Top 10 vtipov o nevere
Prihlásiť sa
Vytvoriť účet
Obnova hesla
Manželské nedorozumenia alebo situácie, keď jeden z manželov v manželstve stúpil na žiarovku, sú dôvodmi, ktoré viedli k vzniku nespočetných vtipov.
1. Neskoro večer klepá na dvere:
- Prepáčte, suseda, viem, že je neskoro a vy ste sa práve vrátili z práce, ale naozaj potrebujem vašu pomoc. Nemôžem vstúpiť do domu. Ponáhľal som sa preč a zabudol som si kľúč pri vchode do nohavíc, ktoré boli vyhodené po posteli ...
- A tak? … Čo môžem urobiť?!?
„Choď na poschodie do svojej spálne a prines mi ich, prosím.“!
2. Muž ide na lov so svojím najlepším priateľom. Jeden z nich vezme pušku, zafixuje ostreľovaciu pušku a rozhliadne sa po zvieratách. Po niekoľkých okamihoch začudovane zvolal:
„Áno, vidím tu tvoj dom a tvoja žena ťa podvádza.“.
Druhý, nervózny:
„Som z nej unavená a z jej dobrodružstiev!“ Strelím jej do hlavy a jemu do vajíčok.
- Žiadny problém, dokážem to naraz ...
3. Na smrteľnej posteli zavolal muž svojej žene a slabým hlasom jej povedal:
„Rád by som sa ti priznal, aby som mohol v pokoji zomrieť.“.
„Nechaj to,“ povedala, „buď v pokoji, nie je dobré vyvíjať akékoľvek úsilie.“.
„Nie, nie,“ povedal, „chcem ti povedať, že som spal s tvojou sestrou, tvojou matkou a tvojou najlepšou kamarátkou.“.
„Viem to, bastarde, preto som ťa otrávil.“!
4. Starý muž prichádza s 20-ročnou manželkou do pôrodnice porodiť. Všetci:
- Oci, gratulujem, ale ako si to urobil?
„He-heeeee, drahý starec,“ nechal som bežať motor.
Po roku a pol, a na materskej. Opäť sa ho pýta a odpovedá:
„He-heeeee, drahý starec,“ nechal som bežať motor.
Po ďalších dvoch rokoch opäť. Lekár odchádza z miestnosti:
- A ako si povedal, ocko, urobil si?
- Nechal som motor bežať!
Kedy lekár:
„Počuj, oci, už by bolo treba vymeniť olej.“ Je čierna
5. Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,
- Ahoj zlatko, je to ocko na telefóne. Mama nejako telefonuje?
„Nie, oci, je na poschodí v spálni so strýkom Vasilem.“.
Po krátkej prestávke:
- Ale zlatko, nemáme strýka Vasila!
- Áno. A práve je v spálni s mamou!
Ďalšia krátka prestávka.
- Dobre, tu chcem, aby ste urobili: položte telefón na stôl, choďte hore, zaklopte na dvere a kričte na mamu, že ocko práve parkuje pred domom.
- Áno, oci, len trochu.
Po niekoľkých minútach sa dievča vráti k telefónu:
„Dobre, oci, urobil som to.“!
„A čo sa stalo, zlatko?“?
- No, mama sa zľakla, vyskočila z postele nahá a začala kričať. Potom zakopol a spadol a narazil hlavou do rámu dverí. Teraz tam stojí nehybne.
- Ó, môj bože, strýko Vasile?
- Vyskočil z postele a vyzliekol sa. Bol veľmi vystrašený a vyskočil zo zadného okna rovno do bazéna. Nemyslím si, že vedel, že si z neho vzal vodu, aby si ju vyčistil. Narazil na dno bazéna a je teraz mŕtvy.
Dlhá prestávka ... a dlhšie ... ešte dlhšie ...
- Bazén. Nejako 021 252
- Nie, myslím, že si dostal zlé číslo ...
6. Ion a Maria - novomanželia. Jedného dňa, keď bola Maria mimo domova, Ion pracovala na záhrade. Objaví sa Vasile a zďaleka kričí:
- Ioaneeee! ... Mai Ioaneee! ... Dajte pozor, aby bola vaša Maria s Gheorghe v kukurici! ....
Keď Ion niečo také začuje, od zúrivosti sčernie, vezme vidličku a ponáhľa sa do poľa. Po chvíli sa vracia s klobúkom na zadnej strane krku a šťastne zapíska. Vasile sa ho pýta:
- Nie, to je vec. ...
Ion odpovedá taktne:
- Ocko je v poriadku! Era To nebola moja kukurica. ...
7. - Zlatko, prosím, vyžehli mi modrú košeľu, pretože mám dnes dôležité stretnutie.
- Ja, ty chceš ísť na kurvy!
- Nie, zlatko, sľubujem, mám dôležité stretnutie. Pripravte mi prosím kravatu.
- Maaaa, ty chceš ísť na kurvy, preto sa zariaďuješ !
- Nie, zlatko, sľubujem! Prineste mi prosím parfém.
- Pfaaaa, zjavne ideš ku dievkam, ako si dohodol! Sľub, že nepôjdeš?
- Med! sľubujem !
Opitý muž sa vracia domov asi o 4 ráno a hovorí svojej žene:
- Túžil si!
8. Svedectvá pred Všeobecným súdom:
Manžel: Vchádzam do domu a vidím svoju nahú ženu na posteli, otvorené okno, pozerám sa z okna a vidím jednu v nohavičkách bežať. Beriem nočný stolík a hádžem ho za ním.
Manželka: Bolo horúco. Vyzliekla som sa, otvorila som okno, vidím, ako táto šelma vchádza a bez toho, aby niečo povedala, hodí nočný stolík cez okno.
Obeť: Som športovec. Tú trasu behám každý deň. Otočím hlavu a vidím nočný stolík letieť smerom ku mne ...
Svedok: Ani neviem, čo tu hľadám. Ticho som sedel na nočnom stolíku ...
9. Muž, ktorý svoju manželku vždy urážal, zavolal skupinu priateľov, ktorá ho mala sprevádzať, aby odviezol svoju manželku na letisko, ktorá sa chystala na výlet do Paríža. Pred nimi povedal svojej manželke:
„Zlatko, prines mi milé malé francúzske dievča z Paríža.“!
Po 15 dňoch ju muž prijal na letisku s rovnakou skupinou priateľov a hlasno sa jej opýtal:
„Priviedol si mi sľúbenú Francúzku.“?
„Urobila som maximum," povedala manželka, „musíme sa iba modliť, aby sa narodilo malé dievčatko."
10. Ženatý muž sa rozhodne zostať nadčas so svojou sekretárkou, veľmi sexi dievčaťom. Zavolá teda svojej žene, vymyslí si výhovorku a potom pozve sekretárku na večeru. Večer sa vydaril a obaja skončili v sekretárkinom byte. Po dvoch hodinách lásky sa chlap ide zariadiť do kúpeľne, ale smola: na krku si všimne pomliaždené miesto, dôsledok uhryznutia zmyselnej sekretárky. Ten chlap spanikári a snaží sa vymyslieť výhovorku pre svoju manželku. Po príchode domov, hneď ako otvorí dvere, vyjde pes, ktorý ho veselo pozdraví. Okamžite ho napadne záchranná myšlienka: zrúti sa na koberec, simuluje bitku so psom, potom vstane a rukou si zakrýva krk:
„Pozri, miláčik, čo mi urobil tento šialený pes.“!
- Tebe? To nie je vôbec nič! „Pozri, čo mi urobila na prsiach!“ Povedala dievča a otvorila blúzku.