Takto zistíte, či má váš vzťah ešte budúcnosť

Akosi už nie ste do svojho partnera takí blázniví ako kedysi. Ale prečo? Je to kvôli každodennému mletiu? Je to fáza Alebo sa deje niečo zásadné? Zistite pomocou týchto základných otázok.

takto

SPOLU ZÁPAS?

To je možno najdôležitejšia otázka. Odpoveď závisí od viacerých faktorov. Dobrý meter je, či ste si dosť podobní. Protiklady sú určite obzvlášť atraktívne na začiatku vzťahu. Americký psychológ Darren George však dospel k tomuto záveru: Ak obaja partneri kladú porovnateľný dôraz na šport, sú na tom fyzicky rovnako, myslia podobne na duchovné záležitosti a rovnako tvrdo pracujú na svojom osobnom raste, čo zvyšuje ich šance na trvalý vzťah.

Psychologička a vzťahová terapeutka Marly Senden, ktorá nedávno napísala príručku pre pochybovačov vo vzťahoch, pozná ešte niekoľko aspektov, ktoré upevňujú našu lásku: rovnaké zázemie (kultúrne a spoločenské), porovnateľná osobnosť a podobné očakávania života. Bohužiaľ sa s týmito faktormi nedá urobiť veľa: Ste tým, kým ste. V prípade vzťahových problémov je možné urobiť len málo pre zlepšenie tohto aspektu. Psychologička Marly Senden: „Ak sa pochybnosti o vašom vzťahu dajú vysvetliť skutočnosťou, že vy a váš partner ste veľmi rozdielni, pokiaľ ide o také zásadné aspekty, pravdepodobne sa hádate správne a asi by ste sa mali rozísť.“

STÁLE CÍTIŤ SA SPOJENÉ?

Emocionálna spolupatričnosť, teda spojenie, je spojivom vzťahu - to uzavreli psychológovia Dick Barelds a Pieternel Dijkstra zo štúdie na túto tému. Čo vás však vedie k pocitu spojenia? Podľa amerického profesora psychológie Roberta Sternberga má prepojenie tri zložky:

  • Intimita, vytváraná prostredníctvom dôvery, podpory, dobrej komunikácie a empatie.
  • Vášeň pozostávajúca z fyzickej príťažlivosti, chtíče, energie a romantiky.
  • Láskavá náklonnosť, teda rozhodnutie o trvalom udržiavaní vzťahu.

„Ak vo vzťahu dôjde ku kríze, možno ju obvykle vysledovať k jednej z troch spomínaných zložiek,“ hovorí vzťahový terapeut Senden. "Ak máte napríklad malý alebo žiadny sex, môže to byť preto, že sa vám už viac nezdá byť fyzicky atraktívny, a tým sa stratila vášeň. Môže za tým byť aj ďalší nedostatok, napríklad nedostatok dôvery alebo príliš málo intimity." Pokúste sa zistiť, čo presne chýba a či sa dá na tom niečo zmeniť - bohužiaľ to nie je vždy možné. "Napríklad sa môžete naučiť znova lepšie komunikovať a môžete sa pokúsiť nájsť novú intimitu a láskyplnú pozornosť. Ale napríklad práca na vášni je ťažšia." Ak sa vám nedarí znovu získať to, čo vám chýba, a neviete sa s tým vyrovnať, je lepšie vzťah ukončiť.

STÁLE STE KEĎ ZVEDAVÍ?

CHCETE BYŤ DVA?

Môžete sa dobre hádať?

"Hádanie je spôsob vyjadrenia vašej nespokojnosti a potrieb. Ak to neurobíte, izolujete sa a vzdialite sa od druhého," hovorí vzťahový terapeut Senden. To neznamená, že by ste mali na seba kričať alebo na seba útočiť. Ak však nesúhlasíte - a u koho to tak občas nie je - mali by ste byť schopní otvorene povedať, čo si myslíte a cítite.

Môžete sa naučiť správne argumentovať, súhlasia takmer všetci vzťahoví terapeuti. Podľa Sue Johnsonovej, zakladateľky Emotion-Focused Couples Therapy, je nevyhnutné pre dobré argumenty, aby ste boli počas tejto doby otvorení tomu druhému, uznali jeho pocity a nadviazali pravidelný fyzický kontakt. Vzťahový terapeut Senden sa zasadzuje za to, aby ste partnera pozorne počúvali. V skutočnosti ide o. “Výskumník vzťahov s Johnom Gottmanom tiež zistil štyri chyby, ktorým by ste sa mali vyhnúť:

  • Vyslovte kritiku osoby (namiesto správania);
  • rýchlo zaujať obranný postoj;
  • Ukáž pohŕdanie;
  • ukotviť sa.

Ak v týchto bodoch neustále zlyhávate, existuje malá vzájomná dôvera - a mali by ste sa pravdepodobne rozísť.

SÚ VAŠE OČAKÁVANIA REALISTICKÉ?

Dnes si myslíme, že je všetko možné, dokonca aj s našim partnerom. To je samozrejme nezmysel. Osobnostné rysy ako extraverzia, nestabilita alebo porucha sa v skutočnosti nedajú zmeniť. „Skôr ako si to uvedomíš, si taký problémový pár: jeden kritizuje a druhý sa čoraz viac sťahuje.“

Čo však môžete čakať od partnera? „Niekto, kto požiada druhého, aby k nim pristupoval s benevolentnosťou, láskavosťou a starosťou, je najšťastnejší v ich vzťahu,“ hovorí Gottman a odkazuje na svoj výskum. V tomto ohľade možno určite mať očakávania toho druhého.
Ale pre niekoho, kto nemá, čo chce, môže to znamenať aj tvrdú prácu. „Napríklad nečakajte, že sa druhá osoba zrazu stane veľmi empatickou, to nie je realistické,“ hovorí Marly Senden. Často nie je možné získať nič viac ako ochotu rešpektovať jeden druhého a stretnúť sa s druhým.

Ak chcete zistiť, či sú vaše očakávania realistické, musíte si najskôr ujasniť, či ten druhý môže niečo dať alebo zmeniť. Pomôcť vám môže rozhovor s priateľmi alebo rodinou (ktorí majú neutrálny vzťah k vášmu vzťahu) o vašich očakávaniach. Poslať: „Ak sa váš partner nemôže dôležitými spôsobmi zmeniť alebo ak sa nechce nijako prispôsobiť a vy to nemôžete akceptovať, váš vzťah nemá budúcnosť.“

Doprajte si navzájom dosť?

Keď sa prvýkrát zamilujete, jednoducho tomu druhému všetko umožníte. Ale v priebehu času sa vzťahy často dostanú z rovnováhy: jeden partner si vyžaduje viac času pre seba ako ten druhý, alebo jeden človek neustále robí nový kariérny krok, zatiaľ čo druhý nedosahuje profesionálny pokrok. Ste stále rovnako štedrý ako na začiatku? Podľa teórie sociálnej výmeny podvedome robíme z lásky analýzu nákladov a prínosov. Najväčšie uspokojenie poskytujú vzťahy, v ktorých si partneri venujú zhruba rovnaké množstvo času, lásky a pozornosti. Ak ste predovšetkým ten, kto dáva, riskujete, že sa stanete nešťastnými.

Čo sa dá s takouto nerovnováhou urobiť? „Diskutujte o svojich želaniach a potrebách - a o tom, ako ich môžete formovať,“ hovorí Marly Senden. To znie dobre, ale partneri môžu mať samozrejme tiež veľmi vysoké požiadavky (pozri otázku 6). Nie vždy ich musíte stretnúť, však? "Nie, určite nie. Napríklad, ak partner neustále vyžaduje pozornosť, vždy mu v očiach dáš príliš málo. V takom prípade musí najskôr pracovať na svojom sebavedomí." Samozrejme to platí aj naopak: „Ak napríklad inklinujete k tomu, aby ste vyžadovali všetku svoju pozornosť, najskôr sa budete musieť naučiť správať inak.“ Skutočnosť, že obaja partneri sú pripravení kriticky spochybniť svoje vlastné správanie a potreby, je predpokladom pre nastolenie rovnováhy. Pri absencii tejto ochoty sa budete vždy cítiť späť - žiadny stabilný základ pre vzťah s kýmkoľvek.

MÁTE PRAVDU PRAVDU?

Iba 31 percent manželstiev prežilo neveru, informoval americký vestník manželskej a rodinnej terapie, všetko ostatné sa rozpadlo. „Podvádzanie je opakom láskyplnej starostlivosti,“ hovorí vzťahová terapeutka Marly Senden. "Ide teda o skutočnú hrozbu. Ak však obaja partneri skutočne chcú zostať spolu, vzťah sa za určitých okolností môže zachrániť." Podvodník musí pre to tvrdo pracovať: Aby presvedčil druhého o svojej láskavej pozornosti, musí čeliť škodám, ktoré spôsobil, prejaviť ľútosť, už viac nevidieť tretiu osobu v skupine a pýtať sa sám seba: Prečo som bol pre niekoho iného otvorené? Čo môžem urobiť, aby sa to nestalo v budúcnosti?

Ako „podvedený“ človek samozrejme môže mať čas na spracovanie bolesti, ale nesmie v ňom zostať a mal by sa pokúsiť odpustiť druhej osobe. Americký psychológ Frederick DiBlasio ukázal, že pomáha aj rozhodnutie odpustiť partnerovi. Výsledkom sú všetky negatívne pocity, ktoré máte, hnev, sklamanie, smútok. Marly Senden: "Ak partner pokračuje v podvádzaní alebo ak sa zrazenej osobe nepodarí prekonať to, šanca na spoločnú budúcnosť je malá."

Môžete byť takí, akí ste?

Podľa Marly Sendenovej štvrtá zložka patrí k trom zložkám, ktoré sú potrebné pre plnohodnotnú lásku - intimita, vášeň a láskyplná starostlivosť - v dnešnej dobe: autonómia. Štúdia vzťahov, ktorú uskutočnili Pieternel Dijkstra a Dick Barelds, tiež ukazuje, že autonómia je faktorom úspechu. Vedie to k väčšej nezávislosti, slobode a individualite, čo zvyšuje sebalásku. To zase dokumentuje štúdiu, zaručuje, že toho druhého môžete milovať viac, že ​​komunikujete pozitívnejšie, že máte tendenciu odpúšťať partnerovi prešľapy a že si trúfate vyžadovať to, čo potrebujete.

„Aby sme boli autonómni, je potrebné žiť podľa vlastných hodnôt,“ hovorí Marly Senden. "Spýtajte sa sami seba, čo je pre vás dôležité, ako môžete byť sami sebou. A potom si dovoľte žiť podľa týchto hodnôt." Ak vám váš partner na to nedáva dostatok priestoru, hovorte o tom a zvážte, či to môžete spolu zmeniť. „Ak bude tvoj partner napriek početným rozhovorom vyžadovať, aby si sa prispôsobil, neurobíš spravodlivosť, ak s ním zostaneš.“

Zdroje zahŕňajú: D. George a kol., Podobnosť páru o charakteristikách stimulu a manželskej spokojnosti, Osobnosť a individuálne rozdiely, 2015/R. Sternberg, Nová psychológia lásky, Yale University Press, 2008/J. Gottman, Sedem princípov uzatvárania manželstiev Práce, knihy Orion, 2007/O. Leeker, A. Carlozzi, Účinky sexu, sexuálnej orientácie, očakávania v oblasti nevery (...), Journal of Marital and Family Therapy, 2014