Rodina; Ak vzťahy zlyhajú kvôli strachu z pripútania, prosím nevolajte - NP - Neue Presse
„Chceme sa k sebe nasťahovať?“: Táto otázka by vás mala skutočne potešiť. Niektorých ľudí však prepadne panike. Bez varovania ukončia svoj vzťah alebo partnera ospravedlňujú a predstierajú, až kým sa nevzdá.
„Singles, ktoré neznesú blízkosť, a preto neustále prerušujú vzťahy, trpia zároveň strachom z pripútanosti a straty,“ hovorí kolínska psychoterapeutka a odborníčka na manželské páry Gerhild von Müller. Odhadujú, že veľa ľudí je slobodných kvôli tejto poruche blízkosti a vzdialenosti.
Príčinu vidí v ranom detstve. „Ak maloleté dieťa prežívalo blízkosť matky ako ambivalentné, často bude pre neho ťažké nadviazať vzťah s partnerom neskôr,“ hovorí psychologička. Títo ľudia sa cítili strhaní: Na jednej strane sa báli byť si blízki a partnera udržiavali na diaľku urážkami, dotieravosťou alebo predstieranou ľahostajnosťou. Niektorí išli na niekoľko týždňov do podzemia a sami si prerušili telefónnu linku. Na druhej strane, takíto ľudia trpeli neprítomnosťou toho druhého a nechceli nič iné, ako byť s nimi. Postihnutí spravidla o tejto poruche nevedia, pretože jej príčiny pochádzajú z dôb, ktoré nemajú pamäť. „Často sa cítia nešťastní, pretože ich vzťahy nikdy nevydržia,“ hovorí von Müller.
Strach zo sklamania
Mannheimský psychoterapeut Rolf Merkle sa tiež zaoberá strachom z pripútanosti. Ako príčinu podozrieva strach zo sklamania z predchádzajúcich zranení. „Postihnutí sa dozvedeli, že dôvera, blízkosť a angažovanosť súvisia s nebezpečenstvom a emocionálnou bolesťou,“ hovorí expert (angst-panik-hilfe.de). Žili podľa hesla: lepší žiadny vzťah ako ten, ktorý bolí. To zablokovalo príležitosť mať pozitívne skúsenosti. Už viac neriskovali kontrolu svojich negatívnych postojov.
Vo väčšine rodín sú rodičia vzorom pre svoje vlastné partnerstvo. Ak udržiavajú so svojím partnerom alebo dieťaťom veľmi vzdialený vzťah, ovplyvňuje to ich potomka. "Dospievajúci potom prejavuje presvedčenie, že nie sú hodní byť milovaní. Výsledkom je, že veria, že ich ostatní odmietnu," vysvetľuje terapeutka Merkleová. Mnohí nedokázali zvládnuť toto odmietnutie. Aby sa pred tým chránili, ľudia so strachom z pripútanosti by nenechali nikoho príliš sa k nim priblížiť. Milovať niekoho znamená pre neho byť zraniteľným.
Pozitívny prístup pomáha
Podľa odborníkov možno silný strach z pripútanosti prekonať iba pomocou terapeutickej pomoci. V prípade menej výraznej poruchy odporúča Merkle skontrolovať svoj vlastný prístup: Mali by ste byť k sebe a svojmu partnerovi všeobecne pozitívni. "Nezadaní, ktorí chcú dlhodobý vzťah, by si mali znovu a znovu pripomínať, keď sa objaví strach: 'Ak ma partner odmietne, neznamená to, že nie som milý. Môj partner ma nemôže určiť. Môžem povedať nie, ak sa mi niečo nepáči. “„ Toto si však vyžaduje aj veľkú časť porozumenia a empatie od partnera. Nechuť spáchať by mala zároveň posilniť ich sebaúctu a pripomenúť si príjemné stránky partnerstva, tvrdí psychoterapeut.
Podľa názoru párovej terapeutky Gerhild von Müllerovej môže nechuť k zväzkom definitívne pestovať dlhodobý vzťah, ak existuje dostatok príležitostí na vnímanie ich potreby odstupu. To však predpokladá, že jeden si je vedomý svojho narušenia a že druhý netrpí tendenciou k úteku. "Títo ľudia musia do svojho vzťahu jednoducho zahrnúť veľa faktorov, ktoré si navzájom udržiavajú odstup. Samostatná dovolenka, dva byty alebo víkendové partnerstvo sú podmienky, ktoré by pre nich mohli byť úplne prijateľné," hovorí expert.
Podľa ich názoru je tento fenomén rozšírenejší, ako sa všeobecne predpokladá, a to vďaka modelu výchovy, ktorý prevládal až do 80. rokov 20. storočia a ktorý sa opieral o vzdialenosť od narodenia. Len veľmi málo však vyhľadalo psychoterapeutickú pomoc, uvádza von Müller zo svojich praktických skúseností. „Používa sa to iba vtedy, keď niekto trpí veľa kvôli svojmu nevedomému strachu a už sa nemôže upokojiť.“