času spolu

1) Naplánujte si obrodnú propagáciu

Kľúčovými slovami si napíšte, čo sa vám obzvlášť páčilo vo dvojici na začiatku vášho vzťahu (nočná prechádzka? Určitá reštaurácia? Výlet do začarovaného rybníka? Spoločné cvičenie? Kriminálna večera? Obľúbený nápoj vo vašom obľúbenom bare? Večer s nadmernými hrami? DVD maratón s 5 baleniami chipsov) ?).

Vykonajte takúto „akciu na prebudenie“ zo svojho „Čerstvo zaľúbený párkrát„Na najbližších pár dní naplánujte konkrétnu implementáciu a včas zapojte svojho partnera (No?! Máte pekné spomienky? Dúfate, že sa tešíte na oživenie ...?;-))


2) Urobte druhého zvedavého

Urobte si krátku poznámku o tom, ktoré vlastnosti ste na začiatku vzťahu našli u svojho partnera obzvlášť atraktívne a milé. Čo sa ti na ňom páči? Povedali ste mu niekedy otvorene, prečo ste sa vtedy tak zamilovali? Ste si istý, že vie, z čoho máte radosť dodnes?

Nechajte svojho partnera zvedavého à la: „Nech vám niečo hovorí z môjho pamäťového hrnca, ktorý vás určite poteší. Nájdite pekné miesto a časový úsek, kde si môžeme trochu oddýchnuť - potom vám to poviem ... “

Šanca nie je zlá, že čoskoro budete mať rande, kde budete hovoriť o úplne iných veciach, ako sú vaše každodenné úlohy ...


3) nastaviť pozitívne stimuly (namiesto vyhrážania)

Aj keď by ťa to malo štvať, pretože tvoj partner prišiel domov tak neskoro a má tak málo času - vety typu „Musíš byť doma dochvíľne o ... dnes!“ Alebo „Keď so mnou nemáš viac času ak chcete minúť, môžeme to vlastne nazvať dňom! “je potrebné sa vyhnúť, kedykoľvek je to možné.

Radšej sa zhlboka nadýchnite a pozitívne vyjadriť želanie prísť skôr domov alebo tráviť viac času spolu, napríklad:

Bol by som naozaj rád, keby sme ...

  • by bol schopný večerať spolu okolo ... hodiny večer. Potom by sme mali potom dosť času na (...)
  • obaja by boli zajtra doma o (...). Potom by som vám mohol pokojne povedať o ... predtým, ako (...).
  • v sobotu spolu (...). Bolo by naozaj pekné, keby ste tam boli znova. ““


4) Znova usporiadajte svoje priority

V každodennom šialenstve medzi prácou, domácnosťou, rodinou atď. Sa zvyčajne posadia dva typy schôdzok:

1) Stretnutia so sebou (športovanie, vypitie druhej šálky kávy a čítanie novín, povaľovanie sa na pohovke na pár minút ...) a

2) exkluzívne rande vo dvojici (pokojne sa najedzte, strávte spolu ráno v posteli, choďte spolu von ...).

Špeciálna zmena v práci, telefónny hovor, že dieťa chce niekde prevziať/vyzdvihnúť, umývačka riadu/práčka - stále sa rýchlo - hádže - a - upratuje sa v kuchyni atď. - to všetko skĺzava k prioritným úlohám -Zoznam zvyčajne okamžite smerom hore a vymazal pôvodné (predbežné) nápady typu „Skutočne som mohol na pár minút vyložiť nohy a listovať v časopise“ alebo „Bolo by pekné, keby sme dnes večer šli opäť do kina ...“ okamžite.

Preto: vyskúšajte teraz, Brať spoločné aktivity ako pár rovnako dôležité ako napríklad profesionálne stretnutie. Neodvážne nezrušte plány s partnerom (už) a nikdy neodkladajte plánované schôdzky „na neurčito“ („V určitom okamihu to urobíme jednoducho inak ...“). Ak dátum nie je možné dodržať, mali by ste si okamžite dohodnúť záväzný náhradný termín.


5) Hláste sa navzájom v tichej chvíli o vašich želaniach a potrebách

Pristupujte k témam „Cítime sa“ a „Posilňovanie rituálov“ ako k spoločnej výzve a hovorte ako rovnocenní partneri o tom, ako zvládate súčasnú situáciu a množstvo času a času stráveného spoločne prácou, záľubami, rodinou, priateľmi, domácnosťou atd kazda skusenost.

Čo ide dobre? Z čoho sa tešíš Čo sa vám zdalo v minulosti obzvlášť pekné? Čo by ste chceli opäť spolu zažiť? Čo by ste chceli skúsiť znova?

Dôležité: Takýto rozhovor môže uspieť, iba ak sa uskutoční v pokojnom a uvoľnenom prostredí a nie „medzi dverami a pántom“ a nikto z vás ho nevníma ako stresujúci. Žiadny akútny negatívny spúšťač (a zodpovedajúco zlá atmosféra) by nemal byť základom pre tému „Viac spoločného času“.

Viac užitočných a okamžite použiteľných tipov na vzťahy, ako môžete (opäť) tráviť viac (naozaj pekného) času spolu v online koučovaní PaarBalance, nájdete.

Vedecky zdravé. Bez čakania. Sebaurčený. Lacné.

Využite náš online koučing plný tipov a pokynov, ktoré majú jediný cieľ: Vy a vaše partnerstvo by ste si mali počínať naozaj dobre tak rýchlo, ako je to možné.

  • Stlačte
  • |
  • súkromia
  • |
  • odtlačok
  • |
  • Podmienky
  • |
  • FAQ
  • |
  • Kontakt

Táto webová stránka používa súbory cookie.
Súbory cookie sa používajú na usmernenie používateľa a na webovú analýzu a pomáhajú vylepšiť túto webovú stránku. Ďalším používaním tejto webovej stránky vyjadrujete súhlas s našimi zásadami používania súborov cookie. Viac informácií tu: Zásady ochrany osobných údajov