Rodičovský večer v materskej škole - návrhy na vedenie diskusie

Učiteľku v materskej škole môže znepokojovať spotreba televízie a agresia detí v pondelok. Panujú nezhody v otázkach, čo by sa malo zakázať, čo by malo byť povolené, ako sa môžu špinavé deti hrať, či už musia všetci spať na pravé poludnie. Ako sa s tým najlepšie vysporiadate?

Tu je niekoľko návrhov, ako možno tieto kritické problémy riešiť tak, aby čo najviac rodičov odchádzalo zamyslene domov pripravených kriticky preskúmať svoje vlastné správanie.

Najjednoduchšie je: Pozvete rečníka, ktorý má šikovnú prezentáciu. Potom môžu byť položené otázky. Existujú témy, o ktorých ako prvé potrebujete vedomostnú základňu, aby ste o nich mohli diskutovať. Napríklad o vhodnosti očkovania alebo zvláštnostiach waldorfskej alebo montessori školy. Špecializovaný rečník tu má zmysel.

Ale len z dôvodu nákladov to nemôžete urobiť často a ani to nie je nevyhnutne najefektívnejšie. Ak rodičia iba počúvajú, ale svoj názor na túto tému si zachovajú sami, šanca na zmenu postojov je malá. Oveľa väčšie je, keď protivníci útočne vyjadrujú a bránia svoje pozície.

Pokiaľ ide o kontroverznú, emočne nabitú tému, rodičia môžu hovoriacemu nedôverovať. Predpokladáte (oprávnene?), Že si ho učiteľ vybral tak, aby podporoval jej pozíciu. To znamená: Angažovaná diskusia je zvyčajne efektívnejšia ako prednáška, nech už je akákoľvek šikovná.

Podporujte diskusiu

Predpokladajme teda, že sa chcete takejto spornej téme venovať svojpomocne, bez rečníka. Ako to môžeš robiť?

Nedávajte prednášku, na ktorej prednesiete a zdôvodníte svoje stanovisko, reagujete na možné otázky a kritiku skôr, ako budú vôbec vyjadrené. To tlačí rodičov do opozície, zabíja to ich odvahu diskutovať.

Úvod do spornej témy by nemal zodpovedať otázky, ale mal by skôr vyvolávať otázky, ktoré povzbudzujú diskusiu. Výsledok musí zostať otvorený, aby bolo možné vyjadriť každú pozíciu. Takže niečo také:

Prečítajte si glosu alebo poviedku na túto tému, ktorá vás celou pobaví. Zbierajte také lesky z novín. Veľa stimulácie nájdete aj v knihách ako: „Der kleine Erziehungsberater“ od Axela Hackeho.
Môžete tiež opísať scénu, ktorá sa odohrala v materskej škole, bez toho, aby ste ju najskôr komentovali.
Alebo jednoducho vymenujte pozície, ktoré človek môže mať na kontroverznú tému - čo niektorí hovoria, čo iní, čo za to hovorí, čo proti, ako niečo vyzerá z pohľadu dospelého, ako z pohľadu dieťaťa.
Keď to podnieti diskusiu, urobte to trochu prehnané a provokatívne. Len to nemôžete urobiť tak jednostranne, aby sa zástupcovia pozícií neodvážili ani prejaviť.
Sledujte ľudí - ktorí sa smejú, ktorí lapajú po dychu a ktorí robia rozpor?
Keď ste dosiahli svoj cieľ, prestaňte hovoriť, keď sa rodičia začnú hádať, aj keď ste sa nezbavili všetkého.

Cieľom diskusie je zamyslieť sa nad rodičmi, aby mohli zmeniť svoje správanie. Cieľom diskusie nie je, aby ste preukázali svoju nadradenosť, preukázali svoje vedomosti.

Toto obmedzenie je pre neskúsených ľudí často veľmi ťažké. Chcete ukázať rodičom, že téme rozumejú, zaoberali sa ňou, majú o nej čo povedať. A je jednoduchšie hovoriť o pripravenom koncepte, ako sa zapojiť do diskusie, ktorá nie je pochopiteľná. Musíte si to však len nacvičiť. Na začiatku to s každým trochu pokazí!

Ľahšie sa tiež schováte za odborné knihy alebo známe mená, aby ste podporili svoj vlastný názor. Ale to je nespravodlivé. Rodičia, ktorí väčšinou nie sú „z terénu“, tieto možnosti nemajú a cítia sa menejcenní.

Nesnažte sa teda zaujať odbornými znalosťami. Zostaňte na rovnakom základe s rodičmi.
Ak chcete zaujať pozíciu, informujte o svojich vlastných skúsenostiach.
Neučte, nedávajte príklady, ktoré hovoria samy za seba, nechajte rodičov robiť závery.

Rodičia by sa nikdy nemali cítiť ako študenti, ktorí prijímajú rady, ale ako účastníci s rovnakými právami.

Ak iní rodičia povedia, čo ste chceli povedať, je to oveľa efektívnejšie.
Cieľom týchto diskusií je nakoniec povzbudiť rodičov, aby si vytvorili vlastný názor.

Každý, kto zaujme určitú pozíciu verejne pred ostatnými, sa k nej cíti oveľa viac viazaný vo svojom vlastnom správaní.

Majte teda odvahu držať sa späť.
Ak znášate obdobia ticha, nevyplňujte ich vlastnými príspevkami.

Ľudia v rozhovore ťažko znášajú také obdobia ticha. Cítite nutkanie urobiť niečo pre odstránenie tohto ticha. To vedie k diskusii. Ale ak toto ticho vždy vyplníte sám, oberáte rodičov o možnosť konať tu.

Toto zadržiavanie, toto pretrvávajúce ticho si však vyžaduje určitú mieru sebaistoty. Inak sa rýchlo začnete báť, že ostatní môžu predpokladať, že nič nehovoríte, pretože nič nemôžete vymyslieť. Toto sebavedomie však môžete získať, iba ak to jednoducho vyskúšate a vyskúšate, že má pozitívny vplyv!

S cieľom poskytnúť dostatok podnetov na premýšľanie by komunikácia mala prebiehať nielen tam a späť medzi vami a jednotlivými rodičmi, ale mala by medzi sebou spájať aj čo najviac rodičov. Preto neodpovedajte na každú otázku sami, ale vráťte ju skupine: „Čo si myslíte? Aké máš s tým skúsenosti? “ Pre neskúsených je to tiež otázka sebavedomia. Položená otázka z vás vysáva rýchlu odpoveď, aby si nikto nemohol myslieť, že žiadnu nepoznáte. Napriek tomu sa naučte odolávať tomuto ťahu. Je užitočná na diskusiu, pretože povzbudzuje rodičov, aby sami hľadali odpovede.

Štruktúra procesu diskusie

Skupiny často prichádzajú diskutovať „od hötzchenu po stötzchen“
Jeden sleduje relatívne náhodné asociácie a súvislosti myšlienok. A na konci si mnohí kladú otázky: „Ako sme k tomu vlastne prišli? "To je určite v poriadku, keď sa chcete dozvedieť útulný rozhovor, ale väčšinou neuspokojivé pre riešenie konkrétnej témy." Úlohou vedúceho diskusie je preto aj naďalej sledovať ústrednú tému.

Ak sa diskusia zatúla - nahláste to skupine. Stručne načrtnite priebeh diskusie a poukázajte na to, kde sa diskusia stratila. Spýtajte sa skupiny, či chcú tu pokračovať alebo sa k téme vrátiť.

Niekedy sa to dá vysvetliť skupinovou dynamikou, prečo sa niečo také stane
Ak je téma príliš citlivá, účastníci sa ušetria na „neškodnej“ postrannej čiare. Ak má niekto pocit, že sa tón stáva príliš ostrým, hovorí niečo, čo ostatných rozosmeje. Ak je diskusia príliš namáhavá, stúpa tendencia hovoriť o neformálnych kebaboch. Je to právo rodičov zmeniť tému, mali by si to len uvedomiť.

Keď sa diskusia dostane do slepej uličky, vráťte ju späť
Pre diskusie existujú typické slepé uličky, v ktorých sa človek môže pohybovať v kruhoch dosť sterilných. Napríklad, keď každý hovorí o „tých ostatných“, ktorí robia zle to, čo robíte sami, ktorí tam zvyčajne nie sú ... To má úľavu, pretože keď hovoríte o slabostiach druhých, môžete mať zo seba lepší pocit, ale tiež vám bráni myslieť na seba a svoje vlastné správanie.

Alebo sa vymenia nezáväzné všeobecné body, s ktorými môže každý rýchlo súhlasiť. To posilňuje zmysel pre komunitu, ale tiež vám bráni ponoriť sa do kritických detailov, o ktorých je známe, že sú diabol. Aj reptanie o dnešnej dobe a o tom, čo to s nami robí, nás spája a uľavuje nám, ale nie je veľmi efektívne, ak z toho nevyvodíte veľmi konkrétne závery pre svoje vlastné správanie.

Keď sa blíži koniec, zhrňte to
Na konci diskusie by sa mal facilitátor pokúsiť „zviazať vrece“. Tento obrázok je celkom užitočný. To, o čom sa diskutovalo, si vyžaduje škrupinu, ktorá to drží pohromade, ktorá dáva celú štruktúru a uľahčuje zapamätanie. Jednotlivé myšlienky sa cestou domov vracali z otvoreného vreca a padali vedľa cesty.

Priebeh diskusie môžete opäť stručne zhrnúť. Môžete identifikovať body, o ktorých sa ešte nediskutovalo, ktoré možno bude treba neskôr znovu prijať. Od začiatku môžete poukazovať na otázky a pýtať sa účastníkov, či boli splnené ich očakávania.

Venujte pozornosť emočnej úrovni
Napriek najlepšej tematickej príprave sa môže stať, že účastníci odchádzajú domov sklamaní alebo mrzutí. Pretože úspešná diskusia tiež vyžaduje, aby sa účastníci cítili príjemne.

Pokúste sa vytvoriť atmosféru, v ktorej sa každý bude cítiť prijatý.
Nikto by sa nemal cítiť izolovaný, nikto by sa nemal cítiť odhalený alebo v rozpakoch.
Povzbuďte všetkých, aby prehovorili, ale nikoho nenútite.

Niektoré sa zdráhajú ozvať a spokojne počúvajú. Musí mať právo, aj keď to nie je veľmi efektívne. Ak sa niekto cíti príliš pod tlakom, nemusí sa nabudúce vrátiť.

Ale ostatní by chceli hovoriť, len si na to netrúfajte a sú sklamaní, keď im nikto nestaví most.

Pozerajte sa priamo a príjemne na ľudí, ktorých chcete povzbudiť, aby hovorili. Súhlasne prikývnite, keď niekto váha, či má ísť vpred.

Brzdte prehnane horlivo!
Ak jednotlivci hrajú príliš veľa v popredí, ostatných to často odradí alebo rozčúli. Niekedy sú viac utiahnuté, ak im to priateľsky naznačíte.

V takom prípade však môžete použiť aj „reč tela“. Celé telo priveďte k niekomu, koho chcete povzbudiť, dajte chladné rameno niekomu, kto sa príliš rozkročí. Niekedy máte ako hovoriaci príliš jednostranné držanie tela - neustále sa pozeráte jedným smerom, druhým prehliadate účastníkov. Nezabudnite osloviť všetkých účastníkov rovnako.

Riešte podprahové poruchy!
Niekedy sa pozície v diskusii radikalizujú, tón sa zahrieva, bez toho, aby to bolo pochopené z hľadiska.

Zahŕňa to podprahovú zlosť,
človek sa správa provokatívne,
niekto sa dotkol boľavého miesta,
nevyslovené emócie rezonujú.

Venujte pozornosť svojim vlastným pocitom. Často vám veľmi presne ukáže, odkiaľ chyba pochádza.

Pokúste sa identifikovať a vyriešiť také podprahové poruchy. Ak taký bod nebude objasnený, môže to pokaziť celú diskusiu. Účastníci odchádzajú domov nespokojní, pretože celkom nerozumejú tomu, čo sa vlastne stalo.

Podporte napadnutých!
Niektorí rodičia prichádzajú do skupiny so zlými očakávaniami, napríklad rodičia chlapca, ktorý vždy udrie ostatných. Takíto rodičia vás môžu podporiť napríklad tým, že budú sedieť vedľa nich a budú s nimi priateľsky a povzbudzujúco rozprávať. Každý by mal byť uznávaný rovnako, nikto by sa nemal cítiť praný.

Keď sa rodičia cítia napadnutí, ľahko sa dostanú do opozície, stanú sa neprístupnými a „uzavrú sa“. To blokuje otvorenú konverzáciu.

Máte dojem, že jednotlivcom sa ubližovalo, niekto bol nepochopený, niekto je frustrovaný? Riešiť to neskôr.
Tomuto vývoju nemôžete vždy zabrániť. Ale tým, že potom hovoríte s postihnutými, im hovoríte aspoň to: Všimol som si to a trápilo ma to. To im dáva príležitosť znova to komentovať a lepšie sa s tým vyrovnať.

Viac článkov od autora tu v našej rodinnej príručke

Moje telo, to som ja: výchovou priateľskou k telu
Porozprávajte sa s mladými ľuďmi bez toho, aby sa „zatvárali“
Chcem len to najlepšie
Koľko poriadku potrebujú deti?
Deti deti potrebujú
Točené alebo klamané?
Keď sa z rodičov stanú starí rodičia
Jednanie s učiteľmi
Keď deti odchádzajú z domu: O vzťahu s dospelými deťmi a zaťmi
S druhým dieťaťom sa všetko mení

Autor

Helga Gürtler je kvalifikovaná psychologička. Píše knihy a články v časopisoch o vzdelávacích témach, prednáša, pracuje s rodičovskými skupinami a na školení pedagógov.