Separácia - poradenstvo a pomoc pre partnerov osôb hraničiacich s hranicami
Partner diagnostikovaného hraničného postihnutého (postihnutá osoba) sa označuje ako príbuzný.
The vzťah medzi ním a dotknutou osobou je prevládajúca jazda na horskej dráhe, ktorá je zvyčajne veľmi intenzívna a nervy drásajúca.
Horská dráha pri jednaní s partnerom prebieha permanentne tam a späť medzi priľnutím dotknutej osoby k partnerovi v čase, ktorý sa tiež považuje za normálny pri náhlom náklone, čo má za následok opakujúce sa spory, obvinenia, nevedomosť a obvinenia. predstavuje fyzické násilie.
To často vedie k náhlemu ukončeniu vzťahu, dotknutá osoba „odteraz“ nechá príbuzných za sebou a v absolútnom nedostatku porozumenia pociťujú hlbokú bolesť a extrémnu prázdnotu.
Často existuje viac rozchodov, fáz rozluky a zmierenia, ktoré sa časom skracujú.
Konečné odlúčenie je však vo svojej intenzite a následkoch pre partnera absolútne výnimočným stavom psychiky a postavy.
Zaoberať sa hranicami a odlúčiť sa od partnera vždy znamená nepredstaviteľnú bolesť, aká tu ešte nikdy nebola. Symbiotická fúzia vytvorila oveľa hlbšie puto. Pohraničník bol považovaný za centrum života partnera. Čím intenzívnejšie a dôvernejšie bolo toto spojenie vnímané, tým viac sa partner vo vzťahu strácal.
Oddelenie od hraničnej čiary je vnímané ako náhle a úplne neočakávané. Pre hraničára nemá rozchod veľa spoločného s vecou, skôr odráža jeho vnútorný konflikt. Na jednej strane chce dotknutá osoba intímnu blízkosť; na druhej strane táto blízkosť vyvoláva paniku, ktorá ju núti odísť.
Keďže partner nedokáže pochopiť tento problém, často reaguje prispôsobením. Jeho láska v ňom vzbudzuje túžbu urobiť všetko pre pokračovanie tohto vzťahu. Podobné tomu, ako sa hraničný človek prispôsobuje na začiatku vzťahu, je to teraz partner, ktorý sa prispôsobuje a je Zmeny správania.
Partner sa mení, niekedy vedome, často nevedome. Zaobchádzanie s hranicami a výslednými vzťahovými problémami v kombinácii so závislosťou na obnovenej symbióze a idealizáciou vo vzťahu predstavuje úplne novú skúsenosť s jeho vzťahovým správaním.
Zdvihne Stratégie vyhýbania sa späť na udržanie vzťahu:
> Dôkladné pozorovanie a skenovanie borderlineru kvôli možným zmenám nálady
a včas rozpoznať súvisiace nebezpečenstvo pre vzťah.
> Skúšať sám seba prispôsobiť hraničnému priechodu, vyhnúť sa konfliktu. Pokúša sa to,
byť dokonalým partnerom vo vzťahu. Vystavujete sa skutočnému tlaku.
> Potlačenie vlastných túžob, potrieb a pocitov a stoické znášanie impulzívnych
emočné výbuchy dotknutej osoby, aj keď vás to veľmi bolí.
Tieto stratégie vyhýbania sa v konečnom dôsledku nie sú účinné a spôsobujú stratu vlastnej identity
Ak napriek všetkému úsiliu dôjde k rozchodu, bolesť je obrovská a oveľa intenzívnejšia, ako viete z predchádzajúcich vzťahov. Je to spôsobené hlavne tým, že ste stratili svoju vlastnú osobnosť.
To vedie k bezprecedentnému emocionálnemu zrúteniu, cítite intenzívnu prázdnotu, hanbu a znehodnotenie seba.
Konečné oddelenie od hraničného partnera spôsobí predtým neznámu fázu v partnerskom živote a obráti ju hore nohami.
„Neporiadok“, ktorý už vo vzťahu prežíva, nadobúda nové formy a bolestivé rozmery a z vnútorného zúfalstva a úplnej nestability psychiky a postavy hľadá „záchranu“ vo všetkých možných možnostiach.
Bývalý partner často nemôže sám definovať túto „záchranu“, pretože jeho priania a zámery sa v tejto súvislosti často menia v krátkom čase.
Túžba znovu nadviazať kontakt s Borderlinerom a zároveň jeho priepastná nenávisť, zmiešaná s túžbou po pomste alebo impulzívnymi pokusmi čo najskôr nadviazať nové partnerstvo, určujú dennú a často nočnú rutinu.
Zúfalé pokusy prestať na neho myslieť a využívať všetky možnosti sú neúspešné a vždy a bez výnimky privádzajú partnera späť do hlbokého nehmotného stavu bolesti.
Necitlivejšie a nadmernejšie Zneužívanie alkoholu, liekov alebo dokonca drog nevytvárajte žiadny liek na pocity po rozchode, rovnako ako spadnúť do práce, ktorá niekedy vyzerá ako robot.
Symbióza ako brzda procesu separácie.
Symbióza a vzťahové vzorce, ktoré vo vzťahu prežívajú a prežívajú, sťažujú rozlúčku s milovanou osobou.
Schopnosť spojiť sa sám so sebou a vnímať seba ako samostatnú osobnosť sa v nás rozvíja v detstve.
Straty opatrovateľov, ako sú rodičia alebo súrodenci, v tejto počiatočnej fáze teda môžu mať ten efekt, že zdravá rozlúčka s nimi nie je ani možná, pretože prirodzená a zdravá symbióza/spojenie s nimi dodnes existovala.
Tieto straty nemusia byť nevyhnutne spôsobené smrťou, ale môžu byť tiež spôsobené rozchodom alebo rozvodom rodičov alebo inými sociálno-rodinnými okolnosťami.
Toto náhle narušenie v ranom detstve tak pokračuje ako červená niť, čo sťažuje alebo predchádza schopnosti necítiť sa pri neskorších rozchodoch opäť „odpojený“.
Odcudzená schopnosť spracovať odlúčenie od blízkeho ošetrovateľa prostredníctvom zdravého smútku a bolesti tak pôsobí ako a
Brzdový klátik prírodného procesu. Namiesto toho bývalý partner prežíva odlúčenie od hraničnej lode ako druh amputácie.
„Úplnosť“ pociťovaná v hraničnom vzťahu je výsledkom prežitej symbiózy Úroveň vzťahu.
Výslednú medzeru po rozchode nedokáže nikto vyplniť a bývalý partner v sebe cíti túto extrémnu a bolestivú prázdnotu.
Pri hľadaní ochranného filtra zostáva sám v špirále emócií
Všetci sme už boli vo fáze vývoja, počnúc vývojom embrya v maternici až po pôrod
bezbranný a takto odovzdaný zodpovednosti matky a jej ochrannej funkcii.
Od počiatočnej fázy vývoja sme sa postupne naučili chrániť sa pred negatívnymi emóciami, ako sú smútok, hnev alebo strach, a odvtedy sme sa ich snažili čo najlepšie kontrolovať.
Táto „kontrolná funkcia“ sa prirodzene vyvíja individuálne pre každého človeka a v priebehu času je celkom schopný túto kontrolu postupne znižovať alebo sa jej vzdať v prospech prijatia negatívnych emócií a nájsť tak zdravší spôsob ich riešenia, Na druhej strane si iní vo svojej štruktúre osobného rozvoja vyvíjajú vlastné individuálne ochranné filtre.
Napríklad ľudia, ktorí sa javia arogantní a arogantní, aktivovali vo svojom správaní svoj osobný ochranný filter, aby zakryli svoj vlastný, často bez vlastnej hodnoty.
Pretože pejoratívne správanie voči ostatným je rovnako mechanizmom ako náhly únikový reflex s novými emóciami, ako je náklonnosť, pripútanosť alebo „zamilovanosť“.
Tieto ochranné filtre sú preto individuálne a v zásade slúžia ako obranné mechanizmy.
Bez ohľadu na to, ktoré filtre používame, tiež pravidelne slúžia na ochranu pred určitými emóciami, s ktorými sme mali „zlé skúsenosti“, ktoré nám ublížili a s ktorými sa cítime sami.
Najmä emócie ako láska a úprimne precítená náklonnosť predstavujú základnú potrebu, ktorá doteraz z rôznych dôvodov a skúseností nebola uspokojená alebo nie je dostatočne uspokojená.
Napríklad na jednotlivých weboch alebo v zoznamovacích aplikáciách, ako sú „Tinder“ alebo „Lovoo“, možno nájsť tie isté vety znova a znova:
„Konečne hľadám skutočnú lásku“ - „Kde je moja spriaznená duša?“ - "Rameno, o ktoré sa dá oprieť" atď.
V rôznych vzťahoch a partnerstvách, ktoré sme zažili, vždy existovalo úsilie uspokojiť príslušnú potrebu, aby sme dosiahli viac alebo menej výraznú vnútornú nerovnováhu v rovnováhe a predovšetkým ju udržali.
A potom sa to stalo v Začiatok hraničného vzťahu zrazu dlho hľadané a doslova „neuveriteľné“ šťastie nájsť presne túto spriaznenú dušu. Hraničný partner zrazu už nepotrebuje ochranný mechanizmus a vytúžené emócie je možné cítiť a žiť bez filtrovania.
Odteraz zavesí NEVEDOMIE vyzlieka si brnenie a prakticky prijíma všetky (šťastie) pocity, ktoré cítil a zažil v obmedzenej miere ako malé dieťa. Mnoho bývalých partnerov hraničných liniek tak osobitne opisuje Začiatok vzťahu ako v tranze.
Bez ohľadu na roky používané vzory a ochranné steny prakticky zažívate nový stav.
Často náhle oddelenie však okrem silnej bolesti a straty spôsobuje aj niečo iné:
Uložené filtre nie je možné opätovne aktivovať alebo spustiť stlačením tlačidla. Pretože si to bývalý partner nie je priamo vedomý, prežíva nielen bolesť zo straty, ale aj strach, ktorý pre neho nemožno presne definovať.
Ale zvyšné emócie sa cítia byť ešte viac vyvolávajúce strach a bolestivé. Na rozdiel od hraničného linku nemôže zaostalý bývalý partner urobiť jednu vec: použiť ako obranný mechanizmus takzvanú (separačnú) divíziu.
Zostáva v emočnej diere a potreba, ktorá sa práve úplne „nakŕmila“, ktorá často hľadala uspokojenie na celý život, doslova volá po väčšej výžive.
Vnútorné dieťa bývalého partnera, ktoré si na začiatku vzťahu vyzliekalo brnenie, sa teraz cíti perfektne bezbranný a bezmocný.
Doslova „nemilovaný“ je náhle ponechaný v stave, ktorý mu pripadá čudný, nereálny a mimoriadne desivý.
Po rozchode partneri často prejavujú správanie, ktoré odráža štruktúru organizácie
Hraničná porucha pripomína:
> Impulzívne zmeny nálad a náhle zmeny medzi láskou a nenávisťou
> Pocit prázdnoty a úplnej bezmocnosti
> Nestabilné, ale intenzívne medziľudské vzťahy so striedaním idealizácie a devalvácie
> Byť sám je ťažké znášať
> Neustále striedanie pocitov viny a postoja obete
> Impulzívnosť a nepredvídateľnosť so sebapoškodzovacími činmi
Bývalý partner sa cíti byť použitý a vyhodený a zdá sa, že neexistuje žiadny, skutočne žiadny spôsob, ako opäť viesť bežný každodenný život.
V niektorých prípadoch je sťažené, že (bývalý) hraničný dopravca je už v novom vzťahu a nezostáva skrytý pred predchádzajúcim partnerom z dôvodu stále existujúcich (predtým bežných) sociálnych kontaktov alebo prostredníctvom permanentného „pozorovania“ v sociálnych sieťach.
Prakticky odteraz bude po rozchode nový partner.
Úplné zmätenie, smútok a hnev sa tiež hniezdia v permanentnom myšlienkovom kolotoči, ktorý sa už dá len ťažko vydržať a bývalý partner nedokáže pochopiť, ako sa hraničný priezvisko momentálne ignoruje a oddáva sa 7. nebi, zatiaľ čo on sám za ne smúti. nevydarený vzťah.
Bohužiaľ, niekedy možno pozorovať vypovedanie bývalého partnera hraničnou linkou. Aby sa zachovalo konečné odlúčenie, bývalý partner je potom vo svojom profesionálnom alebo sociálnom prostredí negovaný a sú proti nemu použité „malé tajomstvá“, preferencie a zručnosti vymenené v bývalom vzťahu.
Najneskôr v týchto konšteláciách je pre bývalých príbuzných ťažké nevidieť hraničného priechodu alebo všetkých hraničných priechodov ako zámerne pôsobiace ľudské príšery bez akéhokoľvek svedomia alebo pocitu.
Napriek tomu sa zdá, že všetky fázy, ktoré prežívali a prežívali, nestačia na vytýčenie hranice a bývalý partner cíti, napriek všetkej bolesti, často roky po odlúčení, hlboký pocit lásky k hraničiarom.
Mnoho bývalých partnerov čaká (tiež často roky) na akýkoľvek impulz, pokus o kontakt alebo známku života od hraničného priechodu a bojuje sám so sebou o tom, čo by v tomto prípade urobili. Verný heslu "Nádej umiera posledná" potom by možno všetko odpustili a zabudli, len aby mohli znovu vziať milovaného partnera do náručia.
Jednou z najčastejšie kladených otázok je: Hraničník opäť odpovedá? Ozve sa vám?
Bývalý partner mi celú vec opísal nasledovne a je reprezentantom veľkého množstva ľudí v jeho situácii:
"Všetky tieto veci sa stali, a napriek tomu milujem túto osobu viac ako čokoľvek iné. A som psychicky i fyzicky vyčerpaná. Ležím pred svojimi priateľmi, pretože sa nekonečne hanbím za všetko, čo som si nechala urobiť, a napriek tomu by prišla späť teraz, neviem, ako by som reagoval. Pravdepodobne by som znova zoslabol, aj keď alebo preto, že tá bolesť je taká neuveriteľne silná. Nenávidím sa, že ju stále milujem! Cítim sa byť prázdny. Zradený a zradený. Je a bolo pre mňa všetkým. Moja veľká láska. Dal som za to všetko a teraz. “