ProAna - No tak, pomôžem ti zomrieť!

„Chcem žiť alebo chcem zomrieť?“

S touto otázkou som si po viac ako šiestich rokoch poruchy príjmu potravy osobne položil výber. Pre mňa to bol môj rozhodujúci okamih, ktorý nakoniec obrátil moje myslenie iným smerom. V priebehu rokov sa anorexia usadila nielen v mojej hlave, ale aj v srdci a duši. Strávil som toľko rokov budovaním sveta ilúzií vonku. To vždy zahŕňalo náhlenie sa do práce, vykonávanie a uspokojenie požiadaviek ostatných. V mojom vnútri žila Ana, moja najlepšia priateľka a zároveň nepriateľka.

ProAna je skratka a znamená anorexia nervosa alebo mentálna anorexia. Môže to byť kľúč k paralelnému svetu, kde sa oslavuje hladomor a vyčnievajúce kosti sa považujú za úspech a krásu. Začiatok vtedy Keď sa pozriem späť, jednou z týchto skupín bol bod, v ktorom som sa stratil v chorobe. Teraz dostalo nielen meno, ale bolo tiež zosobnené do akéhosi druhého ja. „Popoluška“ bola názov mojej skupiny a v skupine ma privítali listom Anny. "Moje celé meno, alebo ako ma nazývajú takzvaní lekári, je Anorexia Nervosa, ale môžeš ma volať Ana." Dúfam, že sa z nás stanú dobrí priatelia. ““

V skupine platili prísne pravidlá. Utajenie, najmä pred rodinou, bolo najvyššou prioritou. Deň sa začal váhami. Keď sa to opäť zmenšilo, cítil som sa na chvíľu šťastný. Prebehla mnou vlna šťastia, pretože som dosiahol aspoň tento cieľ: schudol som. Navyše som si to vždy spájal s tým, že som opäť vystupoval. Hneď ako som vystúpil z váhy, hrdý pocit bol preč. Začal sa môj každodenný boj. Mojím prvým súperom boli raňajky a pri pomyslení na to sa mi stiahlo hrdlo.

Na váhu som sa dostal až dvadsaťkrát denne. Bola mojím sprievodcom a potreboval som ju všade. Pred umytím rúk, po kúpaní, po joggingu. Znova a znova ma poháňali nutkania. Zobrazenie hmotnosti váh bolo potom odoslané do skupiny. Tu prebehla „súťaž“ s kritériom: „Kto schudol najviac?“.

Predpísaný limit pre denný príjem kalórií bol 500 kcal. Takmer polovica z toho (200 kcal) by sa mala spáliť cvičením. Odmeny ani spontánne jedlo už neexistovali. Všetko bolo treba naplánovať dni vopred. Tak či onak, moje myšlienky sa točili okolo toho, čo jem, ako to jem a hlavne ako to na môj organizmus pôsobí najmenej.

Aplikácia pre fitnes by nám členom mala pomôcť presne sledovať, ktoré potraviny majú koľko kalórií.

Spočiatku som sa cítil stiahnutý a nahý, musel som v tejto skupine prezentovať seba a svoje telo. Na rozdiel od toho ma členovia znova a znova povzbudzovali a „motivovali“ tým, že ma privádzali k takzvaným „tenkým cestám“. Toto sú obrázky žien s veľmi tenkými a vychudnutými telami. Za žiaduce sa považovali najmä takzvaná „tesná medzera“ a vyčnievajúca kľúčna kosť. Jedným z vysvetlení môže byť to, že kosti vo svete Any boli považované za čisté a čisté, zatiaľ čo tuk na tele bol videný ako špinavý a visiaci na tele ako parazit...

Každý, kto nedodržal pravidlá, dostal varovanie. Nasledovalo vyhodenie.

Ďalším cieľom skupiny je nájsť takzvané „dvojčatá“. Rovnako zmýšľajúci ľudia sa naďalej motivujú k tomu, aby spolu hladovali a plnili ciele Ana. Byť dokonalý. Ana sľubuje, že ak schudnete, budete úspešní a šťastní. Tí, ktorí jedia, sú slabí a nezaslúžia si žiť.

V neustálom boji za uznanie a za svojím cieľom byť konečne na niečo dosť dobrý som sa pridal k ostatným. Tak veľmi som chcel, aby som patril, aby som mal kontrolu nad svojím životom. Nevšimnem si, ako ma choroba začala ovládať.

„Ak budeš jesť, stratíš kontrolu.“

Túžba po kontrole. V tom čase to vo mne doslova zakotvilo. Boli len dni, keď som sa cítil ohromený, nie dosť silný na tento tvrdý svet konkurenčnej spoločnosti. Tak som utiekol. Únik do úplne iného sveta, ktorý som vytvoril. Ana sa stala mojou životnou partnerkou a miestom úniku. Jej hlas bol vždy v mojej hlave. V supermarkete na mňa kričala kalórie. S každým kilogramom, ktoré som vážil menej, som cítil väčšiu kontrolu nad svojím životom. Dostalo sa mi uznania za moju postavu, disciplínu, aby som dokázal odolávať svojim potrebám. Konečne som sa na niečo cítil dosť dobre. Hrsť kukuričných vločiek, to bola moja denná dávka. Príliš málo na to, aby sme sa skutočne mohli zúčastňovať na živote.

„Hlad a odmietanie potravy sú znakmi skutočnej sily.“

Tieto skupiny nebavia, sú životu nebezpečné. Žiadne z mladých a väčšinou ťažko podvyživených dievčat sa tu neoznačuje za chorých. Hladovka sa považuje za životný štýl, nie za chorobu. Ostatní členovia boli v tom čase mojou „rodinou“. Rozumeli mi, poznali pocit prázdnoty a vieru v to, že musím len dosť na sebe a na svojom tele pracovať - nakoniec by ma Ana odmenila resp.?

Postupom času moje pochybnosti o sebe samom rástli. Aj keď som čoraz viac mizol, ešte viac som strácal seba a svoje telo. Už som sa nevidel. Netušil som, aký som naozaj tenký. Myslel som si, že čoraz menšie veľkosti oblečenia sú čiastočne klamstvom. Necítil som žiadne hranice, odkiaľ moje telo začína a ako vyzerá. Moje telo začalo rebelovať. Padali mi vlasy, nechty boli lámavé, pokožka suchá, menštruácia sa zastavila a vždy som mrzla. Vyskytli sa aj závraty a mdloby. Telo som väčšinu času schovával pod vrstvy oblečenia. V noci som bol stočený v posteli a brucho kričalo. Všetko bolelo a zúfalo plakalo o pomoc a zmenu. Napriek tomu som vydržal agóniu. Vlastne som mala obavy, keď mi vlasy prestali vypadávať. Pretože by to znamenalo, že som pribral. Dnes viem, že fyzická bolesť bola pre mňa akousi ochrannou funkciou, aby sa duševná bolesť stala znesiteľnejšou. Trestal som svoje telo za rany na duši. Porucha stravovania bola výkrikom o pomoc mojej duše.

V tom čase som sa až príliš bál, že sa tejto choroby vzdám. Opustiť skupinu nebolo ľahké. Ale bol tu bod, v ktorom som vedel: „Kráčam po tenkom ľade.“ Obával som sa hlavne toho, aby sa moji rodičia priznali na kliniku. Na napájanie cez trubicu. Niektorí členovia skupiny Popoluška zažili práve to. To som určite nechcel.

Môj záver bol: I. Musel som vymazať túto skupinu.

Aj po čase strávenom s ProAnou vo mne zostala prázdnota. Znovu a znovu som mal depresívne epizódy, počas ktorých som ťažko veril v liečbu. Ale vo mne zostala vôľa bojovať a presvedčenie, že to celé nejako prežijem. A potom prišiel deň, ktorý všetko zmení. Predchádzajúcu noc som tam ležal opäť so žalúdkom a moje myšlienky sa točili iba okolo jedenia a nejedenia na ďalší deň. Vstal som z postele a pozrel sa do zrkadla, viac zo zvyku pokračovať v mojom nutkaní skúmať svoje telo. Ale tentokrát som sa pozrel na seba úprimný v očiach a uvidel ma. I.V hlave mi stála iba táto jedna veta: „Chceš žiť alebo zomrieť?“

Začal som so sebou úplne odznova a odteraz sa mi nechcelo ísť preč. Nie, práve naopak - chcel som sa konečne cítiť opäť nažive. Teraz nastal čas podniknúť detské kroky na ceste k zotaveniu. To okrem iného zahŕňalo aj naučenie sa stravovania ako základnej potreby. Musel som sa znova cítiť sám a naučiť sa znova cítiť svoje telo namiesto toho, aby som sa na neho už dlhšie díval ako na nepriateľa.

Môj problém bol v tom, že som celé tie roky utekal sám pred sebou. Potlačil som všetky pocity a jednoducho som ich vyhladoval. Postupom času som si uvedomil, že jesť nikdy nebol môj problém. Boli to staré pocity, trauma, ktoré som nikdy neriešil. S každým ďalším kilogramom a dotykom seba sa opäť stretávam ako človek. Začal som v sebe rozvíjať súcit. Moje telo nikdy nechcelo ochorieť, ochorela to moja duša, aby to niekto (JA) konečne poslúchol.

Dnes sa už jedla nebojím. Tiež už nepotrebujem veľkosť XS ani vyčnievajúce kosti, aby som vonkajšiemu svetu povedal, že nie som v poriadku. Vyvinul som si vlastnú metódu pre seba a odvtedy som nikdy nemal relaps. So svojím telom som sa zmieril. Mojou misiou je využiť svoje skúsenosti na pomoc iným a poskytnúť im iný pohľad na tému „poruchy stravovania“.