Telорум teli

Vtipy. vtipy. carcoteli.

Z fcholliday - 05-07-2009 02:56

Starý medveď učí mladého:
- Muž musí byť napadnutý tak, aby mal čas vidieť vás a
reagovať.
- Prečo?
- Sú potom chutnejšie, už v sebe nemajú k k.

telорум


3 muži sa pochválili darčekmi zakúpenými pre manželky.
Prvý hovorí:
- Kúpil som mu niečo, čo ide z 0 na 100 za 6 sekúnd.
Ostatné:
- Páni, znamená to, že je to ťažké auto.
- Áno, čierne Porsche, pretože moja žena má rada čierne a hodí sa k jej outfitu.
Druhý hovorí:
- Vzal som niečo od 0 do 100 za 4 sekundy.
- Nie je to možné, tvrdia ostatní, je to presne Ferrari
- Áno, ten chlap odpovedá, červené Ferrari, pretože to ladí s výbavou mojej manželky. Tretí nepovedal nič, ale preto, že na tom ostatní trvajú, hovorí tiež:
- Vzal som niečo, čo jej dokonale sedí, a dosiahol som z 0 na 100 za menej ako sekundu.
Ďalšie cielené ciele:
- Nemôže, len auto rýchlejšie ako Ferrari nie je ...
- Kúpil som mu váhu ....

Príde chlapík k lekárovi, aby ho vyliečil z koktania.
- Áno, čo robíš? ?
- Vyrastám ga-ga-ini !
- Preto nemusíte hovoriť plynule, funguje to.
- No, dobre, ráno volám kuriatkam, aby som im dal zrno: pi pi pi! A príde päťtisíc sliepok. Večer opäť: pi pi pi, jedz. Potom im hovorím, aby išli spať. Všetci idú, až na jedného. Hovorím mu: Choď spať! Nechce. A: Choď do postele, a on nechce.
Rozčuľujem sa a hovorím: Go-pi-pi-pi. A opäť príde päťtisíc kurčiat.


p p p p s1: p p aj tu vkladajte vtipy, urobme mz zábavnejším.
p p p p s2: skúste nevrhnúť rovnaký vtip 2,3,4-krát:)

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Z benny_iustin - 02-05-2010 22:03

Neviem, či to bolo dané, ale toto je tiež problém: http://www.youtube.com/watch?v=klgU7JtymIA

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od holliday_ro - 02-05-2010 23:45

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od ionutz-94 - 03-05-2010 12:34

Chystám sa v pondelok, aby som zistil, či utorok funguje streda. Keď som dorazil vo štvrtok a videl som, že je piatok, na čo mám ísť v sobotu, ak nedeľa nefunguje.

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

От liuben - 03-05-2010 18:25

Z dodávky zíde policajt, ​​pozrie sa dole, vezme prst, ochutná:

- Hmmm, c *** t, dobre, že som do toho nešliapal!


Z baru vychádzajú dvaja opití. Jeden z nich vidí, ako mu pes olizuje zadok.

- Čo by som nedal, aby som to mohol urobiť ...

- … Hîc. hej . ak mu dáš keksík, myslím, že ťa nechá tiež ...

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od holliday_ro - 03-05-2010 20:57

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od ionutz-94 - 03-05-2010 20:58

- Aké super je to so psom =))

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od ionutz-94 - 03-05-2010 21:00

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Z ionutz-94 - 03-05-2010 21:57

- Križiak sa na ulici stretne s opitým,
- Crucisatu mu hovorí: Wa dc nepozeraj sa kam idem ?
- Áno, opilec: Áno, nejdeš tam, kam sa pozrieš ?

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od holliday_ro - 10-05-2010 21:36

ako nás senátori učia vyprdávať našu krajinu.

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od sam76cv - 11-05-2010 17:49

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od holliday_ro - 11-05-2010 23:44

Lacatusove tipy pre Banel Nicolita:

1) Na našu polovicu ihriska sa nevraciate, pokiaľ to nie je nevyhnutne potrebné.
2) Pri zmene brány je povinný návrat na našu polovicu ihriska.
3) Brány sa v zápase menia, aspoň raz, nenechajte sa oklamať!
4) Nedokážete zistiť, aký je cieľ vášho súpera, takže sa musíte opýtať.
5) Nepýtaj sa Nesu na vtipy.
6) Neudierajte loptu, ak súper tlačí alebo stojky spievajú.
7) Prebehnite celý zápas a do poľa vstupujte, až keď/keď vám to poviem. Môžete tiež otvoriť oči. 8) Ak je potrebné sa lopty dotknúť, požiadaj Goiana a Ghionea, aby postavili múr.
9) Precvičíte brankárov v časti „Distribučná pozornosť a pasce na hru“.

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od holliday_ro - 11-05-2010 23:49

Je čas voliť prezidenta sveta. Máte právo veta, čo znamená, že o vašom zvolení bude rozhodovať váš hlas. Tu sú podrobnosti o troch kandidátoch:

Kandidát A je prepojený s skorumpovanými politikmi a je založený na konjunkcii hviezd. Mal dva mimomanželské pomery. Veľa fajčí a vypije 8 až 10 pohárov martini denne.
Kandidát B bol dvakrát prepustený, spal do poludnia, v mladosti fajčil ópium a každý večer vypil štvrť litra whisky.
Kandidát C je medailista a vojnový hrdina. Je vegetarián, občas pije pivo a nikdy nemal mimomanželské vzťahy.

Z týchto troch kandidátov ste na výber?
Vyberte a potom si prečítajte odpovede nižšie.

Kandidátom A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidátom B je Winston Churchill.
Kandidátom C je Adolf Hitler ...

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od sam76cv - 13-05-2010 21:22

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od sam76cv - 13-05-2010 21:29

Re: Vtipy. vtipy. carcoteli.

Od holliday_ro - 16-05-2010 21:30

Muž sa vracia z práce pomocou robota s detektorom lži.
Jeho 12-ročný syn príde zo školy o 2 hodiny neskôr ako zvyčajne.
-Kde si bol doteraz? pýta sa otec.
-V knižnici si pripravím referát.
Robot sa rúti k nemu a strieľa! Dal jej facku
Otec vysvetľuje:
-Moja drahá, tento robot je detektor lži! Radšej mi povedz pravdu !
-Ok, išli sme za priateľom a pozreli si film: 10 prikázaní.
A paf! robot vystrelí iného ...
-Aoleo! dobre! v skutočnosti to bol pornofilm
otec:
-Hanbi sa ! V tvojom veku som nikdy neklamal svojim rodičom !
Paf! Robot strelí jedného na otca
Moja matka sa tiež objaví a hovorí:
-Vyzerá to, že ste to vy ...
Paf! Robot dal matke facku


Bula osloví spolužiaka a hovorí: „Môžeš mi dať svoj obrázok?“ "Tak čo, nemôžeš spať bez toho, aby si sa na mňa pozrela? Miluješ ma tak veľmi?" - Nie. Iba zbieram pokémona!

Mladý Žid a mladá žena, pripravujúci sa na svadbu, sa stretávajú s rabínmi, aby im poradili.
Muž sa pýta:
- Rabín, viem, že tradícia nám hovorí, aby sme tancovali mužov a ženy a ženy. Boli by sme však radi, keby sme mohli tancovať spolu.
- Za každých okolností! odpovedal rabín. Nie je dovolené, aby muž tancoval so ženou!
- Takže ani po manželstve nemôžem tancovať s manželkou?
- Nie! odpovedal rabín. Je zakázané!
- Dobre - povedal muž. A čo sex? Konečne môžem mať sex s manželkou?
- „Samozrejme,“ odpovedal rabín. Sex je micva (dobrá) v manželstve, mať deti!
- Ok. Ale ako polohy?
- Každopádne. E micva!
- Žena vyššie?
- Samozrejme! E micva!
- nemilosrdne?
- Samozrejme! E micva!
- Na kuchynskom stole?
- Samozrejme! E micva!
- Na gumenej podložke s fľašou rozpáleného oleja, vibrátormi, koženými postrojmi, nádobou s medom a niekoľkými pornofilmami.?
- Samozrejme! E micva!
- Môžeme to urobiť v stoji?
- Nie, v žiadnom prípade to nie je zakázané ! ! !
- Prečo? spýtal sa muž.
- Môže to zdegenerovať na tanec

Dobrý chlap stretne dievča, rovnako dobré a chce sa jej zbaviť
jeho manželka na mieste, zaslepená jej krásou.
- „Ale nevieme o sebe nič,“ hovorí.
- "Ale to nie je nič, po ceste to zistíme, pomaly sa objavujeme s
pomaly, “upokojuje ju.
Prijala teda, vydala sa a vydala sa na svadobnú cestu
veľký. Jedného rána, keď boli na pláži pri bazéne, on
vstať z leňošky, vystúpiť na 10 metrovú trampolínu a
vykonajte skok skrutky s 2 otočeniami o 90 stupňov a rotáciou
úplný, potom dokonalý vstup do vody pri pristávaní. Po ďalšom
po niekoľkých demonštráciách otočí späť na leňošku, akoby sa nič nestalo
to by sa stalo.
- „Bol si neuveriteľný, zlatko,“ pozdravila ho, stále prekvapená
Vystupuje.
- „Bol som olympijský šampión v skokoch. Vidíš, povedal som ti, že ideme
vie kúsok po kúsku. ““
Vstane z lehátka, vojde do bazéna a začne plávať. Po
50 dĺžok bazéna, bez prestávky, sa otočte späť na solárium,
nejaví najmenšie známky únavy.
- „Ó, neuveriteľné, pamätáš si, že si bol niekedy šampión
plavecký test? “
- „Nie,“ hovorí, „bola som kurva v Brăile, ale pracovala som na oboch
brehy Dunaja. „