Separačná bolesť - keď sa srdce roztrhne - Andreas Huckele
Partnerstvo sa stáva zbierkou spomienok, fotografií a fragmentov, ktoré si navzájom pripomínajú. Bolesť z odlúčenia sa môže cítiť ako plazivá a oslabujúca otrava. Alebo môže udrieť ako blesk. Ale pre hercov v tejto situácii je to tak či onak veľmi bolestivé.
Čo robiť s darčekmi k narodeniu? Čo robiť so šatkou alebo čiapkou, ktorá sa vám niekedy ukradne spod sedadla? Často sa do zásuvky najskôr vloží pracovná fotografia (stále alebo predtým) milovanej osoby. Ako medzistupeň životnej zmeny a ako výraz vlastnej zmätenosti.
Ten, kto odíde, nie je vždy ten, kto sa rozíde
Jeden z nich to niekedy povie. Rozchod. Často je to ten, kto to vezme o niečo menej. Hádka, strata libida, rozdielne postoje k životu alebo čoraz rozdielnejšie sexuálne potreby.
Sexualita je jedným z bežných problémov, s ktorými sa pár časom stratí. To môže mať príčinu v traumatických prvkoch životopisov oboch partnerov. Súvislosť medzi sexuálnym vzrušením a traumou je mnohým neznáma. A mnoho z nich tiež nevie, ako s týmito traumami naložiť v súvislosti so svojou sexualitou. Alebo pár nikdy skutočne nerozprával o svojej sexualite a sexuálnych potrebách svojich partnerov.
V tomto okamihu môže byť užitočné pre orientáciu zistiť, čo sa vlastne deje so sebou alebo s partnerom. Pretože keď viem, kde som a kam chcem ísť, môžem sa vydať na cestu. Inak sa iba túlam. Dúfajúc, že o riešenie narazia náhodne.
Pred ukončením vzťahu nie sú jednotlivé fázy rozchodu často rozpoznávané ako varovné signály
Partner často vystúpil z partnerstva dlho pred rozchodom a zastavil spoločné aktivity, prestal rozprávať. Stručne povedané, partnerstvo hladom vynechalo. A ten druhý sledoval, nadával, nadával, hádal sa a v istej chvíli zatiahol rýchlobrzdu. Keď už boj o vzťah nepomáhal, utiekol do rozchodu. To však nemôže zabrániť bolesti z rozchodu.
Ak je pár v konflikte, je čas konať. Potom sa musí stať niečo nové. Potom musí pár túto zmenu uskutočniť sám alebo získať podporu. Aj keď sa nenájdu riešenia, v určitom okamihu sa hádajúca sa dvojica prestane hádať a začne mlčať. Na prvý pohľad to niekedy vyzerá ako zlepšenie situácie. Ale zvyčajne to tak nie je. Pravdepodobne jeden z nich práve v tejto chvíli vystúpil. Kolaps. Pripravuje sa na rozlúčku. Hneď ako sa naskytne príležitosť alebo vyjde najavo východisko, je preč. Práca v inom meste. Pár iskrivých očí, ktoré si muž alebo žena zamilujú. Alebo celkom banálny, uvoľnený byt vášho najlepšieho priateľa.
Koniec vzťahu a bolesť z rozchodu sú koprodukciami
V našej kultúre prevláda fenomén, že ten, kto bol oddelený, má na svete právo sťažovať sa, smútiť, vzrušovať súcit a ocitnúť sa v stave choroby. Osobe, ktorá vyhlásila rozluku, sa toto právo neudeľuje a zvyčajne si toto právo sama sebe neudeľuje. Ten, kto sa rozíde, je páchateľ, osoba, ktorá sa vyhýba konfliktom, ten, kto „len utečie pred problémami“ a ten, kto sa oddelil, je obeťou. Aký nezmysel! Takéto uvažovanie a posudzovanie nikomu nepomáha a v tejto už aj tak zložitej situácii vytvára týmto novým ľuďom iba nové problémy.
Separačné procesy sú často spojené aj so silnými obavami. Môže to byť strach primeraný situácii. Môže sa vyskytnúť aj úzkostná porucha. Bolesť a utrpenie sú u oboch bývalých partnerov často podobné. Ale ako to? Nevybral si to ten, kto sa rozišiel? Nemá on alebo ona to, čo chce? Čo sa tam deje? Prečo to rozchod tak bolí?
Ľudia oscilujú medzi pripútanosťou a autonómiou
Vďaka svojej evolučnej konštrukcii sú ľudia takí, že vytvárajú väzby s inými ľuďmi. Ich referenčnej skupine, ktorá je ich hordou už tisíce rokov, ich partnerom a ich deťom a ich ďalším členom rodiny a priateľom. Úspešné puto s ostatnými bolo veľmi dlho predpokladom vlastného prežitia. Na love. Pri obrane proti zvieratám a nepriateľom. Pri spoločnom riešení dôležitých úloh.
V dvadsiatom storočí sa objavil ďalší ľudský archetyp. To je v príkrom rozpore s typom kooperatívneho pripútania: úplne autonómnou ľudskou bytosťou. V kolektívnej konštrukcii reality sa tento archetyp oslavuje až do grotesky. Osamelý vlk, ktorý blúdi nespočetnými románmi alebo Clint Eastwood na svojich misiách na divokom západe: Nepotrebujú ďalších ľudí, žiadnych vo svojich životoch a žiadnych nechcú. Existujú iba oni a nič a nikto iný.
Perspektíva vytvára realitu
Podľa perspektívy sú takéto postavy obdivované alebo diagnostikované ako poruchy osobnosti. Rovnako sa ľudia stretávajú s tými, ktorí v partnerstve a rodine úplne zmiznú ako nezávislé bytosti. Obdivujúce alebo hanlivé. Podľa témy, ktorej sa divák momentálne venuje. Autonómne alebo viazané? To je otázka pre mnohých. Autonómne a viazané. To je odpoveď. To znie ľahko. Ale nie je to ľahké. Majstrovská trieda.
Niekedy je dobré mať v tejto situácii vhodného trénera, s ktorým sa môžete porozprávať. Alebo ako rezonančný priestor pre mätúce pocity. Alebo len vyriešiť neporiadok ako celok.
Naša hormonálna rovnováha sa odmeňuje, keď sa cítime dobre s ostatnými ľuďmi
Keď sa dobre bavíme s inou osobou, naše telo produkuje väzbový hormón oxytocín. Kontakt, ktorým ľudia čelia, môže zvonku vyzerať ako dobrý rozhovor. Alebo ako dieťa v náručí dospelého. Môže to vyzerať ako sex. Alebo ako vankúšová bitka alebo kopa maznania.
Keď ľudia majú orgazmus počas sexu, ich telo produkuje viac oxytocínu, ako keď sa im nedarí dosiahnuť orgazmus. Naše telo nám hovorí, aby sme zostali tam, kde sa má dobre. Keď ľudia začnú byť násilní, telo druhej osoby produkuje menej oxytocínu. Samotný kontakt nestačí. Musí to byť dobré. Menej oxytocínu znamená menej emócii a menej pripútanosti. Obaja vytvárajú dobré podmienky na odlúčenie od násilného partnera alebo na odchod s pohŕdajúcimi a príliš kritickými rodičmi.
Separačná bolesť je fyzický proces a nie produkt myšlienky
Keď sa rozídeme alebo sa rozídeme, produkcia oxytocínu v ľudskom tele klesá. Dôsledky sú apatia a pasivita. Odstúpenie od zmluvy a nedostatok kontaktu s inými ľuďmi všetko len zhorší. Úroveň oxytocínu v tele sa naďalej znižuje. Pre niektorých sa táto situácia stáva natoľko zlou a takmer neznesiteľnou, že si absolútne chcú svojho partnera získať späť. Aj keby to boli oni, čo sa rozišli. Lepšie je zaplatiť opäť to, za čo odišli, ako vydržať, čo so sebou rozchod prináša. Môže to mať pocit, že si vyberiete medzi morom a cholerou. V každom prípade je dobré vedieť, o čom je bolesť z rozchodu. Potom sa dá urobiť dobré rozhodnutie o tom, ako postupovať.
Mám zostať, alebo mám ísť?
Niektoré páry vyskúšajú nový začiatok (ktorý môže získať dobrú podporu pri párovom poradenstve), iní partneri na to nie sú pripravení. V obidvoch prípadoch to znamená, že musíte buď na sebe pracovať, alebo zostať v temnej diere vo svojej vlastnej duši. V tejto situácii sa mnohí vyhýbajú kontaktu s poradcom a ťažkosti v oblasti vzťahov, ktoré sa nedajú vyriešiť sami, sú v našej kultúre stále tabuizovanou témou.
Samotné slovo párová terapia vyvoláva u mnohých impulz k úteku. Prečítajte si môj článok o tomto: Terapia pármi? - Byť pár nie je choroba. Ak sa pár rozhodne pohnúť sa ďalej, bude musieť urobiť niečo nové, ak chce dosiahnuť iné výsledky. Podľa mojich skúseností spočíva jeden z možných kľúčov k niečomu novému v tom, ako sa manželia navzájom rozprávajú. K tomu som napísal veľmi praktickú navigačnú pomôcku. Návod na použitie pre párové rozhovory medzi umývaním a posteľou. Komunikácia je možná. Aj keď existujú situácie, v ktorých môžu pochybnosti vážne konkurovať nádejam.
Zlatko, môžeme sa porozprávať?
Návod na použitie pre párové rozhovory medzi umývaním a posteľou
Stiahnite si elektronickú knihu o komunikácii s pármi!
Zlatko, môžeme sa porozprávať?
Návod na použitie pre párové rozhovory medzi umývaním a posteľou
Stiahnite si elektronickú knihu o komunikácii s pármi!
Ak si prechádzate peklom, pokračujte. To platí najmä pri bolestiach spôsobených rozchodom
Namiesto stiahnutia a aktivácie bolesti z rozchodu opakovaným prezeraním starých fotografií z dovolenky potrebuje novo odlúčená osoba kontakt s inými ľuďmi. To mu umožňuje znovu stimulovať produkciu oxytocínu. Rodina a priatelia sú tu vhodné adresy. Ľudia, ktorí sa naučili nadviazať dobrý kontakt s inými ľuďmi prostredníctvom sexuality, často začnú novú lásku čoskoro po rozchode. A to hoci nie sú v skutočnosti až tak hlboko vo vnútri. Vaše srdce stále príliš krváca, aby sa otvoril nový milostný pomer.
Nový vzťah pomerne rýchlo vyrieši problém produkcie oxytocínu. Často však vytvára úplne rovnaké problémy, ktoré spôsobili rozpad starého partnerstva. Iba s novým obsadením. Napokon ešte nič nebolo spracované. V tomto okamihu môže byť užitočné dozvedieť sa, ako dobrý a priateľský kontakt s inými ľuďmi možno oddeliť od sexuality. S priateľmi. S rodinou. Na koníčky.
Separačná bolesť medzi smútkom a traumou
Obdobie smútku je po rozchode normálne. Pre oboch partnerov. Toto obdobie smútku môže ľahko trvať rok alebo dva. Najdôležitejšie je tu venovať toľko času, koľko je dobré pre vaše telo a dušu. Počas tejto doby by sa bolesť z odlúčenia mala výrazne znížiť.
Niekedy sa však rozchod s jedným alebo s oboma partnermi vníma ako nezvládnuteľná a ohromujúca udalosť. Môže to mať za následok traumu. Potom trvá viac ako jeden, od tohto okamihu, pozitívny život z hľadiska vzťahu na zotavenie. V životopisných skúsenostiach týchto ľudí možno zvyčajne nájsť ďalšie odlúčenia a rozchody. V detstve možno často nájsť vývinové traumy, ktoré neboli spracované a začlenené do životopisu dotknutej osoby. Tu sa oplatí nahliadnuť do minulosti. Pre oboch partnerov môže byť užitočné zistiť, či spoločne prehodnocujú traumy z detstva.
Rozlišovanie párov snov od párov traumatizujúcich je základným bodom na objasnenie toho, čo sa s nimi vlastne deje. Somatická skúsenosť môže byť užitočnou metódou na podporu tohto procesu. Existuje však množstvo ďalších metód na spracovanie biografických prvkov. Podrobnejšie ich uvádzam v mojom článku o úrazovej terapii pod mikroskopom. Každý je iný a každý potrebuje niečo iné. Neexistuje štandardizovaný rozvoj osobnosti.
Bolesť z rozchodu je úplne normálna, keď sa vzťah končí. Bohužiaľ. A táto bolesť vyžaduje vyriešenie súcitu a všímavosti
Bez ohľadu na to, v akej fáze odlúčenia sú ľudia. Bolí to. A to je normálne. Je to známka živosti. Iba vtedy, keď je niekto úplne tupý, už nepociťuje bolesť z rozchodu. Je to znamenie, že bolesť je taká veľká, že ju dotyčná osoba necíti. Nechce sa cítiť. Pretože všetkého je príliš veľa. Pretože to príliš bolí.
Ak je človek v procese odlúčenia a má pocit umierania od odlúčenia od bolesti a partner sa s tým vyrovná úplne v pohode, potom môžem človeku s bolesťou povedať iba: Áno, bolí to. Ale stále žiješ. Gratulujem. Niektorí ľudia nemôžu robiť nič s bolesťou z rozchodu, ale rozdelia to. Ignorovať ho. Aby ste sa otupili. Hľadám rozptýlenie. Hocičo. Tí, ktorí môžu zostať v kontakte so svojimi rozchodovými bolesťami, majú väčšie šance na úspešné prekonanie tejto vzťahovej krízy alebo konca vzťahu.
Nie je možné obchádzať pocity, ktoré bolesť z odlúčenia vytvára. Potom je už často všetkého príliš veľa. A potom je potrebná pomoc. Od priateľov. Podľa rodiny. Od profesionálov.
Poradenstvo v oblasti odlúčenia alebo párové poradenstvo?
Nakoniec pre výsledok nezáleží na tom, ako sa vozidlo volá. Párové poradenstvo, koučovanie párov, sprostredkovanie párov. Všetko sú to marketingové značky. Ide jednoducho o to, že outsider a neutrálny človek podporuje pár v hľadaní cesty z húštiny džungle, ktorú sami zasadili. Je dôležité, aby sa obaja cítili s poradcom dobre, a aby sa rýchlo vytvoril dojem, že majú s touto osobou pravdu a že ich obavám je porozumené. Ak sa necíti dobre alebo ak osoba, ktorá radí, veci len komplikuje: prepnite. Toľko času a peňazí sa nakoniec vyplatí.
V mieste najhlbšieho výdychu začína nové
A je rovnako v poriadku, po období otupenia, rozptýlenia a obviňovania toho druhého sa trochu upokojiť a povedať: „Teraz uvidím, čo môžem urobiť.“ Z hľadiska mojej bolesti. Z hľadiska môjho „stáleho“ alebo „už nie“ alebo môjho „zas a znova“ vzťahu. A ako vlastne chcem pokračovať? Sám? Pre dvoch? S niekým iným? Krízy sú vhodným obdobím na zhodnotenie vášho vlastného života, samotného alebo ako dvojice. To platí aj pre lásku a partnerstvo. Kde sme? Čo nás sem priviedlo? Kam chceme ísť? A - do čerta - ako to môže fungovať? Byť vo vzťahu prepojení a šťastní. Pretože si myslím, že každý si to zaslúži.
Apropo: Morčatá, ktoré sa nedávno zamilovali do zvýšenej hladiny oxytocínu, si umiestnenie kŕmnej oblasti vôbec nemôžu všimnúť. Možno to niekomu znie povedome? Milenci sú opití. A v určitom okamihu táto intoxikácia skončila. Potom začne život. A láska. Láska? Poznáte už môj článok: Milujem ťa! Ale čo je to láska?
Tu je viac informácií o mne a mojej ponuke.