mačacie vtipy

Mačacie vtipy
Žena volá veterinára úplne uvoľnene: „Prosím, poď, náš kocúr je stále väčší a väčší, niečo nie je v poriadku.“ Veterinár sa príde pozrieť na mačku a povie „dobrá žena, netreba sa báť, vaša mačka má deti.“ „Žena na neho neveriacky pozerá a hovorí„ úplne nemožné, moja mačička nie je povolená z bytu a nemali sme ani návštevu po kocovine “, práve v tejto chvíli spod pohovky vyliezol pekný, pekný kocúr. Znamená to dokument „ach a koho tu máme? už máme otca! “odpovedá žena„ ale doktore, čo si myslíš, to je tvoj brat! “
———-

Mačka ide do neba a sťažuje sa na ťažký život so psami a na to, že vždy musela toľko bežať. Peter ju utešuje: „Ideš do neba a tu máš pre svoje boľavé labky pár kolieskových korčúľ.“ Mačka sa prevalí po krásnych chodníkoch v nebi a je šťastná. O pár dní neskôr stojí pred Nebeskou bránou pes. Peter sa pýta, prečo by ho mal nechať ísť do neba, a pes sa sťažuje: „Ty Peter, môj pán bol mizerný, jedlo bolo zlé a boje s mačkou: Vždy utekajú, keď už som taký starý. A je to tu také skvelé: príroda, nádherné chodníky ... "A ako ruje okolo neba, vidí mačku na kolieskových korčuliach:„ A aj tu je jedlo na KOLESÁCH! "

mačacie

Výstavou sa prechádza návštevník. Zastaví sa v stojane a pýta sa majiteľa: „Čo sú to za mačky?“ - odpovedá „Siamská“. „Búrka - čisto oddelená!“

"Taká malá a už s bradou?" Krava nafúkne mačku Leu na lúke. Takže Leo: „Tak veľká a stále žiadna podprsenka?“

Karl hovorí svojmu priateľovi: „Naša mačka získala na výstave vtákov prvú cenu!“ - „Ako to bolo?“ - „Dvere klietky boli otvorené!“

Čo je to kocovina dôstojníka? Priplíži sa do práce, vyloží labky na stôl a čaká na myši!

Sused klope na dvere bytu. „Tvoja mačka dnes ráno zjedla našu andulku!“ „No dobre, že to hovoríš, potom dnes už nič nedostane.“

Muž vyzdvihne mačku svojej dcéry od veterinára. Doma hlási: „Zdá sa, že sa jej to vôbec nepáčilo. Mňaukala celú cestu domov, akoby mi chcela niečo povedať. “-„ Môžeš mať pravdu, oci. Pravdepodobne vám chcela povedať, že ste si so sebou vzali nesprávnu mačku! “

Na policajnej stanici zvoní telefón. "Poď teraz." Je to o živote a smrti. V tomto byte je mačka! “Ozýva sa z prijímača. Policajt sa pýta: „Kto je na linke?“ - „Papagáj.“

Pred ich brekkies sedí mačka architekta, chemik a filmový režisér. Mačka architekta z nej postaví budovu s hlavným domom, bočnými krídlami a garážou. Potom všetko zje. Chemická mačka rozbije brekkies maltou, zmieša ich dokopy, rozpustí v rôznych tekutinách, zohreje, prefiltruje a destiluje a potom zožerie. Mačka filmového režiséra rozdrví brekkies žiletkou, vtiahne si ich do nosa cez zrolovanú stovku, vyskočí ďalšie dve mačky a naštvane zakričí: „NEMÔŽEM PRACOVAŤ ...“

Dve mačky sa preplížia pozdĺž strechy pôrodnice. Obaja s úžasom zastavia pred otvoreným oknom a pozerajú sa na deti. Znamená jeden z nich pre druhého: „Koľko ich môžete ponechať vo svojom vrhu?“

Dve mačky sedia pred vtáčou klietkou a pozorujú vtáka. Jeden hovorí: „Nie je to kanárik, je to zelený.“ Druhý hovorí: „Možno ešte nie je zrelý?“

Stretnú sa dve mačky. „No, kto si?“ - Som aristokratický a volám sa Mieze vom Schloßpark a vy? “- Potom druhý:„ Áno, aj ja som aristokratický, volám sa Z pohovky! “

Muž príde večer domov. Mačka ide okolo neho a je úplne nahá. Pýta sa svojej ženy: „Povedz mi, čo sa stalo s mačkou?“ Prečo? „Povedal si, že by som si mal oholiť mačičku!“

Mačiatko ide do neba a Peter ho okamžite osobne prijme. „Pretože si bol prenasledovaný na zemi kvôli svojej srsti, máš teraz želanie zadarmo,“ hovorí Peter. Mačiatko to chvíľu premýšľa a potom povie: „Áno, potom by som chcel kabát zo všetkých tučných, bohatých žien!“

Tri malé mačky hovoria o tom, čím chcú byť jedného dňa. Prvý hovorí: Stanem sa majiteľom mlieka a mliečnych výrobkov! Mlieko ráno, mlieko napoludnie, mlieko večer, vynikajúce ... Druhý hovorí: Emigrujem do Ruska a stávam sa šéfom továrne na ryby: kaviár ráno, kaviár napoludnie, kaviár večer, to je život! Tretí hovorí: to nie je nič pre mňa, budem výrobcom pálenky ... Prečo je to tak? Zvyšní dvaja sa pýtajú. Potom tretia mačka povie: Len si predstavte: Kocovinu ráno, kocovinu napoludnie, kocovinu večer ...

Do krčmy príde muž s mačkou. Objedná si pivo a desať fašírok. Muž pije pivo, mačka zje desať fašírok, čau-čau-čuč. Celé sa to deje trikrát za sebou. Hostiteľ sa potom opýta, o čo ide. Muž hovorí: „Bola tam víla - mal som tri želania. Zdravie, ok Vždy dosť peňazí, ok Jediná vec, ktorú nepochopila, bola nenásytná mačička. ““

Malé mačiatko ide do baru. Pýta sa domáceho pána: „Pohár mlieka ako obvykle?“ „Nie, dnes by to mala byť tvrdá whisky,“ odpovedá mačiatko. „Prečo whisky?“ Zmätený odpovedá barman. Potom mačiatko: „No, len sa chcem ráno zobudiť s kocovinou ...“

Po zazvonení telefónu veterinára:
Moja žena a naša mačka k vám prídu.
Dajte jej prosím injekciu, aby pokojne zaspala ....
S radosťou hovorí veterinár, ale vaša mačka si ju nájde sama doma. ?

Aký je rozdiel medzi školou a kosťou Kosť je pre psa a škola pre mačku!

V noci sa po uliciach potulujú dva staré Tomcats.
Pristupuje k nim mladý kocúr a pýta sa: Čo to robíš?
Tí starí: Ideme do prdele!
Môžem ísť s tebou? pýta sa mladá mačka.
Jasný! odpovedaj starým.
Prídete k odpadkovému košu, v ktorom sedí krásna mačka a preplížite sa okolo plechovky; raz, dvakrát, trikrát.
Potom mladá mačka povie: No, dám si ešte jedno búchanie, ale potom idem domov!

Kde žijú mačky?
Jedna vec je jasná: v nájomnom (z) dome!

Prečo myši nepijú pálenku?
Pretože sa boja kocoviny!

Za rodinou myší nasleduje kocovina.
Zrazu sa myšací otec otočí a šteká na mačku.
Mňauká od údivu a uteká.
Vidíš! Otec hovorí hrdo, cudzí jazyk je pre nás taký dôležitý.