Rozhovor s Jesperom Juulom Ako dieťa musím chodiť na každý zasraný deň
Čo môžu rodičia urobiť, ak si ich deti nechcú umývať zuby? Prečo by mala celá rodina jesť pod stolom? A ako by zákon o školskom vyučovaní (namiesto povinného) zásadne zmenil vzťah medzi školou a študentmi?
Tento rozhovor s Jesperom Juulom bol pôvodne publikovaný v časopise „Netrénovaný“ a uskutočnili ho Sören Kirchner a Johanna Gundermann - ďakujeme vám, že ste nás mohli zverejniť tu.!
nevzdelaní: Vo svojich publikáciách používate pojem rovnosť. Vysvetlite nám prosím ešte raz: Čo je to rovnosť a ako ju odlíšite od rovnosti?
Jesper Juul: Rovnaké práva sú súčasťou politickej terminológie: „Rovnaké práva medzi mužmi a ženami“; B. Ide o organizáciu každodenného života, rozdelenie úloh a povinností atď. Rovnosť je niečo úplne iné. Dospelí väčšinou vylučujú názory, postoje a sny detí. S rovnosťou sú zahrnuté, to znamená, že sú zahrnuté pokiaľ je to možné a pokiaľ si to my ako rodičia myslíme, že to má zmysel. Bez rovnosti rovnosť tiež nefunguje! Je to základ rovnocenného partnerstva, inak sa neustále bojuje o moc.
Rovnosť je súčasťou demokratických hodnôt. Všetko je o tom, ako rozdeliť peniaze a moc. A to nestačí! V rodine potrebujete iné majáky, ako len nápad, ako rozdeliť peniaze a moc. Ak je to možné, mali by ste si byť vedomí svojich detí a brať ich vážne - a väčšina rodičov s tým má problémy. Myslia si, že ak niekoho beriete vážne, musíte mu dať to, čo chce. Ale brať to vážne znamená jednoducho brať to vážne. A keď dcéra chce bicykel, lyžovanie alebo piercing, znamená to, že ako rodič sa rozhodneš, či s tým chceš ísť.
Predstava, že rodičia nemajú moc alebo by mali vykonávať čo najmenšiu moc, je iluzórna. Rodičia majú toľko sily, že je ťažké si to predstaviť. Môžeme ignorovať sociálnu moc, finančnú moc atď., Alebo sa vyhnúť výkonu moci, ale potom ešte existuje obrovská moc, ktorá sa odohráva medzi riadkami. Máme moc nad kvalitou vzťahu napr. B., v prvom rade. My dospelí musíme uznať, že túto moc máme. Nemôžeme ich mať ani mať, ani chcieť.
Ale ak máte moc, neznamená to automaticky, že túto silu aj cvičíte.
Nie, ale ide o prax. Rovnosť je základný prístup: „Ty, moje dieťa, máš rovnakú hodnotu ako ja, tvoje názory a návrhy atď. Sú rovnako cenné ako moje, a preto sa s nimi berie vážne.“ Svoju manželku beriem rovnako vážne - pokiaľ je to možné . Vymeníme si svoje názory a potom sa rozhodneme. Ale nemusím jej dať presne to, čo chce. Keď to vezmem vážne, znamená to, že musím zahrnúť a nevylúčiť váš názor ako vládcu. Je to aj o uznaní: Som zodpovedný za naše blaho, vy za to nemôžete.
Ak ma pravidelne čítate, rád by som vás povzbudil, aby ste sa stali členkou Mama Poule. A aby ma podporili malým mesačným príspevkom. Vy rozhodujete o tom, koľko: takto to funguje
Sme prekvapení, pretože z iných vašich publikácií sme mali dojem, že ste výslovne proti rovnosti?
Nevadí mi! Len hovorím: to nestačí! To v milostných vzťahoch nestačí. Rodina pokrýva väčšinu plochy na liste papiera. Rovnosť a demokratické hodnoty sú malé zákutia. Sú dôležité, ale iba časť z celku. Ak by sme sa mali zrieknuť moci, museli by byť zbavené moci aj deti. Neodmietam rovnosť, ale otázka rovnosti sa vynára iba medzi dospelými, mužmi a ženami. Ale deti a dospelí si nie sú rovní.
Nie sú si rovní?
Nie, nie sú si rovní! Nie v našej spoločnosti.
Ale možno by mali byť?
Áno, mohli by ste si to myslieť - tiež vždy hovorím, že volebné právo by malo byť vrodené. Ale na to asi nie je väčšina, pokiaľ žijem.
Ak hovoríte, že deti nemajú rovnaké práva, máte na mysli súčasnú situáciu, a preto sa zasadzujete o to, aby sa s deťmi zaobchádzalo rovnako?
Predstava, že keby si boli deti rovné, bolo by všetko v poriadku, nie je vôbec správna. Pretože pre deti táto rovnosť nie je v skutočnosti veľmi dôležitá. Rovnosť je pre deti oveľa dôležitejšia! Deti nechcú moc.
Ak hovoríte, že deti nie sú rovnaké, znamená to, že majú menej alebo iné práva ako dospelí. Aké práva majú podľa vás deti? B. nie?
V Nemecku sú z. B. povinná školská dochádzka!
Áno, zo zákona. A z morálneho hľadiska?
V čom je rozdiel?! Ako dieťa musím každý deň kurva chodiť do hlúpej školy, pretože niekto hovorí, že musím! Nemám moc, nemám autonómiu.
Nemusia však rodičia obhajovať rovnosť, aby v súčasnej situácii niečo zmenili? Keby morálnym ideálom nebol rovnocenný vzťah medzi deťmi a dospelými?
Úžasné! Ale to je ideológia, ktorou sa nezaoberám. Myslím, že je to nebezpečné. Ideológie vždy robia myšlienky dôležitejšími ako jednotliví ľudia.
Ale posúvajú jednotlivcov vpred, aby bojovali za vec.
Áno, úžasné! Do toho! Ale bezo mňa! (smiech)
Určite môžete žiť s deťmi rovnocenne, ale deťom nebude stačiť iba priznať práva, pretože aj napriek ich zákonným právam s nimi možno stále nedôstojne zaobchádzať. Dalo by sa to tak zhrnúť?
Áno. Stretávam z. B. veľa rozvedených rodičov. Posledný príklad: deväťročná dcéra žije týždeň s matkou, týždeň s otcom a teraz volá otcovi. "Mám byť s tebou budúci piatok, ale babička - z matkinej strany - má narodeniny." Môžem ísť? “Otec:„ Nie, toto je môj týždeň. “Má na to právo, ale to, čo hovorí, je naštvané! Vo vzťahu je to totálne hlúpe! „Mám právo na tento týždeň.“ - „Nie, pane, máte tú česť byť so svojím dieťaťom, ak máte nárok! Momentálne ste sa diskvalifikovali. Teraz máš svoje prekliate právo. “Čo je správne?
Iný príklad: Každý má právo na to, aby nebol bitý - legálne. Prirodzene! Ale ak pôjdeme do rodiny a povieme: „Počúvajte, drahí rodičia, musíte rešpektovať práva svojich detí!“, Nikomu to nepomáha. Rodičia, ktorí to nevedia, nie sú súčasťou veci! Správne je iba správne. Potom si predstavte, že keď sme si všetci právne rovní, potom existuje raj - nie je to tak.
V Nemecku, rovnako ako v Škandinávii, prežijú naše deti presne 26 000 hodín detstva v povinne vzdelávacích inštitúciách, t. J. V jasliach, školách atď. - tak to je! Väčšinu života žijú pod nátlakom. A nerozumiem, prečo nehovoríme: „Drahé deti, povinná školská dochádzka bola v minulosti nevyhnutná, pretože inak by vás rodičia neposlali do školy, pretože vás potrebovali ako pracovníkov. Bolo to pred 125 rokmi a už to tak nie je. Teraz, drahé deti, máte právo na školu, blahoželáme! «To by zásadne zmenilo vzťah medzi školou a študentmi!
Príležitostne hovoria, že deti ešte nie sú schopné rozlišovať medzi želaniami a potrebami a dávajú rodičom právomoc rozhodovať. Čo podľa vás umožňuje rodičom, aby sa vždy mohli rozhodnúť? Môžu rodičia vždy rozlišovať medzi želaniami a potrebami pre seba?
Pravdepodobne nie! Väčšina z nich je trochu rozmaznaná a zmätená a do našej rodinnej reči sa bohužiaľ vkradlo, že toto slovo sa nemusí používať iba pre potreby ...
V skutočnosti je ich veľmi málo a všetky sú známe: Deti majú potrebu bezpečia, blízkosti, starostlivosti, jedla, oblečenia, domova atď. - a potrebu rozvíjať svoju vlastnú autonómiu. Vezmime si napr. B. jedlo. Za zabezpečenie stravy sú zodpovední rodičia. Keď deti povedia, že chcú ísť do McDonald’s, je to prianie. Každé dieťa môže žiť dlhý a šťastný život bez toho, aby narazilo na McDonald’s! Je to prianie.
Je toto kritérium diferenciácie? Či by sa bez toho dalo žiť šťastne?
Deti musia jesť. A rodičia sú za to zodpovední. A želania môžu mať aj deti. Dalo by sa povedať, že pre niektoré deti v niektorých kultúrach uspokojuje spoločnosť McDonald's sociálnu potrebu, napríklad: „Všetci moji priatelia tam chodia a ja to nesmiem.“ Atď., To je však starý konflikt: individualita vs. konformita: nie je to potreba, žiť pre ostatných.
Vedci z oblasti mozgu nám hovoria, že štvorročné dieťa si môže za jeden deň pozrieť maximálne šesť darčekov. Ale práve teraz dostávajú deti v mnohých krajinách 40, 50, 60 darčekov na Vianoce! To nie sú potreby! Keby ste sa opýtali detí, pravdepodobne by chceli „200“! O hračky ani nie je núdza. Je ale potrebné, aby bolo s čím hrať. A to je niečo iné.
Ale hovoríte, že deti potrebujú autonómiu a potrebu bádať samy. Prečo nemôžete sami zistiť, čo teraz skutočne potrebujete a čo chcete?
Pretože deti potrebujú vedenie. Deti sa rodia s veľkou múdrosťou, ale bez akýchkoľvek skúseností. Do puberty potrebujú lepšie známe vedenie. A potom je koniec, potom musíte byť sami pre seba.
Ako presne si predstavuješ toto turné?
Máme hrozné prípady zneužívania detí niekoľkokrát ročne. Toto je veľký problém v našej spoločnosti - zakaždým, keď politici začnú hovoriť o „vodičskom preukaze pre rodičov“ a podobných veciach. Je to o deťoch, ktorých základné potreby nie sú uspokojené.
Ale potom v každej jednej rodine stále existujú každodenné hádky: „Chcem zajtra zostať so svojou priateľkou, prečo by som nemohla?“ To, o čom sa nakoniec rozhodne, nie je vôbec dôležité, pretože ide o prístup. Hovorím tiež s mnohými rodičmi, ktorí majú v skutočnosti východiskový bod, že majú právo na výkon moci! A kedy sa to stane zneužívaním? To je tiež dobrá otázka. Zneužívanie práv rodičmi alebo základný postoj: „Mám toto právo a ak uplatním svoju moc, moje deti budú lepšie“ sa javí ako veľmi, veľmi ťažké zmeniť tu v Nemecku. Existujú ľudia, ktorí tvrdia, že táto moc je absolútne nevyhnutná a dobrá. Potom sú tu ďalší, ktorí hovoria, že áno, vlastne ich nechcem, ale čo mám robiť, ak nevykonám túto moc? A kde sa nátlak začína a kde sa končí? Takže si umyte zuby: mám k tomu nútiť svoje dieťa?
Povedz nám!
(srdečne sa zasmeje) To je veľmi dobrá otázka! To závisí od základného postoja. Dôverujem svojmu dieťaťu a nášmu vzťahu? Ak je to tak, potom nemusím vykonávať žiadnu moc! Potom môžem svojmu dieťaťu od začiatku povedať: „Počúvaj, musíš si nejako vyčistiť zuby, inak sa všetko stane. Môžem vám povedať dve veci: Je to nepríjemné, pretože niektorí dospelí vám môžu strčiť niečo tvrdé do úst a začať vŕtať. Nie je to také príjemné. “Potom dieťa raz povie:„ Nie, nechcem si umývať zuby. “- a keď máte túto základnú dôveru, poviete:„ Dobre, škoda, pretože ako viete, myslím si, že je to dôležité, ale ak to pre teba nie je dôležité, potom to dnes neurobíme. “Normálne si však rodičia v tomto bode nie sú istí a myslia si:„ Bože môj, teraz to hovorí každý deň. Čo potom urobím "Ale dieťa to nerobí." Deti chcú jednu vec: urobiť svojim rodičom radosť. Ale tiež si chcú zachovať svoju integritu a postupy sú hrozné. Rutiny sajú! Ako je to doma s partnerom? „Áno, máme sex v pondelok, štvrtok a nedeľu, inak nie.“ Takže čo je sakra dobré na rutinách? (smiech)