Príloha; Príbehy; Takže stojí za to milovať; Film Poklad
Pred prečítaním tohto príbehu by som vám chcel povedať, že tieto slová nádhernej duše sú dosť kruté a viac ako skutočné. Je to ťažšie ako akýkoľvek iný príspevok, ktorý som zverejnil, takže ho nechceme brať tak ľahko ako iné. Ďakujeme za prečítanie a teraz za Andrewa:
Zabil som sa a nevedel som. Postavil som sa pred zrkadlo v kúpeľni a kostra sa pozrela späť na mňa, ale videl som iba tučného chlapca. Potom sa všetko zotmelo. Spadol som proti umývadlu v kúpeľni. Moje nohy boli slabé, moje videnie rozmazané a zarážka sa čoraz viac rozširovala. Vedel som, že musím niečo urobiť, ale nevedel som, ako s tým prestať. Chcel som len schudnúť - byť šťastný. A nevedel som, ako zúfalé, až o dva tmavé a škodlivé roky neskôr, keď môj šesťmetrový rám vážil iba 119 libier a zobudil som sa naklonený nad toaletu, aby som si uľavil posledné jedlo dňa.
Celý život bojujem so svojou váhou. Bol som tučný tlstý chlapec s rýchlymi sarkastickými komentármi, ktorý sa vždy snažil ľudí rozosmiať. Ako prvý som sa zabával na svojom „tučnom“ ja, aby sa ostatní smiali mne a nie mne. Väčšina ľudí nikdy nevedela, že to, čo som najviac neznášala, bola moja váha. Nikdy som nemal rád „tučného Andreja“, pretože tuk nebol krásny ani prijateľný. Chcel som vyzerať ako „normálny“ človek. Nechcel som byť definovaný svojou váhou. Chcel som, aby ľudia videli ďalej ako za tuku - aby ma videli, ale žijeme vo svete tak pohltenom dokonalosťou a krásou, že už viac ľudí nevidíme.
- Podporujeme falošný obraz krásy, ktorý znehodnocuje jednotlivca.
Je ironické, že môj príbeh sa začína 14. februára 2011, na Valentína, oslavu lásky. Mal som veľmi blízkeho priateľa, ktorého som tajne dlhé roky tajil. Valentína, s nikým sa nestretáva a chcel som o to požiadať, ale neurobil som to. Vedel som, že nikdy nebude schopný vidieť za „Tučného Andrewa“, ktorého som neustále videl v zrkadle, a to ma zničilo. Cítil som sa zbytočný. Takže po rokoch spania v posteli, neskoro večer, keď o tom premýšľam, zajtra začnem s diétami alebo začnem cvičiť tento víkend, sľúbil som si, že tentokrát to bude inak.
Na druhý deň som začal držať diéty a začal behať. Prihlásil som sa na členstvo v miestnej telocvični a každý deň som chodil do práce, ale záväzok sa pomaly zmenil na nutkanie. Dní v týždni nikdy nebolo dosť, tak som pridal víkendy. Potom som začal pracovať dlhšie a jesť oveľa menej. Nakoniec sa mojou normou stalo niekoľko hodín denne v telocvični. S tréningom som neprestal, kým som pri zjedení polovičného množstva nespálil najmenej 1 000 kalórií. Začal som byť posadnutý počítaním kalórií a jedlo sa stalo mojim nepriateľom.
Za štyri mesiace som schudol 80 kíl. Začal som na 240, s cieľom 180. Teraz, 20 kilogramov pod mojou váhou, som stále nemohol striasť odraz „tučného Andrewa“ zakaždým, keď som sa pozrel do zrkadla. Telocvičňa sa stala mojou posadnutosťou. Neustále som sa tlačila viac a viac, ako moje telo dokázalo, pričom som jedla takmer nič. Nenávidel som sa. Denne som meditoval, prečo som pokračoval v tomto mučení. Prečo som nebol šťastný? Bol som vláčny. Dievčatá si ma všimli. Vyzeral som vynikajúco, ale nikdy to nebolo dosť. Bola som zhrozená, že keď prestanem chodiť do posilňovne, nafúknem sa na svoju predchádzajúcu veľkosť. Tak som bežal ďalej.
Zatiaľ čo niektorí ľudia ma pochválili za môj nový vzhľad, mnohí spochybňovali moje metódy. Do rozhovoru vtrhli rozhovory o anorexii a bulímii. Ignoroval som ju, až keď mi jedného večera blízky priateľ a spolupracovník, ktorého som si veľmi vážil, ponúkol kompliment v ruke. Povedal: „Človeče, vyzeráš skvele, nemôžem uveriť odhodlaniu, ktoré si mal k celému tomuto procesu, ale musím sa ťa opýtať, či sa len tak vyhadzuješ?“ Zaoberal som sa touto otázkou. každý deň posledné dva mesiace a hnevám sa vždy, keď sa objaví. Tvrdo som pracoval na tom, aby som schudol, a keď ľudia položili túto otázku, ľudia odhodili všetko svoje odhodlanie von oknom. Prečo boli moje rozhodnutia pre všetkých ostatných a prečo zo mňa automaticky vychádzali najhoršie? Nerobil som nič zlé. Ovládol som porciu? Áno. Bol som vyhodený? NIE. Nikdy som dobrovoľne nehádzal stôl. Možno som niekedy hladoval, ale zvratky do tej noci nikdy neboli v mojom denníku. .
Tú noc som frustrovaný ležal v posteli. Prečo ma ľudia vidia takýmto ponižujúcim spôsobom? Prečo nevidím, že sa snažím dosiahnuť cieľ, nielen ísť ľahkou cestou? Potom, čo som sa vrhol a otočil a bojoval so svojimi myšlienkami, čo sa zdalo ako hodiny, zrazu ma to zasiahlo. Myšlienka nebola nová. Bol tam vždy ... čakal. A teraz, z tmavého miesta za mojou mysľou, vykĺzol dopredu. Slabý pokrútený nápad, ktorý trpezlivo zostával v mojom podvedomí celé mesiace, kým nezistil, že som pripravený. Vychádzajúc z múdrosti a rozumu sa predstavil ako vlk v ovčom rúchu. Môžem jesť čokoľvek - kedykoľvek - a koľko chcem. Potom sa ho môžem zbaviť.Snažil som sa na to nemyslieť, pretože som vedel, že je to zle, ale ťah bol príliš silný. Otvoril som dvere a zjavilo sa to stvorenie. Už sa nevrátil.
Na druhý deň napoludnie ma táto myšlienka zožrala a nakoniec som to vzdal. V tej relácii som zjedol viac, ako som za posledné dva mesiace zjedol deň. Všetci za stolom na mňa pozerali, akoby som konečne opustil hlboký koniec. Po vyčistení taniera som sa ospravedlnil od stola a smeroval na toaletu. Vstúpil som do posledného stánku, počkal som, kým tí v miestnosti odídu a prvýkrát v živote som ochotne prinútil svoj stôl.
Tieto skutky sa zmenili na 13-mesačný zvyk, ktorý ovplyvňoval moje zdravie a pohodu. Jednoducho začal jesť normálne jedlo a potom sa ospravedlnil na toalete, ale zmenilo sa to na niečo oveľa temnejšie, ktorého korene ovládal a doslova začal škrtiť môj život. Začal som jesť. Jedol som všetko na očiach, pretože som vedel, že sa toho o pár chvíľ dokážem zbaviť. Každý deň to bola rovnaká rutina. Jesť. Zvracanie Opakujte. Hanbil som sa a nenávidel som sa, ale nemohol som prestať. Nakoniec na mňa narazila vlna samočinného testovania a bol som v depresii. Deň za dňom som odišiel do svojho bytu a sadol som si sám so želaním, aby som nikdy nezačal chudnúť. Stal som sa prázdnou verziou samého seba. Potom som začal piť.
Každý deň po práci som si zbalil veci, sklonil hlavu a podišiel k svojmu autu. Bez úsmevu. Žiadne vlny. Zbohom. Šiel by som domov, otvoril chladničku a dal si jedno pivo za druhým, kým som nič necítil. Narazil som na dno skaly a zostal som tam mesiace. Nemohol som skryť, čo sa deje, a nechcel som, aby ľudia o mne mysleli zle alebo stratili úctu ku mne, tak som sa skryl. Stratil som kontakt s priateľmi a rodinou. Odmietla som každú spoločenskú vychádzku. V živote som úplne odstavil všetkých. Nezáležalo mi na tom, aby som bol stredobodom pozornosti alebo aby som rozosmieval ľudí. Preč bol typ života a na jeho mieste stál 120-kilový duch človeka, ktorý sa ledva držal života. Pozerala som na zrkadlový obraz a voľným okom som nespoznala osobu, ktorá sa na mňa pozerá spätne.
Moje neuvážené a samotárske správanie dokázalo iba podporiť moje zdravotné problémy. Ledva som spal. Mal som problém s použitím toalety. Tep sa mi nebezpečne spomalil. Bola to bdelá nočná mora. Potom prišla posledná kvapka. Po niekoľkých mesiacoch zhoršujúceho sa zdravia a niekoľkých tisícoch dolárov v účtovníctve lekárov mi vypadli dve zubné výplne. Až potom som si uvedomil, že som až príliš nad hlavu. Túto cestu chudnutia som začal s prísľubom. Teraz som urobil ďalší. Sľúbil som si, že sa už nikdy nenechám vrhnúť. Chudnutie ma malo potešiť, ale bolo mi mizerne. Muselo ma to prinútiť, aby som si zaslúžil pozornosť ľudí (najmä dievčat). Namiesto toho som bol izolovaný a sám.
Mal som mať rád Andrewa ako klamára, ale nenávidel som svojho nového a nemohol som zniesť, aby som znova videl túto svoju manglobovanú verziu. Bol to prvý krok v boji proti mojej poruche stravovania - uvedomenie si, že mám problém.
Len čo som spoznal svoj problém, začala sa väčšia bitka - naučiť sa znova jesť. To, čo väčšina ľudí robí ľahko, každý deň, bolo pre mňa Umučením. Zjedlo mi každú uncu mojej bytosti a nechalo sa to upokojiť. Moje brucho nebolo zvyknuté byť plné. Požiadal ma o očistenie. Celé týždne som sa trápila, aby som po večeri neutiekla na toaletu. Niekoľko dní som prevládal. Niekoľko dní som nemal. O osem mesiacov neskôr sa však vrátim k zdravej váhe a konečne si udržím jedlo. Táto bitka sa však ešte neskončila. Každý deň sa musím vedome snažiť neustúpiť do svojich starých koľají a je len niečo, v čo dúfam, že časom zmizne.
Zdieľam tento bolestivý príbeh, pretože by som nechcel nikoho zničiť.
Bolo to živé peklo. Pre tých, ktorí by mohli zvážiť túto cestu, hovorím: „Nestojí to za to !“ Zničí vám to život, ak to nedokončíte ako prvé. Zožerie to všetko šťastie, ktoré vám zostane. Nehovorím, že by ste sa nemali zdravšie stravovať alebo cvičiť. Jednoducho hovorím VAŠA LÁSKA. Moja porucha stravovania nezačala zvracaním. Začalo sa to tým, že som uveril klamstvu, že moja sebahodnota vychádza z mojich očí. Vyrástol, keď som nadmerne cvičil, zatiaľ čo ma hladoval a nakoniec ma priviedol k očisteniu. Nepočúvajte vnútorné hlasy anorexie a bulímie. Budú šepkať, že nemôžeš byť šťastný, kým chudneš. Je to lož z pekelnej jamy a trvalo mi, kým som si prešiel týmto dlhým, atraktívnym a bolestivým neporiadkom, kým som si uvedomil túto pravdu.
Milujte sa takého, aký ste. Ste oveľa, oveľa cennejší, ako si myslíte. Vaše dary a talenty sú cenné. Nikto na tomto svete nemôže byť tebou. Nikto nemôže robiť to, čo vy. Odtlačok, ktorý zanecháte, nikto nenechá. Počítate. Milujte sa teraz a vyhnite sa väčšej bolesti, ktorá vás nemiluje, vás vyprodukuje.
Bol som šťastný. Moje srdce sa nezastavilo a zlyhali mi obličky. Mohli mať. Pravdepodobne mali, ale nemali. Možno je to preto, že som tu musel byť, aby som vám povedal svoj príbeh - aby som vám povedal, že ste tak hodní lásky.
Napísal a miloval Andrew Winchell
Nechceme, aby ste sa v tom cítili sami, pretože nie ste sami. Neváhajte ľahnúť a ak sa nemáte s kým porozprávať, Andrew je ochotný poslúchnuť. Tu mu pošlite e-mail: [chránený e-mailom]