Rozhlasové ticho Keď deti odhodia svojich rodičov
Rozhlasové ticho: Keď deti vyhodia svojich rodičov
„Ak teraz odídeš, už sa nebudeš musieť vrátiť“, znela posledná veta, ktorú Elena Singer * počula od svojej matky, keď si niekoľko mesiacov po ukončení strednej školy naložila do auta oblečenie a knihy, aby sa nasťahovala do malého bytu v 20 kilometrov od Bonnu. Bol február a zima, celú noc nespala a triasla sa. Čo iné však čakala od svojich rodičov? Že by kričali hurá? Keby to bolo na jej matke, Elena Sängerová by absolvovala učňovské vzdelávanie a zostala doma až do svojej svadby. Aj keby tu bola iba hádka a hádka.
Iba večer predtým, ako sa odsťahovala, nalila rodičom čisté víno. „Keby som niečo povedal predtým, pravdepodobne by ma zabili,“ hovorí dnes 50-ročný majiteľ galérie tichým hlasom, ktorý vôbec neznie trpko, aj keď bolo všetko „také trpké“. Nebolo dovolené nič, všetko bolo zakázané, keď bola mladá. Matka na žiadosti reagovala výčitkami, znehodnotením alebo ľahostajnosťou. Dcéra sa potom stiahla, ale opakovane z vlastnej iniciatívy hľadala zmierenie s rodičmi. Až kým pred dvoma rokmi definitívne neprerušila kontakt.
Rosi Berg * zažila odlúčenie od druhého, z pohľadu matky. „Moja dcéra a ja sme boli vždy jedno srdce a jedna duša,“ hovorí, „ako priatelia.“ Po tom, čo sa ju však 58-ročná podnikateľka pred piatimi rokmi pokúsila spojiť so zámožným mužom, sa jej dcéra rozlúčila so životom svojej matky. Náhle a bez predchádzajúceho upozornenia. Rušenie bolo chybou, hovorí Rosi Berg, je jej to ľúto. Už kvôli tomu vyronila veľa sĺz. Ale ich „spojenie“ bolo skutočne jediným dôvodom rozchodu?
Či nemusíme byť vďační svojim rodičom za to, čo pre nás urobili?
Tom Lurenz * mal 16 rokov, keď ho jeho matka požiadala, aby si zbalil veci a vysťahoval sa. Chlapec nevedel, kam má ísť, a zostal tolerovaný viac, ako si želal. Nikdy nemal pocit, že by pre svoju matku niečo znamenal. Že jeho kolumbijský otec ukradol z života samovraždou, že nový matkin vzťah stroskotal, že peniaze nestačili - na vine bol Tom Lurenz, ťažké dieťa. Matka zo všetkého nešťastia vinila svojho syna, ale dlžila mu lásku, bezpečie a uznanie.
Skutočnosť, že deti v dospelosti úplne prerušia kontakt so svojimi rodičmi, má silu gréckej tragédie a navyše je to tabu. Kto môže povedať svojim priateľom, že ich dcéra alebo syn sa dištancovali? Alebo že rodičia nevedia nič o našom živote? Zdá sa, že jediným spojením je vina, hnev a smútok. „Nemusíme byť vďační svojim rodičom za to, čo pre nás urobili?“ Pýtajú sa deti samy.
Zatiaľ čo sa rodičia ospravedlňujú: „Mysleli sme to len dobre a robili sme, čo sme mohli.“ „A bohužiaľ sa to mohlo sakra mýliť,“ hovorí švajčiarska psychoterapeutka Katharina Ley. Deti sa musia odrezať od domova svojich rodičov. Lepšie v dobrom ako v zlom. Ale niekedy impulzívny, konečný rozchod prichádza na konci dlhého bolestivého procesu. Je na to veľa dôvodov. „V niektorých rodinách sú deti dlhodobo obeťami,“ hovorí Ley. Nechcete už dlhšie trpieť. Pretože aj bez zjavného zneužitia mohlo v minulosti dôjsť k vážnym zraneniam, útokom a urážkam. Neúmyselné pre rodičov, formatívne pre deti.
Rodičia privádzajú svoje deti na svet bez toho, aby o ne požiadali, a majú povinnosť ich pozorovať
Zlé spomienky s Tomom Lurenzom prechádzajú hlboko. Teraz to upratuje, hovorí. V 27 rokoch študuje zubné lekárstvo a patrí k najlepším vo svojej triede. Veľmi vzpriamene sedí za konferenčným stolíkom „náhradných rodičov“ a snaží sa čo najpresnejšie vyrozprávať svoj príbeh rozchodu. To je však pre neho stále ťažké.
Než sa definitívne rozlúčil so svojou matkou, urobil posledný pokus. Na miesto vo svojom vysnívanom titule čakal tri roky. Keď to dostal, požiadal matku o drahú knihu o liekoch. Ale namiesto toho, aby bola na svojho syna hrdá a jedného mu kúpila, odkázala Toma Lurenza na internet, kde si mohol svoju knihu objednať ako antikvariát. V tom okamihu si chlapec uvedomil, čo už dávno tušil: Ak by nechcel byť naďalej sklamaný, musel by pochovať svoje očakávania od svojej matky. Tom Lurenz sa so svojimi „náhradnými rodičmi“ zoznámil, keď si zarábal na opravy počítačov: „V tejto rodine som sa prvýkrát v živote dozvedel, čo to znamená byť prijatý, milovaný a starať sa o neho.“
„Rodičia privádzajú svoje deti na svet bez toho, aby o to boli požiadaní, a majú povinnosť ich vidieť,“ hovorí Katharina Ley. Ak rodičia neopustia svoju sebestrednosť a nezaprú svojim deťom uznanie, porozumenie a potvrdenie, trpia. Kvôli vlastnej ochrane sa vyhýbajú rodičom, keď sú dospelí. Niekedy len dočasne získať odstup, inokedy navždy. „Vzdialenosť medzi rodičmi a deťmi môže byť veľmi liečivá, otvorte oči na oboch stranách a poskytnite rôzne perspektívy,“ hovorí Ley.
Možno niekedy môžeme mať priateľský vzťah
Tom Lurenz sa neplánuje vrátiť, ale možno „môžeme mať niekedy priateľský vzťah“. Mal štyri roky, keď sa jeho rodičia presťahovali z Berlína, aby sa pripojili k širšej rodine v Kolumbii, odkiaľ pochádzal jeho otec. Matka sa vo svokrovcoch cítila cudzo. Keď jeho otec spáchal samovraždu, malého chlapca chytili medzi frontami. Matka alebo starí rodičia: kde dal prednosť životu, komu dal prednosť? „Čokoľvek som povedal, bol som zradca,“ kreslí Tom Lurenz ústa po rysku. Cítil sa špehovaný, nemohol nikoho potešiť a vyvinul sa z neho agresívne, vzpurné dieťa.
Keď sa matka s ním a novým partnerom vrátila do Nemecka, „aj naše psy boli dôležitejšie ako ja“. Keď Tom potreboval nové rifle, pretože staré boli opotrebované, jeho matka reagovala odmietavo, mal by sa o obed postarať sám a peniaze za školský výlet mu boli odopreté.
Nebola žiadaným dieťaťom
Namiesto toho: „Vyzeráš ako tvoj otec, si ako tvoj otec, končíš ako tvoj otec“, neustále výčitky, ktoré práve nepomohli k posilneniu jeho sebaúcty. Tom Lurenz niekoľko dní preskakoval školu a len sa depresívne motal okolo počítača. Keby citlivý učiteľ dôvery nevymazal svoj účet absencie na počítači, bol by vyhodený zo školy bez maturitného diplomu. Ale rodičia tiež veľmi trpia takýmto rozchodom. Nedávno, ako hovorí Rosi Berg, ktorá si ako mladé dievča zopína vlasy do copu, uvidela po piatich rokoch svoju dcéru z diaľky na pohrebe: „Vyzerala skvele.“ Dcéra sa však na ňu nepozrela. Matka nerobila dobre, napísala farárovi ako vysvetlenie rozchodu listom, ktorý Rosi Bergová požiadala o sprostredkovanie. „Prečo?“ Pýta sa matka dodnes.
Jej dcéra nebola žiadaným dieťaťom, ale „náhodou“, keď mala Rosi Bergová 15 rokov, ešte stále sama, ale rodičia ju vyhodili z domu. Bola by najradšej, keby išla na potrat, hovorí lakonicky. Ale keď sa dcéra narodila, urobila pre ňu všetko, dokonca financovala hodiny jazdenia a spevu. Keby spackala svoju vlastnú mladosť, malo by to aspoň dieťa dostať zo zeme. Stať sa popovou speváčkou - to by sa Rosi Bergovej páčilo. A dcéra? No, hovorí jej matka, viezla ju od konkurencie k konkurencii a dohodla si ju aj s producentom. Potom to ale dievča odmietlo, namiesto toho, aby nahralo záznam, chcelo ísť do školy. „Je to škoda,“ hovorí matka. Dcéra si urobila vlastnú cestu. A sama si hľadala muža. Zasahovala Rosi Berg príliš veľa a premietala na dievča svoje vlastné želania? „Nie,“ povie a pokrčí plecami s tým, že to vždy myslela dobre.
Často je to len malá udalosť, ktorá vedie k rozhlasovému tichu
A práve v tom býva problém, čo je dobre mienené, nemusí nevyhnutne prospieť aj vzťahu. Je to pozícia, do ktorej sa rodičia radi stiahnu, z ktorej sa stávajú neprekonateľnými, ale sami blokujú, čo sa skutočne stalo a čo sa stalo s ich vlastnými chybami. Nie je to teda dobrý základ na riešenie tak závažného konfliktu.
Rodičia sa musia naučiť brať deti vážne, pokiaľ ide o ich potreby. Nechcené rady a zásahy vytvárajú veľa konfliktov. Často je to len malá udalosť, ktorá spôsobí pretečenie hlavne. Keď chcela Elena Singer pred dvoma rokmi zablahoželať matke k jej zlatej svadbe, rázne sa odvrátila, „akoby som bola vzduchom“. Potom dcéra praskla a prerušila akýkoľvek ďalší kontakt. Určite. Pretože už viac neobviňovala ani viac nepočula, chcela len pokoj a ticho. V dome jej rodičov sa nikdy veľa nehovorilo, ale existovali tri princípy: viera, poriadok, poslušnosť. Sama to nazýva: „Prísna, nesprávna, bez lásky.“ V určitom okamihu budete dosť „bez emócií“. Takmer 50 rokov trpela neopatrnosťou svojej matky, ktorá sa dosť často zmenila na neúctu.
Ak rodičia nie sú schopní kritizovať a neospravedlňujú sa za svoje chyby a deti sa neodvážia kritizovať svojich rodičov, nemôžu obidve strany nadviazať rozhovor. Z tejto bolestivej situácie môže byť len jedno východisko: „Obaja sa musia naučiť rozprávať a navzájom sa počúvať“, napríklad počas spoločnej terapie. Aj keď je to pre generáciu rodičov často ťažké.
Už ako malé dieťa „utiekla“ z neustálych hádok medzi rodičmi o zvieratá v stajni, hovorí rozhorčene zdvíhané obočie Elena Sängerová. „Čo som celé hodiny sedel s ovcami, jediné miesto, kde som sa zohrial.“
Dievča chcelo ísť na strednú školu, matka bola proti tomu, a ak mala doma dobré známky, Elena Singerová bola zbitá, pretože v domácnosti dosť nepomohla. Dievčatko sa stalo rebelantským, nech robila čokoľvek, pretože mala pocit, že svojej matke musí niečo dokázať, a to pozitívne aj negatívne. Či už ako najlepší v triede v škole alebo v ich adolescentnom odpore. Keď prišla domov so svojím prvým priateľom, matka ju nazvala kurvou. „Nikto ma nemohol držať,“ hovorí Elena Sänger.
Všetko, čo chcela, bolo postaviť sa na vlastné nohy a osamostatniť sa. „Kritika a devalvácia zo strany rodičov môžu deti tiež posilniť,“ hovorí Katharina Ley. Sila, ktorá sa kupuje za vysokú cenu. Už ako školáčka Elena Sängerová pracovala ako opatrovateľka psov a v McDonalde, často aj v noci. Šetrila si na vodičský preukaz, auto, potom byt. Študovala geografiu, všetko bez finančnej podpory. Keby rodičia nakoniec nemohli byť na svoju dcéru hrdí?
Rodičia často ťažko akceptujú, že deti si v živote kladú iné akcenty a ciele, ako si samy stanovujú.
Č. Keď sa Elena Sänger niekoľko mesiacov po prvom „pokuse o rozchod“ vrátila domov, došlo k obvineniam. A tak to pokračovalo: Keď mala Elena Sänger svoje štvrté dieťa, matka udalosť komentovala slovami „To tiež!“. Dom jej rodičov nebol ničím iným ako miestom ústupu, kde nachádzala podporu, keď bol život zložitý. Elena Sänger prerušila kontakt so svojimi rodičmi. Žiadne stretnutie na Vianoce a nie na narodeniny. Dnes podľa nej neočakáva viac lásky ani porozumenia. Bitter pre rodičov: Pretože deti vždy znamenajú možnosť do budúcnosti. Že časť seba žije v deťoch.