Prvá polovica tehotenstva; Mestská princezná
To, že som opäť tehotná, som si uvedomila v deň, keď som dostala pozvanie na bungee jumping v Herastrau. Ironicky viem. Je zrejmé, že som odmietol. Možno pôjdem budúci rok.
Týždeň som zamrzol od strachu. Bola polovica augusta. Prechádzal som krajinou s modrými ľuďmi v znovuobjavenom Rumunsku. Pripravovali sme sa na Grécko. Začalo mi byť zle. Spravil som nejaké testy, vyšli pozitívne, išiel som na prvý ultrazvuk. Bol tam, takmer neviditeľný, ale bol tam, živý. Povedal som to mužovi, ktorý stuhol vedľa mňa. S matkami sme sa rozhodli ísť ďalej s Gréckom. A odišiel som. Nebolo to dobré, ale prešlo to, chvalabohu. Škoda všetkých chobotníc a rýb, ktoré som nemohol jesť, ale bude tam viac dovoleniek, nie?
Teraz prehltnem sarmale (hlavne sarmale), omáčky, ovocné kompóty a niekedy aj tuniakový šalát. Stále mám kyslosť a reflux, stále mi je zle hlavne večer, ale sú dobré minúty, keď sa mi podarí zabudnúť na zlé. Čo určite znamená, že mi je lepšie.
Spím dobre, aby som spal, nemám nespavosť, aj keď sa mi niekedy sníva zle. Trápi ma, že už nemôžem spať na bruchu, ako to robím v škôlke. Tvárou hore sa dusím a po stranách, ak si sadnem, jeden alebo dva sa zobudím točiaci sa na bruchu, čo je proces, ktorý vyústi do bodnutia a paniky. Nechcel som minúť 350 lei na vankúš tehotnej ženy, pretože som si povedal, že to vyrobíme zo staršej periny, ale stále som si na to nenašiel čas.
Nemám oblečenie. Všetko, čo môžem urobiť, sú Uggs a šály, plus rukavice bez prstov. Kúpil som dva páry riflí pre tehotné, sú otrasné, ale vzadu ma hrejú. Nemôžem nosiť ponožky, mám pevne stiahnuté pančuchy. Och, a oblečenie pre tehotné ženy je také škaredé ... Ako tašky s dierou v hlave a pripravené, že ak ešte budete rodiť, koho zaujíma, ako vyzeráte? Saká a kabáty nekončia, blúzky mi siahajú nad pupok, je to veľmi vtipné. Kým nenájdem krásne veci, nedávam peniaze na nič. Som v 2 pároch riflí a 3 blúzkach a to je všetko.
Moja pokožka sa neleskne, práve naopak, donedávna mi celú tvár pokrývali fľaky, pupienky, pupienky, väčšie či menšie podráždenie. Moje vlasy už nemajú objem. Pokožka na mojom tele je trochu hrôza, aj keď sa umývam iba organickými výrobkami, a na miestach, ktoré vyčnievajú z mojej extra guľatosti, sa pomazávam mandľovým olejom, krémom proti streču od spoločnosti Mustella a prírodným kakaovým maslom (alternatívne nie všetky naraz, preboha). Neviem, či sa mi v očiach blýska, povedzte mi, tí, ktorí ste ma nedávno stretli.
Čo sa týka toho, ako sa cítim vo vnútri, je to ťažké. Každý večer po vypnutí svetla hovorím: „Pane, ďakujem ti, že ste nás oboch spojili na konci iného dňa.“ A už som ani neveril v Boha.Ale je toľko vecí, ktoré nechcem, nemôžem, neviem, ako nikomu povedať, že tieto rozhovory s entitami s neistou existenciou potrebujem. Odkedy som zistil, že tam je, že žije, rozhodol som sa brániť. Pretože prvé tehotenstvo bolo prerušené tak náhle a bez vysvetlenia, nemohla som riskovať, že si znova prejdem úplne to isté, hlavne preto, že tentoraz by to bolo (bolo) horšie, pretože keby som tentokrát nebola No už to nikdy neskúsim. Držal som si teda odstup. Prežiť. Neviem kedy a ako sa z tohto emočného hendikepu spamätám, možno to čoskoro príde prirodzene, možno to ešte chvíľu potrvá.
Prvé mesiace boli strašnou zmesou strachu a zla ako doteraz. Teraz, pred niekoľkými dňami, sa zmes začala meniť na cesto nejakej nádeje, radosti, doplnku lásky, nejakých plánov. Trúfame si hovoriť o menách. Ak je pravda, že je to dievča (pri každom ultrazvuku mi lekár povie niečo iné), bude ju volať Sofia, ako moja stará mama, ktorá zomrela, keď som mala 8 rokov. Za ňu nič nekupujeme, ešte nehovoríme o pôrode. Tiež zo strachu. Čakám, kedy prvýkrát pocítim jeho pohyby, ale nemôžem mu dať na slúchadlá hudbu ani si predstaviť, ako bude vyzerať. A nie je to preto, že by som to nechcel alebo neočakával, naopak, nikdy som niečo tak veľmi nechcel. Ale stále sa bojím zamilovať sa do niečoho, čo zajtra vo mne nemusí byť. Nemám kontrolu, len sa bojím, čo je horšie. A drahá, prečo to tak môže byť, v zlomkoch sekundy, keď moje srdce predstiera môj mozog a predstavuje si pre seba všetko dobré, čo bude v nás troch. A ak nebude, tak neviem. nechcem vedieť.