Rozchod a rozvod nie sú zlyhaniami, ale môžu viesť k úspešnému vzťahu
Rozchod a rozvod nie sú zlyhaniami, ale môžu naznačovať úspešný vzťah, tvrdia odborníci
"Vaše manželstvo má svoj účel," hovorí Hal Runkel. „Z manželstva sa vyvinul systém, ktorý umožňuje ľuďom dozrieť.“ Runkel je rodinný a párový terapeut v Atlante a vysvetlil mi, prečo sa nikdy nezameriava na to, aby páry skutočne zostávali spolu pri párových terapiách. Ak sa pár po akejkoľvek spolupráci s nimi rozhodne rozviesť, nebude to vina Runkel ani vina páru.
Vzťahy napomáhajú vášmu rozvoju
Ako mi vysvetlil, „manželstvo je ideálne na pomoc človeku pri rozvoji. Je výzvou pre váš slepý uhol. Manželstvo odhalí vaše sebectvo a zdôrazní vašu nezrelosť. A to je dobre. Manželstvo vás bude neustále vyzývať - spôsobmi, ktoré ste nikdy nečakali.
Niekedy sa stane, že sa jeden alebo obaja partneri časom tak drasticky zmenia, že si uvedomia, že ich manželstvo im nemôže pomôcť žiť taký život, aký chcú žiť oni. „Urobiť zrelé rozhodnutie môže byť potom najlepším úspechom,“ uviedol Runkel.
Je to horká tabletka na prehltnutie. Ak však plánujete vo svojom živote urobiť toľko zmien, že by ste partnera mohli dokonca prerásť, nemá vždy zmysel vôbec sa vydávať. Možnosti, ktoré máte a ktoré nemôžete vždy predvídať, však robia toto rozhodnutie obzvlášť zložitým.
Vzťah vždy prináša veľa osobných výhod - ktoré zostávajú aj po skončení
Laura Markham, newyorská psychologička a zakladateľka spoločnosti Aha! Rodičovstvo, konzultačná spoločnosť pre rodičov, mi v rozhovore povedala, že každé odlúčenie tiež ponúka príležitosť rásť. „Neberieme sa, aby sme rástli, ale úprimne, je to jeden z najlepších dôvodov, prečo to robiť.“ Ak sa bojíte, že sa vaše manželstvo zmení a dokonca rozpadne, mali by ste prestať zacieľovať na to najhoršie Maľovať scenáre.
Rachel Zamore, rodinná a párová terapeutka a zakladateľka InnerWell Integrative Counseling and Couples Therapy vo Vermonte, mi povedala, že ľudia, ktorí dokážu akceptovať nevyhnutnosť zmeny, využívajú svoje vzťahy naplno.
„Schopnosť akceptovať rôzne okolnosti a skúsenosti ako príležitosti rásť s nimi a primárne nevnímať osobný rozvoj ako niečo, čo nás musí robiť šťastnými alebo nešťastnými, je dôležitým kľúčom k tomu, aby sme boli šťastní vo vzťahu. „Máme viac agentúr, ako by sme si možno uvedomovali.“
Manželstvo, ktoré sa končí rozvodom, vás stále môže naučiť o sebe a o tom, ako sa správať vo vzťahoch
Na internete nájdete množstvo článkov, že ak sa rozvediete, neznamená to, že ste zlyhali v láske alebo v živote. Na webovej stránke CafeMom, ktorá sa špecializuje na matky a ich skúsenosti, porovnáva Mary Hawkins rozvod po nenaplnenom manželstve s odchodom z práce bez budúcnosti.
"Znamená to, že máš duchaprítomnosť, aby si vedel, že nie si v správnej polohe." Mali by ste sa teda chopiť iniciatívy a nájsť niečo iné a urobiť zmenu. “Ďalej dodáva:„ Viete, čo znamená zlyhanie? Zostať v manželstve, ktoré z vás vysáva život. ““
Na webovej stránke Scary Mommy, ktorá rodičom ponúka tipy a rady, ako vychovávať svoje deti, píše Ella Davis: „Rozpad môjho manželstva nemá vplyv na deň, keď som dala svoje podpisy. Týka sa to všetkého úsilia, ktoré som vynaložil na zabránenie všetkým týmto nákladom. ““
Terapeuti, s ktorými som hovoril, predovšetkým hovorili o tom, že rozvod nie je neúspech, pretože sa rozhodnete ukončiť utrpenie. Rozvod tiež neznamená zlyhanie, pretože akýkoľvek vzťah vás niečo naučí - aj keď ste získali iba skúsenosti zo samotného vzťahu.
Niektorí ľudia nemajú mentálnu energiu na to, aby dokázali vyriešiť všetky nepríjemné problémy v manželstve
Páry sa často boja nastoliť problémy vo svojom vzťahu, a preto nehľadajú pomoc, kým nie je neskoro.
Podľa Johna Gottmana, párového terapeuta a spoluzakladateľa Gottmanovho inštitútu, páry zvyčajne čakajú šesť rokov, odkedy nastanú problémy s hľadaním párovej terapie.
„Môže nastať bod, keď už niet cesty späť,“ hovorí Michael McNulty a odkazuje na páry, ktoré jeden druhého navzájom takmer pohŕdajú alebo si v minulosti navzájom veľmi ublížili. McNulty je konzultantom v Gottmanovom inštitúte a zakladateľom Chicagského vzťahového centra, centra špecializovaného na párovú terapiu.
Terapia párov vždy vyžaduje veľa práce
Keď za ním prídu páry, McNulty ich požiada o vyplnenie formulárov, aby videli silu vzťahu. A keď vidí, že konštelácia je dosť ťažká, je k páru úprimný. „Musíme si vybudovať vzťah od nuly, čo je veľa práce. Pár sa potom môže rozhodnúť, či na tom chce pracovať alebo nie. ““
Motív „práce“ a to, či pár má na to prostriedky alebo vôľu, je niečo, čo som už viackrát počul od rôznych párových terapeutov.
Zamore tiež praktizuje novú formu terapie, ktorá sa nazýva „rozlišovacie poradenstvo“. Páry na pokraji rozvodu budú mať medzi jedným a piatimi rozhodnutiami o tom, či zostať manželmi, šesť mesiacov navštevovať párovú terapiu alebo zahájiť proces rozvodu. Povedala mi, že párom často trvá niekoľko sedení, aby pochopili, ako došlo k bodu ich manželstva a ako obidve prispeli k týmto problémom. Niekedy Zamorovi povedia aj toto: „Nemám v sebe prácu na tomto manželstve.“ Za to ľudí nesúdi.
Mnoho párov si nemôže pripustiť, že rozchod je tým lepším riešením
Terapeuti málokedy radia párom, aby sa rozišli alebo rozviedli - je to rozhodnutie, ktoré si musia páry urobiť sami. Rachel Sussmann, párová terapeutka z New Yorku, mi povedala, že niekedy párom hovorí, že si nemyslí, že by pre nich terapia fungovala, a preto sa pýta: „Uvažovali by ste o zmene?“ Niektoré páry sú Sussman. podľa šoku a protestu, že si myslia, že rozvod je nesprávny a že by to nebolo dobré pre deti. Niektorí sú však radi, že Sussmann vysloví slová, ktoré sami nedokázali povedať. „Niektorým ľuďom sa určitým spôsobom uľaví.“