Rozvod detí Čo sa teraz deje v mojom dieťati
Rozvod: čo sa teraz deje v mojom dieťati?
Rozchod rodičov je pre mnohé deti ťažkou zmenou. Chlapci často reagujú drsne a agresívne, zatiaľ čo dievčatá sa často sťahujú do seba. Spravidla tieto príznaky pretrvávajú niekoľko mesiacov až rok a niekedy aj dlhšie a odznejú, keď sa do rodinného života vrátil každodenný život a predovšetkým bezpečie a úľava. Osobitná pozornosť sa vyžaduje, ak sa dieťa počas odlúčenia rodičov správa nenápadne a zjavne úplne normálne - potom sa ponúka otázka, ako spracováva svoje obavy.
Batoľatá
"U malých detí, ktoré sa ešte nedokážu dobre vyjadrovať jazykom, jasne cítiť strach. Deti sú často uplakané, niektoré sa vracajú naspäť vo svojom vývoji: Opäť sa namočia, hoci už boli skutočne suché, a prejavujú silné obavy z odlúčenia.".
Čo môžu rodičia robiť:
Mnoho detí už neopúšťa rodičovskú stránku. Doslova chcú cítiť, že ich matka alebo otec stále sú, a musia byť nablízku. Deti sa často chcú vrátiť do postele so svojimi rodičmi. Je dôležité dať im v tejto situácii túto blízkosť a venovať im čas. ““
Tiež si od nás môžete stiahnuť dokumentáciu „Ako chrániť svoje deti“ v oblasti BRIGITTE Premium.
Deti v materskej škole
"V tomto veku prežívajú deti predovšetkým smútok a opustenosť. A často nevedomky preberajú vinu a zodpovednosť za rozchod svojich rodičov. Tento vek sa vyznačuje tým, že deti samy seba vnímajú ako stred sveta. Preto veria že môžu ovplyvňovať to, či sa rodičia dajú opäť dokopy - tým, že sa budú správať inak ako predtým, a teda už nebudú viesť k hádkam.
Často robia vyhlásenia ako: „Ak teraz urobím vždy poriadok vo svojej izbe, už sa nebudeš musieť hádať, potom sa môže otec vrátiť.“ Deti prejavujú príliš prispôsobené správanie - a samozrejme sa premáhajú snahou dať rodičov späť.
Pretože sú neustále v napätí, ľahko trpia psychosomatickými poruchami: bolesťami žalúdka, mokvaním v posteli, cmúľaním palca, poruchami spánku. A deti v škôlke sa veľmi obávajú, že by ich mohol opustiť aj druhý rodič. V jednom prípade v mojej praxi nemohol otec ani opustiť miestnosť bez toho, aby dieťa povedalo: „Zostaňte tu, bojím sa“ “.“
Čo môžu rodičia robiť:
"Rovnako ako batoľatá, aj deti v materskej škole potrebujú veľa času a pozornosti, aby sa cítili emočne zabezpečené. Nechcú byť samy. Rodičia by sa mali starať o to, aby vytvárali situácie s emocionálnou blízkosťou, ako napríklad maznanie sa na pohovke. Pri týchto príležitostiach Deti môžu odpovedať na jednotlivé myšlienky a otázky, ktoré ich napadnú v súvislosti s novou rodinnou situáciou. Rodičia môžu tiež použiť obrázkové knihy na túto tému na vyvolanie situácie v odlúčení.
Rodičia by mali ubezpečiť deti, že chcú s dieťaťom žiť po rozchode, ale v dvoch bytoch. Je dôležité, aby rodičia dôsledne dodržiavali svoje sľuby, aby si deti boli istejšie, že obaja rodičia s nimi zostanú. Deti by mali mať pocit, že môžu byť tým, kým sú, a že dospelí zodpovedajú za rodinnú situáciu.
Deti základnej školy
"Na základnej škole sú deti ešte viac vystavené svojim pocitom. Pretože vnímajú aj intelektuálne to, čo cítia: hlavnú úlohu hrá aj smútok, bezmocnosť, hnev - hanba. Veria, že zlyhali, pretože to už nie je v ich rodine." behajú ako kedysi a boja sa to priznať spolužiakom alebo susedom.
Niektoré deti trpia depresívnymi náladami. Záplava emócií, ktorej sú vystavení, samozrejme, často vedie k ťažkostiam v škole. Do spracovania situácie rozchodu vložili silu a energiu, ktoré skutočne potrebujú pre svoj vlastný život. Môže byť úplne normálne, že kvôli tomu budú musieť opakovať hodinu. “
Čo môžu rodičia robiť:
"Jasne štruktúrovaný každodenný život pomáha deťom na základných školách pri orientácii. Deti v tomto veku chcú vedieť presne, čo bude ako, kedy. Môžu si tak byť istí, kedy uvidia, ktorý rodič a to im dá dôveru v novú rodinnú situáciu. Zviditeľňovanie vecí v kalendári tiež podporuje. Rodičia chránia svoje deti pomocou tohto „jasného rámca“ pred rozvíjaním „čiernych predstáv“ o svojej budúcnosti. Rodičia by mali sľubovať iba toľko, koľko môžu skutočne dodržať. Lepšie málo a spoľahlivo, podobne predchádza sa ďalšej neistote detí.
Rodičia pomáhajú svojim deťom tým, že s nimi chodia a nechávajú im priestor na pohyb. Takto sa dá striasť to, čo robí deťom starosti. Rozhovor medzi sebou je samozrejme mimoriadne dôležitý aj v tejto vekovej skupine. Odlúčení rodičia by mali svoje deti opakovane ubezpečovať, že za rozchod sú zodpovední dospelí.
Rodičia by sa mali snažiť akceptovať premenlivé nálady svojich detí - tie sa opäť stanú stabilnejšími, keď deti získajú istotu v novej rodinnej situácii. V žiadnom prípade by nemali hovoriť zle o druhom rodičovi - deti milujú oboch rodičov a inak sa cítia zranení a dostanú sa do vážnych konfliktov lojality. ““
Deti staršie ako desať rokov, dospievajúci
"Deti nad desať rokov sa zvyčajne veľmi trápia: o svoju vlastnú situáciu, ale aj o svojich rodičov. Rýchlo sa postavia na stranu údajne slabšieho rodiča. Prejavujú hnev voči druhému, vyčítajú im - a prerezávajú si cestu cez ňu." Často sa správajú dôležitou časťou svojho života.
V rodine často preberajú úlohy, ktoré ich skutočne premáhajú. Vkĺznete do role náhradného partnera, robíte spoločnosť, počúvate a pomáhate s domácnosťou. Vďaka tomu často strácajú kontakt so svojimi vlastnými priateľmi - v tomto veku sú pre nich obzvlášť dôležití ľudia rovnakého veku. Konflikt lojality medzi oboma rodičmi a tiež medzi rodinou a priateľmi znamená, že často prehnane reagujú a prejavujú protichodné správanie: Na jednej strane sú už veľmi dospelí a preberajú zodpovednosť, na druhej sú však impulzívni a niekedy sa úplne stiahnu.
V oddelených rodinách majú adolescenti často veľké problémy so správaním primeraným veku: Buď sa im nepodarí pretrhnúť šnúru z domova rodičov, pretože sa cítia príliš zodpovední za údajne slabšieho rodiča, alebo sa mimoriadne odlišujú. Prirodzené „vykĺznutie z rodiny“, ktoré je v tomto veku vývojovým aspektom, je pre nich ťažké. ““
Čo môžu rodičia robiť:
„Rodičia pomáhajú deťom v tomto veku najmä vtedy, keď im dávajú spätnú väzbu, že v tejto zložitej situácii môžu získať odbornú pomoc a nezaťažovať ňou deti.
Dospievajúci dostávajú silu aj od svojich rovesníkov - preto by rodičia mali podporovať príslušnosť k týmto skupinám. Každý, kto vykreslí druhého rodiča ako „slabého“ alebo „silného“, „dobrého“ alebo „zlého“, uvrhne deti do konfliktu lojality. Preto je neutralita povinná - aj keď je to ťažké.
Je dôležité, aby deti videli, že aj ich rodičia sú smutní. Rodičia by však nikdy nemali na svoje deti plakať - deti všetkých vekových skupín sú tým ohromené. Pre dospelých je v tomto prípade cestou odborná pomoc. ““
Elke Wardin je kvalifikovaná sociálna pedagogička a systémová rodinná terapeutka. Vo svojej praxi v Brémach radí rodičom, ktorí sa rozchádzajú. Okrem toho pravidelne prednáša na tému „Rozprávanie detí o odluke a rozvode“.